对外比，难敌众力
对内比，强得一匹

一年前：内耗工作，绩效不行，刚刚跳槽
一年后：直接裸辞，自己单干，再不内耗

一年前：副业月入小xk
一年后：副业转主业，月入增长50倍

一年前：没有团队
一年后：团队4人，徒弟36人

一年前：没有客户
一年后：累计服务C时长150小时，累计导师陪跑时长150小时

一年前：没有学习
一年后：年底集中知识付费各方向，全面迭代

一年前：没旅游 没出差 没回家
一年后：出国了 旅居了 出差了 回家了

一年前：存款n
一年后：存款2.2n

一年前：对象谈了两年
一年后：对象谈了三年

什么叫真正的「执行力」？
​昨天收集了一些大家对我最好奇的点，其中就有提到执行力的。正好有一个小事启发了我的思考，也分享给各位。
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昨天参加完一个一人公司的会员活动之后，有一个朋友在我评论区下面留言，问这个圈子北京有没有。
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​有一位共友回了“上海限定”。其实也完全没错，目前主理人确实只在上海办，这是事实。
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​理论上这个话题就该终结了。
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​但我当时第一反应是——北京没有，但可以有。我可以帮你有。
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​很多事情的初始诞生，都是源于：原本没有，但可以有。
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​比如，我遇到一个沙盘很新很好，别人问我上海能不能玩到，如果我说不能，可能性就没了。
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​但我去认证了教练，于是上海就能玩了。
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又​比如，北京成都等地的小伙伴问了，能不能让我在外地也玩到？如果我说不能，可能性就没了。
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​但我开始拓展外地市场，培养了全国20多个城市的主持，于是好多人又能玩了。
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​再比如，还是有偏远地区问我，能不能让我线上体验呢？如果我说不能，可能性就没了。
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​但我也去设计了一个60分的线上可用版本，于是又有人能玩上了。
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​我发现很多事情，就是你一发现别人需求，你又有产品或者业务，你就特别想「促成」一下。
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​不仅是我自己做的事，有时候发现别人有啥需求，我身边有人朋友做，也是马上能联想到，然后给他们对接上。
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​于是，有的小伙伴觉得我「很有执行力」。
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​其实，执行力这三个字，乍一看总给人一种“有人下达任务，你自己得坚持去完成”的感觉，背后有一种“被迫”和“忍耐”的感觉。
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​我不喜欢这种感觉。
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​所以我在职场上，或者在家里，其实执行力很差。
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​原因是不够坚持吗？原因是不够有「动力」和「愿力」。
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​很多事情我也不想做。但我真正想做的事情，就没人能拦住。
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​它已经不是执行力了，而是你不想浪费自己的天赋、能力、资源，从而让一些原本能落地的可能性落空。
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​所以很多时候，缺乏执行力，有两个原因：

一方面是你没看到那个动力源。比如我是真想让北京那个小伙伴也体验到这么好的一人公司圈子，所以我马上去找主理人问了，怎么能实现这个需求。

如果我觉得这个东西不能帮到她，或者她的需求我觉得与我无关，我自然没动力。

第二方面是你没看见自己。比如我觉得我是有一定影响力去push一些事落地的，我就不会内耗于，“万一做不成呢”、“万一主理人不想做呢”、“万一有很多困难呢”。

我的大脑很少出现「困难」这个词，因为太抽象了。困难来了就解决，解决不了就说明不适合，ROI低，不做了就行。

但很多人没看到自己，就会把自己的价值跟一些事情直接关联起来，觉得一旦这个事没做成，就证明自己很失败。
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​那你自然就不会想着如何把事做成，而是总想着如何维护自己的自尊。
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​所以我觉得，看似的执行力，其实就藏在一件件小事背后那一刹那的起心动念里。
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​看似就是一句话的事情而己，其实背后是一整个外部动力与看见自己的宇宙。

究竟人为什么会看别人的「内容」呢？在@白日梦想家Vivi 的分享中，我也找到了创作者的共鸣。

几年前我开始用即刻APP（一个小众社区产品）时，并没有特别大的目的，就是想找树洞。

因为那段时间人生经历了滑铁卢，于是我每天就在里面分享内心OS，自我觉察日记，焦虑感受和悟，如何正念恢复，复盘分手的结论，挖掘自己是谁，甚至后面有了暗恋心动日记系列，天天全是这些东西……

然后后面就吸引了一大堆关注，其实大家关注我的本身，应该也是看见了部分infp的内心活动而已。

我只是个嘴替。

Vivi提到的“颗粒度还原别人情绪”一说，我感觉确实如此！
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​后来我在很多非常细粒度、深刻地剖析自己当时此情此景下的心绪的单口播客下，也总能收到那种共鸣般的长篇小作文。
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​确实，这样的东西就可以算「好内容」了。
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​谁说好的内容一定是让别人收获信息、得到干货、羡慕你呢？
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​你的内容让别人感受到被看见，被理解，不再孤单，本身就是一种很大的价值。
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​内容的核心是让你跟受众之间形成一些情感的链接，而不是秀优越。
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​伟大的作品，向来揭露了一部分人真实面临的那种痛苦处境，从而让这种处境被呈现出来，却从不是作者天天自嗨自己有多么牛逼。

爱的反面不该是恨，而是离开。

不爱了就离开，恨对谁都无益。
要么投入爱，要么切断离开。

很多人是不敢投入地缩着爱，能量内收；
又同时在藕断丝连地持续恨，能量外耗。

对自己的能量都不好。

参观了杜甫草堂，重新看了李杜二人的生平，突然想起来，小时候特别渴望古时文人间的知己友情，本质上是对「两个主体」之间那种平等尊重的灵魂共鸣与精神交流的追求。

而很多时候看的英雄、诗人、将军……等等名人，无论是有才华的，还是有能力的，还是建功立业的，后人对他们的刻画都非常彰显「自我」。

​而很多个自我背后，是看不见的女性劳作。

比如今天看到李白生平中写到27岁娶妻许氏，但不知道妻子具体能有如何的成就，甚至连个名字都没有；杜甫的生平连娶妻也没写，就写了个33岁遇见李白。

​当年看《长安三万里》也看到的是男性之间的友情，鲜有女性的刻画。
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​世人向来歌颂那些闪耀的主体，但每个主体背后，肯定有着看似“上不了台面”的客体在默默支持。
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​现在这个时代挺好的，女性这个向来被视作客体的社会性别，也有了更多发声与变为主体的机会。
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​而那些仍旧被当作客体的她们，至少也有了更多作品在让她们的处境能被看见。
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​这不是最坏的时代。

在《事实》这本书里说过，人们总觉得世界越来越坏了，但从历史的长河上来说，现在比过去是越来越文明了。

愿力是真的很强大的，以前我不信。

​去年10月7号参加了一个线下活动，那个时候对一年后的自己许了几个目标，都用的是“我已经达成了xxx”这样的句式。

​当时写的时候，并没那么敢相信，但又有些激动害怕期许的心情。
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后来这张卡片我都不知道放哪了，这事也被我遗忘了。

​结果前两天突然想起，去年发过一愿，正好是这个月到期。

于是找到了照片，才发现原来曾经觉得很难达成的事情，现在已经悄悄完成了。
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​不管是具体的数字指标达成，还是抽象的心境变化，我都进阶了。
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​我确实是一个没有太多规划的人，有的时候就是拍脑袋想做成一些事。
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​但也正是那些毫无理由的愿望，推着我们一步步前行，去往渴望的生命状态。

最近养成的好习惯：别人爱怎么想我怎么想我，爱怎么评价我怎么评价我。

只要不影响到我真正重要的深度关系，我的人身健康，我的事业业务，我的钱。

随便咋说。当做积德了。

因为被评价和被想，也能消对方的业。

但涉及到行为的事，我就要干涉了。

行为影响我的边界，要么沟通达成共识，要么再见解除链接。

不要做强行改变别人的事。可以尝试，不能强求。

可以改变自己。自己永远有选择权。

抱怨和吐槽是你对一些他人的事情心存不满，但你又无力改变时，出现的一种通过攻击外部来使得自尊不受损的心理反应。

昨天我的宠物死了。昨天是它的祭日。
我在家给它办了场隆重的葬礼。头像换了灰色。
上周也是我的生日周。
我发了条朋友圈，说了这两件事。
于是评论区全在祝我生日快乐。
没一个人说节哀顺变。

突然发现之前常有的一种惯性模式是，当自己感受到什么情绪的时候，我会把造成情绪的这个「事件」说给别人听，试图从别人的嘴里听出你自己现在的情绪。

这个模式是非常非常潜意识的，非常非常惯性，从而意识不到。
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​但每个人对于一件同样事件的感受，肯定是不同的，所以很多时候你听到的反馈，更多是评价、是建议、是他们自己的更强烈的情绪夹杂进来——于是，你就更难看见自己「本来的情绪」了。

在这种过程中，反而你会掺杂更多期待、更多失望、更多反抗等等——于是，更多情绪又夹杂在你「说出口」之后，对对方「能承接」的期许、落空。

比如你说「周杰伦居然再也不办演唱会了」，你当下想释放的是巨大的「失落」，曾经没看过的「遗憾」。

但听到的人如果回答「那有什么，周杰伦老成那样，反正五月天还办」，你就不只是原本的情绪没被承接和释放，反而又会觉得他在否定你的偶像和转移话题，于是会多一层「愤怒」和「失望」。

然后你自己就更不知道是什么感觉了，混杂起来，就是「不舒服」。
​
那怎么办呢？

​我最近发现，当自己在发生事情的临下，能完全地感受和接纳当下那个「真实的情绪」之后，反而就不需要和别人说了。
​
比如周杰伦不办了，你从来没看过，但喜欢了他这么多年，你觉得你的青春没有等来一场盛大的落幕，就戛然而止。

你会失望和遗憾，这很正常。

你可以和这种情绪认真待一会儿。

它终将会流走。

流走之后，别人再说什么五月天也不重要了，因为你的情绪没被压抑，而是被承认和看见和流走了。

​这时，你已经完成了自我内循环，流动完毕。

最近我一直在习得和练习一种能力，就是真实面对自己的感受还有情绪，以及表达出来且不怕被拒绝或误解的能力。

​最近和不同的关系都有冲突，都有吵架，发生矛盾，基本上是我“挑起”的，因为不想再“逆来顺受”和“忍辱负重”了。

但这个过程反而是正向的，因为我在逐渐承认接纳自己内在的感受和需求，且并不是要分个「对错」，而是感受「存在」本身，我必须要「看见它」。

念头不是我的，是一切外在；
但情绪是我的，是出生即有。
​
​如果连我都否定我的存在，我否定的是「真实」。

我连真实的我的感受都看不见，我如何能看不清这个真实的世界，因为世界会蒙上一层我情绪的滤镜。
​​
​如果没有看见自己的委屈，我看世界就都是浑身带刺自以为是的自私鬼；
​
​如果没有看见自己的失望，我看世界就都是不信守承诺不负责任的懦弱怪；
​
​如果没有看见自己的焦虑，我看世界就都是弱肉强食你死我活的生死军。
​
​​只有当我看见自己感受的时候，我的感受才会「消失」，这个时候我才能看到不带滤镜与投射的世界。
​
​也唯有这个时候，我眼里才真正能有「别人」。
​
​而敢于矛盾，敢于发表感受，本质不是对关系的破坏，而是一种信任。
​
​真正能看见彼此情绪的关系，能允许一切情绪发生的关系，才是真正的深度关系。
​
​否则表面上永远是一片和谐，实际上彼此的脆弱和渺小互相都看不见，也不允许自己看见，这个根本就是皮毛。
​
​不论怎样，首先要和自己处成深度关系。
​
​28岁第一天，我又允许了自己情绪翻涌，我也不再过度承担别人的情绪，也没用惯性理性压抑一切，我超级开心。