🔝置顶一条自我介绍（更新于 24/12/21）

🙌🏻泥嚎！我是陈皮（网名哈哈

🏷️快速贴标签：
▫️我是一个 Fi 值很高的 INTJ，一个体验派
▫️我的内心驱动力是自由、体验、认可、成就
▫️最喜欢自己的地方是：审美好、不盲从、完美主义、有好奇心和探索欲
▫️最不喜欢自己的地方是：紧绷、内耗、爱着急、Fe 值比较低
▫️最常收到的评价是：真诚、靠谱、有生命力
▫️疫情期间去英国读了书、去大理呆了一年半
▫️毕业后在咖啡店打工了几个月，然后就开始做播客制作和策划
▫️兴趣爱好很广泛，包括音乐、英美剧、摄影、旅行、咖啡、喜剧

💼我是一个能搞定策划、剪辑、后期、文案，甚至运营的六边形播客制作人，也希望未来可以解锁更多的内容形式。

我2020 年开始在日谈公园做策划和制作人，现在在制作《42章经》和优酷人文的播客《她的房间》。

我制作过的更多节目都放到了👇🏻链接里，欢迎来看看，没准能发现更多你熟悉/喜欢的节目：

sunsxy.notion.site（网页端浏览体验更佳）

🎵分享几个我整理的歌单：
适配聚会（聊天版：163cn.tv
适配聚会（躁动版：163cn.tv
适配开车：163cn.tv
适配看流星雨：163cn.tv

🫂如果你喜欢摇滚/电子乐、悬疑科幻剧、摄影、喝咖啡、晒太阳、思考人生；不喜欢乏味重复的工作、搞人际关系、被约束和管教，那我们大概率可以交朋友。

欢迎 reach out～

去年给自己定的职业短期目标是成为最好的播客制作人（which somehow 我认为我做得还不错，起码不需要再向谁证明自己了）。

今年变了。

今年我想做一个好的表达者。

有这种变化，是因为我发现了「我」的缺位，意思是：

长久我想做内容。
但只制作、不表达的结果，就是制作出来的内容虽然凝结了很多个人心血，但这些心血一方面只是起雕花作用，另一方面是很难被用户感知到。

也就是说，虽然我一直在做内容，但这些内容和「我」的关系都没有那么紧密。

久而久之，就会陷入迷茫和混沌。

今年在 @曲凯 的鼓励（逼迫）下开始发小红书，虽然直到现在还没有找到一个很明确的定位吧…但不得不说，我已经有很多收获了。

比如我在边做边学着自己找选题、给自己定规矩、为自己的结果负责，也在发出去一些内容之后，获得了很多更真实更一手的互动，和超乎我想象的正反馈。

很多人说立 flag 容易翻车，但有时候可能也需要立一些 flag，才能逼自己更好地成长吧。

那 flag 就立在这，

今年我想做一个好的表达者。

（btw，我司真的很好，从老板鼓励我们做小红书这一件事就能窥见一二了哈哈哈

记得之前听哪期播客提到过：

人是一种需要节律的动物，所以我们需要尊重一些流传了千百年的传统，比如早睡早起、一日三餐，否则就会陷入混沌（大意如此）。

回家观察爸妈的生活，把自己放到他们的节律里，人好像确实轻快了不少。他们的节律有几个核心：

1）尽量亲力亲为。
能自己剥豌豆就不买剥好的，能自己包粽子就不吃现成的，能自己种出来的（比如小葱）就不买超市里的。因为亲力亲为，所以每天非常充实。

2）尊重节气和节日。
很多节日对我来说只是假期。节气就更不用说了，我完全不敏感。但爸妈的一年却被这些切割成了一个又一个值得期盼的节点，什么时候要吃饺子、什么时候要泡腊八蒜，他们都如数家珍。

3）发展出一些固定的爱好。
比如我爸养鱼养鸟，我妈喜欢看电视上的电视剧，我爸妈都爱看 JJ 斗地主和篮球比赛。昨晚和他们一起看了 BTV 文艺频道的电视剧，从 20:42 演到快 23 点，本该是我 emo 的时间，就这样在电视剧的时间里划过去了。

当然这一切的前提是，爸妈退休了，身体也还健康，而且不用太操心子女、生存。

昨天和朋友聊天，聊到了“为什么我们会间歇性对工作满意，但持续性焦虑未来方向”，或者说 “为什么进入一个舒服的状态后，就要自动开始找不舒服”。

朋友给我发了一篇崔庆龙的文章，里面提到：

“人的心理满足感不在于所追求事物的绝对值，而在于维持某种持续均衡特性的增量体验过程。在这个过程里，人始终要体验到是：因为自己做了什么，才得到了什么。并且这种得到能够灵敏的反应在自己的能力变化和投入意愿中，这样才能体验到价值。”

我们得出了一个结论：
人需要一个能持续进步的生活支点。比如手工、乐器、厨艺、运动……这种事情能获取正反馈的路径非常清晰，上限也很高。

这个结论和崔庆龙今天的这条微博里写到的蛮像的：

“有世界感的快乐体验指向一种所有精神线程向着唯一目标灌注的沉浸状态，这种沉浸具有可复制性与可持续性，其体验阈值并不会因重复而必然升高，因为它提供的并非单纯的刺激，而是一种个体与一个近乎无限的经验领域之间的连续交互的可能性，这种可能性包含在更大的广阔与未知中，因此我将它命名为有世界感的快乐。”

非常喜欢这种 serendipity 时刻。

给妈妈写了封信：

你，我是从一张老照片上认识的。

你留着 80 年代的发型，穿着绿色的羽绒服，戴着白色的手套，苹果肌是一种我没有见过的饱满，笑起来好像可以融化松枝上的雪花。

我，按照你所期盼的，来到了你的世界里。

我撑破了你的血管，熨直了你的卷发，丢掉了你的漂亮衣服和化妆品，揉皱了你的眼角，染白了你的发根，好像还让你矮了几公分。

岁月滋养了我，也悄悄蹉跎了你。

我不懂。
我不懂你为什么会允许我到来，把你的生活搅得地覆天翻。
「没有人会比我更爱你，只希望你过得比我好」，
你这样对我说。

而我还是不懂。
叛逆的青春期里，只觉得你的话像是爱的枷锁，是永远无法摆脱的魔咒。

这一切是什么时候开始变化的呢？

有一天，朋友为我拍下了一张照片，我的下颌、眼睛、神态，都像极了那张你我初见的老照片。
有一天，我在雨天的出租屋中浑身滚烫、孤立无援，想到从前你会骑着自行车冒雨带我去医院，多希望你此刻也在我的身边。
有一天，我为一个「宁愿痛苦不愿麻木」的故事落泪，却突然发现，你也曾向我讲过类似的故事，但我从来没有认真了解过你。

前几天和你聊天，才第一次拼凑出一个完整的你。

我一直默认你无所不能，一直心安理得地接受你对我全部的爱和奉献，却从未认真想过：
在成为我的妈妈之前，你是一个聪明、文艺、倔强、坚韧、美丽的女孩。你也曾脆弱，也曾困苦，也有自己的挣扎与不甘。

只是你在我的面前，从来只展现出厉害的那一面。

你曾拥有一个完整的夏天。
但自从生下我之后，你把那个夏天所有的热量，都尽数倾注到了我的身体里。

对不起啊妈妈。
你为我付出太多，而我回报得太少。
我无法阻挡时间对你的侵蚀，无法撤回这些年我对你造成的身心损耗，也可能永远无法像你爱我那样爱你…

但我今后会尽我所能地去爱你，去理解你，去靠近你。

。

写完却不好意思发给她看…但我妈刷到了我的小红书，在我发给她之前先看到了哈哈。

生育是一件太需要勇气的事情，每个妈妈都了不起。也祝所有的妈妈，母亲节快乐。

母亲节快到了，在尝试给我妈写第一封信。

想起来去年做的一期《她的房间》，尹丽川导演录音时读了她写给妈妈的一首诗。有几句我印象很深：

“我们很久没说过话。一个女人
怎么会是另一个女人
的妈妈。带着相似的身体
我该做你没做的事么，妈妈
你曾那么地美丽，直到生下了我”

想到妈妈所经历过的一切困苦，想到我永远没办法像我妈爱我一样爱她，眼泪就止不住地流。

惭愧。今年以来觉得状态一直不是太好，崩溃了很多次。

每次崩溃，第一时间都是想找妈妈。能回家的时候就回家，不方便回家的时候就和她打电话，往往是见到她的第一眼，我就会放声大哭。好像只有在妈妈面前，才能这样哭吧。

今天又崩溃了…又找我妈电话大哭。和她说我很焦虑、也有点抑郁，和她说我好累，和她说我已经很努力了、却还是不开心。

妈妈劝我想开点，劝我开心点，劝我别那么累。然后给我讲了讲她年轻时来北京工作的全经历，讲了讲她是怎么遇到了我爸。她轻描淡写地讲了讲她是怎么一步步步履艰难、但坚强地走过了这几十年。

妈妈说：我那时候没有我现在的优越条件，但你看，我现在活得多好呀。

这还是我第一次完整地听她讲自己的工作经历。

一代人有一代人的课题。妈妈完成了她的功课，我一定也可以的吧。

居然在现场看到了 Otyken！完全被震住了。目不暇接。喷洒到脸上的原生生命力。

非常喜欢@谢梦遥 这期的选题！看到标题就点进来听了，听到开头就泪目了。

初中的时候因为喜欢的男生喜欢打篮球，所以我也开始看篮球。依然清晰地记得那年 NBA 总决赛，大家都在数学课上用虎扑偷偷看文字直播。当雷阿伦踩穿鞋底扔进那记三分球时，后排爆发出了巨大的欢呼。

多奇怪啊，我已经好几年不看篮球了，但还记得那阵欢呼，和很多个手里提着几瓶水、绕着操场走路，但注意力一直在篮球场上的午后。

后来上大学，因为真的喜欢上了篮球，所以做了学校的篮球经理，跟着校队到处去比赛，也写了很多非常幼稚的战报。那时候很喜欢读杨毅的文字，也一度也非常想成为篮球记者。

再后来，离这条路就越来越远了。

直到听到这期播客，又唤醒了一些不太遥远，但好像又非常遥远的记忆。

嘉宾名字看起来很眼熟，仔细回想了一下，竟然是大学同学院的学长。

多么奇妙。

前几个月无意中听到蔚华的歌，感觉裹挟着八九十年代的力量感和希望感，直接冲到了我的耳朵里。

很喜欢她的音乐，于是去看了下她的资料，才发现她是一位非常成功的央视主持人，但是巅峰辞职去搞摇滚，做过呼吸乐队的主唱，后面又单飞做自己的音乐。

当时就觉得，好酷。

有一阵非常好奇她的人生，也很想在自己做的节目中用上她的歌，但一直没有合适的机会，也就慢慢转移了注意力。

直到前几天听《岩中花述》，鲁豫在和刘敏对谈的时候突然提及了蔚华这个名字，有一种奇妙的共振感。

就觉得，喜欢的人也喜欢我喜欢的人，喜欢的人们都很值得被喜欢。

两个人一起过生日🎂