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置顶坐飞机真的是一个记录心情的场合。
趁着这个机会，我想回顾和反思自己在亲密关系中许多不当的地方以及背后的原因。
网上有很多词汇来形容我这种情况。包括最近在看《再见爱人》，我都能从中看到一些自己的影子。
在亲密关系中，有焦虑型依恋和回避型依恋。很显然，我是属于后者，就是我会去回避和别人变得特别亲密。
比如在工作中，我不喜欢和同事嘻嘻哈哈、开玩笑，甚至打成一片，不喜欢把自己的一些真性情暴露在同事面前。
其实不仅仅是同事，在我的原生家庭中也是。我会表现得非常稳重，同时也保持着一种“君子之交淡如水”的态度。
再说回亲密关系，我希望我可以在这里做回真正的自己，完全放松，甚至可以坦露一些自己内心不太好的一面，但也希望有个人能完全接纳我。
然而矛盾的是，尽管我如此渴望，但一方面我不善于表达自己对别人的爱，因为长期以来就是这样；另一方面，我还害怕——害怕自己与另一半纠缠在一起，而失去了独立的自我。
不善于表达爱，其实和我的原生家庭有关。我的父母之间有一些矛盾，让我比较少感受到爸爸对妈妈的爱。同时，我青春期的时候属于留守青年，也使得我和父母之间的情感羁绊变得很弱。所以，我生长在一个爱的浓度比较低的家庭，成员之间有爱，但表达不出来，我也没有习得和培养这样的习惯。
留守生活给我带来好的一面是，我很早学会了独立生活，但我也因此变得非常看重独立。就是我不会认为别人的困难是我的困难，即使是在亲密关系中，我也认为那是对方需要解决的问题。但在对方眼里，这可能被看作我不关心她。另一方面，我害怕在亲密关系中丧失许多以前的自主决定权和自由。我见过身边很多人的婚姻，两个人在一起生活，有时候就是缠绕在一起，你中有我、我中有你，任何决策都需要顾及到对方。我不确定我是否愿意付出这样的代价。
尽管如此，我还是试着去寻找，但在这个过程中仍然有很多问题。
比如，我是一个刚开始时非常“上头”，但“下头”得又特别快的人。
刚开始认识时，作为一个双鱼座，我确实会给对方带上许多光环和滤镜，忽略那些潜在的问题，告诉自己“爱能战胜一切”。
而当和对方真的在一起，甚至时间长了以后，光环褪去，首先爱的浓度降低了，其次会出现许多问题来消耗爱。
这些问题可能围绕着对方认为我不够爱她展开。
首先，我可能确实没有像一开始追求对方时那样表现得积极。我觉得这是人之常情，感情会逐渐回归平淡。
其次，我的重心会从对方回到自己，关注自己的成长。我不希望在一段关系中忽视自我的成长。
还有一点，我前面提到过，我不善于表达爱，也需要一些个人的空间和与朋友相处的时间。
在过往的感情经历中，我觉得女生确实是需要安全感的，这个安全感会驱使她们不断地确认我是否爱她们。比如，上午我给她做了一个煎蛋，她很满意，认为我爱她；但下午因为某些事我忽略了她，她就觉得我不爱她了。这点其实让我很难理解，爱真的需要如此频繁地确认吗？
我很少需要确认对方是否爱我。我这么说并不是因为自己特别有魅力，而是我觉得，爱这个东西，对方愿意给和表达，我会很开心，但如果没有，我也会照常过下去，因为我一直是这样成长过来的。
但我真的会因为对方频繁地和我确认这件事感到生气，因为我不是不爱，也不是没有表达过爱，只是我可能没有达到对方预期的频率和浓度。我会有一种感觉，自己明明做了，自己觉得能得80分，但在对方看来也许只是勉强及格。
于是我会摆烂，有时候甚至和对方“对着干”。有时候我明知道这是表达爱的机会，但我偏不，这样看来还挺不理性的。
时间久了，我会怀念单身的时光，觉得一切都是那么简单。虽然少了很多关心和甜蜜的瞬间，但日子平淡且自由。
以前，我会寻找那个“对的人”，但大家一直在说，没有哪个人是“对的人”，都是磨合出来的。慢慢地我也相信并接受了这个观点。
但如果只要肯磨合，那岂不是谁都可以是那个人？我知道哪些是我在感情中愿意付出的代价，哪些不是。所以，我觉得不应该寻找“对的人”，而是应该寻找“值得的人”。
值得的人能看到我付出的努力， 值得的人可以融化我坚硬的外壳， 值得的人最终能让这个内心脆弱的孩子勇敢并成长起来。
其实，我觉得我挺难遇到这样的人。
因为就现在而言，我并没有那么大的魅力去让一个人愿意为我付出如此多的妥协，帮助我成长。我这么说并不是表示我自己不会努力，完全需要对方来拉扯，只是这个改变的过程肯定是痛苦且漫长的。
趁着这个机会，我想回顾和反思自己在亲密关系中许多不当的地方以及背后的原因。
网上有很多词汇来形容我这种情况。包括最近在看《再见爱人》，我都能从中看到一些自己的影子。
在亲密关系中，有焦虑型依恋和回避型依恋。很显然，我是属于后者，就是我会去回避和别人变得特别亲密。
比如在工作中，我不喜欢和同事嘻嘻哈哈、开玩笑，甚至打成一片，不喜欢把自己的一些真性情暴露在同事面前。
其实不仅仅是同事，在我的原生家庭中也是。我会表现得非常稳重，同时也保持着一种“君子之交淡如水”的态度。
再说回亲密关系，我希望我可以在这里做回真正的自己，完全放松，甚至可以坦露一些自己内心不太好的一面，但也希望有个人能完全接纳我。
然而矛盾的是，尽管我如此渴望，但一方面我不善于表达自己对别人的爱，因为长期以来就是这样；另一方面，我还害怕——害怕自己与另一半纠缠在一起，而失去了独立的自我。
不善于表达爱，其实和我的原生家庭有关。我的父母之间有一些矛盾，让我比较少感受到爸爸对妈妈的爱。同时，我青春期的时候属于留守青年，也使得我和父母之间的情感羁绊变得很弱。所以，我生长在一个爱的浓度比较低的家庭，成员之间有爱，但表达不出来，我也没有习得和培养这样的习惯。
留守生活给我带来好的一面是，我很早学会了独立生活，但我也因此变得非常看重独立。就是我不会认为别人的困难是我的困难，即使是在亲密关系中，我也认为那是对方需要解决的问题。但在对方眼里，这可能被看作我不关心她。另一方面，我害怕在亲密关系中丧失许多以前的自主决定权和自由。我见过身边很多人的婚姻，两个人在一起生活，有时候就是缠绕在一起，你中有我、我中有你，任何决策都需要顾及到对方。我不确定我是否愿意付出这样的代价。
尽管如此，我还是试着去寻找，但在这个过程中仍然有很多问题。
比如，我是一个刚开始时非常“上头”，但“下头”得又特别快的人。
刚开始认识时，作为一个双鱼座，我确实会给对方带上许多光环和滤镜，忽略那些潜在的问题，告诉自己“爱能战胜一切”。
而当和对方真的在一起，甚至时间长了以后，光环褪去，首先爱的浓度降低了，其次会出现许多问题来消耗爱。
这些问题可能围绕着对方认为我不够爱她展开。
首先，我可能确实没有像一开始追求对方时那样表现得积极。我觉得这是人之常情，感情会逐渐回归平淡。
其次，我的重心会从对方回到自己，关注自己的成长。我不希望在一段关系中忽视自我的成长。
还有一点，我前面提到过，我不善于表达爱，也需要一些个人的空间和与朋友相处的时间。
在过往的感情经历中，我觉得女生确实是需要安全感的，这个安全感会驱使她们不断地确认我是否爱她们。比如，上午我给她做了一个煎蛋，她很满意，认为我爱她；但下午因为某些事我忽略了她，她就觉得我不爱她了。这点其实让我很难理解，爱真的需要如此频繁地确认吗？
我很少需要确认对方是否爱我。我这么说并不是因为自己特别有魅力，而是我觉得，爱这个东西，对方愿意给和表达，我会很开心，但如果没有，我也会照常过下去，因为我一直是这样成长过来的。
但我真的会因为对方频繁地和我确认这件事感到生气，因为我不是不爱，也不是没有表达过爱，只是我可能没有达到对方预期的频率和浓度。我会有一种感觉，自己明明做了，自己觉得能得80分，但在对方看来也许只是勉强及格。
于是我会摆烂，有时候甚至和对方“对着干”。有时候我明知道这是表达爱的机会，但我偏不，这样看来还挺不理性的。
时间久了，我会怀念单身的时光，觉得一切都是那么简单。虽然少了很多关心和甜蜜的瞬间，但日子平淡且自由。
以前，我会寻找那个“对的人”，但大家一直在说，没有哪个人是“对的人”，都是磨合出来的。慢慢地我也相信并接受了这个观点。
但如果只要肯磨合，那岂不是谁都可以是那个人？我知道哪些是我在感情中愿意付出的代价，哪些不是。所以，我觉得不应该寻找“对的人”，而是应该寻找“值得的人”。
值得的人能看到我付出的努力， 值得的人可以融化我坚硬的外壳， 值得的人最终能让这个内心脆弱的孩子勇敢并成长起来。
其实，我觉得我挺难遇到这样的人。
因为就现在而言，我并没有那么大的魅力去让一个人愿意为我付出如此多的妥协，帮助我成长。我这么说并不是表示我自己不会努力，完全需要对方来拉扯，只是这个改变的过程肯定是痛苦且漫长的。
2 10
我一直欠自己三段复盘和一份简历，我心里清清楚楚地明白我需要给自己一个交代，才能和自己的过去和解。
第一段是22年从裸辞中汲取的经验教训
第二段是23年沉迷德州赌博的经验教训
第三段是长期以来无法维系和发展一段稳定的亲密关系的原因
我需要通过写作来和自己对话，去反思这些经历，我才能真正突破自我。
但我迟迟没有，很多想法一直冒出来，但我始终没有去找一个安静的时间，把它完整地回顾下来。其实要面对这些挺困难，但不面对它们始终在消耗我自己。
我身上背负着一些我自己都讨厌的东西。
还有一份简历，是对我过往五年工作的总结，它需要从浩瀚无垠的日常琐碎工作中提炼真正有价值的东西，还要适当的包装。
每每我想换工作，约束我的，同样是我无法面对自己过去几年交出来的成绩单。
我不知道从什么时候开始，我变得这样紧绷，不敢去追求自己喜欢的东西，反而去制约自己的欲望。
我和世界的关系不再是天高任鸟飞，我没有想通过努力和奋斗，去创造更美好的生活。而是偏安一隅。我们静静地彼此不要互相打扰就好，慢慢老去就行。就像一头被世界垂扁的老黄牛。有时候甚至总去咒骂命运的不公，社会分配的不公平，来为自己躺平提供出口。
我希望我最近可以写一个，如果我公开了，那就是我接纳了自己的一部分不完美。
第一段是22年从裸辞中汲取的经验教训
第二段是23年沉迷德州赌博的经验教训
第三段是长期以来无法维系和发展一段稳定的亲密关系的原因
我需要通过写作来和自己对话，去反思这些经历，我才能真正突破自我。
但我迟迟没有，很多想法一直冒出来，但我始终没有去找一个安静的时间，把它完整地回顾下来。其实要面对这些挺困难，但不面对它们始终在消耗我自己。
我身上背负着一些我自己都讨厌的东西。
还有一份简历，是对我过往五年工作的总结，它需要从浩瀚无垠的日常琐碎工作中提炼真正有价值的东西，还要适当的包装。
每每我想换工作，约束我的，同样是我无法面对自己过去几年交出来的成绩单。
我不知道从什么时候开始，我变得这样紧绷，不敢去追求自己喜欢的东西，反而去制约自己的欲望。
我和世界的关系不再是天高任鸟飞，我没有想通过努力和奋斗，去创造更美好的生活。而是偏安一隅。我们静静地彼此不要互相打扰就好，慢慢老去就行。就像一头被世界垂扁的老黄牛。有时候甚至总去咒骂命运的不公，社会分配的不公平，来为自己躺平提供出口。
我希望我最近可以写一个，如果我公开了，那就是我接纳了自己的一部分不完美。
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