一点钟吃完饭，我说太困了要睡午觉，俩人于是在床上躺着，说话。说啊说啊，越说越精神，直到发现窗外天色暗了。我说是下雨了吗，一看时间，竟然已经七点半了。
为什么会爱上一个人？曾经我有诸多世俗的，自以为是的，按图索骥的标准，但当这个人出现，跟我打了一个又一个彻夜的电话，我才真正臣服于一种说不清道不明的力量。如何给这种力量命名呢？是爱吗，是信仰吗，是缘分吗？
不知道啊，也许是命运吧。

人真的要避谶。很多年前看过蒋方舟写的《我承认我不曾历经沧桑》，书名调门很高，内里不知所云。当时我就想，不谙世事对于创作来说实在不是什么好事，更别提还要得了便宜卖乖。
多年后，她终于称得上一个历经沧桑的人了，因果不虚，但这对于一个作家的文学生命来说，或许又能带来开天辟地的生的力量。反者道之动，也是好事一桩。
无论如何，人还是得谦卑，因为真正的好东西只有天地能给，臣服是必要的，且要真切的，彻底的，臣服。俯仰叩首，务必含泪。

看到@卫诗婕 发的即刻，觉得美好，也深深感念自己的幸运——为我拥有的一切。所有的经历草蛇灰线，将我推到此处，让我成为我，同时拥有这么多深刻而隽永的关系。
如果没有这些好朋友，我一定是无法成为我的，从某种意义上，她们塑造我，滋养我，也照亮我。

在哥斯达黎加，每个人都会说pura vida，它的意思是“纯净的生活”。
因着我们都做了一连串越来越纯净的努力，我们遇到对方，我们相伴而行，我们来到应许之地，留下欢声和笑语，一同眺望无垠与绝对。

希望诗婕永远幸福。

前两个月都在刻苦🩰，前天去健身房撸铁加打拳了一小时，已经两天起不来床了。
我可以菜，但是这么菜是不是也不太合适？？？

变化或许已经发生了，只是我要等到很后来才会发现。
把路越走越宽，这是可能的。

想跟全世界宣告我有多幸福，却又因为实在感恩而决定缄口不言。一直以来埋在我内心最深的恐惧是：我怕被自以为是的理性束缚太久，而真的丧失了对爱的期待。
还好没有，还好在余息尚存的时候被打捞起来，被言过其实地赞扬，被小心安放地珍视。

事实上从去年秋天开始，我就认为自己足够好，但这种认知是小范围内的互相捧哏，是对旧我的一场欢畅的葬礼。
新的我呢？她在等待爱人的注视与唤醒，就像王子亲吻白雪公主。
公主醒来，重新拥有了剥离一切理性的强烈感受，对狂跳的心茫然无措。
但再一秒就会发现，自己依然能为爱生，为爱死。

从此人间是乐园。

姨妈来之前一周就开始暴躁，困倦，长痘，嘴馋。
每个月状态好的时间只有一半。

春到枝头已十分

28岁了，昨天一鼓作气写了28条我的人生经验，有一大部分是前几年零散的记录，也有很多是灵机一动现写的。
最喜欢的一条是撸铁的时候想到的：
“承担责任是一种权力，选择自己承担怎样的责任，是一种自由，为深爱的人承担责任，是一种幸福。”

都说AI普及之后碳基生物的存在价值在于背锅，其实就是承担责任。我们都更信任能承担责任的人，如果想要更大的权力，就先一步去承担更大的责任。

姐开始跳芭蕾了 怎么说！