朋友失恋且感觉受伤，怀疑自己不够好。
我说：我觉得你很好。你会为别人考虑，你常常愿意做调节大家气氛的那个角色，你穿搭审美很有你自己的风格。他那样对你，要是让按我个人的价值观来看，是他做人还不够讲究不够成熟不够尊重女性，你值得更好的。

朋友发来一段积极的感谢的话，说“好，不会沉浸在悲伤里”。
我说：悲伤也没事。情绪它自己到谷底就会反弹，自然规律，就像新陈代谢一样。再说，你已经很好了，你再好还让别人怎么活。

朋友笑了，说“那我就保持”。
听起来她自己逻辑闭环了，对话就到这儿。
我嘴边好像还有一些话没说：没事，你拥有的内在的美好的东西，不会轻易就没了的。就算没了、变了，承认它就好了，诚实真诚就是美好。

学了心理咨询以后，日常也自觉不自觉地用咨询师的方式说话。不总是不自觉的，有时候是有意识的。
我为啥要有意识这么做呢，这样对别人的话——前提是值得的人——自己心里也觉得踏实柔软。

还可以改成“他如何如何做时，我有点不舒服”。更加剥离了他的客观行为是条件，我才句子的主语，自我负责。

格式塔治疗里，就会用到替换主语的技术。

有些来访，极其习惯说“他让人如何如何”。
还有些来访，极其习惯说“你如何如何”，比如“他如何如何做时，你肯定会如何如何想、你肯定会生气嘛”，这时也会让来访尝试把主语换成我。
当来访说出“我肯定会生气嘛”，能让来访直接地跟自己的感受接触上，自己接纳和承认自己的感受，而不是自己回避自己的感受、也不必太依赖于别人来承认自己的感受的正当性。

海风像蕙质兰心的姐姐或阿姨擦了茉莉手霜的手，递来茉莉清茶
海浪和泡沫像世界上最甜得恰到好处的冰淇淋
赤柱的沙滩沙子真的很粗，虽然但是也像冰淇淋上的开心果碎
合着想的都是吃…
谁说的来着，进食可能是对焦虑的某种防御机制

海风像点到为止爱而有度的宗教式拥抱
海浪像床下脚边亮而柔和的暖黄夜灯，声音又像安稳的鼻息，
夜晚的天空，淡淡的云朵和微星，像亲肤轻盈的蚕丝被
治愈系的陪伴

海风更大点，像拥抱又紧了一点点
海浪更大点，洗涤了杂念冲刷了疲惫
怎么就想起科胡特说的，不含敌意的坚决，不带诱惑的深情

去医院。
排在我前面的是一位妈妈，带着女儿三四岁的样子，小女孩正是乖张多动的年纪，走路也还不太稳。
医生面前两个凳子，妈妈一直说让女儿坐下安静一会儿，妈妈要和医生说话。小女孩在诊室里看看这摸摸那，咿咿呀呀嘟哝着“我不坐我不坐”。（毕竟是小朋友…兴许她不懂妈妈是来干嘛的。 ）

医生瘦瘦白白的，梳个低马尾，戴着一副有点老式的眼镜，说话轻声细语但又有礼有节，没有太多柔弱感。也加入劝说：“听阿姨说，谁坐在凳子上谁漂亮，好不好。”妈妈和我都轻声笑了。

奈何小女孩还是没坐下，还在四处张望。
也许一般人到这里就结束对话了，医生还补了一句：“没事没事，不坐这儿你也漂亮。”
也许小朋友可能都听不懂医生前前后后说了什么，但是旁边的我听懂了医生的善意、周到。

轮到我。
我说，也是因为最近有个老朋友查出了乳腺癌，所以我想复查一下增生。
我并没有什么很高的预期。在我的想象中，医生或者不带感情地科普“乳腺增生和乳腺癌的区别”，或者调侃一下我多虑。

医生耐心和安慰的口吻说：没事～啊～增生离癌还有长一大段距离呢，没事～彩超没事的，调整下睡眠，每周都多做做运动，你这没啥事，我相信你～啊～加油

我走出诊室，才瞥见墙上挂着病人送的锦旗“医德高尚、蕙质兰心”。
很衬她。

“蕙质兰心”，通常是对女性气质和美德的描述。
女性可以像男人一样独立、自信、理性，也可以在这个男性气质主导的时代，保有温柔、感性、和爱，这些女性更擅长的东西。

有些抽象的形容词会被玩坏，比如“善良”，放在一些语境下，不知道是夸人还是骂人…不知道是赞美还是规训、绑架…

幸好，还有“蕙质兰心”这样的美的描述、这样具象的语言，一定程度上或许可以避免抽象的语言、思想，来欺骗大脑和感受。
具象更接近真实。

重看了千禧年的轻喜剧《粉红女郎》。
有一种经济上行期的快意人生，敢想敢做，敢爱敢恨。

陈好演的万人迷妩媚，婀娜，性感，但同时姿态又很骄傲。
大波浪大红唇水蛇腰，但这些特征搁在她身上不显媚俗，还有一种经济上行期明艳的美。男人的目光很自然地会在她身上停留一下的那种美。
媚感大概也来自于陈好的那双弯弯的月牙眼，眉尾弧度向上的细细柳叶眉，嘴角永远上扬的微笑唇，在内娱其实蛮有辨识度的脸。

万人迷满腹对男男女女情情爱爱的人性洞察和金句，有一副很“海”很“会”的样子。但有一部分其实只是口嗨，有一部分大概率是自己感情受伤后的领悟，必要的时候她会愿意讲自己的伤疤去疗愈跟她一样陷入痛苦的女孩子，事后骄傲地说是自己编的故事。

她很仗义，而且有时真的能解决问题，解决别人解决不了的问题。她不惮于承认自己吃性别红利、用女人的比较优势去解决问题。

她也不惮于承认自己有爱钱、虚荣的那一面，只对有钱水平至少在社会中等以上的男人感兴趣，但她当然也不只看钱，爱钱和关键时刻三观正讲义气并不矛盾。在她那里，也从不纠结媚男vs所谓独立女性的二元话题。

她吐槽起别人来，也挺刻薄尖酸，比如有意无意嘲讽结婚狂土。但在友谊增进的过程中，万人迷身上的“毛病”也潜移默化地螺旋式上升地在发生改变。

大结局给她安排了一个看起来没太多钱的普通男人，也许她开始转变思路。

可能有漫改➕轻喜剧题材特性的因素，带一点夸张的笔法，所以每个角色都很典型化，性格鲜明，因真实而可爱，也各有各的小毛病。

和万人迷形成对照的，清纯美女风格的刘若英扮丑扮得很鲜活的，结婚狂方小萍。

方小萍这个角色，可以作为心理咨询中的精神分析案例。蛮典的。

第一集一出场亲妈对结婚狂的“龅牙”和“被逃婚”都是嫌弃态度，也是蛮典型的有毒的母女关系，所以结婚狂当然有些自卑在身上。
但结婚狂对她妈妈从没有太多怨怼，她大概是一个典型的在成长过程中被传统道德规训要懂事、讨好、善良、贤惠、谅解、包容的女孩子。

所以在成年后的朋友关系和亲密关系中，也一直是讨好、牺牲、谅解、甚至“圣母心”的那一方。
甚至有时“好歹不分”，总是一次次遇到某种意义上的“渣男”和“坏女人”。精神分析里叫“强迫性重复”，因为这种关系模式是她熟悉的，是她的惯性，但她自己意识不到，即便周围人都劝她提醒她。

但她的与人为善也是真的，确确实实做到了别人做不到的包容与理解，别人做不到的牺牲与担当，别人做不到的好善乐施。
然后也影响带动了周围的人。
然后也总是傻人有傻福，逢凶化吉，化险为夷。

这种善良的灰姑娘叙事，有点老套，但是是千禧年时大众仍然相信的叙事。
前些年看过貌似是《萝严肃》的文章说，一个社会还在阶层还在流动时，文艺作品里的女一是平民灰姑娘、靠善良勤奋获得好结果，恶毒女二自私刁蛮为富不仁。一个社会阶层固化时，往往女一聪敏大气，但起码是中等家庭以上出身，女二自卑拧巴，往往被编剧安排个平民或穷人出身，比如被网友盘包浆了的安陵容。

这种善良的灰姑娘叙事，有点主角光环，但是所有的艺术都是源于生活又高于生活，才能寄托作者的某种理想化的价值倾向。

而且即便回到角色和戏里，结婚狂自己也自洽。在自己的逻辑里“一条道走到底”，就是自洽。所以其实方小萍不需要心理咨询。
心理咨询是在解决多种文化价值观在一个人身上并存而带来的冲突。

当然小萍不需要心理咨询，可能也因为她在现实生活中有能给她提供一些滋养和支持的人，比如某些方面更成熟一点的男人婆、比如同样心思单纯的哈妹、比如不刻薄不嘴贱时的万人迷。

朱德庸说电视剧对漫画是“魔改”，当然这是半调侃半夸赞。
漫画是辛辣的，平等地嘲讽每一个人物，嘲讽万人迷拿姿作态爱慕虚荣，嘲讽结婚狂土得真实但依然做着爱的白日梦，嘲讽男人婆粗嗓直女梦想靠一个点子就成功，嘲讽哈妹纯属出门不带脑子……
这种平等的嘲讽每一个人物，超越和消解了拉一踩一带来的不适感，反而接纳了每一个人物。
所以让人感觉轻松好笑。

电视剧除了平等地嘲讽每个人物的性格缺陷，也平等地展现每一个人物的光芒，并给她们happy ending：万人迷虚荣但也仗义，结婚狂圣母心但真的善良，男人婆幻想事业成功屡战屡败屡败屡战，哈妹智商有限但单纯、嗨皮、乐观。
所以电视剧除了轻松好笑，还能笑中带泪。

虽然有些情节今天看来也挺套路的，但人物塑造真的很立体。

去查了下编剧，两位编剧竟然也一点不高产，不知为啥，有点可惜。
娱乐新闻里陈好也是三十岁女演员还是黄金期，就急流勇退离开大众视线，又回中戏谋了个教职。据说一开始接拍《粉红女郎》时是辞了人艺的编制，也是为了帮家里还债，而且陈好本人在美女如云的中戏从来不被同学们认为是妩媚型美女（就像大众可能也没想过刘若英扮丑能扮得这么生动）。但陈好后来被爆出股市套利、论文有水分，都很体面地圆过去了，这份聪明精明，倒是有几分万人迷。
每个演员都是把自己隐藏的侧面人格拿出来，赋予角色生命力。

爸爸的老战友，T叔叔，转业后多年成了老家kss一把手。
前几年所内douou打si人，重大事故一把手担很大的领导责任。
各地老战友们知道后都尽可能帮田叔叔想办法，这种事帮不上啥也关心一下。
后来责任认定对田叔叔来说，不算太糟。
事情彻底过去后，老战友们还有联络和聚会。

我对田叔叔的印象，头发不多，圆脸，笑起来竟有点憨态可掬。
budui出身，在gongan系统，有的人性格暴躁，有的人严肃，有人持重至少是看起来，也有人精明，有人贼。一群中年男人坐在一起，要是用现在的话说，怕是多少有点老登味儿。除了随和的田叔叔。
小时候在budui随军，九十年代，驻地在北方大草原边上的一座小城城区外，能买到的零食花样不多，我那时很挑食不爱吃饭，经常跟我妈撒娇耍赖说“嘴巴没味道”😂。田叔叔听到经常笑我，你这张小嘴真会说，你妈拿你没办法，长大当律师吧。你婶婶屯了好几包橘子粉，你去找她冲橘子水给你喝，你和小弟（田叔叔儿子）一起喝。
我并没有成为律师，我没有做靠说话、辩论吃饭的工作，很多时候立场论点先行；做了靠倾听、理解、研究吃饭的工作，很多时候价值中立，没立场，比如人类学，比如用研，比如心理咨询。

我爸有点为田叔叔叹息，我年纪渐长也理解和感叹有些位置天然就是难做。
不过我和我爸说：你用不着替他难过共情太深，我看田叔叔自己心态挺好，他说“反正也快退休的年纪了，没啥图的，这下子省心了，接下来就替儿子看小孩，出去旅旅游”。
我爸没说话，他现在听到我说不同视角的看法时，常常不接话。有时候我也想，或许我该先顺着他说，允许他情绪低落一会儿，给他点时间，不用急着引导。先跟他的情绪待在一起，好吧，我从心理咨询里学来的试图用到生活中。

田叔叔名字里有个“煦”字，春风和煦的煦。听起来跟那个年纪的伯伯叔叔名字风格不一样，军啊、国啊、文啊、武啊……
“煦”字，也会让眼前浮现那张带着随和笑容的脸。
其实我也想，我真的多么了解田叔叔吗？
没有。
他三十多岁时，我还是小屁孩。他五十多岁时，我们已经有二十年没怎么见过面。
我只是根据爸爸讲述的碎片和我的记忆碎片，拼凑建构出了一个关于田叔叔的故事线。都是我的主观投射。
但我愿意投射出一个有真实、感动、有深厚温情的故事。不然，人活着，活的是啥呢。

布波是个光谱，每个人都不一样吧 //@follin: 现在应该没有布尔乔亚也没有波西米亚了，大家都是布波族

东南亚真是错位中平衡，混乱中融合，
也因此而松弛，因此而快乐，因此而迷人。

大肚子、双峰下垂、皮肤松弛的俄罗斯老大妈，都穿着多巴胺色系比基尼裹个罩衫，走在普吉岛熙熙攘攘的海边小路上。不存在男性凝视，只有低阶层的印度人也许会投来目光但是也没人在意他们的目光。也不存在女性自我凝视的容貌焦虑，如果看到有人穿连体泳衣咔咔拍照，那大概率是一生要出片的中国女人。

单身白老头很多都是sugardaddy，手牵泰妹、越南妹，还不忘朝路边别的小妹微笑…
仿佛钱无所谓道德不道德，似乎管好自己、少说别人，就是道德。可能也是流动社会的必然。

遍布东南亚的数字游民享受着地理套利，从巴厘岛到清迈到岘港，一个地方溢价了就去开辟一个新地方，反正东南亚这么大。
巴厘岛和清迈的瑜伽冥想身心灵，可能是当代仅存的嬉皮士。
来白人后花园度假的白人，海边无限chill ，club里无限happy。假期结束也是回去继续牛马。
贫穷、市井、中产区、富人区……散落在湄公河湄南河的两岸，割裂又融合。

也许左派感慨这是新殖民景象，但是当地人累了就提前收工、该打烊就打烊、赚到钱就花、没钱了就去借一点，轻松洒脱，快乐满足。说thank u的时候是认真不是客套。

就像杜拉斯的《情人》，写殖民时代的爱情。有人看到“殖民”，有人看到“爱情”。既然两种东西都有人看到，或许就是两种都有。

三亚NCC共居社区，有家的感觉。
后门出去30米就是海，院子里有泳池和非常cosy的躺椅，房子里有共享厨房。有露台工位面朝大海，也有“内卷室”独立封闭工位。

有小伙伴提议我分享下，心理咨询师的职业路径、普通人如何选择合适的咨询师、心理咨询这个“黑箱”里面发生了什么、怎么起作用。
聊到咨询师的职业动机：对人性和人类内心世界的好奇 / 直接利他的工作使从业者容易获得自我效能感 / 帮助别人也是自我补偿自我疗愈，练习对来访慈悲与接纳的态度，也可以让咨询师对自己的慈悲接纳成为习惯，咨询师未必没有自己的个人议题，但这不影响咨访双方可以共同工作共同成长共同获益。
​好的咨询师，除了正规专业受训背景，人生阅历、以及对自己人生阅历的深度反思也很重要。毕竟和所有人文性质的工作一样，咨询师也是“把自己作为方法”。
​还聊到，再资深的咨询师也无法避免与来访主体间性的裂隙，世界像一场大型罗生门，但是咨询师能做到的是时时刻刻努力和来访站在一个角度，信任和支持的关系本身就能让来访继续释放生命力。
​
​还带领大家体验了团体戏剧疗愈。
大家玩作一团。
从我自己一直以来的感受和对团体的观察，Galli先生的七个暗室小孩理论，除了理论内涵的解释力和工整性，大家更会被其语言、音乐、舞动的感染力所牵引。（诸如每个暗室小孩都有一个可爱真实的名字，暴躁狂、多情种、小不点等等。）

大家开玩笑说这是我斥巨资学习来的东西。
我倒觉得是NCC社区开放接纳、安全信任的氛围，让我也有发挥生命力的机会。
高兴于主理人做了这样一个社区，以及有一群身在其中的小伙伴，共同创造了这样一种体验。​

心理学界共识vs大众熟知，有20年时差。
出圈之路走了至少20年。

看自恋型人格障碍的治疗文献，
看到：npd一般不会来到心理咨询中，他们可能把他们周围的人（伴侣、孩子、下属、同事）“逼到”寻求个体心理咨询、或者伴侣咨询家庭治疗。这样npd才被拉进心理咨询。

这不就是杨子和黄圣依吗？

看了眼时间，这篇论文是2005年的。
而论文也是引用了科恩伯格和米勒的论文，是1970s的。

不禁感叹，学界共识到大众熟知，走了至少20年的路。
人生有几个20年。
多少个体和家庭如果早有这个认知，可能会有不一样的人生。

另一件让我有同样感叹的事是，
心理咨询界关于situationship 、fwb、casual sex的研究很多…
（诸如：进入新型关系的动机是成年早期个体自我情感探索与对关系承诺之间的普遍矛盾、现代社会成年早期的个体自我负责与对他人负责两方面都没有达到成熟的普遍现实…
新型关系比传统关系，双方需要更高的人格成熟度 自我分化程度 心理弹性和情绪调节力、对自己依恋风格有更深的自我觉察、更强的辩证弹性沟通的能力…）
但互联网上大众层面，处于这类关系且有情绪困扰的人，不少见。

天大L老师的咨询师团督课上，有过一些使用dating app 进入situationship的个案（诸如，在关系中感到自我怀疑、不配得、疑似被ghost后愤怒伤心）。
研讨这类个案怎么处理。（研讨案例描述是虚构的，是基于临床经验编写的，可能拟合了多个来访的情况。目的是出于对来访隐私的严格保护。）

老师说：我们要看到她，一个女孩子，她这些行为背后的情感需求、关系需求是什么？
某同学：等下，老师，为什么女性不能满足自己的欲望、或者性爱分离?
这个一团和气、人人自谦互夸的学习团体，第一次出现了比较大的意见分歧。

老师说：大家怎么看?
没人说话，有人笑而不语，不知是笑什么。

老师说：那… 也可能是我老了吧。
有人轻轻笑出声。

老师说：
当然我说这些都是假设，还是看来访自己的感受。当然现在才来咨询了一次，信息还比较少。如果她还来的话，她想向外探索亲密关系，作为咨询师当然不去抑制她任何尝试，不过慢慢帮她看到她自己深层心理需求，然后她会做出她自己的选择。

当然也可能“受伤”的体验是人格成长中的一个过程。

或者她“受伤”了，回到咨询中作为咨询师能接得住她。这样咨访之间也是形成了一种安全依恋的矫正性体验，对她来说可能是没有过的安全体验。