宛瑜很清醒

最大的关于压力不过来的念想可能就是，我不要了。

我真的很想正能量一点，但是人类为何总是悲伤

不玩朋友圈不用微信不看小红书偶尔发发空间，在今日，即刻依然是我心灵港湾的一隅

人感受痛苦可能是有时候觉得孤独和被迫缄默，我所经历和知晓的这些事没有一个人能倾诉，我最终不过又是被利用和受到了欺骗。我所做的臆测，所感受到的情绪不过是对方夸张扭曲的说法，并非事实。我却因为自我的共感而被倍受痛苦。都说吃一堑长一智。但是即使到这次我也没学明白，保护好自己。没有必要去倾听和疗愈别人的伤痛。要纯粹的东西就不要接受不纯粹。我总是被伤痛打动，所以才无法拥有，不在伤痛经历之中等待疗愈的纯粹具体的幸福。如果有下一次，我，不会了。
他们的故事，说白了就是一个很期待亲密接触的女性不断和男方探索性行为，分手事后却又受限于社会规训开始痛苦后悔的事，却一直扭曲真相让我以为她被胁迫无力地妥协。双方都将彼此作为工具，即使有感情恐怕也不是看见灵魂的链接。再此之上因为女方认定自己有暴力倾向所以也接受被男方控制和暴力，相互撕扯打压。最终受不了提了分手。
我觉得很搞笑，我又一次因为我奇怪的圣母心，被当做了负面情绪的箩筐，被当做疗愈的心理师。接受并共感并非真实的事实，心疼我自己吧。

干奶奶晚年得了癌症，今天视频这一面，看着情况比上一次差了很多，面对面的时候突然有些不知道该说什么的苍白。我对爱的人总是不知道如何安慰。温柔地握着我双手，总是夸赞我“好乖好乖”的长辈，或许等到年底回去，我面对的唯有剩下空缺的年夜饭的席位和一座新的。。。

人为什么可以说出这么可爱的话

世界一瞬间抽象地仿若倒悬，清醒的人像是绷紧到极致的线，一阵耳鸣过后眼前的图像如镜片一样碎裂开，我感觉我在向后倒。

爱到想一刀杀死对方，想要一口口吃掉为我所有，不要再将视线转移，不要再说我不知道的东西，提我没见过的人。与我同在，在我的身体里，变成我的心脏吧。

清醒克制地垂下眼，有种变成病娇的混沌感。

我这么讨厌她说她在实验的原因，原来是因为在实验室帮忙也是一种被奴役的形式，没有钱没有补贴，时间又不短，给老鼠换笼也累。唯一能安慰自己的就是这些以后论文都用的上。

作为一个时间被尊重的人感觉无法接受这种浪费我时间又不付钱的行为，但是对于医科那种奴役是大环境的情况，她的第一反应是还算轻松。

只能说人一旦没见过正常世界是怎么样的为了生存都能安慰自己目前的生存方式有道理，久而久之习惯了也就认定世界的运转就是这样的规则。

衡水中学是一例，这也是一例。