一天天的，被分手又被诈骗，然后坐车被坑，去吃饭又太挤太急，然后还要被一个傻缺玩意儿气又阴阳，还要被凶，最后因为在旅游地也不能做啥，那个诈骗的又过来想骗更多，也不知道咋阻止，现在只能不再进行回复，不知道这样行不行，心好累……

感觉脑袋要被两个想法打架狰狞完了，头好痛，一个好想继续谈还是想念可以拥抱的时刻能多谈一天就是一天，一个清醒理智知道再来一次也只是陷入痛苦和分手深渊，每次两个念头出现的时候都在拼命挣扎克制不要按下复合键，好难受好难受好难受…………我在留念什么…

突然感觉自己有点受虐倾向，但是真受又并不喜欢，说明没有，难道是付出型人格，感觉多少沾点，总结下来就是还不是很了解自己学不明白自己想要，被自己的执念打败，去做了一些越界没有坚定自己的事，去叛逆了一下，失去了一些，也得到了一些，虽然守恒但很可能会后悔，既然现在还没有很后悔，那就不去在苛责自己了，既然已经这样了，就不要否定自己可能在任何人看来都没有很好的决定，这也是可以理解的，还需要历练和成长嘛，才知道自己真正想要和需要的是什么。
正确看到自己，你并没有什么错。但是可能，需要在对自己好一些，如果此非良人，及时止损，而不是圣母心泛滥，你无法改变任何人，包括你自己，只能说自己变更强大一些吧，你想要的你现在并没有足够的能力和运气够上，就先继续努力吧。最后，可以再在传统意义上，大众理解里，对自己好一些。不再讲什么自己的定义和所谓的定义啦，做好阅读理解，学会正确合适的输出自己的想法和看法。
加油小户，其实已经在进步了，不要回头。

去打了麻将，第一局就赢了个大的，全程什么都想不起来只有认真打牌，所以很开心，虽然散场后又变成自己很难受，但是赢了那么多意味着，姐要开始自立自强变有钱了！

到此结束了，感觉这一个月的回头更像一个笑话了，可能我还是没有迈过命运反复像我出的题，所以摔了一个大跟头。
我觉的我们反反复复九个月只为了验证有感情但不合适的人其实很难靠任何努力和理解和压制自己的天性走下去。我觉得他会是一个很好的爱人，但不是跟我，我也会是一个很好的爱人，但不是和他。我们永远无法理解对方，也不可能很好的沟通，试了一切方式，反反复复回头四次，都没有让对方满意。我能感受到他和我一样的累，我们都高需求高要求又高敏感高内耗，我们都很犟不适合做朋友，更别说恋人。
他有一点说的很对，我总是把麻烦别人当作理所应当，但其实不是这样，这确实是我的问题。我也很多小毛病，让人很无语，但没有去真正做到改变，这也是我的问题。
今晚暂时不想去想更多了，只想打打麻将放纵一下，还有很长时间去调整和思考，我是一个什么样的人，我能给别人带来什么，我需要什么样的爱人，这都是我需要去思考的。但是今晚，就放纵吧，什么也别想了好不？好的。

不知道，关关难过关关过，再一次因为自己太菜被困扰…

八个月整，兜兜转转，我的生活又回到正轨了，八个月浑浑噩噩更多时间都在开心和担惊受怕交替中快乐又折磨，越来越觉得没什么意思，还好有坚定地内心没有把这一场旅行的过错完全归咎到自己身上，离自闭那么近又那么远，我遇到了很多与我相处让我受伤却又称不上坏人甚至绝大部分算是好人的人，我爱他有情却恨他绝情，那不合适不一致的下意识让我一次次否定我自己又小心翼翼维护这层关系，结果却是一场空，我确实是很后悔的，虽然我逃不了这场旅程，但我可以更爱我自己，爱自己如果是自私的话那我们就正大光明的讲人不为己天诛地灭就好了，这完全没什么可责怪的，可是在这场旅程中我并没有那么爱我自己，所以我输了，我真的后悔了…也许要用很久很久来想通这巨大的悔意，时间，抚平伤口的时候能否也让我真正成熟成长呢，我想变为厉害的大人，不想做天真的孩子，这个社会太复杂，我愿如此…

又拍再拍，好喜欢😋😋😍

呜呜，支愣起来，支愣起来！

太恶心了，再也不想谈恋爱了…分手就是恶语相向，真不至于…