今日摘抄：“人不能怕事，一旦怕事逃避，能力就得不到锻炼，遇到事情就越会怕，越怕就越不做事，不做事能力就无法提升，下次遇事就更怕。所以一定要做事情，勇敢做事，不要逃避。”

昨天太累了，下班后直接在地铁站的自选快餐解决晚饭，回到家玩会手机就洗澡睡觉。睡前玩了下抓大鹅，哈哈哈，终于抓到了一只。原来那些工具要用上，不够时间就等复活加时，多么惨的领悟，玩那么多次才知道。

今晚本来想在楼下买菜的，谁知道老板都在清库存了，他们明天就回家过年了，真的偷鸡不成蚀把米，本来想偷懒谁知道还要走去更远的超市买菜，那里的菜还不够新鲜。

2026年了，驾驶证换证了，我终于第一次自己一个人开车出去，可喜可贺，恭喜我自己终于鼓起勇气，做好心理准备出发。
事因昨晚去喝喜酒，我爸问我开车去还是打车去，问我敢不敢开车去，我说我可以开出去，但是我怕我停不进停车位。男朋友说如果实在停不进去就去里面搬救兵，思前想后，最后决定打车去。因为这次宴会的主角也不算熟，避免过多注意力在自己身上。谁知道散场的时候还是被各个人问你们怎么回去，我爸只能尴尬地说打车回去，因为现场唯一有驾照的我不敢开。
其实昨天下午，我已经在网上恶补了一堆倒车入库技巧，但是没有付诸行动。经过此事，决定一雪前耻，还是得练练车技。临睡前，男朋友还在视频里面拿着他的遥控车模型，拿几个抽纸来摆车位，教我一些方法技巧。可惜呀，晚上学到的理论知识，今天练的两个多小时里面，只有一次完美入库。还是会有些懵，在打早或者打晚，角度不够或者超大时，还是没有形成条件反射，练的还不够多。本来打算吃完午饭歇会再战，可是吃完晕碳就上楼睡觉，闹钟一响再按，直到五点多才愿意起来。本人真几分钟热度。
还有一个有点后怕的事，开车专注力不太够。进村后，在桥头位置，我妹说她见到我了，当时她在路边荔枝树下遛狗，我当时顾着过桥，还真没有留意到左侧荔枝树下有人。还有，在练倒车的时候，因为偌大的停车场真的很少人路过，车来往也不多，我的安全意识不够，有时会忘记留意周围会不会突然冒出人。开车准备右转前，因为不熟悉那个路口，以为快到了准备减速打灯右转下发现还没到，那个时候才留意到之前被我超过的摩托车追上来了，那个中间的后视镜看不了也是不太习惯。倒车还得再练！开车要打醒十二分精神！
今天回看《法证先锋1》，当新的悬疑探案剧看，长大后再看有些视角会不一样，经典的剧常看常新。不同的人生阶段产生的感悟不一样。
这周终于把三四年前打印好的e大语录翻出来看看了，开始学习理财投资。
今晚回来拆了个快递，之前买的拉夫劳伦的香水小样，玫瑰绮梦中规中矩，冷杉精准踩中鬼佬香水那个味，实在受不了。还是上周试的ysl衬衣好闻，买香水还是得现场试香后才能买。网上买小样容易踩雷浪费钱呀。

今日收获：复习倒车知识并付出行动
今日错误：又犯三分钟热度的毛病，开车专注力有待加强
今日机会：暂未发现
今日情绪：因为开车有点后怕
今日思考：什么时候我才能在开车时开窍做到游刃有余。

或许有叫延迟悲伤？
刚在刷自己在dy发的vlog，翻到姑姑的评论，突然想到，再也不会有这样一个人评论，眼泪止不住掉落。视频、微信语音、照片、文字能随时翻到一个人在这世界的痕迹，既幸运又残忍，当想念一个人的时候，翻看手机、社媒记录的ta，却又会想到为什么ta不在了，如果ta在多好呀。不能深想，越想越难受。

姑姑去年年底确诊乳腺癌，前期的异象没有及时就医，拖了好久，身体越来越差，不明原因贫血，当重视起来时，确诊即晚期，因为身体原因无法做手术，只能保守治疗。今年过年大家都特意去她家聚会，生怕随时会爆发。

后面经过治疗，有好转，越来越好了，到了10月底，再次入院，一开始以为只是药物副作用，后面几经排查，确认是癌细胞已经扩散了。期间经历一次抢救，医生和表弟说，如果下次遇到危急时刻，建议他放弃治疗，因为抢救对病人来说很残忍，风险高还不一定有效。那个时候，其实大家都做好心理准备。

或许真的有预感这东西？
上周日晚上八点多，看到家族群消息，表哥分享了姑姑家的定位，那个时候就知道大事不妙。没有等到家里人电话，后面看到表弟在朋友圈发姑姑已离世。

那个时候在男朋友家，第一次见男朋友爸妈，在此之前，我一度以为去不了，觉得姑姑可能会走，我要回家。周六晚，刷到一个和我同年的女生，因车祸去世，女孩爸爸从她四岁开始记录她的生活，现在她走了，他爸把以前的视频分享到抖音，看到这些视频后我大哭，那种悲伤一直延续到第二天，然后被我掩盖了。

回家路上，姑妈给我发信息，她说起了她知道消息的过程，也提到，她也是周六有这种预感，周六晚睡不着觉，起了四次床，不断拿手机看姑姑的微信。

后面，我妈给我打电话，问我回去没，和我说了这件事，让我安心上班，不用回去送葬，她们都提到，娘家人不能见两次最后一面的习俗。后面我爸拿过我妈电话，也说了让我不用回去，安心上班。当时我爸的语气，我以为他喝醉了。和姑妈说了这句，姑妈说，他不是喝醉，他只是哭得太伤心了。

这是我长这么大以来，第一次这么直观地感受到亲人离去。上大学那年奶奶离去，就一个月的时间，前期不知情，知道的时候已经是坏消息。姑姑这次，让我知道原来大人们也没有那么大人，他们也会害怕，也不想面对。

姑姑第二次入院时，我和弟弟妹妹们都去探望姑姑，但我爸妈没有去，他们不想面对，假装那一天不会那么快到来，虽然后面还是去了。直到现在，我都不知道如何去安慰，也不敢去安慰他们，这样的课题没有经历过，不知道怎么处理。

还是昨晚，表妹主动在群里说起这件事，她说既是不幸又很幸运，她说姑姑最后是很安详地离去的，在家里走的，没有七孔流血，没有其他痛苦，在生命最后一段时间，她和弟弟也尽孝了。她说后面姑姑还托梦给表弟，让他们放心...
越听越难受.....

打字快，文字输出自己的想法快，成为了沟通障碍，是我没有想到的。

分享欲真的不是每一个人都有的，奈何自己又挺在意。

太绝望了，真的！

今天开始旁边就有个人实时监督，想想就难受，暗无天日feel。

在默默流泪一言不发，默默地哭，既想被哄又怕真的不哄，感受到害怕失去，实在忍不了这样的情绪，又尿急的情况下，果断下车去洗手间，然后打车回去。安全到达目的地，司机师傅还和我说“好心情”。好温暖的一句话，平时听到可能会觉得惊讶，现在这种情况听到就觉得好温暖。感谢这个司机师傅！是的，要保持好心情，哭过就过去了。