能够渡河的本质，在于信念，在于明知道难于上青天，但仍要向前走的疯狂人格——此为逆天之举。要逆天之人，必无所畏惧、不拘小节。

公无渡河，公竟渡河。

即便看不清方向，即便希望如微光，但总有些东西在护我前行。就像哈利波特喊出“护身护卫”，一只闪着金光的鹿于深夜丛林纵身跳出，不是其他人，却是他自己。

任何对建筑行业抱有幻想的，去看看施工单位的垫资，回款难的问题吧。整个行业的上下游都已经烂完了，你建筑实设计还做啥春秋大梦呢？还搞你那套玄学宗教、交了一堆用不上的东西。天打雷劈啊

拼多多不仅是业内毒瘤，就连招聘的HR也是不做人啊！真的傻逼！体验感拉爆了！

当幸福来敲门

曾经以为老爹资助我的留学费用
毕业回国后努努力一两年应该可以挣回本

现在看来 我还是太天真了
目前快三年了 一半都不到
我爱我爹！

有时也会想 要是能找个天津的稳定工作
下班后还能开车回家吃上奶奶做的饭
周一上班了 从家里开车再来也来得及
家里有什么事 随时都能回得来
但唯一的缺点就是要面对复杂的人际关系
有时候什么事都得来个消息
天津安安稳稳的过一辈子也挺好
只是没有自己喜欢的山喜欢的湖
也没有自己愿意长期深耕的行业
想要回来就要降薪或者进体制内
然后算是给自己这一代交了一个不错的答卷
但代价是什么？
是对爱情的考验 对家庭关系的挑战 对事业得短暂放弃

留在杭州呢？
作为跳板将来有机会完成自己得五年计划
有机会能重新再次回到EU
完成自己内心的梦想
能完成环游世界的旅行
能体会到另一番滋味
但代价呢？
亲情慢慢的疏离感
久居他乡的孤独感
无人分享的喜悦

该如何选择？

最近总是失眠
因为自己又又又开始胡思乱想了
也不是）
主要是遇到人生重大选择总要纠结一番
就像当年决定转行一样 也是思索许久

目前最纠结的事情是
要不要找个离家近的工作还是继续打拼给自己更
多的可能

纠结的点在于我本身是个恋家的孩子
但是迫于发展不得不的离家
从初中开始在外地求学一直到英国读研杭州工作
曾经工作base地可以选择北京or杭州
当时觉得北京城市太无聊且本身北京没有感觉
杭州有山有湖有更多的旅游资源还有应届生补贴
所以来到这边
但是发现工作和旅游真的是两码事
尤其是互联网高强度加班会让你基本一天的时间都投入在工作

本人虽然也是个卷王 但是也很羡慕周六日回家吃个饭
跟爸妈唠唠家常的温馨场景
尤其是参加工作这大半年 姥姥姥爷先后离世
这让我意识到给亲人陪伴的时间反而变少
以及在工作之后陷入了迷茫时期明白很多事没有意义

但我纠结的点在于我太想要一个最优解了
也是处女座完美主义的症状所在
我既希望自己趁年轻多挣点钱（也不年轻了 不是
又想安安稳稳的守着家里 舒舒服服过一辈子
心里还想着我那个环游世界的梦想

这一切仿佛不可能三角一般
我仿佛一直没活在当下
在家的时候 想杭州的大湖
在杭州的时候想奶奶包的韭菜馅大包子
在英国的时候想念国内的便利
在国内的时候想念圣安的海
我仿佛一直活在过去
活在未来的焦虑中
却唯独没有活在当下

但事实是即便我回到老家 面对毫无波澜的生活
心里是否也会想 要是自己当年在继续闯有更多的可能
但人生是自己的
很多东西并不能两得
工作是如此

所以该怎办呢
真的好想爸爸妈妈爷爷奶奶姥姥姥爷
也好想赶快挣钱 自己闯出一片天
但是好难好难🤯

我还是很佩服我自己
不知道哪里来的韧性
每次遇到这么多次失败挫折
都能东山再起
而且每次都能爬向更高的起点

但如果再来一次
你还会选择上山吗

字节面试官让我手撕DPO公式
我：？？？🙂‍↕️🙂‍↕️🙂‍↕️

人还是要多接触大自然
多出去走走
长时间伏案在电脑旁不仅
身心俱疲
腰肌劳损
大脑困顿
情绪低落
哪怕早晚出去溜溜吹吹风也会好点

“中国的高房价毁灭了年轻人的爱情，也毁灭了年轻人的想象力。他们本可以吟诵诗歌、结伴旅行、开读书会，现在，年轻人大学一毕业就成为中年人，为了柴米油盐精打细算。他们的生活，从一开始就是物质的、世故的，而不能体验一段浪漫的人生，一种面向心灵的生活方式。”---西班牙《世界报》