备考半个月错得崩溃到这周就是一天也学不进去，一个单词也背不进去
#雅思必分手

看了看上海和杭州的气温，北京的气候让我绝望。

在日本虽然没大吵架，但两次因为认知不同引起的矛盾（一次因为碎杯，一次因为洗衣机盖，这里记录防止以后忘记），虽然双方都有在努力沟通试图抹除痕迹，但我发现我们中间好像一直有一道审判上的鸿沟，对对方的审判，且随着我们越熟悉会变得越不包容，只是之前我一直不愿意承认罢了。就像我之前说的，其实我们可能一直在做假性和解，试图掩盖不好的，但其实一直没有真正解决。回国之后一直处于一种淡淡的相处模式，淡得我十分苦恼又找不到解法。
想把自己这段复杂又漫长的感情写小作文投稿给李诞，期待蛋总能指点迷津一下，编辑到一半放弃了。我觉得其实我心底早就有答案吧，也不必需要听蛋总骂醒我才行，或者说，我愿意自我欺骗的话，就算蛋总骂我也没用……
当初想不明白的很多问题有一些我至今也想不明白，深度沟通的契机非常难找且难以开口，我有个备忘录里都是积攒的我的不解和问题，但我找不到机会问，每次稍微聊得深一点就会触碰到一个雷区，也导致了我越来越不敢说。我也越来越觉得靠熬时间这个方法在他身上可能真的就是行不通，七年过去了，我觉得他只是习惯了我，至今也没有真的爱我，他和原生家庭的问题很多时候会投射到我身上来，但他和家庭因为血缘的关系即使再糟糕也不会真的断交。但我就不一样了，就算再习惯有我的存在，我们的关系本质也是脆弱的。
我越来越觉得如果我们俩没人离开北京，都继续生活在同一个城市的话，就算不见面，这段关系也永远结束不了，因为物理距离上处于一个随时想见面就能见面的状态，毫无难度，而我又一直会是就算痛苦大于快乐，也会为了那10%的快乐，而选择独自吞下剩下那90%痛苦的人格。
长痛不如短痛现在已经不适用了，不管什么方法，只要不是我俩结婚了，对我来说最后都将会是一次需要非常多的心力来修复也可能无法修复的长痛。
我现在能想到唯一的解法就是我用把自己连根拔起的方式来脱身，这个过程和结果一定是会让我被完全彻底地敲碎的，但我想敲下这一锤子，我觉得我有这些想法的出现，就说明我已经开始觉醒了，我要走出这个恋爱脑。

中国人嫁娶彩礼随份子这些陋习，我这辈子活着的时候还有望能看到取缔吗？
第一次参加婚礼，第一次当伴娘，这辈子估计也就这一次了。太坎坷了。

我觉得这个夏天我们陷入了假性和解的陷阱。那些没有聊开的心结、没解释清楚的问题，就算暂时被搁置了，后续只要遇到一丁点类似的情境，就会立刻被唤醒，我的身体会瞬间「穿越」回到当时的场景里，委屈、愤怒、不被理解的感觉，会铺天盖地卷土重来，比第一次更痛苦。

痛苦。

我总是不想当坏人。

7.23
晚了一周的月经终于出现，因为最近贪凉吃冰的喝凉的有点多，还以为这个月会痛经很严重要遭罪了，结果并没有出现预期的痛经。反而是连续两天晚上一到半夜就发烧，头疼浑身疼的紧皱眉头默默流眼泪，能量低到冰山。但是没跟他说，我怕掌握不好怎样的尺度和边界，我不愿让他看到我任何丧的一面，我希望在他眼里我永远是笑嘻嘻一脸灿烂的样子，我如此珍视我努力了这么多年得到的爱意。可他还是觉得我有抑郁，我一直拒绝去查，不愿正视。吃劳拉西泮真有用吗。

7.20
又下了一夜的雨，早上醒来的时候肚子隐隐作痛，胸涨了好几天了，迟到的月经迟迟不来。洗完澡痛得我躺回床上趴着不想动，给颜姐发微信取消了今天的健身课。
他压在我背上问我吃不吃馄饨，我说我想吃你煮的。一边骂我又懒又馋，一边又不让我洗碗。吃完肚子不疼了，月经还是没来。