自己照镜子的时候感觉自己长的还行，不算太难看，可是一自拍就完蛋了，感觉自己长的确实很一般，科学的解释好像是说，人在照镜子的时候，会在大脑中把自己美化一下，仿佛就像大脑有一个滤镜，让自己觉得自己长的还行。 还有一点感觉是自己老是高看自己，觉得自己能力很强，其实也是假象。

年关难过！
越来越反感家庭、婚姻之类的事物。越来越喜欢独处。
但是我表哥结婚，我还得当伴郎，因为我又不是会拒绝别人的人，所以只能硬着头皮去。也不是为了我表哥，还是为了我小姨，为了我小姨，我也得去给我哥当伴郎。
今天有个想法，我想劝我父母离婚了，别再一块了，这样过年我也不用回来了。
他俩也不用吵架了。
他们这种家庭环境，我也确实承受不了了。 我也快崩溃了。
该不该提这个事呢？
踏马的。 过年是真烦人。 😂😂😂

知道萨特不是看过他的书，是在网上看过他的语录之类的。我觉得有意思就记住了。

终于关于催婚一事终于和我爸达成初步统一战线。 终于不在打算用他们老一辈的成家立业娶妻生子的思想，来教育我了。

两晚的长谈，嘴皮子都说烂了。 嘴快起泡了。

上一次失眠，而且生理不适还是看素食者这本书，
最近几次失眠是因为一些解决不了的事情。

最近在看米兰昆德拉的书，对里面的一些段落特别感同身受，我觉得那就是我经历的。

人都是会变得，人也是自私的，就是这样的啊，有些事情做不来就是做不来啊，有性格外向的，就有内向的啊，天生就内向的人为什么就得变外向呢？这也没道理啊，世界上有适合性格外向的人的位置，就有合适内向的人的位置，只要他在自己的的位置上，并且没有抢别人的位置，难道就不行吗？
和父母讨论结婚，我说以后可能不会结婚，我爸直接就炸锅了，好像不结婚的人在他心里都不太正常，他就是这样想的，我确实改变不了，所以聊了三个小时结果就是不欢而散。
我觉得一个人活在这个世界靠自己生活，这不已经很好了吗，尤其像我们这种二十来岁的。不结婚以后自己一个人上班能养活自己，这种话也不行，他觉得这种也不负责任，并且大逆不道，唉。
世界上的人千奇百怪，做什么的都有，只要不违反道德和法律，任何生活方式不都是应该的吗？ 这也很自私吗？
自私怎么了，也没错吧？
算了，随便吧，谁不想让自己的生活更好呢？ 但是很多事情认你怎么做就是做不到，就是不按照你设定的方向走，这才是踏马的生活明白吗？
还有结婚这种事不是俩牲口配种，一发情就配上了，那是约p。
条件合适就结婚，对我来说那是交易，不是婚姻。
我就是自私的人，我只想着自己。 我也不伤害别人，这样都不行吗？

你憑什麼給我發消息呢？ 你怎麼知道我的電話號碼的？
沒有給你們留過聯繫方式啊！ 電信服務商三天兩頭發消息，還有各種詐騙的信息和電話，
那他媽的有隱私啊！

還在這辭舊歲何需煙火？ 何須 何需 都分不清。

都挺沒勁的。

你是我记忆中忘不了的温存，
你是我一生都解不开的疑问，
你是我怀里永远不懂事的孩子，
你是我身边永远不变心的爱人，
你是我迷路时远处的那盏灯，
你是我孤单时枕边的一个吻，
你是我爱你时改变不了的天真，
你是我怨你时刻在心头上的皱纹，
你是我情愿为你付出的人，
你是我不愿让你缠住的根，
你是我远离你时永远的回程票，
你是我靠近你时开着的一扇门，
你是我情愿为你付出的人，
你是我不愿让你缠住的根，
你是我远离你时永远的回程票，
你是我靠近你时开着的一扇门，
你是我迷路时远处的那盏灯，
你是我孤单时枕边的一个吻，
你是我爱你时改变不了的天真，
你是我怨你时刻在心头上的皱纹，
你是我情愿为你付出的人，
你是我不愿让你缠住的根，
你是我远离你时永远的回程票，
你是我靠近你时开着的一扇门，
你是我情愿为你付出的人，
你是我不愿让你缠住的根，
你是我远离你时永远的回程票，
你是我靠近你时开着的一扇门。

最近在看 生命树 太平年 还有美好的我爱我家

刘森新专下一首 很期待

从小自由散漫，不修边幅惯了，所以对于穿什么衣服，干净就好，所以对花钱买衣服这种事情，及其不愿意。