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补药关注我啊！！！补药补药补药！！
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"我从小就是按照乖乖女的样子长大，活得太过于教条，导致格外喜欢自由野性的东西，喜欢凌晨两点的街道，喜欢暴雨后的天气。我太矛盾了，没办法和太会玩的人一起玩，也不喜欢太老实无趣的人。我比踏实的人爱自由，又比爱玩的人克制，就像夹在汉堡中的菜叶，即没有风味也没有那么干脆。"
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每年回家都会忍不住要写一点关于她的回忆，因为我记性不好，时间也过得太快，我不记下来，就会忘记了。
我总觉得她是孤独的。这种孤独不在于有没有人陪伴。
奶奶有自己的手机，而且很喜欢刷抖音，经常躺在炕上，一刷就是几个小时，有时候凌晨12点还听到她在床上刷手机，困得手机啪嗒一下砸脸上了，捡起来继续刷。经常爱看的是斗牛、打糍粑、一个陌生女人哭诉家人们给她点赞，ai的小猫和小孩(她知道是假的，但乐此不疲)、红歌、花鼓戏。
奶奶有自己的朋友。她是个大忙人，春节待在家的时间还没有我多。因为村里办酒席请客，总要她去掌勺。每天到处办席，我总见不到她。她在村里也有玩的很好的闺蜜，每次围在一起说八卦热火朝天。她说八卦的时候最有意思了，手脚并用，还要模仿八卦主角的神情和声音，每次都笑得我肚子疼。她要照顾她的鹅，她的猪，关心她的菜，忙的很少待在家里。
可偏偏是那些仅有的夜晚，我们一起吃饭，一起躺在炕上烤火，沉默漫上来的时候，我依然清晰地感觉到，她是孤独的。
我常常痛恨自己的笨拙。
跟朋友相处我经常会告诉她们我爱她们，但家庭亲密关系里的我其实是一块木头。可能是家庭原因，我从小跟奶奶一起生活，很少跟我爸妈说话，不打电话不发微信，一年到头加起来说不到200字，今年更是喜提了我妈的拉黑。
我很爱很爱她，她在我心目中的重要性原超于一切。只要一想到有一天可能会失去她，我就控制不住地流眼泪，包括正在打字的现在，我哭的停不下来。但我永远学不会好好表达。我会给她买衣服、塞钱，会叮嘱她注意身体，会心疼她的辛苦，可我永远做不好。我没办法像妹妹一样，总是甜甜地跟她撒娇，跟她能开心地聊八卦，晚上还吵着要睡一个被窝。也没办法和两个姑姑一样，买的衣服正好适合她的身量，鞋子前面大一点她变形的脚才不会被挤到，跟她睡了一晚觉得她的床不暖和，立马给她换了新床和四件套。
我总是搞砸。我很想她，但是在一起除了听她聊村里的事不知道该聊什么，最后只会变成两个人一起玩手机，我买的衣服鞋子总是不合身，姑姑不提醒我都没注意到她变形了的耳环手镯，她始终不肯让我买新的，只答应置换。
我总是生气，有时候明明是心疼，一出口就成了责备。气她明明都直不起来腰了，明明风湿手脚都疼，还是一干活就完全不肯停。气她我给钱不花存起来，70多了还非要靠自己担土，种菜，养猪养鸭赚钱。气她明明咳嗽不好好吃药，叮嘱不要碰冷水，转头就偷偷趁我不注意把碗洗了。气她总是买的水果不吃要放坏，把新鲜菜推到我的碗里自己非要吃剩菜。气她不愿意我们带她去旅游，也不愿意去体检。太多太多事情，像个小孩一样，管不住，说不听。有时候一固执还要跟我对着干，所以我总是生气。
每次生气过后，我又躲着偷偷后悔。我知道她全是疼我，舍不得我受累。可我也爱她啊，爱到心疼，心疼到只会发脾气。
每次这种时候，坐在一起我就觉得我离她好远。我很爱她，但我好像没有真正靠近她。
于是我尝试着走进她的世界。我像个跟屁虫一样，跟着她去菜地里，跟着她去庙里帮工洗菜洗碗，她不准我干骂我，我也撒泼，我说你不让我干我就生气，或者趁她不在家我也偷偷干，以这种方式才换得一些干活的机会。用手指甲抠一袋子生姜真的很痛，大锅菜的烟真的很呛，一直切菜腰真的很酸，碗洗多了手的纹路里都是油，60斤的生猪一个人抱不动因为会蹬，两只猪同时跑出圈一个人抓不住，鹅的翅膀拍一下会淤青……那些她日复一日扛下来的辛苦，每次回家尝试一下，我就觉得难。
有天晚上，妹妹看见墙上挂着的二胡。那是爷爷去世前留下的，袋子都已经起了霉。我们拿下来玩，一打开，掉出几片干烟叶。我以为是垃圾，奶奶却说：“这是你爷爷偷偷买的新二胡，可贵了，怕我骂，藏着买的。我放了烟叶，就不会发霉了。”
我拿着二胡完全不知道怎么下手。奶奶说，要先把松香烧一点打上蜡，然后绷紧弦，左右子母两根线要调好音……，我跟妹妹玩了半天，跟着网上的教程也学不会，像在大厅里担粪。奶奶说让我来，奶奶不会拉二胡，从来没见过她碰过任何乐器。但是过了一会儿，她拉出来一小段音乐，是爷爷生前总拉的一段。我和妹妹瞪大眼睛，问她怎么学会的。"看都看会了，你爷爷那时候也是全靠自己摸索，没人教"，我们夸她好厉害。她笑得害羞又温柔，默默一个人在旁边拉了好久，然后原封不动地把二胡装回去，塞好烟叶，说等太阳好的时候要拿出去晒晒。
我觉得她只是需要一个人像这样，陪着她聊聊天说说话。
而我，始终在逃避。这份爱太沉重，怕失去太疼，所以不敢直面。跟她在一起，我又变成了那个还没学会好好爱人的孩子。也是惭愧、自责，或者总觉亏欠，因为我对她永远比不上她对我那么好了。
我觉得她孤独，因为我能给的爱太不足了。
我多希望，我是那个能每天陪着她养猪种菜，一起做饭喝酒，再聊聊八卦，晚上睡在被窝里帮她暖脚的人。
我总觉得她是孤独的。这种孤独不在于有没有人陪伴。
奶奶有自己的手机，而且很喜欢刷抖音，经常躺在炕上，一刷就是几个小时，有时候凌晨12点还听到她在床上刷手机，困得手机啪嗒一下砸脸上了，捡起来继续刷。经常爱看的是斗牛、打糍粑、一个陌生女人哭诉家人们给她点赞，ai的小猫和小孩(她知道是假的，但乐此不疲)、红歌、花鼓戏。
奶奶有自己的朋友。她是个大忙人，春节待在家的时间还没有我多。因为村里办酒席请客，总要她去掌勺。每天到处办席，我总见不到她。她在村里也有玩的很好的闺蜜，每次围在一起说八卦热火朝天。她说八卦的时候最有意思了，手脚并用，还要模仿八卦主角的神情和声音，每次都笑得我肚子疼。她要照顾她的鹅，她的猪，关心她的菜，忙的很少待在家里。
可偏偏是那些仅有的夜晚，我们一起吃饭，一起躺在炕上烤火，沉默漫上来的时候，我依然清晰地感觉到，她是孤独的。
我常常痛恨自己的笨拙。
跟朋友相处我经常会告诉她们我爱她们，但家庭亲密关系里的我其实是一块木头。可能是家庭原因，我从小跟奶奶一起生活，很少跟我爸妈说话，不打电话不发微信，一年到头加起来说不到200字，今年更是喜提了我妈的拉黑。
我很爱很爱她，她在我心目中的重要性原超于一切。只要一想到有一天可能会失去她，我就控制不住地流眼泪，包括正在打字的现在，我哭的停不下来。但我永远学不会好好表达。我会给她买衣服、塞钱，会叮嘱她注意身体，会心疼她的辛苦，可我永远做不好。我没办法像妹妹一样，总是甜甜地跟她撒娇，跟她能开心地聊八卦，晚上还吵着要睡一个被窝。也没办法和两个姑姑一样，买的衣服正好适合她的身量，鞋子前面大一点她变形的脚才不会被挤到，跟她睡了一晚觉得她的床不暖和，立马给她换了新床和四件套。
我总是搞砸。我很想她，但是在一起除了听她聊村里的事不知道该聊什么，最后只会变成两个人一起玩手机，我买的衣服鞋子总是不合身，姑姑不提醒我都没注意到她变形了的耳环手镯，她始终不肯让我买新的，只答应置换。
我总是生气，有时候明明是心疼，一出口就成了责备。气她明明都直不起来腰了，明明风湿手脚都疼，还是一干活就完全不肯停。气她我给钱不花存起来，70多了还非要靠自己担土，种菜，养猪养鸭赚钱。气她明明咳嗽不好好吃药，叮嘱不要碰冷水，转头就偷偷趁我不注意把碗洗了。气她总是买的水果不吃要放坏，把新鲜菜推到我的碗里自己非要吃剩菜。气她不愿意我们带她去旅游，也不愿意去体检。太多太多事情，像个小孩一样，管不住，说不听。有时候一固执还要跟我对着干，所以我总是生气。
每次生气过后，我又躲着偷偷后悔。我知道她全是疼我，舍不得我受累。可我也爱她啊，爱到心疼，心疼到只会发脾气。
每次这种时候，坐在一起我就觉得我离她好远。我很爱她，但我好像没有真正靠近她。
于是我尝试着走进她的世界。我像个跟屁虫一样，跟着她去菜地里，跟着她去庙里帮工洗菜洗碗，她不准我干骂我，我也撒泼，我说你不让我干我就生气，或者趁她不在家我也偷偷干，以这种方式才换得一些干活的机会。用手指甲抠一袋子生姜真的很痛，大锅菜的烟真的很呛，一直切菜腰真的很酸，碗洗多了手的纹路里都是油，60斤的生猪一个人抱不动因为会蹬，两只猪同时跑出圈一个人抓不住，鹅的翅膀拍一下会淤青……那些她日复一日扛下来的辛苦，每次回家尝试一下，我就觉得难。
有天晚上，妹妹看见墙上挂着的二胡。那是爷爷去世前留下的，袋子都已经起了霉。我们拿下来玩，一打开，掉出几片干烟叶。我以为是垃圾，奶奶却说：“这是你爷爷偷偷买的新二胡，可贵了，怕我骂，藏着买的。我放了烟叶，就不会发霉了。”
我拿着二胡完全不知道怎么下手。奶奶说，要先把松香烧一点打上蜡，然后绷紧弦，左右子母两根线要调好音……，我跟妹妹玩了半天，跟着网上的教程也学不会，像在大厅里担粪。奶奶说让我来，奶奶不会拉二胡，从来没见过她碰过任何乐器。但是过了一会儿，她拉出来一小段音乐，是爷爷生前总拉的一段。我和妹妹瞪大眼睛，问她怎么学会的。"看都看会了，你爷爷那时候也是全靠自己摸索，没人教"，我们夸她好厉害。她笑得害羞又温柔，默默一个人在旁边拉了好久，然后原封不动地把二胡装回去，塞好烟叶，说等太阳好的时候要拿出去晒晒。
我觉得她只是需要一个人像这样，陪着她聊聊天说说话。
而我，始终在逃避。这份爱太沉重，怕失去太疼，所以不敢直面。跟她在一起，我又变成了那个还没学会好好爱人的孩子。也是惭愧、自责，或者总觉亏欠，因为我对她永远比不上她对我那么好了。
我觉得她孤独，因为我能给的爱太不足了。
我多希望，我是那个能每天陪着她养猪种菜，一起做饭喝酒，再聊聊八卦，晚上睡在被窝里帮她暖脚的人。
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