突然发现已经 12 月了， 简单列一下 25 年成就持续激励自己（按难度降序），省得总觉得自己是废物：

1️⃣学会了不为亲人过多负责和承担，必要时划清边界，有些话只听不进脑，不响应，不思考。
🥳具体事件：
* 15 年在外漂泊以来第一次学会了和妈妈规律联系，频率更是做到了每周一次！找到了和妈妈相处的窍门，目前感觉状态良好！
* 更不在乎他人的话，尤其是同事上级。利益占比过大的场景很难有真心话。效率起见直接放弃思考，唯一结果导向。

也学会了善良的有限性：m.okjike.com

2️⃣学会了根据现实反馈行动，降低计划性，降低完美主义，降低控制欲，降低偏离计划的焦虑和自责。
🥳具体事件：从设计转到人事又转回设计是最大的实践案例，其次是日常活动大大降低了对计划性的依赖，提高了对意外的耐受度，还能笑嘻嘻面对意外。

3️⃣ 学会了建立自我边界和社交规则，更多认可夸奖，更少比较焦虑。明确他人是他人，我是我。
同时不再固定的不变的看待一个人，希望某人一直是我的榜样。接受人是流动的，so am I。 做好随时会失去某人的准备，不再 all in。

因此在与原本自己非常认可喜爱的人相处感到不舒服时也能果断清晰地提出，不再幻灭和逃避，讨好和一味包容，而是直接告诉对方自己的边界。
不怕失去就是自己最大的底气。

🥳具体事件：朋友主要应用。爱人和职场次要。

4️⃣正在建立：更正当的自我奖励。配得感提升。

26 年的主要计划是健康，身体健康+心理健康。接下来的生活里不打算再进行一些幼稚的草率决定和变动，主要是也明白了其实根本没有那么多人或事值得自己瞎折腾。
破釜沉舟折腾需要自己付出的不可预估的成本必须纳入考量。与此同时正在逐渐看见坚持的力量和必要性。以后就是拼谁命长，以及拼谁眼光好，能选到对的工作，对的上级，对的爱人，对的朋友。

因此想要变成一个更长期主义，稳定，波澜不惊，健康，多手准备的人。

这样看下来，25 年我突破了好多之前卡住自己几年甚至十几年的人生命题，这几点还只是差不多十月之后，我目前能想起来的点。我可真棒👍。

她姓比叫巴卜，你没记错，只是我们一般都只叫名字😀 //@好吃你就大声说: 是我记错了，一直记成了叫 比巴卜

哎，我家咪咪也不年轻咯，长老年斑咯。

还是不敢想象她离开的那一天，只是贪婪地想她陪伴我久一点，再久一点。
我能做到的就是给她幸福开心的晚年，妥善的迎接她的离去。

养猫这件事的定义，也慢慢从喜爱/欢欣/陌生/新鲜变成了日常/平淡/长久/亲情，就像爱情一样。知道了后续日复一日照顾它的责任意味着什么，就会让我再看见小猫时多一分慎重。我开始拒绝迎接一只新的小猫，因为我难以面对失去时的悲伤恐惧。

猫猫对我而言可能只是一段时光，但我是她的一生。
寿命不同以致无法长伴左右，始终令人心酸悲伤。

巴卜啊我对你的爱，就是以后你去了猫星，可以大大方方地和别的小猫说“我有很好的爸爸妈妈，我这辈子很幸福”。

我要缝补很多东西，接受很多遗憾，
但我能保护好你，履行我对你的承诺。你不需要懂外面的残酷，也不需要成为一只戒备人类的小猫，你就开心做你自己，过傻乎乎但快乐的一生。这才是符合我定义的养育，我有充足的能力，在不自毁的情况下护你一生周全。所以你就是我的孩子，从 2018 年起。

对我而言，这何尝不是一种自我救赎呢，这是我能做到的最有意义的事。

我不觉得只是我救了你，你也救了 2018 年情绪崩溃 难以恢复的我，直到现在也都是我面对现实的重要勇气来源之一。

接下来的每一天我都会珍惜，体检和保险我都会继续配齐，我贪心地想要你陪我长长久久。

你要健康快乐直到最后一秒。可惜你是笨蛋小猫，听不懂我说话。

这篇 写着写着便泪流满面。

尝试做点无氧，最大的阻碍是趴在瑜伽垫上做俯卧撑，做着做着一团毛茸茸的东西一边咕噜咕噜着就贴过来了，有人懂吗

女性消费者真的是最好（商量和欺负）的消费者，女装也是，光遇也是，恋与深空也是。

溢价接受度高，品牌叙事接受度高，忠诚度高。可惜很多品牌都把力气花在讲故事和造氛围上，时间一长就忘了初心了。

至于具体掉色成什么样，可见xhslink.com

起床称体重，又瘦了一点，目前体重把去年 11 月工作以来长胖的部分都瘦掉了，也回到了 八个月之前的体重水平。虽然数字不多加起来只有几斤，但腹部平坦是比较明显的，并且体重的趋势也给了我挺大的信心。

因为我以前一直是辞职体重就平稳或下降，上班就增重，因为我压力肥（吃的不多但压力大就胖）。所以在减肥效率不高，窗口期只能维稳的情况下，我的体重自从毕业一次次增加，这几年来一工作就长胖，共计增加了四十多斤。

目前这种情况，上着班，每天通勤 2.5h，还有挺多心思考虑工作以外的事并且真的在付诸行动。对我来说是毕业七年来的第一次逆流而上。是我第一次拥有比较全面的生活主导权。

之前我的状态很差，我心里因为长胖很焦虑，但我都不敢提出，也不敢对自己说“我要减肥，我要瘦下来”因为我知道我做不到，我没有任何一点多的心力去做自我关怀，我的精力全都被放在工作里摩擦了。如果再给自己定一个目标然后发现自己这也做不到，无异于压死骆驼的最后一根稻草，我的心理和情绪状态会崩溃。

但现在，我敢。
家还没搬我就敢和同事们说“等我搬家我就要更努力减肥”。这次我不害怕失败，不害怕没做到被嘲笑，不害怕多给自己加一个目标会多加很多焦虑不安，因为我的心理容量变大了，执行力也变强了，前提是我在一个相对适合自己的环境里被滋养了（说实话如果去年十一月没有果断放弃阿里，我觉得我还是会继续胖，瘦不下来）。

目前我有 80% 的自信能做到。
我只剩对未来每天可以多出将近一个半小时，用于健康照护，事业探索的期待。这可是每天啊！

加油！瘦回去穿漂亮衣服，拍美照，去体验更多好玩的锻炼方式！变成更快乐阳光积极强大的我！✌️︎(ᐛ)✌️︎

我半夜在干什么哈哈哈哈

旸旸跟公司出国团建了，家里就一个人感觉好新鲜

刚才给巴卜加水时打开滤水壶盖，发现里面有白白的脏东西，我还以为是异物，摸了一下是霉菌。

好吧，这是我继卫生间马桶盖发霉后，发现的第二个纯塑料制品+水就可以发霉的家中案例。这个案例的位置很刁钻，不特意打开+反过来根本看不到。

在我的知识储备里，也完全不知道这种防尘且几乎常闭的地方有可能发霉。类似的卫生死角，不知道家里有多少。

南方梅雨季太可怕了，霉菌对健康影响很大，现在不得不怀疑我的过敏性疾病，是不是都因为家中霉菌没处理干净。

ps 在北京四年从来没见过霉菌。我这种生活懒癌患者住在南方真是一个巨大的挑战。

刚才在专心做品牌手册的时候，得到了两位同事对设计质量的认可。第一反应是非常开心，夹杂着我配吗？的自我怀疑。马上把这个好消息告诉了旸旸。

现在冷静下来想想，为什么我会成为一个高共情力/情绪敏感/乐于听到认可也乐于认可别人，善于发现他人闪光点的人，大概率也和我的求学之路/专业/工作经历有关。

设计就是一个很看感觉，无法按固定标准进行评价的工作。好坏就看评价，大学课程里，这是最重要的一个环节。

很多工作都有达成共识的数字以供考核，比如hr一个月能招多少人，销售运营一个月能卖多少业绩。但我没有。我做过的所有工作都是固定工资，我没办法精确计算“这份精力投入能否给我带来更多收益”甚至完全没有概念。

再加上爱情的长期相对稳固，导致了我成为一个在这个年纪仍然比较感性且理想化的人。

我只知道“我应做得更好，还要更好”，而且之前我真的会很紧张，觉得一旦我努力后得到的评价不好，我这些努力就白费了。

现在不一样了，会考虑的更多。比如“这个评价对我有什么用？对方有什么目的呢？”

所以刚才，冷静下来后的第二反应是，他人的口头夸奖是有价值，我应该内化成自信去面对未来的艰难险阻，但不应只因他人反馈来找到自己的位置，这样很危险。

比如碰到一个坏人呢，比如碰到一个见识有限的人呢？
评价是噪音，夸奖和贬低都是。

以后我要学习更多从他人评价中剥离，建立起自我的稳定的长期主义的评价体系的方法。本职工作或许短期无法实现这个目标，脑内有一些其他路径的计划，亟待付诸行动！（提升执行力，缩小脑力和执行力的差距也是最近在持续努力的）

看了一下天气预报，难以想象还要热两个月（更热，最高温度 35）
我感觉已经热了一辈子了🥲

说是春夏秋冬四个季节，但其实杭州体感是夏冬各 5 个月，春秋共 2 个月。我带过来的春秋衣服，一年里 90% 的时间都在吃灰。

哎义乌人在杭州，看到这碗面，口水和眼泪一起下来了ʕっ˘ڡ˘ςʔ🍜