谢谢你，让我像烂泥一般的人生，有了微光。缓缓地照亮自心，也经由这光亮去明亮和成全自己的生命。若能够浸润温暖身边的人，会觉得不虚一生。

如果今年非要说有什么变化，那大概是嗅觉味觉比以前恢复了一点，继在22年底立下的23年不要点外卖的flag连倒了两年后，今年点外卖的次数比往年少了很多！以前是高喊口号私下里仍旧一天三顿外卖不断… 导致后来连夏天玫瑰在车里放久了那么浓烈的香都闻不出来，包括对其他人在情绪上的感知也是，就像个瞎子盲人，意识不到。
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​现在收到外卖已经能敏锐的试到浓烈的酱油味儿口感和重盐重调料包的气息，但这点我从前是哪怕那么一丁点都试不出来的！
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​为此感到欣喜万分！说明我的精神状态又好起来了一些！即使是在收到外卖后去煮个汤炒个青菜盖一盖的情况下，仍旧比以前每过一个d11和618都会下意识的去囤上两箱泡面和一箱坚果的方式要强！yeah

在红薯看到一个帖，是一个女生写自己人生经历和悲观厌世的想法，我看了后只感觉都是很微不足道的事，不知道是否是因为我已经经历过了一个阶段，没办法再去共情，还是说我所了解的真正乡土中国里的悲痛，和亲眼所见亲身经历的生而为人的苦难更为艰难和现实，有过对比便不再觉得她能难成什么样，只是类似那个「小布尔乔亚无病呻吟」博取同情和关注的心理，我并不惮于以最大的恶意去猜测她，无论是否真实还是起号，网上的声音只是基于他们自己的目光来看事情，给出的建议不一定实际，综合自己的经历来看，若是自己都扶不起来自己，没有那个心力别人再怎么拉都是没用的，生命除开自强不息外，是没有任何一种方式能救你于水火的，可能缺爱的人有了星星之火的温暖，兴许可以被暖和起来，但是软弱如刘阿斗就连有丞相扶都扶不起来，又岂会被几句话就拉起来斗志。

有评论区有很多momo自揭伤疤去安慰她，甚至有很多好心人留下了很多友善的评论，还是让我看到了人之为善的一面，比之很多没有被看到没有被温暖过的人来说，那已经算得上是某种程度上的绝对幸福。还是陕西文学和红色历史以及印度种族差异看少了，多看看莫言贾平凹的西北文学，还有红军长征历史和过往饿死病死天灾人祸等等的，大概能释怀很多，再去对比南印度和北印度之间巨大的贫富差距，会发觉生在中国已经算得上是投胎投的好的，有句话叫「比内耗更具自毁杀伤力的是自怜」确实是有道理的，大概这一点也是从另一个角度对我自己说，对过去的那个我说。

看人家哐哐翻书真的快乐，看我自己翻书…一本都没翻开过，oh！要有一个月躺着纯粹的欻欻翻杂书得有多幸福，突然间就觉得宅是一件极其有意义的事！

人间观察指南，嘉兴还是很种田嘉的，一眼看过去be like：我们在希望的田野上
连着树的形状
都是像火焰一样热烈欢欣的生长

今早外面的深色云彩也很美，这种三四点就醒的生物钟让人很难评，瞬间只觉得天大亮之后从眼角一笑就能看出几条皱纹。有好些年都没有再坐过行程超过3h以上的火车，现在的火车总给人感觉比以前体验好了很多，不知道是否因地域差异的原因。
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刚4:50到了杭州南，想起来些什么，​从前不会刻意记什么，想了很久才想起来大概的时间是在2018年的，7月底，似乎是29号，似乎又不是，只有个大概的印象，只能从遵义站坐火车坐到上海松江，总时长37h，从遵义走过来的火车给人的感觉也和当时的心境相似，头顶灯很暗，车厢很暗黑风格。

对面坐的，是贵州那边年纪比较大的老人，包包里带着两罐细细的贵州辣椒面，身上那种气味和火车上的气味混在一起，像是老旧的土房子里潮湿的墙面，多年没开封发霉打散在地上的干辣椒面味道。

那时是下午大概两点多路过杭州南，远远看过去杭州这个城市，楼群耸立，说向往这种眼神呢似乎也没有，当时对杭州是无感的，包括长三角的任一地方，还都挺没概念。只是一眼看过去时，是所有城市里自己眼神停留的比较久的地方。竟没想到后来能逛到杭州那个城市，很意外。
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当时​过了37h到上海松江，是下午四点半左右，天气晴朗，但温度并没有高到这两年这个程度上，中途体感没有很好，如果说要对比曾坐过大巴从家里连着坐了3天3夜，第4天才到广东那种经历来说，也勉强还行，至少不颠簸，只是当时心里有种念头：我再也不想要经历这种长途车的痛苦了(我一定老老实实攒钱！只可惜性格一直都是好了伤疤忘了疼，配得上两个字：活该)

曾经去广东那趟真的是我经历过最惨绝人寰的事情之一，曾有多天真世界给我的反馈就有多残酷。
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​昨天在武功山的玻璃栈道上走时，莫名的想到一些过去的事，这7-8年来的经历就如同醉汉打拳，东一榔头西一棒子，忽然间就明白了我去年那种无力感和悲伤来自于哪，是把沉没成本叠加进去了，我过于主观角度的求结果，其行为类似于强求，求不得是致命的内心伤害，每一次大挫败后整个人性格就会自闭，尤其是畏畏缩缩起来，辗转久了那种不停受到的鞭笞就像是权游里面被鞭打的那个谁，很杯弓蛇影，潜意识里的害怕，这样的表现去对比很久前的我，是两个人。
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​前天晚上浙江义乌那个姐姐说到了一点，四川孩子几乎都不愿意出省。说她以前去过川大，川音，川师大，川农等等，还说了什么我忘记了，过去招人基本上颗粒无收，西北华北东北都能摇到人，唯一的四川让人感觉到无力，浙江能给出高于四川2-2.5倍的都不愿意出来这样，总是能找到借口拒绝。
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​我有过一些经历后，其实挺能理解四川父母和四川人的这一点，“稳”这个字，几乎代表人生整体面都向好的一种状态，求稳这两个字算得上是所有人的追求，也算是所谓三十而立的代表词。在外面要靠“闯”这个字几乎95%的人都会铩羽而归，我好像也就现在才明白过来点什么，如果说人生状态总是趋于归零，那其实和父辈的经历也一致，逃不开这样的命，那就是人不断受挫再不断向前，这种精神是家学传承，悲悯么，西西弗推石头也同样的如此。
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​上个月和一个河南大哥吃饭，他笑起来总是笑嘻嘻的，很敦实，皮肤是经典的河南小麦色，与大多数中年人给人的感受不同，他们大多都是沮丧脸，也不能叫中年人，三十多岁，说在外面有14年了，听到这样的数字还挺让人感慨，我们大多数飘零的小人物，这样的不在少数。今天猛然间想起之前见过的几个早不早去学cnc的男生，也确实，实业兴邦是对的，那句玩笑话学个推拿中医更实用也并不是只有玩笑话的成分。

- 我今年已经学会了喝可乐并在今天喝了两瓶可乐后看到这消息，心拔凉拔凉… 重新开始断碳酸饮料！！

​- 今天凌晨三点多醒来，逛了好几个山头到现在竟然还能一脸兴奋到跟人聊大米去了，绝对是今天电解质和可乐喝多了…

​- 以前但凡不上班后真的会开始焦虑，天然的受社恐惧驱动，但现在来说，心态略好了一点，就是，怎么活都能接受了，无非再差也也和当年刚出来一样，也没有什么不能接受的，三和大神也有自己的快乐。

能在没有羁绊和重压的时候，做点自由而无用的事，大概也就唯独只有这个年纪，再往下，就几乎不再有了。

我要去黄中宫啊！没有转身去湖南，简直，真的，啊！痛哭流涕，摇摆不定和回头的看的人最为惨烈！

去年就想去的事了啊！
千万千万，不要，对现实带有一点点的期待。

我这一刻
不管想清楚了没想清楚
都发现 我真的没有能做好那事情的能力
我还是，不回去上班了
一去到那里就 痛苦面具加身
明天到上海后 重新找地方打工吧
找不到就，去云南走一圈
再说，还不行
搬快递也行啊…！

我知道抽烟和喝酒都属于一种社交圈子，但是真忍不了抽烟男身上那股被腌出味的风，会疯！​去年有个男的怎么说我来着：
你这么不识好歹，我就不信这天底下以你的条件能找到一个不抽烟的男的！

我：……

还说啥：你都年龄这么大了，老大不小了，在你们同龄人里其他人都俩个娃了，你再下去还能如何等等。我那个时候心境跌落的挺低的，处于一种自身生不出来一丁点力量的状态里，认为有些东西是争不过的，但好在即使是不停摇摆不定，还是相信自己的感知和判断。年纪大的确实很会pua大法。

但的确中国的传统文化从来不曾丢失，而现实的残酷性也从未如此真实，尤其当时在6月份见了面很懂公路车配件的大哥，大概算是普通吃个饭，他说了句什么，大概是你就是在外面看久了不想回去… 挺真实的。

当时倒是没有什么反应，现在想来那人还是处于男权爹系评价体系中来评判，但也确实是很传统的「中国」，当然也不止那么一个人那样说，从那以后对于骑公路车的人避之不及，看一眼都下意识恶意加身。大概还是在逃避这个社会最真实的那一面，以及从未认识到这个世界现实的一面。
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​那时还不知道张慧。虽然处于拧巴和纠结以及割裂中，但隐隐知道有些东西是自己本身抗拒的，兴许可能还年轻天真，大概以后年纪大了会因为现实的残酷而去妥协于抽烟这件事，但另一面也有可能是，如果我自己处在了极度痛苦和拧巴的状态里，会变成神经质的疯子大骂并，提刀砍人。
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​人活着么，能按照自己的意愿来开心活一天就是一天，我这样的性格某天如果不能率性而为了，那就大概只剩痛苦。
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​而对于没有责任感的人来说，痛苦的活着，是没有存在的意义的。

不是，这种瞎剪且画质还差的，能让大众共鸣的点，大概是在于情感，人内心深处那种情感共鸣和人格魅力才是珍贵的东西，总结：有谁能不爱翠平呢？

key下来了字幕，是：

你叫姐呢，咱俩是一家人，你叫嫂子呢，那你俩是一家人 / 那个女人一脚踹开房门，纤瘦但有力的双臂一把抱住我，跨着大步把我送到医院

她身上没有刺鼻难闻的胭脂气味，是一种令人安心的气味，或许像小麦生长时的气味，或许是柴禾燃烧时的气味，或许，是雨滴落在干燥的田地上，尘土飞扬的气味

像是飘零的落叶，被宽厚坚实的大地稳稳接住，不再是浮萍随水飘流，她温暖宽厚的胸膛让我静静靠在那里，生了根