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每天晚上睡觉前，就会莫名其妙又想到医疗事故又想到那一天发生的事那几天发生的事，那些情绪那些人脸每个细节每个场景，永远忘不掉，一次又一次的在脑子里徘徊，然后心脏收缩，呼吸急促，好像灵魂有一半被困在了那段日子里，一遍遍的经历着那一切，再也走不出来。而每到夜深人静需要入睡前的几十分钟，被困住的灵魂就会发出悲鸣，可是那种情绪也不只有悲伤，还有深深的恐惧，即使我深知那段日子过去了，死去的人也回不来了，可是所有的道理安慰自己千百遍，也无法摆脱脑子里一次又一次被强制播放的那些日子的影像带。灰黄色的滤镜，只有他吐出的血是鲜艳的，还有icu门口每个人灰暗的表情。我始终不明白为什么那一切的进展会那么快，像有个无比经验老到的导演写好了剧本，操控着我们一幕幕的表演，一幕幕经历，而那些我爸亲戚那些朋友那些事业伙伴，又是如何突然就能从各个地方冒了出来集中在icu门口，开始张罗开始安排…那些瞬间悲伤和痛苦是压抑的，每个人都有自己的恐惧…我们面对的是死亡，也面对的是利益关系纠缠的突然终止…
我总想记录，可又不知道怎样记录，我想忘记，但又不想忘记，我是自私的胆小的怯懦的，我总希望还有人告诉我作为唯一的女儿应该怎么做怎么处理，我甚至跪在地上烧纸的时候还在想我这到底是在做梦梦里经历这一切还是真的呢，那个冰柜，藏在摆满了大鱼大肉水果点心的牌位后面，我也冻得瑟瑟发抖，腿也会僵了，我想以前看玄幻帖子说灵魂吃了的水果没有食物的香气了，我吃了我爸灵魂吃了的水果，我觉得好像没什么区别，是他没吃吗，还是这一切是假的呢。到底什么是真的呢。我需要把童男童女的纸人烧给他还有小汽车小房子，那个场景有点好笑，主事的人让我在嘴里念叨对他说话，我其实不知道说啥，我嘴巴嘟嘟囔囔的其实只是在假装说话，我不知道要说什么，如果他已经消失了说话有什么用呢，如果他没消失，他活着的时候我也总是不想和他说话。其实我是想说话的，但是我看到他的眼睛就不想说了，在病床上和在进icu的前一刻，他看着我，他也没说话，电视剧里都演应该喊他的名字，要大喊出来他可能就活了，我没喊出来，我一直在自责。我总在发抖，签字的时候在发抖，要鉴定医疗事故的时候看那些单子，我说这是别人代签的不是我的字迹，后来又想了想是我的字迹，因为在发抖所以已经不像了。我其实花了钱悄悄问了好几个玄学人士到底是为什么，为什么他会离开…我想不明白，我得到了玄学的答案但没有用，我在白天觉得我很坦然接受我爸去世了，我微笑面对生活我在向前走我阳光积极做很多事，但我总是梦到他，端午梦到他在和我爬山。我总是一闭上眼睛就是他，我还是很害怕。如果过去现在未来是同时存在的，那经历那天的我是不是永远在经历那一天。
已经过去一年半了。
我26了，你还是54。
我总想记录，可又不知道怎样记录，我想忘记，但又不想忘记，我是自私的胆小的怯懦的，我总希望还有人告诉我作为唯一的女儿应该怎么做怎么处理，我甚至跪在地上烧纸的时候还在想我这到底是在做梦梦里经历这一切还是真的呢，那个冰柜，藏在摆满了大鱼大肉水果点心的牌位后面，我也冻得瑟瑟发抖，腿也会僵了，我想以前看玄幻帖子说灵魂吃了的水果没有食物的香气了，我吃了我爸灵魂吃了的水果，我觉得好像没什么区别，是他没吃吗，还是这一切是假的呢。到底什么是真的呢。我需要把童男童女的纸人烧给他还有小汽车小房子，那个场景有点好笑，主事的人让我在嘴里念叨对他说话，我其实不知道说啥，我嘴巴嘟嘟囔囔的其实只是在假装说话，我不知道要说什么，如果他已经消失了说话有什么用呢，如果他没消失，他活着的时候我也总是不想和他说话。其实我是想说话的，但是我看到他的眼睛就不想说了，在病床上和在进icu的前一刻，他看着我，他也没说话，电视剧里都演应该喊他的名字，要大喊出来他可能就活了，我没喊出来，我一直在自责。我总在发抖，签字的时候在发抖，要鉴定医疗事故的时候看那些单子，我说这是别人代签的不是我的字迹，后来又想了想是我的字迹，因为在发抖所以已经不像了。我其实花了钱悄悄问了好几个玄学人士到底是为什么，为什么他会离开…我想不明白，我得到了玄学的答案但没有用，我在白天觉得我很坦然接受我爸去世了，我微笑面对生活我在向前走我阳光积极做很多事，但我总是梦到他，端午梦到他在和我爬山。我总是一闭上眼睛就是他，我还是很害怕。如果过去现在未来是同时存在的，那经历那天的我是不是永远在经历那一天。
已经过去一年半了。
我26了，你还是54。
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