关系是由人来定义的
​我们每个阶段对人、对事的看法和感受是动态的。
而同一段关系，不同时期，我们的心态
则是一面投射自己心境的镜子
从时间的角度来回顾，是个有趣的过程
而心智的变化就在这其中悄悄的生长着
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有些人，不是不发朋友圈，只是不发给你看而已。朋友圈的分组可见范围，就好比是一种心灵的边界。有的人选择敞开，有的人选择关闭，有的人选择半敞开半关闭。
每个人都对边界有着自我设定的范围，这很正常。
​这些年，在被人关闭&敞开朋友圈的体验中，感受和人关系的远近疏离。
也是挺有趣的一种生命体验。

孩子通过吃手、啃咬等形式，在满足情绪，好比是一个安放情绪的容器。
情绪能力是培养，好比是心灵皮肤的抚触按摩。
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【当下就是选择成长最好的机会】
​有时候会觉得面对成长功课会有一些拖延、一些阻力。心里会想：“等我把这事忙完再做吧”。其实都是在给自己找借口，我也会这样。同时也是没认清此刻成长的重要性。好像似乎拖一拖也行？有很多机会给拖没了。
​拖一拖，下个月，下半年，明年，甚至更久，生活不一定会给我们更好的机会成本。有可能就会变得很被动。

​我见过一些伙伴因为拖一拖，错过了机会，就从有机会选择，变成了被生活的重担所压，被迫背负前行。
​然而很多人却又是面对高压后选择绝地反弹。能弹得起来的是幸运的，生活给了机会。​还有些人是被压垮了，失去了信心和希望。

​前些天有个伙伴找我通话，ta陷入亲密关系纠缠中，同时还为这段关系背负了债务，现在也无法开口要回借款。回想起好几年前遇见ta时，也是在亲密关系中困扰着。我看见的是被同个模式困住。
​我想起一句话 “没学会游泳，就算换游泳池也是不会游的”

​是呀，当我们在某个点上没能穿越时，就会被卡住。。。
​有的人卡在情绪中
有的人卡在心智模式中
有的人卡在缺乏安全感中
有的人卡在了简单信任就做决策中
​每个人或多或少都经历卡住的时候，而是否愿意从生命长河角度，去看自己被卡住的重复循环🔄这个点是有趣的。
​你有被卡住的模式吗？你有注意到陷入循环了么？
​愿我们都有复盘人生的勇气，和愿意冲出循环的愿力。
这样成长的翅膀就能带我们从500米飞到2000米的空中，去看见不同的风景了

当我们在强烈的情绪中，先hold住，别着急下判断。
​等情绪过后，再来看。刚才发生了什么？我们是否被情绪带跑了？有什么被自己忽略的事实吗？​在冷静理智时再做决策

昨晚这位同学曾7岁开始赚钱养家，以前妈妈还有衣不蔽体的时候，她说起常把妈妈当小孩子一样看待。还和妈妈玩比高高的游戏。在这背后我感受到了爱和接纳的伟大力量。
​我妈曾和我说“儿不嫌母丑”，大概就是这感觉吧。
​孩子对妈妈的爱，是纯粹的❤️

早上想起这个故事，又被感动哭了。这位同学现有2个女儿，她是个优秀的投资管理者。
她有着很棒的金钱关系，从这里，再次看到和妈妈的关系，决定了和金钱的关系的部分

对生命的感受和链接，不在于华丽的措辞，真实的行动和存在就很打动人。
​今晚同学分享了，和有精神疾患妈妈的故事。被触动到了。感受到承认和接纳事实的伟大力量❤️
​勇敢和爱是这样真切发生着的

有时候，我们面对父母的愤怒💢
​都是在为小时候，那个未被父母满足需求的，小小的自己在出气啊

infp咨询师的碎碎念－【压抑的情感与超理智VS产后抑郁】

​早上用音乐疗愈为自己做了一趟自我关怀之旅，很多过往的事件和未被看到的情感再次浮现，体会到自己的不容易。
孩子4岁半了，在孩子3个月以内时，我的奶奶和外婆相继离开了我们，作为一个产后的新手妈妈，3个月内我奔赴老家参加了2场葬礼。在那些当下，情感是被压抑的。因为我知道爸爸妈妈比我更伤心、难过。我似乎更愿意去做那个有家族观念的家庭系统服务者、支持者，去为葬礼前前后后的事情忙一下出一点自己的力气。但是眼泪没有怎么掉下来过。有时候我也怀疑自己是冷血吗？为何在那个当下很少觉得伤心难过。

直到2年前，我产后抑郁了。在个案中，我看到我对外婆无比的爱，是在用自己的生命去爱她。那底层逻辑是，因为外婆死去了，所以我选择用心灵死去的方式来纪念外婆，来表达这份爱。在这份沉重的代价背后，我看到了，我不是那个冷血的孩子，恰恰是对外婆爱得很深的，愿意用自己的生命去“献祭”去表达爱。因为外婆是养育我到13个月的那个人，是七八十岁了，我在家睡懒觉，她还要来看我的那个人。但是外婆离开后，我确实和她的情感链接断了，我不去接我妈谈到的话题，我开始回避。谁又能想到，过去我认为的人生偶像是外婆啊。
在这份抑郁的背后，我也看到我是用超理智把情感深深压抑下去了。但是身体在用生病的形式，来提醒我，可以来照护下自己了。过去的2年过得很难，当然我的家人也很难。因为要面对看着正常，却没有啥行动力的一个病人。因为生病了，所以没办法投入工作。当年离开阿里心理揣着的理想和抱负，都随着产后抑郁按下了暂停⏸键，开始蒙尘，开始躺平。

可能持续做的就是泡系统整合心理学工作坊做内在成长，去做心理个案，同时在中医、西医、运动疗法的加持下，我4月起彻底和抑郁💊说再见了，在我的个案中，也看到我的生命当下入手处是要做自我原谅。从2月开始在海南的旅居散心之旅，我投入更多的时间去做自我关怀，去启动那个愿意为自己生命努力的开始键。当自我关怀启动后，生命又开始发生一系列转变了。我变得更有力量了，愿意重启人生的理想并投入行动。
我也同时敢去面对那些自己的脆弱时刻了， 我敢去面对我对那些已离开的家人的思念。我敢于去为自己做哀伤辅导了。
陈老师曾说过，一个人在面对家人离开，一般需要有3年的哀悼期。过去我不敢碰，不敢去面对。但是当自己成长到一定时候，能量积蓄起来，就敢去碰这个议题了。尽管我知道这是很重要的生命议题。

此刻意识到，原来那些在家人面前的故作强大、都是为了把自己的脆弱藏起来的手段罢了。
但是当脆弱被隐藏起来，背后夹杂着是情感被压抑，人会变得越来越理智，有着强大的头脑，但是却不敢碰情感的链接。不敢面对和家人、孩子的走心。当压抑的情感，变成躯体化症状身体会生病，一系列反应。
所以面向溯源，我们生而为人是要去敢于自己的脆弱，去看见它，去体会它的不容易。那是让我们启动自我关怀的入手处，可以让我们和自己、和孩子、和伴侣和父母关系更好。是让我们能活成一个更完整的人啊。
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最近我也在想一个话题，我为啥喜欢发朋友圈碎碎念。在大厂时候，还选择了压抑，也曾设置一些分组可见来保护自己那个脆弱的空间。现在不分组了，也更爱表达了。我想了下爱发朋友圈的背后是什么？
原来看到自己​发朋友圈、写字，是怕100年后我被人忘记，我一直在思考的是，100年后我已经去了天堂，我要以什么形式让我的孩子们，让其他人记得我。我可以留给孩子个社交媒体账号，看看曾经妈妈是什么样的心路历程的一生。
所以我想到文字等精神物质，是一种可操作方式让我在这个世界上能在100年、200年后可能被人记住的一种方式，我乐意用我的生命去留下一些痕迹，因为我怕被人遗忘，我想希望被人记住❤️

INFP心理咨询师的碎碎念❤️
早上女儿还在床上熟睡，我已起来用音乐疗愈为自己做完心理赋能功课
​深深地感受到：去看见那些个人及家族功课，面对代际创伤，不是为了遗忘，而恰恰是为了真正的看见家族生命传承中每个人的不容易。
一些家族传承（遗传）给我们的各种心理能力，有的可能会让我们焦虑、或者逃避，同时另外一面也会有庞大的资源，比如坚韧不拔的精神和强大的生命力❤️

​而通过个人成长（个人体验）去整合这些代际创伤，用生命去践行着自己成为一个有力量的父母，正是用自己生命去荣耀家族的行动啊。
不管是代际或者是童年​创伤不可怕，每个人都曾有过。从心理学角度看“没有创伤的人，这才是最大的创伤”
关键看我们愿意用怎样的方式去整合疗愈❤️去看一看那个藏在创伤背后闪闪发光的自己啊