不生酮，不冥想，不追求降噪，不需要白噪音。我拥抱碳水，我歌颂酒精，我需要咖啡因，我需要xsh，我赞美大鱼大肉，我喜欢大汗淋漓。我要誓死捍卫自己的庸俗和恶俗，这是我身为下里巴人最后的倔强。

伤害已经造成，改变必须发生。

不要去证明自己，要去成为自己。

保持古怪，保持正直，保持骄傲，对人要尊重，对事要谦卑，然后，一定要成为强者，一定要活得久一点，再久一点。

最近在工作中想清楚了一件事：我可以不做领导的服从者，不依赖恐惧来驱动自己的行为，最底线的，我可以接受主动辞职，不拿一分钱就离开。

即使离职，凭借自己的专业能力，找到工作是绝对没有问题的。

我不想在职场中成为那个不断对他人施压甚至作恶的人，那并不符合我的本心，即使这样会失去一些金钱或权力，我也接受这样的自己。

从另一个层面想，最近的事情都在提醒：我需要用自己的方式获得成功。

用作品，用内容，用服务，用努力，用善意，相信通过这些就可以让我过上相对体面的生活。

要向过去的自己学习，那个充满创造力的，对自己有高要求的、满怀激情的自己。

再也不能这样活。

向过去的自己学习。

祝我生日快乐！

你到底，有多想要？

为什么小米汽车今天要发战报啊，一步错步步错是吧

又是一个新的周一，爸爸去世的第19天。

这段时间，不想关心任何人，不想关心任何事。

只想一个人安安静静待着，看会书，看会电影，想会事情，可每当这种时刻，悲伤就会击中我。

总是无来由的，心情沉下去，顿生很多无意义感。

我想哭，但是哭不出来。

我想笑，也很难笑出来。

并且我陷入一个非常矛盾的境地：既需要待在人群中，又不想跟人群有太多关联。

按理说，爸爸的去世，让我更懂得当下的可贵，更加珍惜身边人，可这只是理性层面的。

感性层面上，我只是发呆，麻木，不想投入太多力气在当下里。

只有见到女儿，一个2岁多的孩子需要的是及时回应，如此才能瞬间把我从麻木状态中抽离出来。

除此之外，我不知道开心是什么感觉，也没有很难过，更多是麻木，不想动弹的麻木。

我对自己说，必须从这种状态中走出来。家庭需要我，团队需要我，如果继续当甩手掌柜，影响的是更多人和更大的事情。

可问题的关键是，我不知道如何处理这种哀伤。

毕竟生死两地，一切无法逆转，我只有抱着巨大的遗憾活在人生的荒野里。

可能真的需要多看一些书了，感觉除了书籍、影视和时间，没有东西可以拯救我。

或者书籍和影视跟朋友的陪伴、烟酒的刺激一样，都只能提供暂时的慰藉。

死亡这种事情，可能只有靠时间才能慢慢消化，臣服。

王菲的《金刚经》，好听。

今天听了两遍，每遍40分钟。