马上30岁了，昨天看了下账户，账面金额达到了我对自己28岁的要求。
好像是延缓了一两年，但我并不因此感到遗憾。因为我内心知道，想达成的愿望终会实现。

7月过去了，不是很怀念它。
标题来自看的某个即友分享，也当作给自己的勉励和信心吧。

#日常缓释胶囊#10

成都今天傍晚的时候局部大暴雨和下冰雹，而我今天恰巧居家办公，真是度过了平静的一天。

1️⃣关于工作
发现自己在做每个项目的时候，都应该建立一些基本盘。最近感觉自己在遣词造句上、写作上、创意上越来越依赖ai了，也会在领导没给我具体要求的时候有点“放水”。于是想起那句话再次提醒自己：个人是自己发展的第一要义人。

第一，过渡依赖AI会让自己越来越不爱动脑子，这样大脑会退化，所以大脑的思考、演练、建立体系很重要，如果纯想无法周全，可以用纸笔帮助自己思考。

其次，不管外界怎么样，都要对自己有要求，要认真做事。这不仅在领导没时间管你的情况下有用，在领导觉得你没达到他的要求但是你明白完成了自我要求的情况下更加适用。

其实工作六七年了，我对工作看似很认真，实则还是有点敷衍了事，我没有更深层次地去举一反三、梳理工作方法论。想起自己刚工作的那两三年都会写“这一年工作教会我的事”，我觉得自己可以捡起来了。

2️⃣关于人生生物钟与长期主义
今天随机刷社交媒体的时候，看到一个博主的分享，大意是说，虽然大部分声音都在说经济下行，但是她周围的确有越干越好的人。
想起前两年，我在个人年终总结里说过类似的话——很多人觉得那两年很差，但是我却出奇地在自己的小天地里过得还不错，甚至还“逆市涨价”。

所以，再次发现每个人有自己的生物钟，不管怎么样，要学会迎面而上、也要学会即使没有及时收获也坚持努力，而功力必不唐捐。

3️⃣今天的关于运动的感受
最近不知道是目标缺失还是休假回来工作状态没回归，反正状态很低迷，也在睡眠足够的情况下继续硬睡很久。今天下午四点多做完运动后，明显感受到自己整个人似乎释放了一些浊气，状态轻盈了一点，行动力也强了一点，会主动打开笔记软件写作。

吃完晚饭，看了很久的电视，一看时间也才八点。然后在工作台前行动了两个小时，真好啊。

所以，如果早早地完成每天给自己安排的三件事（运动、复盘、写作）的话，内心好像会有余裕一些。我好像可以心满意足得睡觉了。

〔关于买房焦虑〕

以前我很不喜欢将我的情绪表达为焦虑，但我最近发现其实我是有点焦虑型人格的。但凡有一点什么事情我就会想很多、想很久，而近期焦虑的事情是关于房子。

1️⃣
之前我一直住在我哥的房子里，最近他把房子卖掉了，在买新房之前，我们需要租房过渡。
刚好这个契机，我意识到，未来几年如果他进入婚姻，不管是出于个人需求还是家人相处，我都终将一个人生活，于是我就开始考虑究竟是租房划算还是买房划算。也起心动念了买一个房子。

我并不是一个需要房子给我安全感的人，我对此“属于自己的房子”没有执念。一直以来，我和我哥住在一起，主要是出于经济考量——省一笔房租。所以关于未来租房还是买房的问题，我更关心这笔经济账。

2️⃣
我纠结的原因是，我不知道买房是否是一个好决策。（当然，还有另一层原因是在老家给爸妈买的房子是我在还贷款，所以也不太想再背负一个贷款）

比如我的确可以拿出一部分存款作为一个小房子的首付，之后的还款金额和我租房的金额是差不多的。即使之后我不住了，也可以用于出租。
突然有一天晚上我有点想通了，既然我不管买房或者租房，我每个月都要花2000块钱，那为何我不把这个首付先留在自己手上。

这十万块的首付，我现在花了就是花了，十年之后，这个房子会增值吗？好像未必。
如果我把这十万投进我比较看好的指数基金，十年后，我的回报又是什么呢？好像、可能比买房划算一点。或者说，我把这十万花在其他的体验或者消费上，自己是否也是开心的呢。

3️⃣
所以，最终的结果就是【先租房吧，不要着急做重大决定】，先租房再一边看房，如果真的有合适的、心仪的、价格合适的房子，我也可以真的入手。毕竟，从目前我对自己的了解程度来讲，我也不喜欢环游世界，我喜欢在地的生活，即使某一天我想过不一样的生活，还是有另外的储蓄够我去满足愿望的。

4️⃣
但我哥的购买决策不是这样的，他觉得一定要去买一个好的房子，即便几乎要投入自己所有的现金流、即便每个月要背负5000的贷款，而我的劝告对他来说似乎是无用的。

我一边又希望告诉他关于合理的金钱分配，另一边又似乎觉得，“每个人都在做自己觉得对的事情”，我是否只能尊重呢。

（图文关系不是很大，因为我已忘记本次播客的大部分观点）

周记29
过去的一周，休息了整整七天。每天就是睡觉，给自己制定的计划几乎没有完成，理想的早晨运动终究一次也没有实现，有点越躺越懒的趋势。也再一次意识到，我真的需要工作。

所幸，几乎每天都运动/散步了，有两天去了咖啡厅、去了书店、见了朋友，见了亲友、看了两部电影。

非常温情的一本书，杨绛先生回忆“我们仨"而写的。主要是三个部分:我们俩老了、我们仨走散了，我一个人思念我们仨，剩下的附录部分是钱瑷写的“我们仨”。

🥺
特别是看到第二部分的时候，杨绛先生用了一种梦境和现实融合的方式写下了关于他俩去世的事情，一个老人接连送走最爱的女儿和丈夫，而且那种思念、不舍、痛苦的心情在字里行间里读着很让人心疼。

🥹
第三部分是以大致时间线讲述她们一家各个阶段的一些事情，都是一些家庭的琐碎小事，他们三人之间的相处和一些趣事，他们一直都过着有趣欢乐、和谐有爱的家庭生活，工作中也相互支持且互不干扰。而且都是知识分子啊。

💬
其中令我最感动的两个细节便是:“探险”和“石子”是他们家保持了许多年的习惯。

“探险":每一次小小的散步都趣味十足，不管是熟悉的老路或者是某新城市的新路，都能从中得到快乐的路途。

“石子”:每个人在外面遇到的奇闻异事或者有趣的小事，都会记下来，然后讲给彼此听，三个人之间都没有秘密，每个人在“外面的世界”发生了什么事，都清清楚楚。

📚

今天，我开始相信，文字有灵魂。

孟岩播客分享 （下）| 生活总是落地在荷兰

5️⃣「此时此刻」

真正的幸福和平静是：全情投入+留意每一个当下，保持自己的身体和心灵以及环境的链接。

专注是对此刻手里的好奇，我们的生命是由无数个此时此刻构成的。

🗯️这其中还有一个插曲：
孟岩同事：你怎么不赶紧签完去做其他的事。
孟岩：去做什么呢?
所以这又回到那句话，专注在此时此刻吧。像猫一样，放松地专注。

6️⃣「生活总是落地在荷兰，欢迎来到荷兰。」
平静是意识到世界并非我们想象的那样。生活不是我们预期的那样，但生活总会把我们带到更好的方向。

7️⃣「放回一臂的距离」
达利奥：所有东西在眼前的时候都会变得无比巨大。
不如用一把宽的尺子去衡量自己看到的一切。把眼前的事物放回一臂距离，就会显得刚刚好。

8️⃣「钱和资产是不一样的」
准确来说，现金和资产是不一样的。听完二小姐通俗易懂的解释，更加明白这句话了一些。
钱只是数字，但是资产是会根据时代增值的。

9️⃣张潇雨：因为我们不一样，所以这门课就不一样。

🔟投资成功是我们变成一个更好的人之后自然而然的结果。

1️⃣1️⃣让万物穿过自己 All shall past. All is well.

1️⃣2️⃣纳达尔：他也许会赢，我也许会输，但我永远不会放弃。

1️⃣3️⃣刺激和回应之间存在一段距离，成长和幸福的关键就在那里。

1️⃣4️⃣我们以为我们看到的是世界的实相，但其实我们看到的是我们自己的成见。

看过的书 —— 《海边的卡夫卡》村上春树

虚拟与现实的交叉，虚拟的世界里深刻投射出现实生活的影子，现实生活中存在着虚幻的倒影。

这本书给我的第一个感觉就是“孤独”，强烈的孤独感。每一个人，都是孤独的，但有因人而异。
田村卡夫卡，他四岁时，母亲带着自己的姐姐离开，抛弃了自己。同时他身上还背负着父亲对于自己的诅咒：弑杀父亲，与母亲和姐姐交合。15岁决定离家出走，没有目的，只是想离开这个没有意义的地方。

▫️中田，因为小时候的一场昏迷事件，导致不能读写，脑子也不好使，但是却有和猫对话的能力。不过他的实质也许就是一具空壳。

▫️大岛，可以同时称之为男性或者女性的异样的存在。

▫️佐伯，年少时青梅竹马的爱人突然离去，对于20岁的她有着巨大的心灵冲击。离去几十年有又回到原点，最终，选择要失掉所有记忆死去。
而且每一个人似乎都是半个人，他们不完整，或者说同时存在两个身体里。

田村卡夫卡和叫乌鸦的少年，中田和山德士上校，佐伯和十五岁少女，琼尼沃克和甲村，星野和中田。大岛，他也是残缺的，即使她‘男女同体’，可以还是不具有男性或者女性明显的特征。
▫️
文章多次提到‘隐喻’、‘回忆’、‘意义’，我说不清道不明，所以才是很耐人寻味。

有时候我在想村上每次书中提到的一些东西其实很现实，也挺悲凉的，我感觉不到特别多的积极性，似乎生活真的是一件极其困难的事情，所有人都沉重的活着，这种沉重来自于回忆和未来。
无法逃避，所以佐伯最后也务必让卡夫卡回去，卡夫卡也决定要回家。

有时候我在想，生命的意义到底是什么？生活太难了，但其实也没那么难吧？

周记28

1️⃣过去的一周，在焦虑中完成了项目落地。无论好坏，它就是做完了。正视自己做的好的地方，也要观察自己有待优化和改进的地方，我需要真的成长起来了。

2️⃣紧接着的周末和朋友们去了西昌。
见到了彩虹🌈：愿一切都好运加持！
参加了火把节：愿一切都红红火火！

3️⃣早起赶路、早起看日出，睡眠不足，导致每天精神不佳。然后开启了一周的假期。

#日常缓释胶囊08

今天看了洛怀的分享。
她说：以前会把不喜欢的事情当作“生活”之外的事情，总是急急烦烦地做，不情不愿地做，然后热切盼望着结束了，就可以去过“真正的生活”。这就导致了能真正珍视的，用心去过的日子其实很少很少，也会觉得自己又忙又累，根本“没有生活”。
现在思路变了，觉得一切事情都是生活，好的坏的，正在经历的都是生活，只要发生在我身上的都是“真正的生活”。碰到很烦人的，想赶紧结束的事情，也能骑着车迎着风想，这就是今天的生活啊。

让我再一次想起艾弗里德德索萨的那段话：很长一段时间，我的生活看似马上就要开始了，真正的生活，但是总有一些阻碍阻拦着，有些事得先解决，有些工作待完成，时间貌似不够用，还有一笔债务要去付清，然后生活就会开始，最终我终于明白，这些障碍，正是我的生活。

建立「没有分别心」地活每一天，也许会让自己变得平静，开始让「万物真的穿过自己」。

我最近发现，万物是在穿过了，不过我卡住了，带来的焦虑让我意识到我必须复盘、梳理到底是哪些地方出了问题、是怎么产生的、可以得到什么教训或是如何改善，同时，还要忍住将事情上升到「我这个人不太行」的惯性自我攻击。

这个过程其实很痛苦，因为分别心建立得还不够，所以复盘的过程还是会误伤那个「自我价值感/认同感/自尊心」相关的小人。

也许下一次，我还是会卡住，但我想，它万物穿过自己的速度会越来越快，越来越好。