即刻App年轻人的同好社区
下载
置顶【寻找自我，倾听内心的声音】
每当对自己的认识重新刷新的时候，我都会很惊讶。
原来以前的我本性是这样的。
大概是被众人的声音裹挟久了，本体的自我渐渐被遗忘。
一直以来，我都忽略了内心的声音。
因此，我打算拨开迷雾，发现自己热爱的事情，认清自己的特点和能力，不管是好是坏，不过分地评判。
关注自己，寻找自己，客观地诉说自己。
寻找自己，深层次地了解自己，是一件道阻且长的事情。
那就慢慢地记录下去，去倾听内心最真实的声音。
每当对自己的认识重新刷新的时候，我都会很惊讶。
原来以前的我本性是这样的。
大概是被众人的声音裹挟久了，本体的自我渐渐被遗忘。
一直以来，我都忽略了内心的声音。
因此，我打算拨开迷雾，发现自己热爱的事情，认清自己的特点和能力，不管是好是坏，不过分地评判。
关注自己，寻找自己，客观地诉说自己。
寻找自己，深层次地了解自己，是一件道阻且长的事情。
那就慢慢地记录下去，去倾听内心最真实的声音。
10 174
真的觉得自己很厉害，从诞生这个选题灵感，到完成创作，仅仅只花了 4-5 天，实际写作的时间也就是前天晚上大概一个多小时，再加上昨天一个小时，今天 上午2-3 个小时，算起来应该差不多 6-7 个小时。
很多时候我写文章的时候是不会太关心文章字数的，今天偶然注意到这篇文章字数居然有 9000+字，着实也是让我吃惊，然后翻看了我去年写的 2025 年度总结的文章字数，居然也是 9188 字，原来我已经不知不觉间，成为了一个深度长文的文章创作者。
写文章这件事，其实并没有那么轻松，尤其是当你要把自己当做写作素材，反复调用你曾经那些经历的时候，要使用精准的字句来描述当时的那种感受，当时的想法，是非常不容易的。
而且，调取记忆本身就是一件很消耗大脑带宽的事情。所以非常考验写作时的思维敏捷性，以及灵感的触发。
所以为了有好的写作成品，需要极度的专注和投入，但是太投入也不行，如果把写作当成必须完成的任务，又容易因为太过紧张，压力太大而无法进入写作的心流状态。这其实是很矛盾的，灵感不及时捕捉，很可能就会流逝，也难以复刻灵感来临时那种心灵感受了，但是太把一个灵感当做一个任务来完成，真的会导致人头痛欲裂，但就是无法写出内心的真实感受。
平常每天也要上班，所以也没太多时间，只能努力在抓住一些业余时间去完成创作，比如昨天晚上、今天上午，我都优先把大块的时间放在“创作文章”这件事上，写作的内容才慢慢推进。
但是写作依旧会遇到很多阻力，除了时间不够，还有心理阻力，比如今天上午再度接上昨天中断的写作时，明显就不太愿意整理思绪了，因为觉得这件事太长了，太难一次性完成了，就会导致无法专注。
所以写作这件事，似乎需要一点吃苦的精神，一点专注的精神、还要有一些灵感的馈赠，方能把一个有趣的视角观察和思考，转化成自己的语言文字，传递并分享自己的思想观点和感受。
-
我好像总是跑题，其实我最开始只是想夸夸自己能够坚持写出一篇 9 千字的文章，非常了不起！！而且我产出过多篇深度长文，这说明我一直都有深度创作文章的能力，我真的是太棒啦！
为自己的坚持、自己的努力感到开心！
很多时候我写文章的时候是不会太关心文章字数的，今天偶然注意到这篇文章字数居然有 9000+字，着实也是让我吃惊，然后翻看了我去年写的 2025 年度总结的文章字数，居然也是 9188 字，原来我已经不知不觉间，成为了一个深度长文的文章创作者。
写文章这件事，其实并没有那么轻松，尤其是当你要把自己当做写作素材，反复调用你曾经那些经历的时候，要使用精准的字句来描述当时的那种感受，当时的想法，是非常不容易的。
而且，调取记忆本身就是一件很消耗大脑带宽的事情。所以非常考验写作时的思维敏捷性，以及灵感的触发。
所以为了有好的写作成品，需要极度的专注和投入，但是太投入也不行，如果把写作当成必须完成的任务，又容易因为太过紧张，压力太大而无法进入写作的心流状态。这其实是很矛盾的，灵感不及时捕捉，很可能就会流逝，也难以复刻灵感来临时那种心灵感受了，但是太把一个灵感当做一个任务来完成，真的会导致人头痛欲裂，但就是无法写出内心的真实感受。
平常每天也要上班，所以也没太多时间，只能努力在抓住一些业余时间去完成创作，比如昨天晚上、今天上午，我都优先把大块的时间放在“创作文章”这件事上，写作的内容才慢慢推进。
但是写作依旧会遇到很多阻力，除了时间不够，还有心理阻力，比如今天上午再度接上昨天中断的写作时，明显就不太愿意整理思绪了，因为觉得这件事太长了，太难一次性完成了，就会导致无法专注。
所以写作这件事，似乎需要一点吃苦的精神，一点专注的精神、还要有一些灵感的馈赠，方能把一个有趣的视角观察和思考，转化成自己的语言文字，传递并分享自己的思想观点和感受。
-
我好像总是跑题，其实我最开始只是想夸夸自己能够坚持写出一篇 9 千字的文章，非常了不起！！而且我产出过多篇深度长文，这说明我一直都有深度创作文章的能力，我真的是太棒啦！
为自己的坚持、自己的努力感到开心！
2 00
命运会把你推向你应该去往的地方。
我以前是不信命的。准确地说，我是不敢相信。
因为“信命”这件事听起来很消极，看起来好像你什么都不用做，躺平摆烂地接受命运就好了。
可是后来我发现，真正让我从焦虑里面松一口气的，恰恰是“信命”这件事。
刚毕业的时候 ，我好像总是陷入死亡的焦虑之中，那时候用力过猛，什么都想抓住 ，包括生死和命运。
人对什么越执着，似乎越害怕失去什么，那时候我有着非常多的人生欲望和野心，我要成为优秀的作家，我要功名成就，名扬天下...
然而这样恣意生长的欲望背后却是一具脆弱不堪的身躯，长期处在焦虑应激状态下的我，患上很严重的焦虑症躯体化，失控的恐惧常常蔓延全身，浑身抖落着一种电流般的震颤，无法想明这种恐惧从何而来，却清楚地感受它遍历全身，一次次面对失控的恐惧和死亡威胁的逼近。
恐惧来临的时候，什么也做不了，越想转移注意力，浑身的神经越紧缩得无法动弹。
那时候就连死去也不肯放手，想得最多的念头是：要是我现在就这么死了，我的家人该有多伤心，要是我现在就这么死了，我还怎么证明自己的价值，我还有那么多想做的事情没做，怎么可以，我不允许，我不能允许自己此刻死去。
可事实证明了，人越在乎什么，越会被什么控制。
浑身的震颤和突如其来的绝望与恐惧，让我开始怀疑，我是不是马上就要死了，我还能活到明天吗？那时的我，每天都要面对一团黑雾，在黑暗中独自被恐惧吞没，什么也做不了，睡不着，看电视剧也看不进去，只能硬挺挺地躺在床上，感受恐惧吞噬我的一切，包括身体和心灵。
如果你无法想象这种感受，那么你可以尝试闭上眼睛，想象一下，连续两三天都睡不着觉的感受，任由脑子里滋生出各种各样恐怖的想法，但你就是无法控制它。身体和精神已经过度负荷了，可是头痛欲裂，睡不着，整夜整夜的失眠，白天也是精神恍惚，时而一通来自家里的电话，就能让我开始破防，崩溃大哭。越哭头越痛，心脏也痛，脑子已经被挤压得没有任何的空隙。
患上严重焦虑症的我，整天整夜都要面对无休无尽的身体要走向衰竭和死亡念头的折磨。
我从没那么渴望过活着。渴望活着，是为了让家人不伤心，渴望活着，是因为不甘心就这么死去。
对死亡的恐惧来自于一些同龄人的事情。22 年一位朋友因意外离世，还有 23 年一位大学同学在毕业前夕离世，都给我剧烈的冲击，也让我对生命无常有了更深刻的认识。
我无法理解的是，作为大学同学，这位同学离去的时候没有任何人告知我们，一直被当做一个被封锁的消息，只在少部分人之间传递。
而我恰好因为一些原因得知了这个消息，如果没人告诉我的话，我是绝对猜想不到她已经不在了。毕竟毕业之际，班级合照少了一个人，似乎也没人会注意。
这件事令我感到心痛和气愤，心痛是因为她曾经是那样一个阳光明媚的女孩，气愤是因为我们竟然没有被告知真相，难道说一个生命的逝去，不值得被人郑重地悼念吗？
伴随着不理解的气氛与震撼，加上焦虑症躯体化的反应，那段时间我开始频繁出现剧烈的头痛，有时伴随着头晕、背部放射性疼痛、胸闷、还有时不时冒出的濒死感，这一系列的身体反应，让我陷入了更深切的恐慌。
焦虑的心理延伸到了很多日常的板块，比如坐汽车的时候会害怕出车祸，惴惴不安，比如明明和朋友在电影院看电影，内心却突然袭来一阵阵抽搐般的恐慌。
因为不知作何解释，也不想让别人担心，只能假装若无其事，强迫着让自己表现得正常。强行压制恐惧感的痛苦是极其割裂的，那些被压抑住的情绪从不会消失，只会蛰伏，并在某个毫无预兆的瞬间再次轰然爆发。
焦虑带来的躯体化，就这样陪我走过毕业后的两三年。时至今日，每当生活脱离掌控，情绪骤然下坠，熟悉的恐慌依旧会席卷全身，头痛永远是最先到来的信号。
好在，慢慢有了新的信念托住了我。因为有一天，我听见了这样一个故事：
「在日本动荡时期，一名日本士兵举刀欲杀和尚。士兵见和尚毫无惧色，诧异问：“你难道不怕死吗？为何面对我的刀，竟如此镇定？”
和尚回答：
“施主，世间万物皆有因果，人的命运亦是既定。若这是命运的安排，注定我在此刻死去，那我恐惧又有何用？生死有命，该来的总会来。可若命运并非如此，那此刻即便你刀落，也无法取我性命。”
士兵听后，放下刀离去，和尚躲过一劫。」
-
我们无法控制何时何地死去，既然死亡并不是由我们所掌控的，那我们此刻提前焦虑死亡，又有何用？
如果上天此时此地要我死去，那么我无法逃避命运的结局，如果命运此时此刻不让我死去，那我的命也无法被上天取走。
这样的命运观，极大地缓解了我面对死亡的焦虑，也让我后来在做很多事情的时候，有了很大的改观。
所以所谓信命，并不是把人生交给命运，而是承认，有些事情，我控制不了。承认这件事的那一刻，我放下了焦虑和执着，反而获得一种前所未有的自由。
我从小算是比较胆小的人，脑子里总是装满了各种恐惧和担心，比如夜晚一个人出门骑车很危险，比如一个人去陌生的地方旅游很不安全。
但是这些恐惧，此时此刻，我会用一个念头来破除它。
“如果命运安排我现在死去，那我也接受这个安排，因为对于命运的安排来说，我们人类的意志显得如此渺小。”
“因此，我愿意，我接受，我坦然地面对一切的发生。”
“如果命中注定我要经历这些，那就让我经历并感受吧”
战胜内心中时不时冒出来的死亡焦虑和恐惧后，我似乎觉得世界开阔了很多，以前很多不敢做的事情，都变得勇敢了。比如敢一个人夜晚骑车出门，比如敢一个人去成都旅游，在脑海的想法“你不会就要因为今天出门骑车这个主动的选择，要被车撞了吧”出现时，及时用新的想法来消解它的影响。
当你做事不再被恐惧阻拦的时候，似乎一切都变得简单起来，因为你只需要知道，你此刻想不想做，而不是纠结犹豫，做这件事是不是很危险。
02
命运好像冥冥之中总是有一种推力，让你朝着你应该前往的方向走去。
而这股推力，有时并不表现为顺风顺水的助力，反而有时候会更多把很多可以差不多可以将就的选项，放在你面前，然后考验你。
命运其中的差异就在于，有些人选择将就，有些人破釜沉舟，毅然决然孤注一掷地突围，在未知的前方寻找新的出路。
所谓的选择其实无所谓好坏，只是不同的人有不同的“可以忍受”或者“无法忍受”的合理的理由。
对于我来说，我的性格似乎属于后者。
毕业三年以来，我进入了很多个行业，尝试多份不同的职业，先后做过社区工作者、教师、文案编辑、家教老师、酒店前台。
每份工作的周期并不长，可能只有两三个月左右，在这些工作经历中，似乎能触摸到一些共性：
那就是我对于“消耗我的工作环境”，似乎总是有着天生的排斥性，我能敏锐地感知到什么在消耗我，什么在摧残着我。
面试上一家私立学校的时候，我似乎被一种巨大的体面的光环假象包裹着，所有人都羡慕我这份工作，甚至觉得我竟然不可思议地面试上了这家当地鼎鼎有名的私立学校。
高薪、学校光环、还有体面的工作环境，似乎一切都变得完美。
然而只有我身处其中，才能真切地感受到我的身体的元气与精力是如何被一点点蚕食殆尽的，以及失去掌控感的班级管理、纪律管理，是如何让我陷入心力交瘁、疲惫不堪的身体状态的。
每天加班到一两点，乃至凌晨三四点，第二天依旧要准时六点多起床，周一到周五每天都是高负荷地运转，周六和周日累到只想瘫在沙发上，动弹不得。
我是一个非常喜欢情绪复盘和自我疗愈的人，但是连轴转的工作任务，导致每天都要熬夜加班，根本没有任何的空余和闲暇来处理自己的情绪，整个人都在一种被严格规训的时间表中被迫像陀螺一样不停歇地运转。
每天还要应付教师同事的关系、处理学生问题，还要应对家长的问题，失控感、疲惫感、挫败感扑面而来。
当时间被各种细碎的杂事填满，所有的生活自主性都被吞噬剥夺的时候，我好像成为了那个被学校时间表支配操控着的异化的工具人，我已没有任何的时间和余力去过好自己的生活。
于是我第一次萌生出“逃跑的想法”，内心的声音如此强烈，以至于我无法再度忽视它。
可辞职这件事，阻力重重。我被困在名为 “体面” 的工作牢笼里。所有不曾亲身踏入教师行业的人，都觉得这份工作光鲜轻松，还有寒暑假，是旁人羡慕不已的神仙差事。
然而这份工作，到底带给了我什么？我开始思考这个问题。
后来体检结果出来，一直困扰我的胸闷胸痛，确诊为乳腺结节 3 级。对于本就深陷严重健康焦虑的我而言，无疑是当头一击。
结节大小已经达到需要手术切除的程度，医生说，如果长期熬夜、持续高压、情绪郁结，即使做手术切除了，也很容易复发，长出新的结节。
沉重的精神内耗，加上身体发出的强烈警报，都在提醒我：是时候下定决心离开了。
于是在某个夜晚，怀着忐忑不安的心情，我拨通了家里的电话。
电话另一头传来的，只有惊慌与指责：
“多待几年就会慢慢习惯的”
“你怎么这么不懂事”，
“你怎么这么点苦都吃不了”，
“你能不能多为家里考虑考虑”。
那时的我早已被窒息的工作压到濒临崩溃，满心期盼能换来家人一丝理解，等来的却是全盘否定与斥责。
人深陷巨大痛苦时，反而会生出一种格外清醒的力量。那晚我哭了两三个小时，可到了第二天，辞职的念头，比以往任何时候都要坚定。
然而心酸破防的何止昨晚，当你早上决定要辞职的那一刻，你不得不面对的是，昨晚痛哭一晚后，早上起来红肿的双眼，还是要准时出现在教室里面，然后佯装无事发生，继续带学生上早读。
这一刻，你就能明白这种禁锢和无力感到底为什么那么令人绝望和痛苦了。
03
教师辞职可以说是我人生的一个转折点，因为这是我二十几岁以来，第一次开始有清醒独立的自我意识。
面对诸多“你怎么这么自私，只想着自己呢，这么点苦你都吃不了吗？你就不能多为家里考虑考虑吗？你知道现在找工作有多难吗？”等类似的指责和劝说下，我依然坚持了辞职的选择。
当时我所做的这个选择，仅仅是一个溺水的人抓住的唯一一根浮木。
当你已经快要溺水窒息的时候，最亲近的人反而还拼命把你往水底下拽，那种巨大的悲伤与无力，几乎将我吞没。
可此刻，你已经无力处理这些情绪的反扑，你只能先把自己救上岸再说。
即便跳出这座体面的围城，前路去往何方，我依旧一片茫然。
我不敢说自己是勇敢出逃的人，因为我仅仅是出于自保，出于恐惧，出于对身体健康的考量，才狠下决心要离职的。
迎着四面八方的质疑，自我怀疑如影随形。总有声音不断提醒我：
“你是懦弱的逃兵，你是别人眼中那个 “自私且不负责任的人”。
这样的念头反反复复拉扯着当时做决策的我，但是我依然坚坚守了自己的选择。
因为我坚信，没有人比我更清楚我此刻面临着怎样的精神痛苦与折磨，也没人能够切身感受到我身体的倦怠与疲累。
如果选择最后的结果都要自己来承担，那我只能按照内心最深处的声音，做出当下最忠于自己的决定。
命运第一次以这样沉重的方式提醒我：比起世俗眼中的体面，我的身心安危才是底线。
正是这场无人撑腰的抉择，为我积攒下往后每一次退场的勇气。自那以后，这份力量慢慢生根、蓬勃生长。
做出决定的当下，我还未曾意识到，这场狼狈的自救，悄悄赠予了我最珍贵的礼物 —— 忠于自我的勇气。
往后数次面对取舍，依旧阻碍重重，当内心的声音和旁人的期待激烈碰撞时，这段经历总会跳出来提醒我：
“无论何时何地，请尊重自己的感受与本心。你永远拥有救自己脱离困境的力量。”
04
再度陷入失业的困境，那种滋味并不好受。很长一段时间里，我困在无法证明自己的内耗里，反复怀疑自身价值，甚至一度觉得，自己没办法在这个社会立足。后来我尝试过很多份职业，包括文案编辑、品牌策划、酒店前台、库迪咖啡师（试岗），都以无法胜任而告终。
而那些真正让我生长，让我被滋养的时刻，都发生在顺着内心真正想走的方向，一次次出发和探索的旅程里。
比如教师辞职后，我和好朋友一起去浙江舟山嵊山岛义工旅行，在海景民宿做义工，包食宿和往返船票，但是每天也要付出相应的服务劳动，比如拆换客房布草，前台负责咖啡茶饮水果制作，客厅打扫卫生，午餐晚餐帮忙上菜。
8月份前期在嵊山岛民宿做义工的时候的确很苦涩，每天忙碌的时间很长，由于天气炎热，只有傍晚时分可以出门溜达，空闲时间比较少。但是后来慢慢和民宿的老板和员工熟悉起来，开始了解更多的当地风土人情，了解民宿其他小伙伴的故事，这段旅程，渐渐变得鲜活有趣。
嵊山岛义工旅行的时候，每天都兴致盎然，对新鲜的海岛生活有很多的好奇，心绪也是饱满绽放的，写了很多的文章。
在嵊山岛，我拥有了很多新奇的人生体验，比如第一次见到沙滩与大海时，我站在岸边，微风掀起层层波澜，涟漪缓缓荡开，轻柔地拍打着脚踝。海面上，日升日落撒满的金辉，总让我惊叹与流连。无人村里，大雨滂沱后的绿意盎然，也别有一番生机。
嵊山岛燥热的夏季与湿冷的秋天，都给我很多新鲜的体验。夏日的昂扬喧闹，秋日的微冷与空寂，每一种风格都晕染得恰到好处。
那种悠扬与热烈，像是年少时寄出的一封信，总是暗自欢喜，期待着远方轻盈的回音。
这片远离大陆的小岛，后来渐渐成为了我的第二个“精神家园”。在这里，我的天性被轻轻接纳，自由如风，无羁无束。
我所有热爱的事物，都能悄然盛开，像夏日的花朵，无惧雷暴与雨水，能自在生长。
自此，我的年少永恒地停泊在这座小岛，海浪与潮汐轻声守望，守护着我年少时的善良与柔软，天真与自由。🍧
只要心中的灯塔不熄灭，「年少的我」就永远不会倾倒。⭐️
-
在嵊山岛义工旅行的那段经历，曾给予我深厚的精神滋养，自由浪漫的海岛，让我见识到了天地的辽阔，而八月的英仙座流星雨，又让我感受到宇宙的璀璨神秘。
短短两三个月里，许许多多新鲜的体验缓缓铺展开来。我不再只是游客，而是以旅居者的视角，慢慢感受这座小岛。
这场主动出发的义工旅行，让年少憧憬的诗与远方不再只是想象，而是被我真实踩在脚下、亲身地体验感受。
它像一扇观察世界的窗口，让我看见海岛小镇截然不同于内陆的生活样貌。
民宿里遇见的管家、老板和义工伙伴，带来了各式各样的人生故事，让我了解到更加多样的生命成长轨迹。
“海岛的夏天、自由的海浪、闲适的海风、柔软的沙滩、狂欢的派对、自由的音乐、惬意的骑行、橘黄的落日与闪耀的星空。
这些元素构成了我二十三岁的夏天🌿。自由辽阔的大海、闲适缓慢的小镇生活，滋养了我枯萎的生命和瘦薄的灵魂。💐年少时扔出的许愿瓶漂洋过海，终于漂泊来到了此间的诗与远方。
如果说，人生前二十二个夏天，都各有各的晦暗和皎洁，那么属于我人生二十三岁的夏天，将会是我永远眷恋且怀念的，清澈明亮、旖旎绚烂的夏天。✨”
这是我当时写下的文字。
原来年轻时曾经待过的地方，遇见的人，发生的故事，邂逅的诗与远方，都会给你一种很深厚的精神抚慰和滋养，也会很大程度上塑造你的世界观和价值观，如同浇灌精神花园的阳光与养分，一点点丰盈着我的内心。
当你面对当下的生活重量、现实困境，那些精神养分总是会给予你柔软鲜活的力量，让你回忆起，原来曾经我有过那么鲜活明媚的时刻，那个曾经被蓝色大海和浩瀚星空深深滋养着的我，温柔地治愈着如今被工作生活压垮的我。
05
2025 年，我离开南京去到成都，只是为了探索一种在远方独立生活的可能性。
我希望去看看年轻的城市，被年轻的城市文化塑造，而不是在老派的城市氛围中被无聊和重复感消磨。
来到成都后的生活并不算太顺利，成都的就业市场薪资很低，很多试岗连工资都没有。
前前后后一共尝试了九份工作——文案编辑、社工、酒店前台、家教、库迪咖啡师、中式糖水铺店员、文案策划、高铁站安检员、学而思线下活动辅助。
有些是短暂体验，有些是一日兼职，大多工作时间不长，却让我真切感受到这些工作的艰辛。最累的是高铁站安检员，长达十二小时的站立，回家时腿在抖，第二天浑身酸痛到无法动弹。
孱弱的身体难以支撑这样的消耗，也让我第一次清晰地意识到，这条看似可行的体力劳动的退路，其实并不适合我。
但这段经历也让我第一次近距离接触到许多同龄人和底层劳动者。住在青旅的日子里，有人选择流浪与漂泊，有人因为原生家庭的关系不再回家过年。这些具体的人与生活样本，拓宽了我对生活可能性的理解，也让我的世界悄然变大。
这趟成都之行没有逆袭，没有转折，我依然一无所有。但我并不认为这是一场失败，正是这段没有世俗结果的漂泊与出走，让我完成了象牙塔的教育体系里，没有机会完成的主体性自我建构。
自我是需要试错空间的，也需要你一点一点去探索边界。 在一个没有人认识的地方，没有标签，没有任何社会属性强加给你的时候，你会觉得人变得极度的自由。你的感官、视野和生命力，好像都会在这个地方得到新鲜的滋养。
一次主动地去探索世界，主动为选择的生活做决策，一个人独立面对风险和金钱的压力，这个探索的过程中，就是在完成一种自我的重构，你的自我主体性，就是要在这种磨难之中得到锻炼的。
在成都，我所体验的所有的，包括悬浮、焦虑、迷茫，还有遇见，还有治愈，全都是成长本身。
当你不断地去训练倾听自己内心的声音时，你会越来越尊重你自己内心的感受，然后你自己的想法就会变得越来越大，它的声量可能会盖过其他人的声音。
当初动身前往成都，是源于我心底蓬勃的好奇，是我主动做出的选择。
当时身处那段漂泊的阶段中时，偶尔也会怀疑，这次是不是又是一次徒劳的折腾。但是站在现在的视角回望，心中只剩庆幸。
那本就是年轻的我应当去经历的成长。在一座无人认识我的城市，独自试错、独自生长。
直到今天，这段经历依旧源源不断地滋养我，在疲惫的时刻抚慰我。幸好当年有了这场勇敢的出走，我的生活才没有困在单一枯燥的轨道里。
表面看，是我心底的探索欲驱动我踏上这条路。可回头细想，才读懂开篇那句：
命运会把你推向你应该去往的地方。
命运不会替我按下出发的按钮，不会强行安排我的抉择。但当我愿意跟随内心的渴望做出选择，它便接住了我，将我推向这段滋养我、帮我完成自我主体性重建的旅程。
06
人往往是无法预料自己的命运的。
命运很奇怪。
那些我曾经拼命想抓住的东西，并没有让我成为自己。
反而是那些当时看起来毫无意义的离开、失败、漂泊和绕路，一点一点组成了今天的我。
我在嵊山岛第一次知道，什么样的生活滋养着我；
在一次次职业的碰壁里，我知道了自己无法忍受怎样的工作；
在成都的漂泊里，我又重新确认，我真正想要的并不是别人的认可，而是可以自由选择自己想要生活的底气。
-
我越来越觉得，人是无法在事情发生的当下理解自己的命运的。
我们只能看见眼前这一小段。
一份失去的工作，一次失败的尝试，一场没有结果的出走，一段不知道为什么要经历的低谷。
身处其中的时候，它们彼此毫无关联，甚至显得混乱、荒谬。
以前我以为命运，是我要拼命抓住、改变和证明的东西。后来才发现，命运更像一条看不见的河流。
有时候它不是把想要的东西送到你面前，而是一次次让你无法继续留在原来的地方。
每一次我被消耗到濒临窒息时，身体先替我做了选择；而我最终都听从了它。
这就是“命运推力”的真实模样。
它不表现为顺风顺水的助力，而表现为：把“差不多可以将就”的选项摆在你面前，然后看你是否愿意继续忍。
我忍不了，于是离开了。
嵊山岛、成都、教师辞职，都不是我“规划”出来的，而是你一次次被推到“再也待不下去”的临界点后，被迫走向的下一站。
我不知道命运具体要把我推向哪里。但我知道，每一次我痛苦到无法忍受、选择离开的时候，我都没有背叛自己内心的声音。
也许所谓命运，就是那些我无法将就的错误选项。命运不会强行给我答案，只会把选择权交还到我手上，看我是否愿意，及时抽身离开。
命运推着我直面消耗与煎熬，也让我在一次次取舍之中，慢慢长出忠于自己的勇气。
所以那些看似零散的经历，其实是一条暗线串起来的：
因为对消耗极度敏感，所以无法再将就；
因为无法再将就，所以一次次出逃；
因为一次次出逃，所以遇到了真正滋养我生命力的地方。
这就是命运给我的推力，命运没有给我一条平坦的直路。它只是用一次次“待不下去”，把我慢慢推到了一个不消耗我、允许我柔软、让我能写、能感知、能独处的地方。
07
我后来想，命运到底是什么呢。
我无法言明。
但是命运推我的方式，和我自己做出选择的方式，好像变得越来越重合。
那些我“无法将就”的时刻，看起来是我在拒绝。拒绝一份消耗我的工作，拒绝一种被规训的生活，拒绝一个别人都说好但我待不下去的地方。
可每一次拒绝之后，我并没有想好下一步要去哪里。我只是待不下去了，只能走。
然后命运就在我走之后，把嵊山岛、把成都、把那些真正滋养我的东西，一个一个放到我面前。
如果我没有辞职，我不会去嵊山岛。
如果我没有去嵊山岛，我不会知道原来海风、写作、独处、自由，这些东西可以这样滋养我。
如果我没有被那份体面工作消耗到濒临窒息，我可能到现在还在忍，还在骗自己“再熬几年就好了”。
如果我一直待在一个顺利的环境里，我不会有这些层次。我不会对痛苦、低谷、失控有这么深的体感。我也写不出这些文字。
顺利的人生也许会更舒服，但它给不了我这些。
我是在一次次“待不下去”的环境里，才慢慢触摸到自己真正想要什么的。
也是在一次次出走里，才第一次感受到：
原来我的个性可以被接纳，而不是被消磨。原来我的生命力可以被滋养，而不是被压抑。
所以现在回头看，我不觉得命运是在“塑造”我。它更像是我性格里那个“无法将就”的部分，一次次替我做了选择。
而命运，恰恰顺着这些选择，把我推向了更靠近自己的地方。
-
我曾经以为，命运推你去某个地方，应该是一种顺水推舟的感觉——你恰好擅长，恰好喜欢，恰好被需要。
可后来我发现，命运推人的方式恰恰相反。它不给你答案，它只不断拿走那些“差不多可以凑合”的选项。
私立学校的光环、家人的期待、体面的工作、别人羡慕的目光，这些东西一个个被拿走，不是因为我挑剔，而是因为我的身体先替我拒绝了。
那些失眠、恐惧、结节、濒死感，它们不是命运的惩罚，而是命运在说：这里不是你要待的地方，你该走了。
所以重要的不是想清楚“我到底要去哪里”，而是感受此刻，什么在滋养我，什么在消耗我？
嵊山岛的海风、成都街头的新鲜感、在键盘上敲下这些文字时手指的触感——这些细微的、真实的内心感受，才是命运真正的路标。
当你极度尊重自己的感受时，那个感受本身就是命运的推力。
因为你就是这样的人，你的性格让你无法将就，而你的无法将就，又反过来塑造了你的命运。命运和你是互相选择的。
那些狼狈的逃跑、失败的试岗、不被理解的辞职，其实都是同一股命运的推力，在不同阶段显现出的不同形状。
于是我终于开始相信这句话：
“命运会把你推向你应该去往的地方。”
那个“应该去往的地方”，不是命运提前替我选好的终点，而是我一次次拒绝将就之后，身体和灵魂共同辨认出的方向。
它不在地图的某个坐标上，它藏在我每一次说“不”的瞬间里，在我每一次被消耗到极致、终于转身离开的决绝里。
命运没有告诉我答案。它只是把我推到了这里。
而当我站在这里回头看，我才发现：
那些我以为是折腾的日子，原来是我的性格在替我做出选择，排除那些“不合适”的选项。
那些我以为是懦弱的逃避与离开，原来是命运推着我，走向我应该去往的地方。
命运成全人的方式有很多种，它成全我的方式，是交付给我痛苦与考验，要我亲自去直面、分辨、抉择。
正是在这一场场挣扎之中，我得以看清心底真正想要什么，内心慢慢长出做自己的勇气。
命运铺出境遇，提供选项，而我做出取舍。
这一程程的相遇与碰撞，一次次的抉择与出走，塑造成了此刻的我。
而此刻的我，就是无数命运与选择的交集，落在在我身上的具体模样。
我以前是不信命的。准确地说，我是不敢相信。
因为“信命”这件事听起来很消极，看起来好像你什么都不用做，躺平摆烂地接受命运就好了。
可是后来我发现，真正让我从焦虑里面松一口气的，恰恰是“信命”这件事。
刚毕业的时候 ，我好像总是陷入死亡的焦虑之中，那时候用力过猛，什么都想抓住 ，包括生死和命运。
人对什么越执着，似乎越害怕失去什么，那时候我有着非常多的人生欲望和野心，我要成为优秀的作家，我要功名成就，名扬天下...
然而这样恣意生长的欲望背后却是一具脆弱不堪的身躯，长期处在焦虑应激状态下的我，患上很严重的焦虑症躯体化，失控的恐惧常常蔓延全身，浑身抖落着一种电流般的震颤，无法想明这种恐惧从何而来，却清楚地感受它遍历全身，一次次面对失控的恐惧和死亡威胁的逼近。
恐惧来临的时候，什么也做不了，越想转移注意力，浑身的神经越紧缩得无法动弹。
那时候就连死去也不肯放手，想得最多的念头是：要是我现在就这么死了，我的家人该有多伤心，要是我现在就这么死了，我还怎么证明自己的价值，我还有那么多想做的事情没做，怎么可以，我不允许，我不能允许自己此刻死去。
可事实证明了，人越在乎什么，越会被什么控制。
浑身的震颤和突如其来的绝望与恐惧，让我开始怀疑，我是不是马上就要死了，我还能活到明天吗？那时的我，每天都要面对一团黑雾，在黑暗中独自被恐惧吞没，什么也做不了，睡不着，看电视剧也看不进去，只能硬挺挺地躺在床上，感受恐惧吞噬我的一切，包括身体和心灵。
如果你无法想象这种感受，那么你可以尝试闭上眼睛，想象一下，连续两三天都睡不着觉的感受，任由脑子里滋生出各种各样恐怖的想法，但你就是无法控制它。身体和精神已经过度负荷了，可是头痛欲裂，睡不着，整夜整夜的失眠，白天也是精神恍惚，时而一通来自家里的电话，就能让我开始破防，崩溃大哭。越哭头越痛，心脏也痛，脑子已经被挤压得没有任何的空隙。
患上严重焦虑症的我，整天整夜都要面对无休无尽的身体要走向衰竭和死亡念头的折磨。
我从没那么渴望过活着。渴望活着，是为了让家人不伤心，渴望活着，是因为不甘心就这么死去。
对死亡的恐惧来自于一些同龄人的事情。22 年一位朋友因意外离世，还有 23 年一位大学同学在毕业前夕离世，都给我剧烈的冲击，也让我对生命无常有了更深刻的认识。
我无法理解的是，作为大学同学，这位同学离去的时候没有任何人告知我们，一直被当做一个被封锁的消息，只在少部分人之间传递。
而我恰好因为一些原因得知了这个消息，如果没人告诉我的话，我是绝对猜想不到她已经不在了。毕竟毕业之际，班级合照少了一个人，似乎也没人会注意。
这件事令我感到心痛和气愤，心痛是因为她曾经是那样一个阳光明媚的女孩，气愤是因为我们竟然没有被告知真相，难道说一个生命的逝去，不值得被人郑重地悼念吗？
伴随着不理解的气氛与震撼，加上焦虑症躯体化的反应，那段时间我开始频繁出现剧烈的头痛，有时伴随着头晕、背部放射性疼痛、胸闷、还有时不时冒出的濒死感，这一系列的身体反应，让我陷入了更深切的恐慌。
焦虑的心理延伸到了很多日常的板块，比如坐汽车的时候会害怕出车祸，惴惴不安，比如明明和朋友在电影院看电影，内心却突然袭来一阵阵抽搐般的恐慌。
因为不知作何解释，也不想让别人担心，只能假装若无其事，强迫着让自己表现得正常。强行压制恐惧感的痛苦是极其割裂的，那些被压抑住的情绪从不会消失，只会蛰伏，并在某个毫无预兆的瞬间再次轰然爆发。
焦虑带来的躯体化，就这样陪我走过毕业后的两三年。时至今日，每当生活脱离掌控，情绪骤然下坠，熟悉的恐慌依旧会席卷全身，头痛永远是最先到来的信号。
好在，慢慢有了新的信念托住了我。因为有一天，我听见了这样一个故事：
「在日本动荡时期，一名日本士兵举刀欲杀和尚。士兵见和尚毫无惧色，诧异问：“你难道不怕死吗？为何面对我的刀，竟如此镇定？”
和尚回答：
“施主，世间万物皆有因果，人的命运亦是既定。若这是命运的安排，注定我在此刻死去，那我恐惧又有何用？生死有命，该来的总会来。可若命运并非如此，那此刻即便你刀落，也无法取我性命。”
士兵听后，放下刀离去，和尚躲过一劫。」
-
我们无法控制何时何地死去，既然死亡并不是由我们所掌控的，那我们此刻提前焦虑死亡，又有何用？
如果上天此时此地要我死去，那么我无法逃避命运的结局，如果命运此时此刻不让我死去，那我的命也无法被上天取走。
这样的命运观，极大地缓解了我面对死亡的焦虑，也让我后来在做很多事情的时候，有了很大的改观。
所以所谓信命，并不是把人生交给命运，而是承认，有些事情，我控制不了。承认这件事的那一刻，我放下了焦虑和执着，反而获得一种前所未有的自由。
我从小算是比较胆小的人，脑子里总是装满了各种恐惧和担心，比如夜晚一个人出门骑车很危险，比如一个人去陌生的地方旅游很不安全。
但是这些恐惧，此时此刻，我会用一个念头来破除它。
“如果命运安排我现在死去，那我也接受这个安排，因为对于命运的安排来说，我们人类的意志显得如此渺小。”
“因此，我愿意，我接受，我坦然地面对一切的发生。”
“如果命中注定我要经历这些，那就让我经历并感受吧”
战胜内心中时不时冒出来的死亡焦虑和恐惧后，我似乎觉得世界开阔了很多，以前很多不敢做的事情，都变得勇敢了。比如敢一个人夜晚骑车出门，比如敢一个人去成都旅游，在脑海的想法“你不会就要因为今天出门骑车这个主动的选择，要被车撞了吧”出现时，及时用新的想法来消解它的影响。
当你做事不再被恐惧阻拦的时候，似乎一切都变得简单起来，因为你只需要知道，你此刻想不想做，而不是纠结犹豫，做这件事是不是很危险。
02
命运好像冥冥之中总是有一种推力，让你朝着你应该前往的方向走去。
而这股推力，有时并不表现为顺风顺水的助力，反而有时候会更多把很多可以差不多可以将就的选项，放在你面前，然后考验你。
命运其中的差异就在于，有些人选择将就，有些人破釜沉舟，毅然决然孤注一掷地突围，在未知的前方寻找新的出路。
所谓的选择其实无所谓好坏，只是不同的人有不同的“可以忍受”或者“无法忍受”的合理的理由。
对于我来说，我的性格似乎属于后者。
毕业三年以来，我进入了很多个行业，尝试多份不同的职业，先后做过社区工作者、教师、文案编辑、家教老师、酒店前台。
每份工作的周期并不长，可能只有两三个月左右，在这些工作经历中，似乎能触摸到一些共性：
那就是我对于“消耗我的工作环境”，似乎总是有着天生的排斥性，我能敏锐地感知到什么在消耗我，什么在摧残着我。
面试上一家私立学校的时候，我似乎被一种巨大的体面的光环假象包裹着，所有人都羡慕我这份工作，甚至觉得我竟然不可思议地面试上了这家当地鼎鼎有名的私立学校。
高薪、学校光环、还有体面的工作环境，似乎一切都变得完美。
然而只有我身处其中，才能真切地感受到我的身体的元气与精力是如何被一点点蚕食殆尽的，以及失去掌控感的班级管理、纪律管理，是如何让我陷入心力交瘁、疲惫不堪的身体状态的。
每天加班到一两点，乃至凌晨三四点，第二天依旧要准时六点多起床，周一到周五每天都是高负荷地运转，周六和周日累到只想瘫在沙发上，动弹不得。
我是一个非常喜欢情绪复盘和自我疗愈的人，但是连轴转的工作任务，导致每天都要熬夜加班，根本没有任何的空余和闲暇来处理自己的情绪，整个人都在一种被严格规训的时间表中被迫像陀螺一样不停歇地运转。
每天还要应付教师同事的关系、处理学生问题，还要应对家长的问题，失控感、疲惫感、挫败感扑面而来。
当时间被各种细碎的杂事填满，所有的生活自主性都被吞噬剥夺的时候，我好像成为了那个被学校时间表支配操控着的异化的工具人，我已没有任何的时间和余力去过好自己的生活。
于是我第一次萌生出“逃跑的想法”，内心的声音如此强烈，以至于我无法再度忽视它。
可辞职这件事，阻力重重。我被困在名为 “体面” 的工作牢笼里。所有不曾亲身踏入教师行业的人，都觉得这份工作光鲜轻松，还有寒暑假，是旁人羡慕不已的神仙差事。
然而这份工作，到底带给了我什么？我开始思考这个问题。
后来体检结果出来，一直困扰我的胸闷胸痛，确诊为乳腺结节 3 级。对于本就深陷严重健康焦虑的我而言，无疑是当头一击。
结节大小已经达到需要手术切除的程度，医生说，如果长期熬夜、持续高压、情绪郁结，即使做手术切除了，也很容易复发，长出新的结节。
沉重的精神内耗，加上身体发出的强烈警报，都在提醒我：是时候下定决心离开了。
于是在某个夜晚，怀着忐忑不安的心情，我拨通了家里的电话。
电话另一头传来的，只有惊慌与指责：
“多待几年就会慢慢习惯的”
“你怎么这么不懂事”，
“你怎么这么点苦都吃不了”，
“你能不能多为家里考虑考虑”。
那时的我早已被窒息的工作压到濒临崩溃，满心期盼能换来家人一丝理解，等来的却是全盘否定与斥责。
人深陷巨大痛苦时，反而会生出一种格外清醒的力量。那晚我哭了两三个小时，可到了第二天，辞职的念头，比以往任何时候都要坚定。
然而心酸破防的何止昨晚，当你早上决定要辞职的那一刻，你不得不面对的是，昨晚痛哭一晚后，早上起来红肿的双眼，还是要准时出现在教室里面，然后佯装无事发生，继续带学生上早读。
这一刻，你就能明白这种禁锢和无力感到底为什么那么令人绝望和痛苦了。
03
教师辞职可以说是我人生的一个转折点，因为这是我二十几岁以来，第一次开始有清醒独立的自我意识。
面对诸多“你怎么这么自私，只想着自己呢，这么点苦你都吃不了吗？你就不能多为家里考虑考虑吗？你知道现在找工作有多难吗？”等类似的指责和劝说下，我依然坚持了辞职的选择。
当时我所做的这个选择，仅仅是一个溺水的人抓住的唯一一根浮木。
当你已经快要溺水窒息的时候，最亲近的人反而还拼命把你往水底下拽，那种巨大的悲伤与无力，几乎将我吞没。
可此刻，你已经无力处理这些情绪的反扑，你只能先把自己救上岸再说。
即便跳出这座体面的围城，前路去往何方，我依旧一片茫然。
我不敢说自己是勇敢出逃的人，因为我仅仅是出于自保，出于恐惧，出于对身体健康的考量，才狠下决心要离职的。
迎着四面八方的质疑，自我怀疑如影随形。总有声音不断提醒我：
“你是懦弱的逃兵，你是别人眼中那个 “自私且不负责任的人”。
这样的念头反反复复拉扯着当时做决策的我，但是我依然坚坚守了自己的选择。
因为我坚信，没有人比我更清楚我此刻面临着怎样的精神痛苦与折磨，也没人能够切身感受到我身体的倦怠与疲累。
如果选择最后的结果都要自己来承担，那我只能按照内心最深处的声音，做出当下最忠于自己的决定。
命运第一次以这样沉重的方式提醒我：比起世俗眼中的体面，我的身心安危才是底线。
正是这场无人撑腰的抉择，为我积攒下往后每一次退场的勇气。自那以后，这份力量慢慢生根、蓬勃生长。
做出决定的当下，我还未曾意识到，这场狼狈的自救，悄悄赠予了我最珍贵的礼物 —— 忠于自我的勇气。
往后数次面对取舍，依旧阻碍重重，当内心的声音和旁人的期待激烈碰撞时，这段经历总会跳出来提醒我：
“无论何时何地，请尊重自己的感受与本心。你永远拥有救自己脱离困境的力量。”
04
再度陷入失业的困境，那种滋味并不好受。很长一段时间里，我困在无法证明自己的内耗里，反复怀疑自身价值，甚至一度觉得，自己没办法在这个社会立足。后来我尝试过很多份职业，包括文案编辑、品牌策划、酒店前台、库迪咖啡师（试岗），都以无法胜任而告终。
而那些真正让我生长，让我被滋养的时刻，都发生在顺着内心真正想走的方向，一次次出发和探索的旅程里。
比如教师辞职后，我和好朋友一起去浙江舟山嵊山岛义工旅行，在海景民宿做义工，包食宿和往返船票，但是每天也要付出相应的服务劳动，比如拆换客房布草，前台负责咖啡茶饮水果制作，客厅打扫卫生，午餐晚餐帮忙上菜。
8月份前期在嵊山岛民宿做义工的时候的确很苦涩，每天忙碌的时间很长，由于天气炎热，只有傍晚时分可以出门溜达，空闲时间比较少。但是后来慢慢和民宿的老板和员工熟悉起来，开始了解更多的当地风土人情，了解民宿其他小伙伴的故事，这段旅程，渐渐变得鲜活有趣。
嵊山岛义工旅行的时候，每天都兴致盎然，对新鲜的海岛生活有很多的好奇，心绪也是饱满绽放的，写了很多的文章。
在嵊山岛，我拥有了很多新奇的人生体验，比如第一次见到沙滩与大海时，我站在岸边，微风掀起层层波澜，涟漪缓缓荡开，轻柔地拍打着脚踝。海面上，日升日落撒满的金辉，总让我惊叹与流连。无人村里，大雨滂沱后的绿意盎然，也别有一番生机。
嵊山岛燥热的夏季与湿冷的秋天，都给我很多新鲜的体验。夏日的昂扬喧闹，秋日的微冷与空寂，每一种风格都晕染得恰到好处。
那种悠扬与热烈，像是年少时寄出的一封信，总是暗自欢喜，期待着远方轻盈的回音。
这片远离大陆的小岛，后来渐渐成为了我的第二个“精神家园”。在这里，我的天性被轻轻接纳，自由如风，无羁无束。
我所有热爱的事物，都能悄然盛开，像夏日的花朵，无惧雷暴与雨水，能自在生长。
自此，我的年少永恒地停泊在这座小岛，海浪与潮汐轻声守望，守护着我年少时的善良与柔软，天真与自由。🍧
只要心中的灯塔不熄灭，「年少的我」就永远不会倾倒。⭐️
-
在嵊山岛义工旅行的那段经历，曾给予我深厚的精神滋养，自由浪漫的海岛，让我见识到了天地的辽阔，而八月的英仙座流星雨，又让我感受到宇宙的璀璨神秘。
短短两三个月里，许许多多新鲜的体验缓缓铺展开来。我不再只是游客，而是以旅居者的视角，慢慢感受这座小岛。
这场主动出发的义工旅行，让年少憧憬的诗与远方不再只是想象，而是被我真实踩在脚下、亲身地体验感受。
它像一扇观察世界的窗口，让我看见海岛小镇截然不同于内陆的生活样貌。
民宿里遇见的管家、老板和义工伙伴，带来了各式各样的人生故事，让我了解到更加多样的生命成长轨迹。
“海岛的夏天、自由的海浪、闲适的海风、柔软的沙滩、狂欢的派对、自由的音乐、惬意的骑行、橘黄的落日与闪耀的星空。
这些元素构成了我二十三岁的夏天🌿。自由辽阔的大海、闲适缓慢的小镇生活，滋养了我枯萎的生命和瘦薄的灵魂。💐年少时扔出的许愿瓶漂洋过海，终于漂泊来到了此间的诗与远方。
如果说，人生前二十二个夏天，都各有各的晦暗和皎洁，那么属于我人生二十三岁的夏天，将会是我永远眷恋且怀念的，清澈明亮、旖旎绚烂的夏天。✨”
这是我当时写下的文字。
原来年轻时曾经待过的地方，遇见的人，发生的故事，邂逅的诗与远方，都会给你一种很深厚的精神抚慰和滋养，也会很大程度上塑造你的世界观和价值观，如同浇灌精神花园的阳光与养分，一点点丰盈着我的内心。
当你面对当下的生活重量、现实困境，那些精神养分总是会给予你柔软鲜活的力量，让你回忆起，原来曾经我有过那么鲜活明媚的时刻，那个曾经被蓝色大海和浩瀚星空深深滋养着的我，温柔地治愈着如今被工作生活压垮的我。
05
2025 年，我离开南京去到成都，只是为了探索一种在远方独立生活的可能性。
我希望去看看年轻的城市，被年轻的城市文化塑造，而不是在老派的城市氛围中被无聊和重复感消磨。
来到成都后的生活并不算太顺利，成都的就业市场薪资很低，很多试岗连工资都没有。
前前后后一共尝试了九份工作——文案编辑、社工、酒店前台、家教、库迪咖啡师、中式糖水铺店员、文案策划、高铁站安检员、学而思线下活动辅助。
有些是短暂体验，有些是一日兼职，大多工作时间不长，却让我真切感受到这些工作的艰辛。最累的是高铁站安检员，长达十二小时的站立，回家时腿在抖，第二天浑身酸痛到无法动弹。
孱弱的身体难以支撑这样的消耗，也让我第一次清晰地意识到，这条看似可行的体力劳动的退路，其实并不适合我。
但这段经历也让我第一次近距离接触到许多同龄人和底层劳动者。住在青旅的日子里，有人选择流浪与漂泊，有人因为原生家庭的关系不再回家过年。这些具体的人与生活样本，拓宽了我对生活可能性的理解，也让我的世界悄然变大。
这趟成都之行没有逆袭，没有转折，我依然一无所有。但我并不认为这是一场失败，正是这段没有世俗结果的漂泊与出走，让我完成了象牙塔的教育体系里，没有机会完成的主体性自我建构。
自我是需要试错空间的，也需要你一点一点去探索边界。 在一个没有人认识的地方，没有标签，没有任何社会属性强加给你的时候，你会觉得人变得极度的自由。你的感官、视野和生命力，好像都会在这个地方得到新鲜的滋养。
一次主动地去探索世界，主动为选择的生活做决策，一个人独立面对风险和金钱的压力，这个探索的过程中，就是在完成一种自我的重构，你的自我主体性，就是要在这种磨难之中得到锻炼的。
在成都，我所体验的所有的，包括悬浮、焦虑、迷茫，还有遇见，还有治愈，全都是成长本身。
当你不断地去训练倾听自己内心的声音时，你会越来越尊重你自己内心的感受，然后你自己的想法就会变得越来越大，它的声量可能会盖过其他人的声音。
当初动身前往成都，是源于我心底蓬勃的好奇，是我主动做出的选择。
当时身处那段漂泊的阶段中时，偶尔也会怀疑，这次是不是又是一次徒劳的折腾。但是站在现在的视角回望，心中只剩庆幸。
那本就是年轻的我应当去经历的成长。在一座无人认识我的城市，独自试错、独自生长。
直到今天，这段经历依旧源源不断地滋养我，在疲惫的时刻抚慰我。幸好当年有了这场勇敢的出走，我的生活才没有困在单一枯燥的轨道里。
表面看，是我心底的探索欲驱动我踏上这条路。可回头细想，才读懂开篇那句：
命运会把你推向你应该去往的地方。
命运不会替我按下出发的按钮，不会强行安排我的抉择。但当我愿意跟随内心的渴望做出选择，它便接住了我，将我推向这段滋养我、帮我完成自我主体性重建的旅程。
06
人往往是无法预料自己的命运的。
命运很奇怪。
那些我曾经拼命想抓住的东西，并没有让我成为自己。
反而是那些当时看起来毫无意义的离开、失败、漂泊和绕路，一点一点组成了今天的我。
我在嵊山岛第一次知道，什么样的生活滋养着我；
在一次次职业的碰壁里，我知道了自己无法忍受怎样的工作；
在成都的漂泊里，我又重新确认，我真正想要的并不是别人的认可，而是可以自由选择自己想要生活的底气。
-
我越来越觉得，人是无法在事情发生的当下理解自己的命运的。
我们只能看见眼前这一小段。
一份失去的工作，一次失败的尝试，一场没有结果的出走，一段不知道为什么要经历的低谷。
身处其中的时候，它们彼此毫无关联，甚至显得混乱、荒谬。
以前我以为命运，是我要拼命抓住、改变和证明的东西。后来才发现，命运更像一条看不见的河流。
有时候它不是把想要的东西送到你面前，而是一次次让你无法继续留在原来的地方。
每一次我被消耗到濒临窒息时，身体先替我做了选择；而我最终都听从了它。
这就是“命运推力”的真实模样。
它不表现为顺风顺水的助力，而表现为：把“差不多可以将就”的选项摆在你面前，然后看你是否愿意继续忍。
我忍不了，于是离开了。
嵊山岛、成都、教师辞职，都不是我“规划”出来的，而是你一次次被推到“再也待不下去”的临界点后，被迫走向的下一站。
我不知道命运具体要把我推向哪里。但我知道，每一次我痛苦到无法忍受、选择离开的时候，我都没有背叛自己内心的声音。
也许所谓命运，就是那些我无法将就的错误选项。命运不会强行给我答案，只会把选择权交还到我手上，看我是否愿意，及时抽身离开。
命运推着我直面消耗与煎熬，也让我在一次次取舍之中，慢慢长出忠于自己的勇气。
所以那些看似零散的经历，其实是一条暗线串起来的：
因为对消耗极度敏感，所以无法再将就；
因为无法再将就，所以一次次出逃；
因为一次次出逃，所以遇到了真正滋养我生命力的地方。
这就是命运给我的推力，命运没有给我一条平坦的直路。它只是用一次次“待不下去”，把我慢慢推到了一个不消耗我、允许我柔软、让我能写、能感知、能独处的地方。
07
我后来想，命运到底是什么呢。
我无法言明。
但是命运推我的方式，和我自己做出选择的方式，好像变得越来越重合。
那些我“无法将就”的时刻，看起来是我在拒绝。拒绝一份消耗我的工作，拒绝一种被规训的生活，拒绝一个别人都说好但我待不下去的地方。
可每一次拒绝之后，我并没有想好下一步要去哪里。我只是待不下去了，只能走。
然后命运就在我走之后，把嵊山岛、把成都、把那些真正滋养我的东西，一个一个放到我面前。
如果我没有辞职，我不会去嵊山岛。
如果我没有去嵊山岛，我不会知道原来海风、写作、独处、自由，这些东西可以这样滋养我。
如果我没有被那份体面工作消耗到濒临窒息，我可能到现在还在忍，还在骗自己“再熬几年就好了”。
如果我一直待在一个顺利的环境里，我不会有这些层次。我不会对痛苦、低谷、失控有这么深的体感。我也写不出这些文字。
顺利的人生也许会更舒服，但它给不了我这些。
我是在一次次“待不下去”的环境里，才慢慢触摸到自己真正想要什么的。
也是在一次次出走里，才第一次感受到：
原来我的个性可以被接纳，而不是被消磨。原来我的生命力可以被滋养，而不是被压抑。
所以现在回头看，我不觉得命运是在“塑造”我。它更像是我性格里那个“无法将就”的部分，一次次替我做了选择。
而命运，恰恰顺着这些选择，把我推向了更靠近自己的地方。
-
我曾经以为，命运推你去某个地方，应该是一种顺水推舟的感觉——你恰好擅长，恰好喜欢，恰好被需要。
可后来我发现，命运推人的方式恰恰相反。它不给你答案，它只不断拿走那些“差不多可以凑合”的选项。
私立学校的光环、家人的期待、体面的工作、别人羡慕的目光，这些东西一个个被拿走，不是因为我挑剔，而是因为我的身体先替我拒绝了。
那些失眠、恐惧、结节、濒死感，它们不是命运的惩罚，而是命运在说：这里不是你要待的地方，你该走了。
所以重要的不是想清楚“我到底要去哪里”，而是感受此刻，什么在滋养我，什么在消耗我？
嵊山岛的海风、成都街头的新鲜感、在键盘上敲下这些文字时手指的触感——这些细微的、真实的内心感受，才是命运真正的路标。
当你极度尊重自己的感受时，那个感受本身就是命运的推力。
因为你就是这样的人，你的性格让你无法将就，而你的无法将就，又反过来塑造了你的命运。命运和你是互相选择的。
那些狼狈的逃跑、失败的试岗、不被理解的辞职，其实都是同一股命运的推力，在不同阶段显现出的不同形状。
于是我终于开始相信这句话：
“命运会把你推向你应该去往的地方。”
那个“应该去往的地方”，不是命运提前替我选好的终点，而是我一次次拒绝将就之后，身体和灵魂共同辨认出的方向。
它不在地图的某个坐标上，它藏在我每一次说“不”的瞬间里，在我每一次被消耗到极致、终于转身离开的决绝里。
命运没有告诉我答案。它只是把我推到了这里。
而当我站在这里回头看，我才发现：
那些我以为是折腾的日子，原来是我的性格在替我做出选择，排除那些“不合适”的选项。
那些我以为是懦弱的逃避与离开，原来是命运推着我，走向我应该去往的地方。
命运成全人的方式有很多种，它成全我的方式，是交付给我痛苦与考验，要我亲自去直面、分辨、抉择。
正是在这一场场挣扎之中，我得以看清心底真正想要什么，内心慢慢长出做自己的勇气。
命运铺出境遇，提供选项，而我做出取舍。
这一程程的相遇与碰撞，一次次的抉择与出走，塑造成了此刻的我。
而此刻的我，就是无数命运与选择的交集，落在在我身上的具体模样。
3 20
听歌是审美的本身：在音乐现场，我被美反复滋养。
周六，我去看了徐泽的南京音乐巡演，真的超级开心，这场演出可以排到我看过的音乐现场的 top1 了，真的全方位都很满意。
首先是进场前，官方就给我们观众发了应援周边，有一个精致的礼品袋，里面有三张徐泽小卡，还有一个和品牌合作的香水，品牌甚至日光的香水“一朵不被驯服的玫瑰”。
领到这个物料的时候我就特别开心，因为我前不久对于香水的气味可以承载某段特定的回忆与情绪，有非常深刻的感受。
香水的味道可以让你再次回到那个瞬间，真的很奇妙。
而且我之前参加过不少音乐节和 live house，基本都没有这么精致的伴手礼，所以真的感觉自己奔赴现场的这份心意被好好对待了。🥹
这种互相真诚、互相尊重的感觉真的特别美好。
那个时候我就知道，我来对了，香水这个小小的周边伴手礼给我很强烈的感觉，我好像又被“美”的事物滋养着，不止音乐，还有与音乐有关的珍视和礼赠。
02
关于“美”这件事，我最近有一个深刻的感受。
因为我自己也很好奇，似乎我一直总是能够被音乐治愈，我到底为什么那么喜欢听音乐呢，而音乐为什么又总是能够给我提供源源不断的愉悦感呢？
我隐隐发觉，也许是因为，听歌本身就是审美的体现，我仔细盘点我喜欢的东西，我创作的东西，其实都和“美”是息息相关，难以分开的。
比如音乐代表着某种情绪、某种情感，通过歌词、旋律、曲风，以及歌手的演绎来呈现出来一个完整的艺术作品。
这里面就有很深刻的艺术品味、艺术审美。
比如我以前是很不喜欢听摇滚乐的，因为觉得太嘈杂、太聒噪。
但是上周五，我下班后听着回春丹《鲜花》这首歌的时候，我内心突然唤起一种久违的激情。
于是一行字浮现在我的眼前：“人有的时候真的很需要一种摇滚精神。”
那一刻，我突然理解了，理解了为什么那么多人喜欢摇滚，因为平淡的生活太单调了，要想保持灵魂不死，我们极度需要摇滚精神的调剂。
摇滚乐就是唤醒人内在狂野精神的催化剂。
那一刻，我真真切切感受到了摇滚给我内心带来的那一股流动的气息，就像是枯木逢春，生机勃发的那种春日的气息。
我喜欢音乐、喜欢电影、喜欢脱口秀，喜欢摄影、喜欢绘画，其实也是因为这些东西都代表着一种审美，是与审美最接近的艺术。
人总是会被美的事物滋养，被美的事物吸引。
03
说到审美的输入与再创造，最近一个朋友说的一段话，我特别喜欢。
“Well,我表达的支持是，不只是世界杯，更是你之前的一些播客、文章、音乐。
感觉真的是会把自己真实的想法进行艺术化加工，然后迅速转化为表现的媒介。
让我特别敬佩。”
——小鲁
这段话的形容如此深刻精准，让我本人也极为惊叹。
我好像很擅长在美的东西中汲取养分，然后再把这些灵感迅速地借由“声音或者文字”的媒介载体加以再创造，形成我的思考，我的表达。
但是无论是之前的 AI 创作音乐，还是录制播客、写文章，其实本质上都是我被美滋养后所产生的产物，如果没有我日复一日地收听音乐，我不会有自己的听歌审美偏好，如果没有我日常中的生活体验，没有那些细微的对美的观察，我不会有那么多愉悦感，我不会有那么灵感想要创作表达。
所以本质上，我是在进行一场审美的摄取和再创造，我在审美的河流中游渡，并且深深感受到我的创意亦可以成为审美的一部分。
这种感受非常微妙。❤️
04
谈到这里，我突然理解了我为什么那么喜欢去音乐现场，去 live house 看音乐演出和耳机里听歌究竟有什么不同呢？
以前的我，或许会说，那是因为现场的那种人与人之间共同喜欢一个人的线下场域很动人，但是现在我可能会告诉你：
可能是因为在音乐现场，你可以最近距离地接触和感受美，你可以看到一位有才华的音乐创作者，他是如何演绎自己的作品的，你可以看到他的性格，真实的表情，与粉丝的互动，真切地触摸到一位创作者的蓬勃的生命力。
这也是我之前从来没有意识到的，每次看到这些我非常喜欢的创作者来到我的面前的时候，我都会产生一种，我想要把我的喜欢，真诚地告诉给他的强烈冲动，我希望有一天，我可以有机会和他们并肩，可以有机会和他们共同交流、共同创造。
这真的是从第一次我参加程璧的 live house 演出就感受到的事情。那也是我人生中第一次看见一位优秀的音乐创作者，是在舞台上演绎美的艺术。
亲眼见证美如何被表达、被演绎、被传递，这个过程太美好了🥰
一次次被热爱的音乐风格打动，反反复复被美的事物滋养，人真的会越来越靠近自己鲜活的生命力，靠近美和艺术。
故鸢
周六，我去看了徐泽的南京音乐巡演，真的超级开心，这场演出可以排到我看过的音乐现场的 top1 了，真的全方位都很满意。
首先是进场前，官方就给我们观众发了应援周边，有一个精致的礼品袋，里面有三张徐泽小卡，还有一个和品牌合作的香水，品牌甚至日光的香水“一朵不被驯服的玫瑰”。
领到这个物料的时候我就特别开心，因为我前不久对于香水的气味可以承载某段特定的回忆与情绪，有非常深刻的感受。
香水的味道可以让你再次回到那个瞬间，真的很奇妙。
而且我之前参加过不少音乐节和 live house，基本都没有这么精致的伴手礼，所以真的感觉自己奔赴现场的这份心意被好好对待了。🥹
这种互相真诚、互相尊重的感觉真的特别美好。
那个时候我就知道，我来对了，香水这个小小的周边伴手礼给我很强烈的感觉，我好像又被“美”的事物滋养着，不止音乐，还有与音乐有关的珍视和礼赠。
02
关于“美”这件事，我最近有一个深刻的感受。
因为我自己也很好奇，似乎我一直总是能够被音乐治愈，我到底为什么那么喜欢听音乐呢，而音乐为什么又总是能够给我提供源源不断的愉悦感呢？
我隐隐发觉，也许是因为，听歌本身就是审美的体现，我仔细盘点我喜欢的东西，我创作的东西，其实都和“美”是息息相关，难以分开的。
比如音乐代表着某种情绪、某种情感，通过歌词、旋律、曲风，以及歌手的演绎来呈现出来一个完整的艺术作品。
这里面就有很深刻的艺术品味、艺术审美。
比如我以前是很不喜欢听摇滚乐的，因为觉得太嘈杂、太聒噪。
但是上周五，我下班后听着回春丹《鲜花》这首歌的时候，我内心突然唤起一种久违的激情。
于是一行字浮现在我的眼前：“人有的时候真的很需要一种摇滚精神。”
那一刻，我突然理解了，理解了为什么那么多人喜欢摇滚，因为平淡的生活太单调了，要想保持灵魂不死，我们极度需要摇滚精神的调剂。
摇滚乐就是唤醒人内在狂野精神的催化剂。
那一刻，我真真切切感受到了摇滚给我内心带来的那一股流动的气息，就像是枯木逢春，生机勃发的那种春日的气息。
我喜欢音乐、喜欢电影、喜欢脱口秀，喜欢摄影、喜欢绘画，其实也是因为这些东西都代表着一种审美，是与审美最接近的艺术。
人总是会被美的事物滋养，被美的事物吸引。
03
说到审美的输入与再创造，最近一个朋友说的一段话，我特别喜欢。
“Well,我表达的支持是，不只是世界杯，更是你之前的一些播客、文章、音乐。
感觉真的是会把自己真实的想法进行艺术化加工，然后迅速转化为表现的媒介。
让我特别敬佩。”
——小鲁
这段话的形容如此深刻精准，让我本人也极为惊叹。
我好像很擅长在美的东西中汲取养分，然后再把这些灵感迅速地借由“声音或者文字”的媒介载体加以再创造，形成我的思考，我的表达。
但是无论是之前的 AI 创作音乐，还是录制播客、写文章，其实本质上都是我被美滋养后所产生的产物，如果没有我日复一日地收听音乐，我不会有自己的听歌审美偏好，如果没有我日常中的生活体验，没有那些细微的对美的观察，我不会有那么多愉悦感，我不会有那么灵感想要创作表达。
所以本质上，我是在进行一场审美的摄取和再创造，我在审美的河流中游渡，并且深深感受到我的创意亦可以成为审美的一部分。
这种感受非常微妙。❤️
04
谈到这里，我突然理解了我为什么那么喜欢去音乐现场，去 live house 看音乐演出和耳机里听歌究竟有什么不同呢？
以前的我，或许会说，那是因为现场的那种人与人之间共同喜欢一个人的线下场域很动人，但是现在我可能会告诉你：
可能是因为在音乐现场，你可以最近距离地接触和感受美，你可以看到一位有才华的音乐创作者，他是如何演绎自己的作品的，你可以看到他的性格，真实的表情，与粉丝的互动，真切地触摸到一位创作者的蓬勃的生命力。
这也是我之前从来没有意识到的，每次看到这些我非常喜欢的创作者来到我的面前的时候，我都会产生一种，我想要把我的喜欢，真诚地告诉给他的强烈冲动，我希望有一天，我可以有机会和他们并肩，可以有机会和他们共同交流、共同创造。
这真的是从第一次我参加程璧的 live house 演出就感受到的事情。那也是我人生中第一次看见一位优秀的音乐创作者，是在舞台上演绎美的艺术。
亲眼见证美如何被表达、被演绎、被传递，这个过程太美好了🥰
一次次被热爱的音乐风格打动，反反复复被美的事物滋养，人真的会越来越靠近自己鲜活的生命力，靠近美和艺术。
故鸢
1 00
这个时代不想看到热点新闻简直太难了。
即使我的社交平台已经精简到只看微信和豆瓣，
每天一打开手机，
微信公众号、豆瓣推荐还是拼命给我推送。
这就像一种赤裸裸的注意力侵占，
仿佛把恶心的东西硬往你嘴巴里塞，
体验糟糕得如同吃了一坨屎。
明明一点都不想知道所谓“某割”“某甜”的信息，
但是每次点开微信，公众号信息流反复推送相关新闻，真是烦不胜烦。
想不注意这个恶心的事件都很难，
真的是恶心坏了...
即使我的社交平台已经精简到只看微信和豆瓣，
每天一打开手机，
微信公众号、豆瓣推荐还是拼命给我推送。
这就像一种赤裸裸的注意力侵占，
仿佛把恶心的东西硬往你嘴巴里塞，
体验糟糕得如同吃了一坨屎。
明明一点都不想知道所谓“某割”“某甜”的信息，
但是每次点开微信，公众号信息流反复推送相关新闻，真是烦不胜烦。
想不注意这个恶心的事件都很难，
真的是恶心坏了...
0 00
生活真的就是这么参差错落的，一边开心一边糟心。
今天我的第二篇文章《人真的很需要持续不断的正反馈来积攒微小胜利》被每日豆瓣公众号转载了，收到好多读者的正向反馈，其实心里特别开心的。
可与此同时，由于近两周在工作中攒了太多的压力，导致我焦虑躯体化又复发了，难以抑制的那种焦虑感，好像又弥漫全身了，焦虑症导致这两天头痛得厉害，今早出门的时候简直头痛欲裂。🤯
这周工作堆得特别满，截止日期卡得死，今天要是状态跟不上，任务根本完不成。
就是在这样的状态下，我灵机一动，突然想到了可以买布洛芬。这其实是我人生第一次买布洛芬。因为我其实之前得过十二指肠球部溃疡，肠胃也一直不太好，从来不敢随便吃这个，就怕刺激到胃。
但是今天真的全靠它救命，但是没有这个缓解头痛，真的不知道今天的文案工作要怎么完成。😢
九点多吃了一粒，撑到下午三点药效一过，脑袋立马又开始痛起来，神经像被好无数根线扯着，只能赶紧吃了第二粒。
现在药效又快要退下去了，熟悉的神经痛感又慢慢涌上来了，一边是文字被认可的小开心，一边被身体不适和工作deadline死死困住，事实证明，人的快乐和痛苦是可以同时存在的。
#这就是打工人的生活#
#打工人崩溃瞬间#
今天我的第二篇文章《人真的很需要持续不断的正反馈来积攒微小胜利》被每日豆瓣公众号转载了，收到好多读者的正向反馈，其实心里特别开心的。
可与此同时，由于近两周在工作中攒了太多的压力，导致我焦虑躯体化又复发了，难以抑制的那种焦虑感，好像又弥漫全身了，焦虑症导致这两天头痛得厉害，今早出门的时候简直头痛欲裂。🤯
这周工作堆得特别满，截止日期卡得死，今天要是状态跟不上，任务根本完不成。
就是在这样的状态下，我灵机一动，突然想到了可以买布洛芬。这其实是我人生第一次买布洛芬。因为我其实之前得过十二指肠球部溃疡，肠胃也一直不太好，从来不敢随便吃这个，就怕刺激到胃。
但是今天真的全靠它救命，但是没有这个缓解头痛，真的不知道今天的文案工作要怎么完成。😢
九点多吃了一粒，撑到下午三点药效一过，脑袋立马又开始痛起来，神经像被好无数根线扯着，只能赶紧吃了第二粒。
现在药效又快要退下去了，熟悉的神经痛感又慢慢涌上来了，一边是文字被认可的小开心，一边被身体不适和工作deadline死死困住，事实证明，人的快乐和痛苦是可以同时存在的。
#这就是打工人的生活#
#打工人崩溃瞬间#
2 00
00后的我，好像迷恋上了一种老派生活。
比如在夏天我会专门买几根细长的黄瓜，把中间的洞用筷子挖空，然后把白砂糖放进去，这样就可以获得一根爽脆且清甜的黄瓜。
比如为了重新体验钱被花出去的实感，我还特意去银行取了一百块现金，然后发现自己有些衣服没有口袋，于是只能放在手机壳夹层里面。
与此同时真实地感受到现金使用的不便利，比如买水的时候，拿出一百块钱让老板找零，都有点不好意思，除了是在大零食店结账，小店铺都不好意思拿出这么大的钞票哈哈哈。
不仅如此，现金还容易弄丢。不知道以前怎么那么厉害，可以稳稳把现金保存好，还不弄丢。
我思考问题的时候特别喜欢还原小时候的场景和感受，来判断一个事情是不是真的那么重要。
比如住青旅的时候，挂在阳台的衣服被雨水打湿了，室友建议我重新洗一下，我下意识反应是她说的也许是对的，但好像又不太对，我想起小时候，住在乡下，夏天衣服被突如其来的暴雨打湿的场面，好像也从来没想过衣服要重新洗。长这么大好像也没什么问题。
比如我之前在老家的时候，曾经特意尝试把手机关在抽屉一两天里面，体验小时候那种没有手机的日子，到底是什么感觉。
比如我总是想起小时候在农村，以前都是在做饭的土灶里面烧洗澡水，夏天为了方便省事，直接把一桶水装满放在门口用太阳晒，到了傍晚，这桶水就会被太阳晒得温热，趁着傍晚时分，用这通水来洗澡。想起这个画面，觉得特别开心，人与土地，与阳光那么扎实地链接，画面里是我的童年时代。
比如我特别不爱涂防晒，甚至为此纠结了很多次，因为觉得涂防晒很麻烦，而且每次用卸妆油，眼睛不舒服，不喜欢。
但是又不想晒黑。
于是我又想到了小时候，从来没有过防晒，但是也过得蛮开心的，夏天还要和小伙伴去后山放牛，印象中已经完完全没有夏天炎热的实感了，只有那些童年的乐趣还历历在目。
然后觉得特别神奇，家里空调是 2022 年安装的，以前没有空调，家里都是吹电风扇，睡竹席，但是也没觉得热得受不了，甚至还觉得晚上电风扇还有点凉。
每次白天干完活（其实我干活很少，打下手的）晚上睡觉特别香，而且每天五点多就醒了。
但是总觉得那样的夏天才够滋味，才是真正属于我的夏天。
我好像对我的童年特别留恋，从两三年前开始就特别喜欢听童年的儿歌，不知道为什么，就是觉得很好听，比如《快乐小神仙》、《快乐的扑满》《别看我只是一只羊》《月亮船》《不怕》《小英雄大肚腩》
每次听歌都觉得以前的动画片儿歌写得真好，自我主体性意识太强了。
比如《别看我只是一只羊》里面的歌词：
“别看我只是一只羊，
绿草因为我变的更香，
天空因为我变的更蓝，
白云因为我变的柔软。”
就算一些胡乱拼凑的大白菜小白菜歌词也觉得很有趣味。😆
比如重新看《虹猫蓝兔七侠传》《快乐星球》竟然发现了以前从来没看到的视角，快乐星球探讨的很多问题都很现实主义，有些观念也很超前。
《虹猫蓝兔七侠传》每个角色都很有特点，还有自己的小缺点，人物特别立体。
在乡村长大的成长经历，确实让我在毕业后来到大城市生活的时候，感到一种始终难以融入的疏离和悬浮感。
但是奇怪的是，在乡村长大的童年，又让我曾经结结实实地感受过扎根土地和脚踏实地的幸福感。
那些原始的生命成长印记，比如脚踩泥土的触感，夏天在地里摘西瓜徒手扳开，吃到第一口有些热气的西瓜瓤，还有爬上门前高高的稻谷屋，用盐水煮的花生，几毛钱的冰棒，和五毛钱的辣条，这些难以复刻的体验，似乎都成为了我记忆中的老派生活的缩影。
那时候一切的感官和体验都是一手的，是与土地和自然接壤的。
我迷恋的或许不是旧时代本身。
是那份与万物直接相接，扎扎实实活着的感觉。
我所贪恋的，是那种生命完全敞开、完全在场的真实感，是那种带着乡村原始记忆的，泥土般的气息、粗粝的谷物质感、炙热的阳光、还有人与人之间紧密的联结。
那种人与自然，与土地，与风声雨声，紧密联结在一起的生命厚实感。
故鸢
比如在夏天我会专门买几根细长的黄瓜，把中间的洞用筷子挖空，然后把白砂糖放进去，这样就可以获得一根爽脆且清甜的黄瓜。
比如为了重新体验钱被花出去的实感，我还特意去银行取了一百块现金，然后发现自己有些衣服没有口袋，于是只能放在手机壳夹层里面。
与此同时真实地感受到现金使用的不便利，比如买水的时候，拿出一百块钱让老板找零，都有点不好意思，除了是在大零食店结账，小店铺都不好意思拿出这么大的钞票哈哈哈。
不仅如此，现金还容易弄丢。不知道以前怎么那么厉害，可以稳稳把现金保存好，还不弄丢。
我思考问题的时候特别喜欢还原小时候的场景和感受，来判断一个事情是不是真的那么重要。
比如住青旅的时候，挂在阳台的衣服被雨水打湿了，室友建议我重新洗一下，我下意识反应是她说的也许是对的，但好像又不太对，我想起小时候，住在乡下，夏天衣服被突如其来的暴雨打湿的场面，好像也从来没想过衣服要重新洗。长这么大好像也没什么问题。
比如我之前在老家的时候，曾经特意尝试把手机关在抽屉一两天里面，体验小时候那种没有手机的日子，到底是什么感觉。
比如我总是想起小时候在农村，以前都是在做饭的土灶里面烧洗澡水，夏天为了方便省事，直接把一桶水装满放在门口用太阳晒，到了傍晚，这桶水就会被太阳晒得温热，趁着傍晚时分，用这通水来洗澡。想起这个画面，觉得特别开心，人与土地，与阳光那么扎实地链接，画面里是我的童年时代。
比如我特别不爱涂防晒，甚至为此纠结了很多次，因为觉得涂防晒很麻烦，而且每次用卸妆油，眼睛不舒服，不喜欢。
但是又不想晒黑。
于是我又想到了小时候，从来没有过防晒，但是也过得蛮开心的，夏天还要和小伙伴去后山放牛，印象中已经完完全没有夏天炎热的实感了，只有那些童年的乐趣还历历在目。
然后觉得特别神奇，家里空调是 2022 年安装的，以前没有空调，家里都是吹电风扇，睡竹席，但是也没觉得热得受不了，甚至还觉得晚上电风扇还有点凉。
每次白天干完活（其实我干活很少，打下手的）晚上睡觉特别香，而且每天五点多就醒了。
但是总觉得那样的夏天才够滋味，才是真正属于我的夏天。
我好像对我的童年特别留恋，从两三年前开始就特别喜欢听童年的儿歌，不知道为什么，就是觉得很好听，比如《快乐小神仙》、《快乐的扑满》《别看我只是一只羊》《月亮船》《不怕》《小英雄大肚腩》
每次听歌都觉得以前的动画片儿歌写得真好，自我主体性意识太强了。
比如《别看我只是一只羊》里面的歌词：
“别看我只是一只羊，
绿草因为我变的更香，
天空因为我变的更蓝，
白云因为我变的柔软。”
就算一些胡乱拼凑的大白菜小白菜歌词也觉得很有趣味。😆
比如重新看《虹猫蓝兔七侠传》《快乐星球》竟然发现了以前从来没看到的视角，快乐星球探讨的很多问题都很现实主义，有些观念也很超前。
《虹猫蓝兔七侠传》每个角色都很有特点，还有自己的小缺点，人物特别立体。
在乡村长大的成长经历，确实让我在毕业后来到大城市生活的时候，感到一种始终难以融入的疏离和悬浮感。
但是奇怪的是，在乡村长大的童年，又让我曾经结结实实地感受过扎根土地和脚踏实地的幸福感。
那些原始的生命成长印记，比如脚踩泥土的触感，夏天在地里摘西瓜徒手扳开，吃到第一口有些热气的西瓜瓤，还有爬上门前高高的稻谷屋，用盐水煮的花生，几毛钱的冰棒，和五毛钱的辣条，这些难以复刻的体验，似乎都成为了我记忆中的老派生活的缩影。
那时候一切的感官和体验都是一手的，是与土地和自然接壤的。
我迷恋的或许不是旧时代本身。
是那份与万物直接相接，扎扎实实活着的感觉。
我所贪恋的，是那种生命完全敞开、完全在场的真实感，是那种带着乡村原始记忆的，泥土般的气息、粗粝的谷物质感、炙热的阳光、还有人与人之间紧密的联结。
那种人与自然，与土地，与风声雨声，紧密联结在一起的生命厚实感。
故鸢
4 00
更新了我的公众号文章合集：
「故鸢的精神自留地」
公众号简介也更加明确了：
“向内梳理自我，向外看见同代，记录二十几岁的思考、探索与生长”🍃
「故鸢的精神自留地」
公众号简介也更加明确了：
“向内梳理自我，向外看见同代，记录二十几岁的思考、探索与生长”🍃
故鸢的精神自留地
2 00
哈喽，和大家重新认识一下。
我是故鸢，一名文字和播客创作者，有一档播客叫《无人问津》，同时也在公众号「池鱼思故鸢」记录我的自我觉察和成长思考。
作为一个高敏感的ENFP，我好像天生拥有格外敏锐丰富的感知力，也常常承受年轻人常会遭遇的迷茫、焦虑与悬浮失重感。
我一边进行自我觉察，梳理情绪，做生活的实验者，找寻顺应身心、让自己更舒服的活法；一边也向外张望，思考人和世界该如何相处。
我把这所有挣扎、试探与思索，都放进了文字和播客声音里。
于我而言，文字和声音是我思想的载体，而感受，是我曾经在场的证明。
今天这一篇，想和你好好聊聊，作为高敏感的我，一路走来的成长与蜕变故事。
我是故鸢，一名文字和播客创作者，有一档播客叫《无人问津》，同时也在公众号「池鱼思故鸢」记录我的自我觉察和成长思考。
作为一个高敏感的ENFP，我好像天生拥有格外敏锐丰富的感知力，也常常承受年轻人常会遭遇的迷茫、焦虑与悬浮失重感。
我一边进行自我觉察，梳理情绪，做生活的实验者，找寻顺应身心、让自己更舒服的活法；一边也向外张望，思考人和世界该如何相处。
我把这所有挣扎、试探与思索，都放进了文字和播客声音里。
于我而言，文字和声音是我思想的载体，而感受，是我曾经在场的证明。
今天这一篇，想和你好好聊聊，作为高敏感的我，一路走来的成长与蜕变故事。
从痛苦过载、被感受淹没，到让感受流经我：一个高敏感者的成长蜕变故事。
2 00