当作代价就好，付出代价收获别的

最近看了李诞的脱口秀手册，有 3 点我总结一下：1. 脱口秀也是一种表演，也是一种创作。任何的表演和创作拼到底都是拼价值观，我们看看经过更长的时间跨度后，这些脱口秀演员是否还活跃在这个行业中，也能看出他们的价值观。2. 脱口秀是演员情绪的还原，这种情绪可能提前写在了他们的脱口秀文稿里面，讲脱口秀的时候就是对自己真实情绪的尽量还原。3. 脱口秀要求演员要真实，真实的脱口秀演员在场上会自然，并且真实的脱口秀演员在现实中和舞台上的差异较小，塌房的几率也小。

你记住的，不是那段"失败"婚姻，而是它的“刺耳结尾”

我们每个人，其实都活着两个自我：
一个是真实经历生活的“体验自我”；
一个是负责存储、叙述、判断的“记忆自我”。

前者感知疼痛与快乐，活在每一个当下；
后者写日记、做决定、谈回忆，决定你怎么看待自己的一生。

但令人唏嘘的是——你以为是体验的你在活着，其实是记忆的你在做主。

有离婚人士说他的整段婚姻“从头到尾都失败”，其实他记住的，可能只是那个令人崩溃的结尾。

一段关系中，其实绝大多数时间是平静、温和的。你们在厨房里并肩做饭，深夜里轻声交谈，甚至有一些日子，是你这辈子最柔软的时光。

但当它走到尽头，你却再也想不起那些平和、缓慢的片段了。

你记住的，是她摔门而去的背影，是他沉默到残酷的神情，是你在夜里一个人坐在沙发上，像掉进了冰窟。

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你不是记住了一段婚姻，而是记住了一种撕裂感。

我们的大脑，就是这样被“设计”的：它不记录过程，只保留高峰与终点。

我们大脑的设定：强度优先，时间不重要。

心理学家卡尼曼指出：我们记住的，并不是经历的全部，而是当中最强烈的一两个瞬间。

这背后，是一种进化机制。

换句话说，大脑不是为了让你“活得快乐”，而是为了让你“活得敏感”。

强烈的刺激——如伤害、背叛、失败，会被高优先级写入记忆；
而那些重复、温和、日常的幸福——比如一顿安稳的晚餐、一句体贴的问候，统统被归入“无意义信息”自动清除。

这就像现在很多男性沉迷于延长性生活时长——
吃药、喝汤、花大钱买各种产品，只为“多坚持几分钟”。

但他们没意识到：我们的记忆系统压根不在乎这段时间持续多久。
它只会留下那几秒钟是否“有感觉”，高潮是否强烈，结尾是否满意。
你追求的“过程延长”，在记忆系统里毫无价值。

这不是讽刺，这是人类认知的硬件缺陷。

所以别怪你记不住幸福——你只是被进化骗了

你以为你追求的是“长期的幸福”，但你真正受困的，是高峰与结尾。

人类在感知幸福这件事上，是结构性吃亏的。

我们更容易牢记一次羞辱，而不是十次体谅；
更容易放大一场争吵，而不是七年的平静。

所以，如果你把一段关系的价值只放在结尾去判断，你的判断本身就已经失真。

我在上海的表姐，离婚三年后仍然说：“我们从来没幸福过。”

我问她：“真的从来没有吗？”

她想了很久，说：“他曾经会在我下班前炒好菜，记得我姨妈来的日子，也会在我考试那年，提前一个月不打游戏。”

“那为什么你说从来没幸福过？”

她停顿了一下，说：“因为后来，他背叛了我。”

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你看，那个“背叛”的终点，就像一把钉子，锚定了她对这段婚姻的全部记忆。

不是婚姻真的一无是处，而是你的记忆系统把那个最糟糕的结尾放大到了100%，其他细节都被剪掉了。

别再指望你的记忆帮你做“客观决定”

记忆自我不是公证人，而是策划者。
它会夸张、删改、甚至伪造，用一个情绪浓度极高的版本劫持你的价值判断。

你以为你恨一个人，其实你只是被那个时刻耿耿于怀；
你以为你后悔一段感情，其实你只是无法接受那个收场方式。

但现实是：我们的人生不该由一次争吵、一次失败或一次背叛来决定整体走向。

真正的幸福，是那些你不记得的细节
很多人问我：“为什么我总觉得我的人生没什么意义？”

我反问：“你最近一次觉得‘满足’是什么时候？”

他们会想很久，然后说：“没什么特别的。”

但他们忘了，那天早晨阳光正好，朋友递来一杯热咖啡，说：“你辛苦了”；他们忘了，孩子奔跑着说：“妈妈你回来了”；忘了夜里躺下前，有人帮你把杯子放到床头。

这些东西不是高潮，不够“强烈”，所以记忆系统全都自动清除。

而真正让你不至于崩溃的，是这些“不被记得的幸福”。

所以，请善待那个体验当下的自己

别总活在剪辑过的回忆里。
别老拿“回忆的你”当决策者，忽略了正在活着的那个你。

去散一次步，闻闻夏天的树叶味；
为爱人做一顿饭，在某天晚上一起吃慢饭；
接受一次“平凡时刻”，哪怕它不会成为你未来口中的故事。

你不是为留下记忆而活着，你是为真实地体验而活着。

人不是一帧帧活出来的，而是一刀刀剪出来的。
你以为你在活自己的人生，其实你只是在反复播放那几个高强度片段。

愿我们都能，从记忆的偏见中抽身而出，给“活着的自己”一点时间和温柔。

——写给所有曾感叹“我这一生好像都白过了”的你

人生注定是一场巨大的事与愿违？也许我们总要走向自己设想的反面

她原本说过，绝不嫁出河南。

“我不习惯外地的天，不喜欢南方的湿，我妈在这里，我死都不离开。”上大学的时候，她那样说着，坐在操场上，抿着一口芋泥奶茶。

后来我在广东遇到她，她正带着孩子在街口买馄饨，拿着玩具的手里还夹着一张地铁卡。

我打趣她：“你不是说过不嫁出河南？”

她笑了：“那时候年纪小啊，以为自己知道什么是想要的。”

她这句话说得轻，却像是一声锣响——提醒我：人活着，常常走着走着，就偏离了当初的路。偏离，不是因为迷失，而是因为变了。

一个在大学里自卑得几乎说不出话的人，后来做了房地产销售，一年提成几十万，说话快得像机关枪。

一个恋家的人，非要在家门口读书、工作，后来却在多伦多生了两个孩子，学着做西餐、种玫瑰。

还有我，一个年轻时对“潜规则”嗤之以鼻的人，如今也能在会议室里分清“座次”所传达的秩序，知道什么时候该先敬哪位领导，什么时候该留谁一个面子。

我们变了吗？是，也不是。

年轻时我们爱讲“价值观”这三个字。

爱自由、恨束缚、重情义、轻功利，我们总以为这些词就是对世界的宣言。
可是人生不是写论文，也不是打标语。

生活会带你进入你不曾设想的语境，把你送到一场你自己也没预料的考题里。那个时候，你的“价值观”不会消失，但它会被重新排序。

谈恋爱的时候你更爱自由，所以分了手；
找工作的时候你更爱稳定，所以进了体制。

这不是背叛，而是权衡。
是你在特定的现实语境中，做出的选择。

就像《学会提问》中说的：“我们当中许多人并没有认真思考过自己所持立场背后的价值观，也没有反思过，哪些价值观对我们而言更重要。更复杂的是，我们其实拥有相同的价值观，区别不在于我们信什么，而在于我们在不同情境中如何排序它们”

你以为你始终站在自由一边，其实你只是在那个语境中，更看重自由而已。你以为你终生追求真诚，其实是你还没遇到不得不掂量“虚伪”成本的场合。

我最近脑海里总想起一句话：人的价值观都差不多，只是在具体的事上排序不同。这句话像一面镜子，把那些我们以为“变了”的部分，映照得分明而克制。

也就是说，当我们在一件事上发现了一个人的价值偏好时，不能期待他在另一件事上持相同立场。因为人的偏好，是被议题与语境牵引的，它并不是绝对的信念，而是相对的选择。有人也许一直强调个体自由比集体更重要，但当他看到一场对公共价值造成极大损害的行为时，他也许会重新排序——放下自由，选择责任。

换句话说，价值观并不永远站在原地，而是在特定问题中被触发、被测量、被调换。

当你被冤枉、当你为人父母、当你一无所有、当你开始承担家庭责任……
你就会意识到，那些你以为不会变的东西，其实只是“暂时还没被生活碰到而已”。

我有一位年长的领导，他说他年轻时常常批评官僚作风、批判权威，直到父亲病危住进医院，他才第一次主动给“关系户”打了电话。

他说：“你知道吗，我没觉得丢脸，我只觉得，自己以前太天真了。”

那天我们在佛山初秋的街头聊了很久。他说一句我至今记得的话：

“在不同语境里，人对价值的忠诚度，是有限的。”

这不是虚伪，而是人性真实的弧线。我们不是一根笔直的线，而是一条在各种力作用下不断折返、调整、拉扯的轨迹。

你所坚持的东西，会坚持到一定的程度；一旦现实的张力超过了那个程度，你就会转弯、妥协、甚至重构。

所以你看到：

那个“不婚主义者”在某天婚礼上哭成泪人；
那个“出国死都不回头的人”，春节抢着刷回国机票；
那个“要干一辈子事业的姑娘”，最终甘愿放弃晋升机会，在家陪孩子长大。

不是她们忘了自己是谁，而是她们接受了“我可以是另一个我”。

我们被教导要“忠于自己”，但“自己”这个词，其实是流动的。

人生不会严格执行我们年少时画下的草图。它像一条河流，拐过一个又一个弯，有时湍急，有时缓慢，你不能预测它下一秒会冲向何方。

有一天你回头看，你会发现自己早已走到“那时候绝不可能”的地方。而你没有痛苦，也没有背叛，只是温柔地接受了变化本身。

写在最后

我们变了，其实不是走错了，而是终于看见：
人生不是一个立场的保卫战，而是一场持续的理解、穿越和松动。

我们可以不再非黑即白，也可以在两种价值之间游移徘徊，
这不是懦弱，而是一种更成熟的清醒。

所以，下次当你遇到一个“变了很多”的人，
不必惊讶，也不必责怪。

只是走着走着，他们选择了另一种方式爱这个世界。
而你，或许也会。

在公司，有一种人很特别。

他不热情、不配合，群消息常常不回，团建总是缺席，加班从不自愿，领导的“建议”他也敢说不合理。

更关键的是，他没被开除，还活得很好。

如果你是个努力又上进的职场人，面对这种人，大概率会有两种反应：
1. 你讨厌他：不协作、不识时务、破坏秩序；
2. 你羡慕他：敢说、敢怼、敢不伪装，活得轻松。

他到底凭什么这么自由？

今天这篇文章，我们就来系统分析一下：在一个看似规则严格的职场环境中，为什么那个最“刺头”的人，反而是最自由的？

答案，其实可以从一本被很多人低估的心理学书籍《被讨厌的勇气》中找到。

01｜自由这件事，大部分人理解错了

我们说一个人“自由”，常说的是时间自由、工作自由、财务自由。

但阿德勒心理学指出：自由的本质，是有勇气被别人讨厌。

什么意思？

就是你愿不愿意冒着别人不喜欢你的风险，去说你想说的话、做你想做的事、拒绝你不愿配合的要求。

这不是一种“个性”，而是一种决策能力。

而大部分职场人，在这个问题上，做的是回避决策：
• 想反对会议上的错误，但怕影响“团队氛围”；
• 想拒绝临时加班，但怕影响年底绩效；
• 明明知道方案有问题，但还是顺着讲完，只为“别掉链子”。

于是他们获得了“合群”的评价，失去了对自己生活方式的掌控。

你要知道，职场中最廉价的奖赏，是“你人真好”。

02｜你说你是被控制，其实是主动投降

很多职场人会说自己“身不由己”，因为体制、因为老板、因为大环境。

但阿德勒的观点很明确：

“你之所以不自由，不是因为你被控制，而是你选择了不自由。”

这不是鸡汤，是事实。

举个最常见的例子：

你说你被迫加班，但没人真拿刀逼你坐在电脑前；
你说你被老板情绪勒索，可你每次都配合他的预期行为；
你说你不得不出席无意义的饭局，其实你只是怕不去会“显得不合群”。

从决策视角来看，你已经不是被压迫者，而是压迫体系的一部分。

自我奴役才是现代职场最稳定的结构。

03｜为什么越想“被喜欢”，就越容易被操控？

这点，书里讲得很清楚：

“想被所有人喜欢的人，活得最不自由。”

因为你所有的行为出发点，不再是“我要”，而是“他们要我”。

你做PPT不是为了讲清问题，是为了让老板听得舒服；
你参与讨论不是为了推进方案，是为了显得“融入团队”；
你甚至连朋友圈的内容都小心翼翼，怕被谁看到、误会、截图……

你在每一件小事上都在自我阉割，而这一切，操控你的人甚至都未必知情。

你就像是一台默认“请他人遥控”的机器，而遥控器早就散落在每个人手里。

而那个你不喜欢的“刺头”同事，恰恰是收回了遥控器的人。

04｜自由不是目中无人，而是边界清晰

“被讨厌的勇气”不是一种社交挑衅，而是建立边界感的过程。

阿德勒提出“课题分离”这个概念，很简单：

什么是我负责的，什么是我不负责的。
• 你做了准备，领导仍然不满意？他的课题；
• 你说了实话，同事不高兴？他们的课题；
• 你没有参与团建，有人冷嘲热讽？不在你管的范围。

问题是，我们太容易对别人负责，对自己放任。

我们每天都在做一件很诡异的事：

把自己的感受交给他人负责；
把他人的期待，当成自己的任务。

你看那个“自由”的人，他并没有忽视规则，而是明确边界：
• 什么是我该做的，我就负责到底；
• 什么是你自己的投射，恕不承接。

职场里，真正能赢到最后的人，往往不是最听话的，而是最清醒的。

结语：

你以为他是异类，可能他只是清醒。

在一个人人戴着“面具式人格”的职场里，那个最不合群的人，可能才是唯一活得像人样的人。

你讨厌他吗？

也许你讨厌的，并不是他本人，而是你自己无法像他那样活着。

想通这点，你会发现，所谓自由，从来不是等来的——是被你一件件拒绝掉“伪自由”后，才渐渐显现出来的。

我用AI克隆爆款文风的72小时：一场与乱码的史诗级战争

人的价值观都差不多，都是那么些个，只是在具体的事上排序不同。比如谈恋爱的时候更爱自由所以分手，但是找工作的时候更爱稳定，所以进体制。

揭秘你为何害怕冲突：心里的鬼在作祟！

先讲一个故事。去年春节，我的同事小A回老家过年，饭桌上亲戚们聊得热火朝天，突然话题转向她：“小A，三十了还不结婚，事业再好有什么用？”她脸一红，想反驳，但话到嘴边又咽了回去。她怕争执，怕被说“不孝”，怕破坏团圆的氛围。于是她低头扒饭，强挤出笑脸，假装没听见。饭局散了，她却在房间里生闷气，觉得自己像个懦夫。那一刻，她多想痛快地说：“我的生活我做主！”可她没敢。为什么？因为冲突对她来说，像是一场会毁掉一切的风暴。

这个故事不仅关乎一次家宴的尴尬，更是我们内心战场的缩影。正如卡伦·霍妮在《我们内心的冲突》中揭示的，我们对冲突的恐惧不仅仅是当下的不适，而是源于内心深处的矛盾，植根于童年，成型于关系，交织在我们的灵魂深处。结合我之前那篇公众号文章，我曾指出回避“难搞”的人是一种自我设限的行为。现在，让我们更进一步，剖析为何我们害怕冲突，以及我的读者留言中所透露的深层心声。

内心的战争：心里的鬼从何而来
霍妮指出，我们对冲突的畏惧往往源于“基本冲突”——一种由原始自我驱动力与良知约束力之间的对立引发的内心拉锯战。这种冲突始于童年，当我们面对父母或看护者的权威时，站出来可能意味着被拒绝、被惩罚，甚至被抛弃。像小A，可能小时候每次顶嘴都会换来父母的冷脸或责骂，久而久之，她学会了沉默，以换取“安全”。这个“安全”却成了心里的鬼，悄无声息地控制着她，让她不敢在冲突中发声。

一位读者留言道：“你们过你们的，我过我的，只需感恩，不会靠近伤害我的人和环境。”这正是霍妮描述的“隔离型”人格——面对冲突的痛苦，他们选择退守到一个自给自足的堡垒中。这是一种防御机制，试图通过回避关系来保全自己。但霍妮警告，这种隔离是有代价的：“他们将自己包裹在茧中，不受他人期待的干扰，却也与自己的生命力割裂。”这位读者选择远离“伤害”，却也在无形中远离了生活的热烈与连接。

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另一位读者的留言，“太对了哥”，透露出认同中夹杂的无奈，仿佛他们明白面对冲突的必要，却被心里的鬼吓得迈不出步。这呼应了霍妮的“服从型”人格，他们渴望他人的认可，害怕掀起波澜。正如霍妮写道：“他们压抑自己的欲望、愤怒和抱负，只为让他人满意，代价却是自己的活力和真实自我。”这位读者可能也像小A，被“做个好人”的枷锁困住，宁愿吞下愤怒，也不愿冒险撕破脸。

困住你的“蜘蛛网”
霍妮将我们用来应对冲突的防御机制比喻为“蜘蛛网”——由理想化形象、外化作用和合理化交织而成，牢牢困住我们。当我们回避冲突时，我们不仅是在逃避一场艰难的对话，更是在强化一个虚假的自我形象。想想小A，她安慰自己：“我只是不想让大家不高兴。”但内心深处，她对自己的沉默愤怒不已——霍妮称之为“黑色生命力”，那些被压抑的愤怒与渴望无处宣泄，像鬼魂一样在心底游荡。

这种“蜘蛛网”还体现在我们如何外化恐惧。我们不愿承认“我害怕冲突”，而是说“他们太难搞了”。霍妮指出：“外化作用将内在冲突转化为对外界的责怪。”那位选择“远离伤害的人和环境”的读者，正是将冲突的恐惧投射到他人身上，仿佛问题全在对方。但真正的鬼在内心：我们害怕冲突会唤醒那些被压抑的情绪，比如愤怒或抱负。小A怪亲戚“咄咄逼人”，其实是害怕自己一旦站出来，内心的愤怒会失控。

逃避的代价：让鬼越长越大
为什么直面冲突很重要？因为回避冲突不仅会阻碍你的职业发展和人际关系，还会让你的灵魂萎缩。霍妮所说的“服从型”人格为了维持和平，牺牲了真实自我，“代价是一个疲惫的灵魂。”而“隔离型”人格则筑起高墙，挡住了痛苦，也挡住了欢乐。两者都被困在霍妮的“蜘蛛网”中，生命力被维持虚假和谐的努力耗尽。小A保住了“乖女”的面具，却让心里的鬼越来越大，吞噬了她的勇气和活力。

在上篇文章中，我鼓励读者将与“难搞”的人相处视为成长的机会。霍妮更进一步：面对冲突不仅是赢得争论，更是驱散心里的鬼，找回真实自我。服从型人格害怕被拒绝，隔离型人格恐惧暴露脆弱——这些不仅是性格缺陷，也是童年创伤的回响。正如霍尼说：“未解决的冲突导致绝望，让人对做自己的希望破灭。”

从恐惧到自由：直面心里的鬼
如何打破这张网？霍妮的答案是直面内心的冲突，勇敢面对心里的鬼。这不是要变成咄咄逼人或逆来顺受，而是将压抑的“黑色生命力”——愤怒、抱负、欲望——整合成一个完整的自我。读者的留言反映了两种路径：一种逃向隔离的安全地带，另一种虽感认同却踌躇不前。两者都需要霍妮所说的人格整合——一种勇敢跳入自我觉知深渊的旅程。

从小处开始。下次当你像小A一样，想回避一个难搞的亲戚或一场激烈争论时，停下来，问自己：“我在怕什么？我压抑了哪部分的自己？”霍妮建议：“看见冲突，就能让黑暗的生命力变得明亮。”这并不容易。就像《薄伽梵歌》中的战士，面对责任与亲情的撕扯，内心战栗，但迈向冲突的那一步，就是驱散心里的鬼、通往完整自我的第一步。

勇气的呼唤：别让鬼毁了你
我之前的文章建议你停止抱怨，主动掌控局面。现在，结合霍妮的智慧：你对冲突的恐惧不是因为“难搞的人”，而是来自心里的鬼在作祟。那位选择隔离的读者，那位无奈认同的读者，他们都在与人类的共同挣扎搏斗。正如霍妮写道：“触碰自己的痛苦，才能懂得他人的痛苦；触碰自己的黑暗，才能接纳他人的黑暗。”每一次面对冲突，都是你驱散心里的鬼、找回自我的机会。

所以，下次当你想说“他们太难搞”或退回自己的茧中时，请记住：真正的战斗不在与他们，而在与那个被心里的鬼控制的自己。直面冲突，撕开恐惧，那是通往真实自我的唯一道路！

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别怪别人难相处，是你太软，太怂，太没用

职场上最让我烦的一类人：嘴上不说，背地里嘀咕个不停。

“哎呀，这个同事太难搞了。”
“她情绪太差了，我根本不知道她下一秒是不是要发疯。”
“他根本不配合，我怎么可能做好项目？”

我劝你别说了，真的。别再拿别人难相处，当你不作为的借口。

你以为你在陈述事实，实际上你在放弃主导权，你在自我安慰，你在原地自怜。

你在告诉世界：我不行，我软，我怂，我需要别人变好，才能变好。

对不起，这不是成长，这是自废武功。

一个资深HR的那段话，太戳我了。
她问一个面试者：“你和什么样的同事合作得好？”

那人答得可真实：“和好相处的人合作得好，跟那些喜怒无常的，就不太行。”

当场被pass。为什么？

因为他当众承认了，他没有能力处理复杂人际。他不想解决问题，只想绕着走。他希望整个职场都是人畜无害、性格温和，像是来参加心灵疗愈课程的天使。

醒醒吧。职场不是疗愈所，职场是竞技场。你不是在等别人“温柔对你”，你是在证明你能不能拿下这局。

你要是想升职，你就得能搞定难搞的人。

不想当受害者，就别把难搞的同事当“洪水猛兽”

我见过太多新人，永远在“受害者”思维里打转。每次做不好，就说：
“老板不给资源。”
“这个同事太情绪化。”
“那个部门就是不配合。”

所有的问题，都在别人那儿，所有的责任，都在天上飞。

那我问你一句：你除了抱怨，还会什么？

会谈判吗？会调节冲突吗？会先稳住项目再反攻吗？

不会？那你配什么升职？你连解决关系问题的勇气都没有。

你不是输给了别人，你是输给了自己对自己的“洗脑”。

高段位的人，从不纠结“对方好不好相处”

他们关心的只有一件事：结果能不能拿下。

别人再难搞，那是对方的事。

我不会被你的情绪操控，我只会用我的逻辑、我的行动、我的影响力，把你带进项目节奏里。

说白了，就是“你疯你的，我赢我的。”这才是高段位的职场心法。

而那些整天叫唤着“我需要更好合作氛围”的人，往往只是想躲事，不想成长。

成熟的标志，不是找到好人合作，而是搞定所有类型的人

你的领导永远不会因为“你脾气好”，就让你升职。他只会因为你能搞定最难搞的人，才对你另眼相看。

你要是做不到，那就继续在茶水间讲八卦、发牢骚，然后看别人一步步升上去。

你自己原地打转，还要给自己找理由：“是他们太情绪化。”你说你冤不冤？

你要改变命运，就得先把这句话刻进骨子里：
问题是别人制造的，但解决它是我能力的一部分。

你能处理人际冲突，你就能升；你能驾驭复杂局面，你就能赢。你能搞定难搞的人，整个世界都会对你温柔以待。

所以，别再问“别人为什么这么难相处”。你该问的，是你准备好成为什么样的人了吗？

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AI +暑假
感觉这是个体户也能够做的一个赚钱方向呢