在大理2个月，要再次出发啦！！！

上海人在大理（三）

我回到了大理沙溪，这个宁静质朴的村落。
现在正值雨季，
雨水冲刷着田地里的水渠，
打在农民制作的塑料棚上，发出“啪啪”的声音。
早上睁开眼睛，看到山脉周围氤氲着雾气，
很温柔的样子。

我还是一个人瑜伽、冥想、吃饭，
撑着伞在田边看不远处的山，
心境却和上个月不同了。

我知道，
我已经准备好出发，
带着心中的平静和泥土气，
去更大的世界，
看澎湃的海。
我渴望眼前的景色和我心中明媚日落重叠的一刻。
快了。我跃跃欲试。

这次回上海，我又冲破了一些自己。
我还是没能见到我的父母。
某天经过那家我带妈妈去过的米其林餐厅，
我坐在门口的长椅上难过地哭了起来。

我见了四个好朋友，
跟其中一位聊了个通宵，
我从沙溪给她带了枚戒指。
见面时她特地戴了那枚戒指，
还搭配了同风格的耳饰。 我认识了一些新朋友，
大家说我看上去像个孩子，我笑。

我把我的猫咪托付给了一位新朋友，
她给她起了个梵文名字。
她几乎每天分享猫咪的日常给我看——猫咪怕快递小哥，猫咪喜欢梳毛，猫咪一早站在床头看她，猫咪在沙发上睡着了……
我笑盈盈地看每一条消息，感慨这真是个有爱而不自知的猫妈妈。

我遇见了一位能量很稳的老师，
我没开口，他就已经知道我生活里的一些事。
我很感激，被人看见和理解从来不是一件常见的事，但在回上海的两周里，发生了几次。

我和朋友聊起学生时期认识的一个学文科的姐姐，
她和文科不及格的我爱同样的电影和音乐。
朋友惊讶于近几年才火起来的乐队
竟然是我初中时就在听的歌。
我笑着说：“对啊，我初中时还喜欢岩井俊二，阿兰德波顿，《时间简史》。
周围的同学都在用功读书考试，
我可能是投胎投错了年代的超龄孩子。”

看《赫尔曼黑塞的漫长夏日》，
还没看内容，光看名字我就已经鼻子发酸了。
黑塞22岁就出版了第一本诗集，
随后他的散文获得了来自不断增长的自我意识的爆炸性能量。
我可没这样的本事。

但有一点我和黑塞一样，
我们都是Nomad，
一年中有大半年在别处。

他说：“最近一趟旅行，我带病返回，
我感到这一切必须停下来了。
然而有一天，
当我恢复了一些体重，
当金色的阳光照耀在这条古老的主路上，
我反思人生的短暂。
突然间，我脑子里只剩下一种疯狂的、无可救药的旅行冲动。”
我看了哈哈大笑。

10 年前，
我作为初出茅庐的广告公司创意文案，
给一个品牌提过一个关于Nomad 的idea。
客户说他很爱这个idea，
但它太超前了，鲜少有人懂得。
10 年后的今天，
我活成了当年写的 TVC 脚本里的样子。
我还挺喜欢的。

朋友说他经常看我在社媒上发的内容，情感真挚。
还有朋友说有时我发的动态有点难过。
我说生活就是这样，
有时我哭，有时我笑，
情绪会来也会走，
我只是如实记录而已。

谁说哭是坏事呢？
眼泪里有肾上腺素代谢物，有锰离子，
排毒的好嘛😉
哭泣时人体还会分泌内啡肽来缓解痛苦，
让人平静，甚至愉悦，多好呀。

今天就写到这里，
谢谢“生命赠我一场空，又渐渐填满真感情”。
我要出发去见和我一样勇敢，热爱探险，拓展，和成长的人了！！

父母家有一只9岁的老年猫。一个月前开始无法正常在猫砂盆如厕，昨天我爸才跟我说。

血检正常，推测是阿兹海默症/心理成因。父母却坚持说猫咪是发情引起的随地大小便，坚持要遗弃他。
（*猫咪8年前就做了绝育，根本不可能发情）

想到他们从小也是这么不分青红皂白地误解我，惩罚我，控制我的——我病了，他们骂我；我追求自己想要的生活，他们对我冷暴力，以年为单位不跟我说话。

我心里有很多委屈和愤怒，但是这一次我没有纠缠，只是简单回复说“给我一点时间，我来想办法”。

人是会长大的，
而长大的标志之一，
就是跨越情绪，勇敢地承担责任。

我即将远行，今天正式把猫咪托付给了朋友。

只是人群中的惊鸿一瞥，我就断定她是猫咪未来的母亲。她第二天发来消息说“我想好了，还是遵从我的内心，明天我来接猫咪回家”。

凌晨3点，我从朋友家出来，想起她轻轻给猫咪梳毛，并且把毛发团成一个球的可爱模样，心里暖暖的。

那一刻，我知道，
爱是放手，爱是成全。

写给我爱的上海的夏天🫶

滞留机场5小时，那就看书，工作，和做瑜伽吧！！

𝑰'𝒎 𝒓𝒐𝒐𝒕𝒆𝒅，𝒃𝒖𝒕 𝑰 𝒇𝒍𝒐𝒘

吃饭时遇到开着房车全球旅居的一家三口。

爸爸妈妈说他们在找溪水边的房子，找了挺久了，还没遇到心仪的。

孩子今年3岁，天真烂漫中透着些许谦恭有理。我问孩子的父母旅居期间孩子上学的事儿怎么处理，他们说现在有时间都是自己教自己带，准备等孩子5岁了再送他去幼儿园。我说你们这颇有傅雷和朱梅馥教育孩子的意味，他们笑。

想来人生真的是很开阔呀，只要对自己的选择负责，又不伤害周遭，又有什么是不可以的呢？真心祝福这一家人，平安，也自由。🙏

晚上10点，我搬了把椅子坐到田野里。

微弱的天光照出远处山脉的轮廓，夜空中的星摇曳着闪烁。我暗自感慨终于过上了“以天为盖地为庐”的生活，宇宙温柔着回应我——风声，水声，和蝉鸣。

两周前刚来村上的时候，我是害怕这片土地的。连续5天在黑漆漆的田野里迷失家的方向；在地里摔了2跟头；迷路碰上手机只剩1%的电量，一滴冷汗清晰地划过我的背脊……

人果然是橡皮泥，曾经让人呼吸发紧的恐惧，某天突然毫无征兆地消失，转而成了一种融合与平静。

我在星空下想起梵高笔下绚烂的色彩，想到再朴实无华的夜在他眼里竟也如此炙烈；
我想起远方的家人和朋友——现在几点了，你们在做什么呢；
我想起平行宇宙中的自己，从健身房洗好澡出来，骑车拐进武康路，在小区门口的便利店买上一罐无糖茶，在街角站着喝完半罐，然后走路回家，经过出来遛狗或是要去酒吧的年轻人。

偶尔我还是会想起在上海常去的brunch餐厅；想起我常去的剧院；想起看了6次的《我，堂吉诃德》和马修伯恩；想起在live house听过的the fin，cigarettes after sex和新裤子；想起徐汇滨江咖啡馆我常坐的那个位子，我和不同的朋友在那里度过的夏日——一切都好像退得很远很远。

我还是不怎么会做饭。经常忙完工作已经过了饭点，于是火速出门觅食。常去的那家店的老板已经认得我了，每次去都热情地跟我打招呼“又来啦，今天吃点什么”，每次还都很客气地送我一个甜品。

我总是坐在露台八人桌最靠外的位置。无论是下午还是傍晚，任由阳光把我的脸照得发烫。人们跑来问“可以拼桌么”，我说“当然，请坐”。人们经常对我好奇“你一个人啊？从哪儿来？玩几天？可以问你是做什么工作的么？”遇到投缘的，我们会聊上几句。

大多时候我都一个人待着，很少说话。日子展开得平常而朴实。

我很开心能在生命的这个阶段，选择一个空间全然地和自己待在一起——觉知，陪伴，理解，支持。每一天都好像和前一天差不多，但又如此不同。

——我知道，每一天我都在变得更扎实。