今天真是超级忙的一天
带袁女士全身体检结束 中午还带她去做了个足疗 带她吃了收藏很久的饭店 回来的路上她还开心的和我碎碎念 希望她永远这样快乐

开了一天的车 胎压还报警了 但也坚持到家了
感谢我的小car 没有把我扔在路上
希望我永远这样幸运

起因是袁女士说我脱发是用洗发水用的
跟我讲 好头发得用清水洗头
我说她zei话没有科学依据 袁女士随后发来了她网络老师的视频

视频里说杰伦戴假发？？？
攻击周杰伦 触碰逆鳞了属于是 举报

细腻的人总是看不到自己的珍贵 希望你更多的看到自己 肯定自己 深信不疑的 毫无保留的爱自己

我妈腰脱犯了 我打给我爸
我妈被楼下放鞭炮的吓着了正火大 赶上我爸去给她做饭 于是把气都撒到我爸身上了 我现在很后悔让我爸去做饭 明明只是一个人情绪不好 现在是两个人了

很难想象将来我怀孕了 还要听我妈视频唠叨这些有的没的
也很难想象 我妈这一生还能不能想清楚每个人都是独立的个体 没人能永远照顾她

或者至少 她什么时候才能明白她和我都是需要我爸的

除夕快乐🎉

其实回哪儿过年 我没有多少想法 回哪儿都行

回我家 心累 回小韩家 倒是省心点 但又怕我妈伤心 有嫁出去的姑娘泼出去的水这种迂腐想法 最后还是决定回我家 陪我妈过年
本来是开开心心的计划着 因为一点很小很小的事 我妈又不高兴了

给小韩爸妈买任何东西 无论大小贵贱都是 很喜欢 很开心 选的真好 真合适 给我妈买东西 都是 多钱买的 这种料不好 不喜欢 先扔一边吧 也有极少数她很喜欢的 也会说 下次不要买了 类似这种很小很小的事 平均每个月都会带来点不愉快

想起前些日子去看心理医生 她跟我讲的一些话 我内心最需要疗愈的地方可能就是我和我妈的亲子关系了 因为单亲的缘故我始终对我妈有一种愧疚 觉得我跟我爸亏欠了她的一生 因为她不能做她自己 所以我也不能做我自己 小时候我种下的因长大了吃自己的果

大多数时候 我是羡慕别人的 羡慕那种和谐的家庭氛围 羡慕可以在父母日常生活里得到快乐的人 羡慕跟父母住对门的人 羡慕拥有不限制不控制孩子父母的人 我羡慕我的朋友们 羡慕他们的快乐人生

我妈爱我 这是无疑的 只是这爱很沉重 压的我喘不过气 有时候甚至会有我妈都没快乐我怎么敢快乐这种荒唐念头
我爱我妈 这是确定的 但说的话总是词不达意 做的事儿也不能都令她满意 我希望得到她的肯定 我总是希望她赢

我不知道人是怎么把自己锁在那个角落里屏蔽外面的世界的 我只知道自己填满了她的人生 但却不想被她填满自己的人生 我有了自己的家庭 但偶尔也会围绕她产生矛盾

嗐 我知道过几天事儿过去了她也就好了 一切如常 只是我的精神时常被她的情绪化折磨 有时候我甚至希望她对我坏一点 这样我在对自己好的时候就会心安理得一些

算了 不想了 我和我妈的一地鸡毛里 早都习惯成自然了 只是我还是有些幻想 她会因为我的幸福忘记曾经的不幸福 因为我的快乐而变得快乐 可能有一天 她突然就想通了 这一生 总有一天 要完完全全的为自己而活

东北人DNA动了 总觉得缺个铁锅

每次睡前涂上新买的护肤品都祈祷明早会有惊艳的效果 会获得吹弹可破的婴儿肌 或者白白嫩嫩祛黄提亮的脸蛋 然鹅 早上起来 还是那个损样儿

如你所愿