💜 我所创作的关于识别危险人格、走出危险关系及自我疗愈的书《如何摆脱隐性控制》已上线各大平台，检索书名和我的作者名“无力小芮”均可查阅和选择～

💜 在这本中，你可以：

1.看清有毒人格者，守护身心安全

2.化解痛苦消耗的有毒人际关系

3.疗愈有毒关系带来的心理创伤

4.建立并体验滋养的人际关系

◍ 本书能够帮助你在识人的初期就精准而敏锐的识别出问题人格者，设置好安全边界，守护好身心安全。

当我们能够坦诚的讲述自己不好的经历的时候，说明我们正处在一个安全的环境，或者误以为自己处在一个安全的环境里。

生活中很多人会建议：“不要把不好的经历讲给别人听”，建议的底层逻辑通常是“防人之心不可无”，担心讲述者会因为讲诉了不好的经历而受到倾听者的轻视、消极评价，或者在与倾听者产生关系冲突的时候，对方会针对你曾表露的痛苦而做出攻击。

我觉得，这个建议是中肯的。当我们还不具备精准的识人能力，不擅长把握人际边界和时机的时候，随意的筛选倾诉对象确实是有一定的受伤风险，如同把可以伤害自己的刀和伤口位置，不加思考的就随意的传递给别人左右。

我年少天真的时候，也曾经历过不加筛选倾诉对象，无差别的分享真情实感，讲述了自己不愉快的经历和烦恼，因此得到过一些缺乏共情的人的负向攻击，比如“你那点事不算什么，我妹比你惨多了！只有像我妹那么惨的才值得同情！”、“你应该多想想自己的问题！”、“你可真不走运，不要把不好的运气传递给我！”、“你在传递负能量，你不够乐观，你有问题！”等等…这些负向反馈通常源自所倾诉的对象并没有共情能力和倾听能力，或者对我本就缺乏善意，过程里我也体会到对方缺乏温情、幸灾乐祸的攻击带来的伤害。

那么，什么样的环境是安全的倾诉环境呢？
我觉得，有3类安全的倾诉环境：

一个是“自我倾诉”的环境，在自己的私密日记中，对自己的真情实感坦诚，并接纳体验自己的每份真实情绪，耐心的体验、梳理和送走，也探索了解自己的真实想法和需求，智慧变通的满足。（Ps.过程里请不要批判自己的真情实感，只是去感受、允许和探索自己的真实需求。）

然后是建立了信任关系的心理咨询师，通常情况下，在信任的心理咨询师的陪伴下，会营造一个安全的倾诉环境，倾诉过程会体验到共情和理解，并得到专业的梳理和疗愈。（Ps.请选择有共情能力、倾听能力喝支持能力的咨询师，而不要对职业权威盲目相信，遇到自恋的咨询师时请及时的识别和拒绝继续。）

第三个安全倾诉的环境，是真诚关系中的另一个富有情商能力的人，这个人可以是真心相待的朋友，也可以是充满爱的能力的恋人和亲人，倾诉的过程会得到真诚的共情、理解和支持，产生积极的治愈力。（Ps.真心相待仅和对方是否有真诚能力和情商相关，和认识的时长无关）

我们在安全的关系中敞开心扉的分享自己的真实经历，会收获正向的疗愈体验以及关系的增进，更重要的是，我们需要不断的建立内在的安全感，而不是向外寻求。

现在的我，会在自媒体中坦诚自己的真实经历和真情实感，有的是正向滋养的经历和感悟，有的是不堪回首的往事和创伤经历带来的思考，会遇到共情畅聊的网友，也会遇到许多攻击反馈。

这并不是我不加筛选的暴露自己，而是现在的我已经建立了充足的内在安全感，不再会受他人的眼光和评价所影响。

我经历了自我倾诉、咨询倾诉和真诚关系里的倾诉，收获了许多内在疗愈和能量，我有幸重新建立了无条件的自我支持和自我关照的内核提升，过程里我再没有想塑造什么理想角色，也不再会为了维护虚妄的面子而拼命伪装和掩饰，只是坦然而真诚的分享真情实感和真实看法，我感受到一种自在的勇敢。

完全的自我坦诚，确实有着让人无所畏惧的强大能量。

体验着独属于自己的人生体验，也诚然的分享真实经历和所思所想，和志同道合相互欣赏理解的人继续相伴，也和缺乏善意充满敌对的人拉开距离，不断拓展识人认知，练习边界能力，也是我们经营安全人际环境的过程。

我和我的爱人飞飞是可以自在的表述真情实感的，他是一个极具共情和支持能力的男孩子，情商能力丰厚，也是他深深吸引我的特质之一。

初相识的时候，我和他倾诉了我的痛苦经历，他给予了我深深的心疼和安慰，并在交往过程中，我体验到了他的用心呵护和关照。当我们遇到冲突的时候，他也会善良的避开我会产生应激的部分，即便我们有时会有争执，也从不戳对方的痛处，只表达自己的感受。这也让我们的情感日益加深，关系越加珍贵，彼此越加珍惜。

好的经历，不好的经历，都是我们的真实经历，并不会因为别人的看法而有变化。当我们以一种内在安全强大的状态与外界和他人交互的时候，我们会更能够识别和筛选出有真诚能力，能够建立真诚关系的人，那时，再秉烛夜聊，畅谈人生，何不尽兴～

🤎等了许久，配件补全，全屋柜子大致安装好了，总体来说感觉很不错，实物相比我们找的参考图感觉更好一些，选配色和材质的时候我和飞飞反复和耐心的师傅对比沟通确认，落地效果感觉很好～细节调整的地方再沟通一下，就可以等石材安装好就可以安装门和屋内的窗子了，好事多磨吧～期待基础硬装的完成啊！！！

有讨好行为，不代表就是讨好型人格。

最近热议的“何同学的讨好观点”，我觉得他的观点没有问题，“拒绝”就是拒绝非意愿的行为本身，和向上、向下，是否高位无关，只和我们的真情实感、真实意愿有关。

我们应对现实冲突的过程，有三个基本的应对方式，那便是“攻击”、“回避”和“讨好”。对于侵犯个人利益或者不公平的对待，我们可以表达愤怒和攻击；对于难以应对的困难，我们可以退避三舍，能力不足的时候先不做处理，或者拖延应对；对于想要建立联系的人事物，我们可以讨好，以达成合作，完成目标，或者收获利益。

我们应对现实的过程，不外乎这三个基本的应对方式，正常人可以变通的应对，在边界和利益受侵犯的时候展现出攻击和愤怒，在敌强我弱的时候走为上策，在友善交互的时候表现出讨好。

而只能刻板使用其中1-2个应对方式的人，才会形成神经症人格，即攻击型人格（攻击过度）、回避型人格（只会逃避）和讨好型人格（只能讨好）。

生活中，面对我们喜欢的人、对我们好的人、暂时在权力和利益上与我们有直接关系的人，用讨好的策略来增进关系、表示感恩和达成合作收获利益，没有问题，这是合适使用讨好策略的场景。

比如客户或者领导对于我们来说，有直接的收益关系，在客户或者领导不是过度强人所难、不尊重或者不守信等等触及底线的情况，我们作为乙方或者下属，展现出友善服务，甚至是讨好迎合的状态，是有利于我们收获利益的。
如果客户和领导在合作过程缺乏尊重以及信用，根据我们个人的价值评判和情绪感受，我们也完全有权利按照个人意愿表达拒绝，终止合作。
而在客户和领导并没有苛待我们，我们也并没有觉得意愿上抗拒的的情况下，为了展示“我不是讨好人格”而强行去敌对攻击，我觉得是一种攻击过度和攻击不适宜的状态。

小何同学觉得网约车司机要好评，自己真实意愿上不愿意给，真情实感上觉得“说会给最后忘记了”，也会引发他的愧疚和不适，于是直接的表达拒绝，我觉得这个决策和行为没有问题。网约车司机和小何同学并没有直接的利益关系，更不是上下级关系，仅仅只是司机和乘客的平等关系，许多网友扯到什么向上和向下，扯到底层的劳动人民的艰难这些，我觉得是有些极端和道德绑架了。

对于小何同学视频求三连关注的情况，网友们也完全可以表达拒绝，表达某期内容不符合个人的认可，也并不会因此被道德绑架和网暴。

拒绝是我们自然的权利，也是健康的设立边界、关照自身意愿和维护自身权益的方式。当然，被拒绝并不是一个正向的体验，因此我们在拒绝他人的时候，也需要承担被拒绝的人可能会表达一定的不满和愤怒。正常的人面对拒绝会感觉不适，但通常最终会允许。

在识人方面，也需要注意，那些总是无视别人的拒绝，对于别人的拒绝意愿表现出过度攻击或者强行要别人接受的人，通常控制欲极强，且具有过度攻击的倾向和危险性。

也请了解，“攻击”、“回避”和“讨好”是我们应对现实的三个基本策略，只要对应合适的场景变通的使用，也都是合适而健康的策略。只是每个策略都有对应的无可逃脱的责任需要承担，那便是：展示攻击的时候需承担攻击的当下的冲突加剧和气氛尴尬，若攻击行为过度，也需要承担对应的关系破裂或者法律责任；回避的时候，问题将不会被解决，需承担问题持续悬而未决所带来的“不确定”的焦虑感，若回避行为过度，也可能会造成问题进一步恶化的可能；选择讨好策略的时候，我们需承担对自身意愿和利益的让步，讨好过度，则需要承担更多的自我压抑的代价，等等…

我们心智成熟、人格健康的过程，便是能够不断深度思考，以做出合适的策略，并承担每个策略对应的责任的过程。

那些陷入内在冲突而神经症或者异常的人格类型者们，通常会因为不愿意承担任何责任，而无法做出应对的选择，或者做出不合时宜的策略，将问题变得更为棘手，深陷剪不断理还乱的负向循环。

总而言之，我觉得何同学的观点没有问题，也上升不到“拜高踩低”和“网暴”的程度。

在我看来，生活中只要是我们真情实感上不情愿的事情，不论大小，无论对方地位如何，我们都有权利拒绝。若经过综合思考与利益衡量，不直接的拒绝，或者为了达成利于自身的特定目标，选择压抑真情实感而不拒绝，也没有问题，也都是我们的正当权益，也是我们自我支持和自爱的过程。

我常常深刻的觉得，那些糟糕的养育者们，在孩子很小的时候，就亲手将孩子健康成长的羽翼彻底的折断了。

我有许多深受原生家庭所带来的严重创伤困扰的来访者，对于这些来访者来说，简单的生活甚至只是活着，都是一件极为艰难的事。

其中一位来访者小C，被深度困在父母所带来的创伤和噩梦之中，无法正常的生活和工作，也无法正常的饮食和入眠。她得了严重的双相情感障碍、进食障碍，在近年的体检中，身体也出现了各种因长期情绪痛苦所带来的耗损和严重的慢性疾病，而她还很年轻。

有一次，小C看到互联网上许多人主张的“别拿自己的失败怪罪原生家庭”的观点，还有一些人跟风嘲讽着：“生活不顺就怪原生家庭呗！”、“原生家庭是最大的背锅侠”、“父母都是爱孩子的！”、“现在的孩子就是脆弱敏感又很作”等等这些言论，陷入了严重的应激反应，联系我咨询和沟通，问我这些观点是不是对的，她是不是将自己人生的失败归咎原生家庭是不对的，要被指责的。

我并不认同这些观点，我觉得怪罪原生家庭，便是把糟糕养育者对孩子的身心巨大耗损的责任，归责于糟糕的养育者，而不是由无辜的孩子承担。对糟糕的养育者表达谴责和愤怒，正是“冤有头，债有主”的应对方式，可以让创伤者不会将糟糕养育者所犯的错误和虐待，拿来自我谴责或者投射给不相关的人。

小C的父母有着严重的自恋，在小C年幼的时候时常语言暴力和家暴小C，甚至在一次宣泄情绪的过程，把家里养了多年，小C唯一的情感支柱，一只小狗，给扔出窗外摔死了。心爱的小狗的惨痛离开，也给小C带来了极大的精神刺激。

很长时间里，小C不能正常出门，哪怕只是倒垃圾，对她来说都会触及焦虑和恐惧反应；小C也无法正常的学习与工作，她很容易因外界的风吹草动而激活惊恐反应，或者因为他人的一些具有攻击性的言论而刺激过度，触发发抖和狂躁，或者进入僵化反应许久。小C的体检报告的许多指数都显示异常，她的身体也确实因为长期的情绪痛苦而陷入危机。

在我和小C的交互过程，了解到她对音乐充满兴趣和天赋，小C也是一个长得很水灵的女孩子。我想，如果小C能成长在一个正常相待的原生家庭，她或许很早就能在音乐领域有快乐的探索和成就。

创伤性的原生家庭，糟糕的养育者，给孩子的身心乃至人生的毒害，是具有毁灭性的。

小C时常会陷入执着的痛苦：“我做错了什么，要被搞成现在这幅鬼样子！？”、“为什么我那对恶心的父母，现在可以继续毫无愧疚和自省的快乐活着！？”、“人格障碍的人会有报应吗？！为什么都是我在承受痛苦？！”、“活着真的好难！人间就是地狱！为什么让我来到这个世上受尽痛苦！？”等等…

我完全理解小C的痛苦，因为我也深深体会过这样的执着。

如果没有严重的原生家庭创伤，没有病态自恋的父母所带来到那些难以磨灭的虐待记忆和痛苦，我也许可以更早的、心无干扰的投入到自己的真实兴趣之中，收获更为舒展、快乐的人生体验和成就，而不是抱着虚弱的病体，经历一次又一次痛苦的自我推翻重建，在黑暗里长久的痛苦跋涉，才在步入中年的时候，花尽气力学习和练习，可悲的换取到一些正常生活的能力和状态…

尽管这样的过程，促使我不得不经历更多的心智成长，收获了一些意料之外的情商智慧，但初开始，这并不是我的意愿。

而像我这样，在毒性原生家庭所摧毁的创伤的废墟中，艰难重新开始的人，却是少数。更多的人，并不愿意也不能从这些痛苦的创伤中走出，只任由自己被强大的黑暗力量深深的吞噬…病态的原生家庭，往往也是社会新闻里各类民事、刑事案件的加害者们犯罪的深层起因。

在拓展认知和各类咨询师的陪伴之下，小C一次又一次鼓起勇气重新开始，又反复在创伤应激的时候退行到初始的封闭状态，艰难而勇敢的开启了多年的康复之旅，而今还在艰难的进行之中。

而很遗憾的现实是，心理创伤是伴随一生的。痛苦的情绪闪回和创伤应激一生都会体验，只是随着我们认知的提升，练习应对的增加，可以更平和的处理这些极为痛苦的反应模式。这个过程，无异于严重的颈椎病、糖尿病或者长期的慢性癌症的治疗一样的艰难痛苦。

每每我回溯起我母亲对我做过的那些有违常理的暴力虐待，说过的那些充满毒性的羞辱与谩骂，我就会感到她的面目可憎和病态内里如同恶魔和怪兽一般，其毒性对我身心对耗损永不会散，我也绝不原谅。

在我成长的大部分时间里，我都很抵触一些歌颂母爱无私、父爱如山的观点，因为我的真实体验就不是这样的。

我的母亲极度的自恋、自私、善妒、暴力、对自己的孩子充满压制、攻击和敌意，我的父亲表演、盲目、共情障碍、愚昧而自利，和他们相处的过程，我未曾感受到任何的尊重、支持和温情，他们也确实给我的人生带来了非常病态和消极的影响，如果我可以选择，我完全不想出生在这样毒性的家庭之中。

虽然随着认知的拓展和对创伤的研究，可以了解到父母辈有自己的时代局限和代际创伤，以至于他们的心智大多还是巨婴的状态，并不能也没有任何的成熟关爱能力能够给到自己的孩子，而虐待和情感忽视也是真实而持续发生的事实，人依然需要对自己的行为负责，糟糕的养育的所承担的责任便是，孩子的无比厌恶和不再虚伪维持并不存在的亲情。

我想，人格障碍的报应就是，他们并不能真正与人建立正常健康的依恋关系，也不会体验到真正的关心、关爱和支持，即便这些正向滋养的情感体验对他们来说并意识不到，也不知道是什么。而持续的失控、失联的体验，便是他们的永间地狱。

🤎春暖花开，我和飞飞的理想小窝的全屋定制终于入场了，又开启监工日常，希望这个月能把理想小屋的硬装搞定吧～满墙书柜是我们最喜欢的了～

🤎柜子还在安装进行中，听取了小熊给的建议，因为是小户型，几乎定制了全屋的柜子，意在最大程度的收纳，让空间看起来极简一些～全屋定制的设计师是一个很善于沟通，温暖细致的老师傅，给我们设计的很细致，我们也选择了相对环保的板材，安装师傅也很耐心利落的组装着，还给我们简单的打理了地面，全屋定制的工作人员交互起来感觉很不错～期待完成！

情绪价值，本质上是情感需求上的满足感，这样的情感满足会带来心理舒适，带来被理解、被关爱、被支持以及与人及深度连接的灵性治愈体验。

只是满足情感需求的方式女生和男生不同，甚至完全相反：

1.被理解与被共情

女生体验被理解与共情的方式是：漫无目的的聊天探索感受，以及被倾听，真情实感被看见和理解，并不需要提供解决方案。
比如当女生吐槽工作压力大的时候，可以认同她的感受：“确实压力很大，辛苦了，你已经做的很好了！我愿陪着你一起度过！”

男生体验被理解与共情的方式是：给予他自己处理问题的空间，不要提供他不需要的帮助和建议，需要合作的时候，一起完成事情，探讨解决方案，而不是漫无目的情绪化。
比如当男生吐槽工作压力大的时候，可以表达你的信任和支持：“相信你的判断，你可以处理好的！”，并在男生明确询问你的看法的时候，再提出你的解决方案和建议，不要扯一堆感受抱怨，更不要负面评价“你行不行啊！”。（一般来说，男生不擅长吐槽自己遇到和承受的困难，不擅长表达脆弱，男生倾向于自己应对和处理问题）

2.被认可与欣赏

女生体验自己被认可和欣赏，体验到自己的价值被看见，往往来自细节的付出被认可。比如主动发现并赞美女生的特质：“你总是能把事情安排的井井有条，也很会未雨绸缪，这样的细致真让我很佩服！”、“你的审美真的很有品位，你很美好！”、“你对待工作认真而周全，真的很棒！”等等…

男生体验自己被认可和欣赏，体验到自己的价值被看见，往往来自自己的付出被感谢，被需要以及被崇拜。比如感谢男生的付出：“谢谢你陪我聊天这么久，和你聊天我感到很开心！”、“谢谢你送我回家，和你约会很愉快！”、“谢谢你为我用心挑选的礼物，我很喜欢！”等等…比如“这么难的事你也这么高效的完成了，你真的很厉害！”、“你总能有条不紊的专注完成目标，你很棒！”等等…

3.安全感和稳定感

女生所需的安全感，是通过行动和态度向女生传递“我很在乎你，我会一直在你身边”。
比如在她情绪低落的时候默默陪伴，给予倾听理解，或者温暖拥抱，或者主动规划你们的未来，主动做一些力所能及的家务，比如：“这确实很焦虑和悲伤，让我抱抱我的宝贝”、“你一直很喜欢那个地方，下次旅行我们就去那个地方吧，我订好了旅行方案和相关票务！”、“今天我来准备三餐，大扫除一下！”等等…

男生所需的安全感，是被信任，不过度索取关注和情绪价值，给予安静的认可，以及给予正反馈的支持，不因差异而消极评价，比如允许他有自己的空间，做自己喜欢的事，比如游戏、影视、工作；比如在他情绪不佳的时候给予他空间自行处理，而不是非要谈心给建议；比如陪伴他一起完成具体的事情，一起玩游戏或者完成工作任务；比如欣赏他的童心和好奇心，陪他一起探索奇思妙想等等…

4.尊重与支持

支持女生的选择，即使与你的观点不同。
比如她决定换工作，可以表达：“我不懂你的领域，但我相信你会做出符合自己意愿的选择，需要帮忙的和我说。”

支持男生的选择，即使没有照顾到你的情绪。
比如他决定出差一段时间，可以表达：“忙完想我的时候就告诉我”（男生大部分逻辑思维，做事主次排序明确，难以同时关注多件事，允许他专注工作的时候难以关照情感。）

5.轻松与幽默感

用轻松幽默的方式化解冲突，让相处愉悦不压抑。

与女生吵架情绪下头后，可以表达：“刚刚我情绪不好，没有照顾到你的情绪，我想你是感觉委屈和焦虑，所以吐槽了一些，现在我状态好些了，你可以详细跟我说说你的感受。”

与男生吵架后情绪下头后，可以表达：“刚刚我被愤怒冲昏了头脑，现在冷静下来觉得你说的有道理，要不我们复盘一下解决一下我们的问题呢？”

以上五点是常见的男女差异的情绪价值，也有女生偏向认可男性的情绪价值，也有男生偏向认可女生的情绪价值，看每个人自身男女人格的比例差异。

需要避免的误区是：情绪价值不是口头敷衍，正向表达是加分项，行动带来真体验，无需刻意迎合，真诚理解差异，用心交互最重要，强行提供帮助或建议会适得其反，消极评价会毁灭亲密关系。

了解男女情绪价值的差异，尊重允许彼此存在差异，在相处中一起合作找到平衡，合适的满足彼此的情感需求，便是相处的智慧。

最近闲暇时候看了《值得爱》这部剧，觉得剧本很不错，编剧、导演和演员也诠释的很动人。

剧中没有宏大或者曲折夸张的叙事，仅是关于一些普通而充满生命力的年轻人的恋爱、生活和追逐理想的日常，普通的如你如我，日常的仿佛就发生在我们的身边，或者感觉就会发生在我们身上。

在这些小小而平凡日常里，我们随着两位主角，看见了许多真诚的细节，而这些细节里的真诚，时而让我们觉得轻松愉悦，时而也让我们不禁泪流满面，时而让我们感受到浪漫，时而也让我们共鸣现实的艰辛…

我觉得，不论是充满荷尔蒙的青春爱情剧，还是悬浮梦幻的泡沫偶像剧，或者充满氛围感的文艺言情剧等等…那些爱情故事里的角色往往都是很会爱也很懂爱的人，或者说在恋爱方面，多是很有天赋或者很有成长力的人。

他们对于爱与被爱的反应，往往都很引人入胜，不论是充满年少任性的占有，还是一同经历成长成熟之后的灵魂相拥，或者历经波折之后的相互成全，他们的故事，许多都令人神往。

而这些剧集里真正打动人心的，不是男帅女美，不是操纵与征服，更不是一夜暴富、一眼万年的那般爽文，而是在不同的叙事逻辑下，不同的现实场景中，人与人悉心相处相知后所建立的“真诚关系”。

“真诚关系”具有强大的治愈力。两个真实的人，交互着真情实感，看见和接纳了彼此的真实，依然真心相待。一起有爱相伴体验生命的过程，每个平凡的瞬间和细节也似乎变得无比珍贵。

在真诚的关系中，没有伪装，没有谎言，没有愚弄，建立关系的过程也并不艰难。两个人都愿意在彼此的关系中投入专注与真心，相伴成长，彼此也都可以在关系中做真实的自己，让自己的自我和生命更加丰富和完整，也体验着不断深入的亲密关系带来的滋养和震撼。

这也是《值得爱》这部剧很打动我的地方，细节之处见真诚，男女主在面对现实的各种冲突的时候，几乎每次都愿意把真实的对方，看得比自己的理想化状态更为重要。我在两个年轻人的角色身上，看到了无比的真诚、非常的尊重和丰厚爱的能力，这份真诚，何尝不是身体力行的将理想关系达成。

理想不仅仅是诗和远方，也可以融入生活的每个当下，体验真实之美。

我想，体验过真诚关系和真心相爱的人，看这部剧，会在许多细节有共鸣的。那些一无所有的年岁里，一起“奢华一次”所分吃的独一份珍贵炸鸡；一起相濡以沫的关照和支持；一起被生活虐趴下依然手挽着耐心应对以及重新开始勇敢，不离不弃，等等等等…

看剧的过程，我不关心女主的口红色号，也不关心男主什么发型会更帅，更不关心有没有经典名场面，有没有梗，会不会反转，我只看见剧里每个真实的人，在真诚又可爱的过着自己真实的、不完美的生活，并在每个体验的当下，全然的投入着自己的真情实感。而他们可能就是我们日常出门会在地铁站和公车上遇见的许多人。

而这些在平凡中探寻真实之美的故事，我无心顾及其他浮于表面的内容，也并不在意故事应有什么立意或者“中心思想”，我只想没有目的的听他们娓娓道来。

“情感忽视”所造成的成长创伤，往往让人难以意识和察觉，也常被人否认或者最小化。

我的父母有严重的语言和行为暴力倾向，并且惯常的否定、轻蔑以及无视我的真情实感和真实意愿，这些非常明显的攻击和虐待，让我在很年幼的时候可以明确的识别他们的危险性以及问题。

以至于在我成年之后，察觉到自己有多重的复杂性创伤时，能够很快的意识到糟糕的养育者有着不可推卸的主要责任，而不会将这些痛苦的经历归咎于自身的“不完美”。

然而，在我的许多来访者中，很多受困于“情感忽视”所带来的身心创伤的来访者，并不能明确的识别自己的创伤来源，会被这样的想法所蒙蔽：“我的父母没有家暴过我，也没有明显的攻击我，我的遭遇似乎并不足以惨到能解释我为什么饱受情感困扰，甚至无法在抑郁中缓解，也许是我太过敏感、悲观或者压力太大了。”这便是对于情感忽视所带来的创伤的否认和最小化。

然而，相对于明显的攻击和暴力而言，情感忽视所造成的伤害往往更隐蔽，也更持久。也许许多父母对孩子并没有明显的敌对和恶意，只是在孩子成长的过程中鲜少给予足够的陪伴、关爱和照顾，也对孩子的真情实感无动于衷，并不关注和在意。

如果一个人在成长过程缺乏父母足够的关爱、支持和照顾，那么这个人自孩童时期开始就会产生巨大的不安全感和空虚感，对外界感到恐惧和焦虑。情感忽视也会让孩子感到自己没有价值、不会被爱，进而形成被忽视创伤。

有情感忽视创伤的人的明显的表现有：

1.内在批判者强烈，完美主义

患有被忽视创伤的人很容易陷入自我批判和自我否定，会习惯性的消极评价自己的情绪、表现、行为和做事的结果，难以对自己满意，也难以给予自己支持和鼓励，更难以接受自己的不完美，会沉浸在理想化形象的自我要求之中。

创伤者对“对、错、好、坏”的评定也较为绝对，也容易对自己和他人均发起各种消极不满的评价，对于人与人之间的差异适应不良，容易看不顺眼。

创伤者会对真诚的自我表达感到危险，对展示自己的脆弱也会感到不安和厌恶，也排斥他人的真情表达和展示脆弱。

2.常感内在不安与焦虑

情感忽视的创伤者易感不安焦虑，不论自己在工作和人际中多么尽力，总也还是会感觉匮乏、不安，患得患失或者草木皆兵。内在的不安全感源源不断，外在如何努力也是无所遁形的。

3.缺爱

情感忽视的创伤者往往对情感会表现的恐惧又饥渴，无法平衡自身的需求和人际的边界，也会因此陷入一些成瘾状态，如物质成瘾，过度消费或者药物滥用，如行为成瘾，过度进食、过度杏行为、过度工作狂等等…用不健康也不得要领的方式试图减轻情感忽视所带来的创伤反应。

4.发展迟滞

经历情感忽视创伤的人，由于成长早期的基本情感需求无法被关照和满足，后续的成长会卡在“追求安全感”这一项最基础的成长任务上，而无法发展其他发展任务如：自我接纳、清晰的身份认同、自我同情、自我保护、从健康关系获得慰藉的能力、放松的能力、充分表达自我的能力、意志力、内驱力、毅力、平和的心境、自我关怀、相信生命可贵、自尊自信、自我支持等等…

5.依恋问题

由于情感忽视会带来缺爱和缺乏安全感创伤循环，创伤者会更容易陷入“焦虑依恋”或者“回避依恋”这两类不健康的依恋模式之中，而无法回到安全依恋的舒适平衡的状态。

6.情绪智力和关系智力受限

由于成长过程自身的真情实感长期被养育者忽视，创伤者自身的情绪接纳、理解和梳理能力会遭到停滞，情绪智力也会因此受到限制，而人际智能，理解和支持他人的情绪能力也会受到限制。

经历过情感忽视的创伤者往往会把所有人都视为危险的存在。创伤者会不自觉的担心自己在暂时“骗得”别人的喜欢后，一旦社交的不完美不可避免的出现，并暴露自己毫无价值时，那本不应得的爱的奖励就会消失。而当这个情况真的出现时，创伤者会陷入更深的被抛弃感之中，痛苦循环。

创伤者也意识不到与他人建立健康的关系会带来抚慰和充实感，更难以识别和选择健康的人和关系。而创伤者给予和接受爱与关怀并从中受益的能力也会陷入休眠状态，难以发展。

以上6点是情感忽视创伤所带来的常见创伤反应，我们唯有正视情感忽视带来的创伤影响，并重新关照和抚育内在创伤的自己，重新练习无条件的自我关照和自我关爱，消减自己的内在批判者，将情感忽视的责任归责于不称职的养育者而不是用自我否定的方式来自行承担，才能够给自己走出情感忽视创伤的一个好的开始。

在《雁回时》这部剧中，最大隐藏Boss“庄仕洋”这个角色，非常生动而典型的刻画出了高智商的“反社会型人格者”的真实样子。

在这个世界上，有些人终其一生都没有任何良知以及共情能力，只会把他人当成满足自己权力和欲望的工具，这种极具危险和毁灭性的人格类型，便是“反社会型人格”。反社会型人格者根据智商和目标的不同，表现方式不尽相同，但底层逻辑都一样的危险与无情。

这部剧中我们可以看到高智商，难以被察觉和抓捕的高功能反社会型人格者，如庄仕洋，以及低智商，会肆无忌惮的犯罪且较易抓获的低功能反社会型人格者，如齐王。

当我们对人性的多样性不够了解的时候，一旦遇见庄仕洋这样的危险人格者，便难以全身而退，往往损失惨重，代价难以承受。

此篇我详细的解析一下“庄仕洋”这类高功能反社会人格的特征以及表现：

1.情感淡漠，缺乏同理心

情感淡漠，没有情感反应和能力，是反社会型人格较为显著的特征。庄仕洋所表现出的冷酷无情正符合这一特征。身边所有可利用的人都被他看作棋子和替罪羊，不论情况多么危急，庄仕洋都能异常冷静的应对，并无所不用其极的达到自己的目的，也仅救自己。

对于庄仕洋来说，“伴侣”、“孩子”、“凳子”、“灶台”，没有什么不同，都只是可利用的工具而已，若不能被利用，或者失控，就毫无价值，无需存在。

“爱”对于反社会型人格者来说是绝无可能的，当他人对其表露爱意和情感的时候，反社会型人格者是没有感觉的，也无法理解的。
庄仕洋刺鲨自己的妻子阮惜文的时候，表演痛苦似的大喊着：“我这一生从没有人爱过我！”（言外之意：都怪你们不爱我，“害”我要除掉你们），不过是他为除去失控棋子的借口罢了，他根本就没有正常的情感能力，无法理解爱是什么，只知道有这么一个词汇，并可以利用来责怪他人，推卸自己犯罪的责任。

反社会型人格者唯一能感受到的情感，只是一些根植于动物本能的生理疼痛、杏快感、操控带来的刺激感以及自私利益达成的短暂的满足感，如同狮子老虎在捕猎中获胜的快感，别无其他。

失控会引起反社会型人格者的暴怒，对于失控的棋子（人），庄仕洋几乎都不会放过。

由于缺乏正常的人类情感能力，反社会型人格者并不会在意他人在情感上的厌恶和排斥，这也是为什么阮惜文一直在庄家疏离独居，从不理会庄仕洋，庄仕洋也无动于衷；庄寒雁明牌指控庄仕洋，表达憎恨，庄仕洋依然会面不改色的提及父女之情，并审时度势，可以向自己的女儿随时跪地求饶，以求自保。

2.惯于欺诈和操控他人

对于反社会型人格者来说，骗取他人的信任和财产，易如反掌，因为这类人并没有会让自己产生愧疚感和心虚感的良知能力。

一直依附顺从于庄仕洋的妾室周如音，不论如何表达自己的多年的情感，如何提及夫妻、子女的情分，也唤不来庄仕洋半点的手下留情。

“装可怜”也是反社会型人格者惯常用的伎俩，他们鳄鱼的眼泪往往说流就流，可怜的姿态表演的声情并茂…如果有人发现了反社会型人格者恶劣的行径并指责，他们会立刻表演无奈和悔恨，试图操控发现者不要揭发自己，如果装可怜不奏效，他们立马就会转为恐吓，或者开始狠辣的报复。

区分是“真可怜”还是“装可怜”，只需看一个人是否反复作恶，一旦被抓到就开始装可怜，那么这个人大概率就具备反社会的特质。

3.无自省能力，一贯不负责任

由于缺乏自省力，没有愧疚感也没有怜悯之心，这种良知能力的空白往往会让反社会型人格者对承担自己行为的责任毫无概念。

对于庄仕洋来说，他所做的一切恶行都是别人“害”他不得不这么做的，他自己没有任何问题。

4.嫉妒垂涎，病态无聊

反社会型人格者由于缺乏情感能力，他们的无聊体验会如无法化解的口渴一般难以忍受，因此他们需要通过过度的操控、竞争和破坏来维持自身情感的刺激度，缓解这种病态无聊。

嫉妒垂涎他人的利益、与人恶性竞争并获胜、毁坏他人的利益，便是化解病态无聊的方式之一。

庄仕洋不折手段的以陷害阮惜文全族为代价，非要娶到阮惜文不可，并不是因为他爱阮惜文，而是对于稀缺的“京城贵女”，他非要竞争过他人得到不可。这种竞争获胜的快感，如捕猎竞技一般能够给庄仕洋带来兽性的刺激感，以化解病态的无聊。
得到阮惜文之后，他也并没有多理会阮惜文所有委屈和愤怒的操作，也并不在意阮惜文和他隔离，只是把阮惜文当作“战利品”放在身边即可，并不允许其失控和逃离。

有无良知和情感能力，是反社会型人格和其他障碍型人格的根本区别。即便是危险的自恋、表演、偏执或者边缘型人格者，都还是会因为极端的情绪触发极端的行为，而反社会型人格者做出行为往往缺乏人类的情绪，会如动物或者机器一般不折手段的抵达损人不利己的目标。

你无法捂热反社会型人格者的心，也无法唤起其良知与内疚，面对这类人的无情和残忍，唯有智慧识别并尽早远离，才可自保。

当我走出“理想化的自己”的虚幻束缚之后，我体验到了真诚投入现实的真实之美。

在我年少的时候，我设定的理想化的自己是优秀、才华而名利双收的，设定的理想化生活是小资的、独立的、高傲而富有个性的。这样的理想设定像一个美梦，将我束缚于虚构的云端，让我无视每个当下不尽如我意的生活片段，不知疲倦的自卷，并长期觉得我在尽力的忍耐着当下“本不应该”属于我的平凡生活，满心想逃离这样的现实。

在我自我催眠式的过度努力下，有那么一段时间，我觉得自己十分靠近“理想化的自己”了：长期的自律健身让我身材好了许多，我学习和练习了各式合适自己的妆容，平日里扬长避短，尽量精致的打扮自己，塑造一种自认为松弛有品位的外在形象，也收获了一定的工作名气和较为丰厚的工作报酬，物质生活提升了许多，那时的我欣然而自愿的成为许多品牌营销的韭菜，并因此自我标榜，自诩为优越。

外在的包装的丰富和外在价值感的提升，让我一度觉得自己十分靠近理想的自己，觉得自己不久也会实现自己理想的生活，有车有房，人人称羡，独美一生。

然而，外在的修饰和提升，并解决不了我内在的脆弱、创伤和不安。随着我更加沉迷于理想化的自己的塑造以及更过度的关注理想化的生活时，我的真实的自己和真实的生活便被我深深的厌弃和抛弃了。

真实的我是个内向的人，与人交互的过程让我深感消耗不适。但我的理想自我形象是“左右逢源，身处人中龙凤之间”，于是我忽视了自己喜欢安静独处的真情实感，而强迫自己花费大量时间和精力去功利的社交，强迫自己假装热情、开朗、幽默而富有人情味，每每社交、聚会结束，我都完全忽视自己深觉疲惫不适的状态…

真实的我是一个热爱生活细节体验，喜欢美食，喜欢打点家居的人。但我理想化的自我形象是“独立”、“高级”、“不拘小节”的优秀之人。于是我日常的小小爱好几乎都会被自己的内在批判者责备：当我想要探索美食的时候，我的心里会浮现“管不住自己的嘴何以掌控自己的人生！”的自我打压的声音；当我对街边富有巧思的家居小物吸引的时候，我的心里又会浮现出“别沉迷于这些的小女生才有的爱好，你应该做大女主！”的自我苛责…

真实的我脆弱、敏感、悲观，渴望温情而真诚的连接。但我理想化的自己是强大而大气、不被情感左右的，于是在我很多心情不佳、人际不适和悲伤的瞬间，我的内在批判者几乎都会强势的否定我的情绪、轻蔑我的情感，并不断告诉自己要振作、要努力、要优秀起来，人际交往也更倾向于势利的选择有一定成就的自恋、表演甚至是偏执、反社会的人在身边，忍受这些障碍人格者带来的身心困扰。

等等等等…

在年少时，我以深深背刺真实的自己为投名状，臣服于理想化的自己，一心觉得只要达到理想化的自己，自己的人生便再无烦恼，受人瞩目和羡慕，走上人生巅峰。好像我存在的价值，必须由他人肯定、瞻仰和羡慕才能确认似的。

沉迷于理想化形象的我不再关注自己的真情实感，也不再探索探索自己真实的需求，更无法容忍真实的自己的种种不完美，成为自己严厉的教官，投身于自己的全能自恋之中。

然而，我最后成为理想的自己，走上人生巅峰了吗？并没有，也不可能。我最后得到的只有自卷带来的疲惫不堪、自我迷失、人格分裂、变的双标、长期内在冲突造成的神经症以及长期自我否定导致的崩溃和绝望。

不能自在的做自己，真实的自己不被自己接纳，自己又根本控制不了现实，人并不可能达到所谓的完美和理想化状态。现实不断的提醒我现实和幻想的冲突，不断的提醒我“真实的我再承受不了自己内在批判者的苛待”，让我深陷作茧自缚。

我所塑造的理想化梦境遥不可及，一碰就碎，带来的只有无尽的绝望和恨意，这份不能做自己的绝望和恨意，也会投射到生活的方方面面，失控的恐慌、不满和愤怒常与我相伴，让我越来越自我厌恶，精疲力竭，难以放松和喘息…

当我彻底崩溃绝望之后，我深深的问自己：“去过每个当下现实的生活究竟会如何呢？我有很多不足，那又如何呢？会发生什么呢？我会永远无法快乐幸福吗？我会不再有存在的价值吗？”

带着这样的疑问，我尝试面对自己的深层匮乏感和恐惧，从幻想的高空中回到地面，踏踏实实的开始接纳体验现实生活。

当我允许所有的“不应该”，允许自己的真情实感在身体里流通而不做任何批判和评价，允许自己的真实需要并不符合理想化形象，依然全然投入自我满足，允许当下的生活体验十分普通平凡，允许没有人给到认可和反馈，依旧支持和喜欢自己，允许自己不再做不喜欢也不擅长的事…

我发现，什么可怕的事也没有发生。并且，我开始看见真实之美。

我开始可以和当下所做之事建立一种坦诚而深度的联系。我不再关注一件事的结果如何，是否有成就和利益，是否受人称赞，而是关注完成的过程本身，探索里面的门道、技巧和智慧，致力于完成就足够好。我感受到专注带来的奇妙的心流体验，仿佛时间静止一般令人着迷与愉悦。

我开始选择和体验富有真诚力和支持力的健康的人际关系，不再贪图他人的名气和资源，更不再需要向他人索取认可、赞赏或者关注，而是让真诚的体验在关系间流通，相互给予理解、陪伴与支持。我感受到健康的人际带来的强大治愈力，以及滋养体验。

我最后没有成为理想的那个完美自己，也不再为此摒弃和逃避现实，我坦然的投入进现实之中，允许一切的发生和体验，也无条件的喜欢上了真实的、不完美的自己。

我开始可以看见路边水泥地里夹缝中的蒲公英被风吹散，带着生命本身的自然规律开启富有韵律的轮回，我开始可以看见眼下的每件具体的事，每个真实的人，感知到当下的每分每秒在珍贵的度过，每份体验带来的深度真实感受充满灵性，并理解自己所要，专注的达成，收获满足于智慧。我想，这便是坦然的，真诚的，按照意愿过自己的一生的过程。

人生不一定要往高处走，还可以往四处走走。