在克服自己的一些坎：
不要拒绝一些亲密关系的发生。

跟我妈聊了一个多小时，崩溃流泪。
有些结没有结，但我想说的事起码已经说出来了。

“如果我跟我自己不熟的话，那我一定会跟别人不熟”
这话太扎心了。

我说：我不难过。
朋友：你还说不难过。要不是我店里监控没内存卡，不然真想把监控翻出来给你看看你有多难过。
朋友：你又不抽烟不喝酒，还不跟朋友倾述，你这样迟早得出问题。要不是今天我逼你说，你还憋着呢。

简单理性的思考对安抚情绪是有效的：

为什么会有这么大的情绪？
因为当下感受到了不友好，一种孤立，觉得自己被排挤

这些情绪想代表什么？
代表着我缺少爱？代表着我想要爱。

你又想获得什么？
获得她们的爱，拥抱，关心。

或者你要去做什么？
我想去做？我也不知道。

去观察它去和它对话然后安抚它。

“因为儿童在很长一段时间内是无助和无力的，当他们感到无人可依靠时，就会感到害怕、痛苦和沮丧。成年幸存者感受到的持续性焦虑其实多是这种仍在持续作痛的恐惧，而这种恐惧就源于曾经可怕的被遗弃经历。”
“持续性焦虑”让我想到自己焦虑型依恋模式，而这一切会不会跟我小时候四五六岁的时候，被带回老家寄养在大孃家有关。
我记得夜里一个在床上小声哭，想妈妈找妈妈。
我这种被寄养不算被遗弃。
我的焦虑恐慌从何而来？
我还记得一个场景：和父母同住，但常常醒来身边没有父母在……
或许这些都是点滴。
在亲密关系里感受到关系破裂痕迹，我就会焦虑恐慌，大脑宕机空白什么也不想做呆滞。有时候会更焦虑恐慌会大吼内心想爆发动手。想毁灭，想做更坏的事说更难听的话，就此毁灭吧。
也会选择性遗忘，遗忘痛苦转移注意力。
想要拥抱，拥抱像安抚奶嘴，能抚平焦虑情绪。可能我还没长大，但我应该学会长大克服自己的焦虑情绪。
很痛苦。现在此刻就很痛苦。

真的，拿铁怎样都好喝。
即使浓缩萃了两分钟半……

在家烤肉，有一坏处就是无法好好排烟，熏得眼睛痛

今天和机机去献血。
成都献血站送的零食礼包还挺好吃。

《为树木发声》