“噢，亲爱的，你坐在那儿，就像房间里的一盆多肉植物，散发着一种不知是不是该浇水的迷惘。”

意识到自己的残忍之处：
如果别人的故事不够精彩、残忍、曲折，我真的很有可能无法进入那个故事。

腰力不足🆘

我是经过很长时间才意识到自己并不那么情愿和爸妈视频的。

我是一个在感兴趣的地方话很多，在不感兴趣的地方几乎没话的人。而每次和爸妈视频，如果我不说话，嘴笨的爸妈可能也并不知道如何让这个通话继续下去，而他们给我打视频，不过是想多看我几眼。

所以，几乎每次，为了让这个通话没那么无聊，我都要假装自己对他们周围发生的一切很感兴趣——家里的小花猫大黄狗，村里的小八卦情报处，镇上的新路灯大马路，诸如此类。

而这场“假装感兴趣的表演”，每次都要持续一个小时到一个半小时——因为即使我说想挂，有时候也被无视了：他们会稍微面露遗憾，然后又开始找话题继续这个聊天。

所以每次表演下来，我都挺累的。

按理来说，孩子关心父母是一件很正常的事情，但好像对我来说，那种感觉并不是自然的，而是“一个道理”。也就是，我往往是被一种“因为我是他们的子女，所以我应该这样做”的规范要求去完成这个事情的，而不是自发的。

而至于为什么我会有这样的行为模式，我目前还没有分析地特别清楚。

不知道爸妈在这样漫长的聊天中，是否有得到他们想要的东西呢？

每天上网就是被各种各样的观点强奸

刚刚煎饼果子阿姨说多给我加点蔬菜🥬
开心🥳

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昨天被拍照的时候忽然想通了一件事：为什么我老是想不出摆什么姿势。

当我作为被拍摄的人的时候，我和整个时空是一起被放置在了取景框中的，所以一张照片的完成需要我和我周围的时空与场景的配合。

尽管时空和场景本身具有能动性，但它本身是几乎没有办法在拍照的那个瞬间改变自己的状态（突然爆发的自然灾害除外），所以照片的完成更多需要被摄者主动去配合时空与场景。

而我之所以想不出姿势，是因为单凭我自己的想象，没有办法与此刻的时空和场景建立互动关系：我只知道感受它们，但不知道如何呈现它们——山和水，高楼或平地，广阔或偏狭，如何用人类的动作呈现呢？我想不出来。

所以这个时候我经常会不知所措、呆若木鸡，绞尽脑汁比个剪刀手试图蒙混过关。

或许有人会说，那你可以不和周围的世界关联起来，让它作为展现你自己的背景板呀？

这个问题我倒也想过了。我的答案有两个方面。
第一，我的面目模糊不是一天两天了，I don't know who I am，在瞬间去表演一个虚假的自我是非常困难的。
第二，我没有什么想要通过肢体呈现出来的东西，所谓的天真自信愉悦自由，我一样都没有；而我想要呈现的那些我的肢体并不能表现出来，就像我叽里呱啦说的这些表现不出来一样。

这也可以很清楚地解释，为什么当环境中有个很好玩的东西时我会有拍照冲动的原因——它给我机会让我模仿它，它通过一种完全不一样的介质被呈现了出来；而这种模仿则意味着我在与它互动之时，彰显出我自身有“发现”它有趣之处的审美情趣。

我呢是这样一个人，摸索自己到底是早上精力更充分还是晚上精力更充分这件事，都花了好几年的时间。

在这期间，以为自己是晨间型的时候，就定5点半的闹钟早起，但仍然12点半睡觉；以为自己是夜猫子型的时候就工作到晚上2点半，但仍然8点钟起床。
简单来说，就是来来回回折腾自己。

直到昨天，工作了一整天后对比自己看论文的状态，才意识到自己是适合早上做点什么的。
但过去的那些折腾，也没办法要回来了。

我的札幌日记（之一）