这两天各种吃席和赶场，好多时间都在开车，开车的坏毛病总是改不掉，一动起来脑子就开始飞，想到跟我的初中厚米已经认识了十三年，高中厚米也认识十年。记得我念大学的时候也有过这种念头，当时想如果能保持了十年友谊也太厉害了，现在再想虽然也真的很厉害，可是十年这种大阶段性的时间也太吓人了，十年在我心里应该是一个计划，一个阶段，应该是一个能让自己变的吊吊的时间，想想自己又没有什么能拿得出手的大变化。
今天还吃了一个结婚席，看着别人幸幸福福的，开开心心的，说不羡慕肯定是放屁，可是又认为自己真的应付不了这种正经的情绪，我真是太楞了，应对情绪的能力真的很差劲，只能够应对轻松的情绪，但凡复杂一点点点就很难做好，也不是没有谈恋爱，可是从现实事例里长进的经验太少，总是搞得悲剧收尾，害己又加倍害人。
最近一年过的好慵懒又麻木，深夜又要开始发癫
“我要重新开始做人”

我把时间卡的很好，正好假期结束网上买的小绵羊也到了。说是习惯的吊儿郎当，万事无所谓也好还是贱贱的自找苦吃也罢，自从上次犹豫自己可能不是一个能干好一件事的人之后，开始给自己做事不留那么多后路，有大就开 青春爆炸。 虽然车只有两格电，手机只有20，也往开发区跑办点事。实在太久没有骑快车，国道风往脸上吹的松弛感真的很顶，等我的小汽车到手里了，一定要拍一个影子从2轮变4轮的视频。结果跑了一半车就没电，人力蹬了几步正好碰到一个三轮大叔，载着我跑了一段然后再岔口拜拜。
在开发区找了个门面花5块钱让老板给我充会电。开发区连个充电宝站点都没有，转了1个小时又回来，想让手机也帮冲一会，结果人挺冲的“你事是真多”，主动找话头提了提我的红领巾，人嘴上总是软了一点，也可能是我自以为是的错觉。
小绵羊冲了2个小时就觉得自己可以处理好电用完之后的事情开始往回走，一条国道不需要看导航，就算只剩10的电也不省的开始放歌，我还是太要脸的，国道上外放开的很大声，到回到宿舍街边开始有人还是带上耳机。20公里的路，也不知道走了多久车没电。去时站起来蹬给洞洞鞋的盼子蹬断，回时站起来蹬给左脚蹬子蹬掉，我趁着中秋大月亮和时不时的汽车大灯在过道上找我的脚蹬子，实在是找不着。
真的是运气好，没多远有一个守大棚的农民跨过国道去大棚拿东西，我“叔叔”“叔叔”的借了个手电，顺便给小绵羊充电。在我的经验里，总该是顺时针紧，可是半天总是没有紧不上，在抱怨新日垃圾的同时开始想办法真正去靠观察而不是经验处理问题，左脚蹬子上有一个“L”，可我还是先入为主的以为只要指左脚蹬子而没有去再想什么，又骂了几句之后开始看螺纹走向，才明白是“turn Left”而不是“Left 蹬子”。
大概是手电给猫吸引过来，我盘腿坐在一堆蚂蚁的地上装蹬子，狸花在我旁边看，我叫了一声“咪咪”还真的被回应，狸花也开始跟我贴贴，还以为动物这种感知力强的东西会注意到我的负能量离我远远的，很久没有这么专心的去摸一只猫，原来猫的尾巴这么硬，我连因为他挡住我光说的“滚”都轻柔一点点。我没有什么拍照记录生活的习惯，夜奔国道和修车时手机没电都没觉得有什么不妥，被迫的让我脑子纯粹的静一静去做事也挺好，可是狸花尾巴顶住我后腰的时候没拍下来真是可惜，等后来手机有电了，那种心情也消失了。
装完蹬子去那个农民炕上坐了一会和他们聊天“要不然看你是小孩我早就让你愿去哪充去哪充”“你们书记是谁谁谁”“镇上谁谁谁有钱，医院是谁谁谁的”。可惜我听他们说话总归是有点障碍，也没有办法太融入他们，只能做很夸张的表情，嘴一抿，眉一提“还有这种事”“原来是这样”。手机充了10的电之后又因为觉得自己可以处理好车没电之后的事后往回走，我说“虽然我不是你们村的，但我有机会一定会来的”，老两口出门送了两步，说给我弄点草莓，在我假惺惺拒绝之后就真的没有给我。
最后这7公里还是有电就放歌，我最近在看话剧，来的路上在听张碧晨的红玫瑰，回去的路上在听冷雨夜，真的很牛皮，这里的9月昼夜温差也真的很大。

之前和别人互动，发现我至今为止好像都没有遇到过什么真正的挫折，不管中间有多少不顺，有多难顶，被调剂，被选择，但终归是高中到大学，大学到读研，读研到上班都没有中断，可是又觉得一步步走到现在真的是抛弃，丢掉了很多东西，一个心已经麻木的很难在正常的时候有正常的情绪，每次都是手里握住了些什么，又很贪心的想要更多。
以前和别人互动说“我这样的人，如果在麦田里捡麦穗的时候，才不会因为贪心而丢掉手里的麦穗，如果我丢掉了，是因为他本来就不是我想要的。”现在想真是嘴硬，又当又立。
因为现在走到上班这一步，正在和原来的各路朋友互动，想从别人身上看到我的无限可能性，总是觉得过得差点意思，可又不知道咋样才算开心，在怀疑自己是不是跟缺少情绪一样缺少开心的能力。
以前看的东西有一个“冻龄点”，到了某个时候，身边人也好，自己也好，不再要求自己有什么改变，那样的话自己就真的不再改变。总是嘴上说想变成小狗去放羊，可是又拿不起放不下的再挑挑拣拣，搞到现在所有人各自飘零各自悲哀。
翻翻相册里自己写的字，发现全是以前写的，又很能说出自己心情，我要变的更颠了，这段时间完全没有让我变成新的什么东西。

感觉我真是给自己过得太过于紧张了，已经忘记上一次能够静下心来写点东西，发两句颠是什么时候。昨天去搓个澡，明明是该彻底放松的时候，结果我就连去那家店的路上都是飞快的划拉手机，一秒不停。很久以前看过一段文字，说大城市的人生活紧张的太过于明显，就连走路，赶地铁都要快步走，我实在是很难说出自己到底想要的是什么，可又觉得不应该是现在这样，人真是贱

刚毕业就无缝衔接北上来上班，外部环境不好，内部环境更加糟糕，才来短短几天，我已经想润。现在坐在椅子上，觉得自己情绪应该已经到了该说点什么的地步，可是又精神紧绷到什么也说不出来

回了次郑州，以前的朋友特地请假来接我，可不知道是人不对还是状态不对。我一点和他互动的心情都没有。吃饭聊天的时候相敬如宾，我和长辈吃饭也不过如此了。朋友在那里回忆过去欢乐时光，我心里能立马想到该说什么使话题延续，也觉得为了礼貌不能够把话题停在这里，嘴上说的却还是把话题停在那，怎么会这样？我是不是有点太不知好歹，薄情又刻薄了？
在我记忆里，我是个挺能甩包袱的人啊，以我以前的强度，不说随时打开气氛，也至少不会让话掉地上，之前和这个朋友一起待着的时候也嘻嘻哈哈非常和谐，我这一段到底都发生了啥。
我一直觉得自己情绪挺稳定的，不会有起伏，完了只是精神状态非常糟糕，24小时23小时在发癫。和各路朋友天高路远的，微信虽然基本不会互动，但只要我冷不丁张嘴一个“米西米西”或者“呦西”，他们也能知道我又遇到生活困境，绷不住了，化身心碎小狗，要开始发癫了。
让我和别人保持联系，建立新的关系，真的是太难了，这一年或者两年，实在是不想发无用的言，微信1天打不了100个字。身边还能有些老朋友，真的是太好了，相信我的心，我也是真的挺在乎你们的。

刚看到前女友发朋友圈生日，原来都过去一年了，这一年竟然发生了这么多的事。可是又觉得自己一点长进都没有。一年到底是长还是短。

朋友圈不想发😔