从今年开始努力开学校，8年以后见。

这可能才是我的命运与归宿。

学会接受。

有时候我确实是被愤怒，仇恨，嫉妒，无法忍受忍耐的感觉推动着前进和行动。
外界世界好像一面镜子，我看到了以后，自恋式的觉得世界不应该是这样，自恋式的感觉到讨厌这种世界，复仇式的继续行动，继续努力。一边痛苦一边骂一边做一边压迫自己精益求精做出自己喜欢的，自己满意的来。
一场复仇。

嘿嘿，今天有个好消息💗带着童言心理的名字，谈成了一个高校合作嘿嘿嘿嘿嘿嘿。给我们自己的小品牌小平台，一点一点的添置布置🥰

每次都在考虑，活动要设计成什么样，预算要拉到什么区间，合作项目能如何开展，脑海里的提前设计，自己和自己的反驳与对话，本质都变成一串问题——有多少人欲望我，我欲望什么，要成为什么样的人，要为了什么去做一件事。

从前我不怕，一点都不怕，不怕被拒绝，不怕被质问，因为我觉得这个东西特别好，特别特别好，我很乐意给大家推荐，给大家介绍。
现在我变了。有好，就一定有不好。世界上没有百分百一尘不变的好。受过伤，失过望，没有那样义无反顾了。

厌恶自己的出生，死本能开始占上风。自从奶奶去世，又和亲人们恢复了连接，就像排插上的USB一样，被吸走了精气神，只留下抱怨、抑郁、哀叹和悲伤在盘旋。被话语里的语音语调淹没，被淡淡的死感萦绕。无意识不断的生成，盘旋螺旋上升，又走到一些熟悉的分岔口。还是要和亲人断联，还是要过自己的生活，不能让那些吃人的语言沿着血缘蔓延。依赖一个会伤害自己的亲人，天打雷劈。切除对人的依赖和需要，才是生存之道。

我不知道为什么会陷入这种漩涡。我在这里死磕，死磕一套做产品的要求、思路和流程。一方面，好像是要对得起自己，对得起自己的审美和标准，它像是我的作品。另一方面，它真的受众很少，目前平台人数也不高，利润也低的可怜。我不知道为了什么在做。前两年我很清楚我为了我自己，我个人，我的喜欢，我的自由在做。今年人数多了规模大了，我不是为了自己了，越做自己、流量越大、人越多、越混乱、越需要管理、越做不了自己。这特么规模化是条死路。

吃一个月的shi，把这坨小程序搞上线。

对痛苦上瘾。我感觉我适合去卖酒。

创业，我想要什么。
通过童言心理，我在追求一种存在方式，可以让我心里的孩子，可以在一个看起来不太合时宜的年纪，合理的，被接纳的，被欢迎的，存在着。我只需要使用一些些后天的功能，就可以养活我自己，支撑自己继续在感受到关注、回应与爱的环境里生活。
所以最开始我在做博主，黄页只是一个流量变现的方式。不需要负责任，不需要介入干预的方式。说自己想说的话，做自己喜欢的内容主题。
现在一切都变了，小程序开发强迫我调用我的自研功能，咨询师话语的跨越边界试探规则强行调用我的咨询师功能。我不想接待这些，我不想回到这些身份，尤其面对100多个群，瞬时瞬发并发，随时可能发生，每天都有新的出现，身心俱疲，极度失控极度愤怒。