从今年开始努力开学校，8年以后见。

这可能才是我的命运与归宿。

我好像没法形容丧亲之痛，只是在不断的一些片段里控制不住的流出眼泪。阿尔兹海默夺走了奶奶的记忆，她这么多年始终围绕着我的父亲生活，一个极其控制的女性大家长。四十多年，他们从未分开过。同在一个屋檐下，家里是战场。一个男权制度下的怪物，抓住了所有大家族的成员，变成了用利益交换人格主权的君主，变成了被所有人用血缘债务绑架的血包，互相吸食，供养着一个虚无空洞的自恋性享乐。很难承认这些，又爱又恨，以为和他们分离，而又抵抗不住死亡使这些血脉相连统统现身。不论如何他们如何待我，拼拼凑凑，创伤遍布，究其根本，他们养育我，我也爱过他们。

上学真好

瘫痪小宝宝最乖啦，三只动物园~

催婚表面上是关心，实际上往往是一种症状的传递。父母自身的婚姻充满“不幸”的张力，却从未被言说过。催婚成为家长们处理自身焦虑的方式——通过催促子女完成"人生任务"，他们得以暂时回避对自己生活的审视。子女的婚恋状况，成了家长们向其他亲戚、向自己证明"我们家庭正常"的道具。在这个意义上，被催婚的人承受的是代际传递的焦虑，而非单纯的"关心"。

最近一直用社交软件和不认识的陌生人聊天。想试试能不能说出一些些很难触及的痛苦。
现在的社交软件，精英➕留学生➕npd➕lsp，大约这四类人。
男人，聊创业，聊打仗，聊孤独，聊失眠。
大部分人被一套固有系统一套圈子的符号体系死死钉住，抑郁是底色，但依然想寻求认同与被爱，于是在想象中，披上那些title与成就，去捕捉另一批对此买单的认同。
每个人倾听的功能不同，我经常话讲不下去，拓展不开。运气好遇到一些段子手，一笑而过。
直到遇到一位老哥，我说我不知道为什么这么痛苦，他洋洋洒洒写了大几百字，他亲人去世的感受感觉，经历经过。
面对这些文字，懂得都懂。
创伤现场，很多人不愿停留，不想看见，不愿深入碰触，而偏偏，找到地球另一端，总算找到了一个定位，一个标点。
好难好难，不容易。

心情很烦躁。

回不去了
一切的一切
回不去了
我擅长离开
擅长逃避
擅长切断一切需求和需要
我面对不了那些无能为力
面对不了那些脆弱
离开很简单，留下很难
亲人的离世
是一个标记
没有办法重来了
我再也过不上一个孩子的生活了
无论如何，回不到意外发生前的那一天了
那个身份，那些痛苦的记忆与经历
无法被抹去，无法被改写了
儿时那么多不想，不愿意，
不被尊重，不被允许
只能付诸东流了

在一片巨大的平静的黑暗里，没有人能帮你，没有人能理解到你。不知道生活未来要如何发展，要往哪里努力，要走向何方。我也不知道要去做什么，要为了什么奋斗。在一个固定的频率里更新，行动，维持。人那么复杂，又那么简单。

我们活着的，是那个被能指命名的“我”——学生、母亲、工程师、丈夫……这些身份都是一个个小坟墓，我们住在里面，以为那就是自己。

这个“善”是什么？是那套大他者许诺的交换逻辑：“如果你好好读书，就能找到好工作；如果你努力工作，就能买得起房子；如果你对家庭尽责，就能收获幸福。”

这套逻辑被缝进了我们每个人的大蚊帐里，成了我们滑动的轨道。常人就活在这个轨道上。他们用“善”去交换那个永远追不到的1——那个可以填满焦痕的东西。他们相信，只要补丁足够大、足够漂亮，总有一天可以把那道焦痕完全盖住。
但焦痕从来不买账。

当交换成功时：抑郁的伏笔

有人真的换到了那个“1”。升职了，买房了，孩子考上名校了。然后呢？庆祝几周后，那种熟悉的空洞又回来了。不是因为没有得到，而是因为得到之后发现：原来这个补丁也盖不住那道焦痕。

这就是抑郁的雏形。不是失败后的抑郁，而是成功后的抑郁——那种“得到了却还是空”的感觉。它提醒我们：焦痕从来不答应任何交易。