妙玉妙才&牧之比较好看的照片放进主页了，长视频放在其他平台链接也收在主页里
走过路过吸一口😄

看完电影，吃的某熊现包水饺（香菇马蹄鲜肉馅），馅有点酸，是那种刚开始变坏的酸味，因为我没放其他调味才吃出来了，妈妈点的那份馄饨就没事，可能这个口味是隔夜馅，妈妈问要不要找服务员，我想着这味是刚开始变酸那个程度，找服务员理论很难被承认，原打算硬着吃掉算了，没想到喝了几口不额外加糖的奶茶后酸味更明显了，不死心的每个都咬了一口，扔了大半碗。
回来路上看到卖大饼的，买了2块钱的，老板还问，够吃吗，2块钱很少哦，我只好说晚饭没吃饱，再垫吧一口😅

老妈破天荒的主动提出要看电影，带她看了欢迎来龙餐馆，结果我自己哭了一个多小时，泪点低容易共情的最好选后排，可以放心哭

以后线上买生鲜蔬果必须问商家是不是泡沫盒包装了，今日遭遇两件毁灭级别的物流。
番茄这个包装也是，新疆到武汉，就算没有物流手动摇匀，就这么放在塑料筐里，这么远的距离也不可能好吧。

今天抽血，被护士发现手臂纹身，她专门把我袖子往上撸了撸，还说，这么好看干嘛藏起来😅只记得自己笑得很尴尬，这已经不是第一次在医院被人看到纹身没有发生我以为的“指指点点”了。

年轻人被要求牺牲自己的时间、精力、情绪、甚至健康，去满足老人的安全感、掌控感、存在感，而且这种牺牲被认为是“理所当然”的。
她们在事情顺利时享受你的规划成果，在遇到问题时 却用“我不记得了”“我记不清了”来逃避责任。这种“装坚强又玻璃心”的行为，确实会让人感到失望和无力。
你面临的，不是一个可以沟通的合作伙伴，而是一个“只顾自己开心、不管别人死活”的旅行者。
你不是在变得冷漠，你是在学会“筛选”和“止损”。
“减分”不是一种报复，而是一种“关系管理”。
你没有攻击她，没有贬低她，只是清晰地表达了自己的底线。如果她因此感到被冒犯，那恰恰说明她无法接受你的独立意志，而不是你表达得有问题。真正的问题在于：她期待的是你无条件配合她，而不是你设立边界。所以当她发现你“不受控制”时，她恼羞成怒，转而攻击你的表达方式，把“设立边界”扭曲成“说话太直不顾虑他人感受”。这是一种典型的“转移焦点”——把“她的计划有问题”转移成“你的表达有问题”。她表面上要强、不服输，但内心又脆弱到无法接受自己决策失误的可能性。她不是去反思你的理由是否合理，而是立刻进入防御状态，用否认和攻击来保护自己。
不是所有的关系都值得你一次次低头。有些关系，需要双方都愿意修复才能修复。如果只有你一个人在努力，那这段关系本质上就是“单方面付出”——你耗尽了情绪，她却觉得理所当然。
她们无视你的意见、反复无常、恼羞成怒、否认事实——如果你们真的住在一起，你面临的将不是一个“互相照应”的大家庭，而是一个“她们说了算、你只能配合”的困境。
她提议“一起住养养老”，本质上可能是一种“依赖计划”——她需要你作为稳定的支持力量，但并没有打算尊重你的边界和意见。你一旦住进去，就会陷入“出力不讨好”的境地：你要承担照顾的责任，却没有决策的权利；你要忍受她们的生活方式，却无法改变任何事。
你只需要为自己的边界和情绪负责。

很多中式家长有一种根深蒂固的“权威防御机制”：孩子可以做得对，但孩子不能显得“比家长高明”。因为那意味着“我的经验不如你”，意味着“我老了，没用了”，意味着“权威被挑战了”。
你真的很不容易。你一边要承受她的奚落，一边还要想办法让她过得更好。这种“好心被当成驴肝肺”的感觉，换谁都会难受。
她在用她的方式，重新定义这个家的“运行规则”。而你，作为这个家的另一个成员，经常是那个“最后被通知”的人。

昨天臀腿半小时，卷腹5组，今天背肩臂胸混20-3组，2组毕非常想吃高热量食物，满脑子都是黄油，肉类，油炸食品，3组毕感觉减弱。荷叶茶

臂肩胸背混20*3组，蜂蜜荷叶茶

你不需要用“忍耐”来证明自己是好女儿。
你不需要改变她，你只需要保护好自己的边界。
这种“搞不懂”，可能就是答案本身。她们自己也没想明白，既要独立感，又要掌控感，最后把矛盾全甩给了我们这些做子女的。
恼火本身不是问题，问题是它让你难受。这种“恼火”，其实是你爱她的一种样子。它不丑陋，它只是有点累人。
她的选择，不是你的责任。

清醒地娱乐，本身就是一种智慧。
这是创作者心态，而非被定义者心态。
你不是测试结果定义的标签，而是正在书写自己故事的作者。