妈妈用我放果酱的密封瓶子装了五片炸好的南瓜饼，莫名可爱。

做编辑时，我时常感觉到自己匮乏。我担心自己的选题只限于我的认知，我担心我说出来的话只局限于自己的浅薄。说起来奇怪，因为时尚杂志的编辑通常忙于参加各种活动，接触行业里最优秀的人，为了制作选题通常还要做大量的阅读和研究。但或许也正是因为这样，我才觉得自己粗鄙，我常觉得自己没有身边的人那么深邃，而那些华丽的场合让我觉得自己不配。

想起来陈冲在一档播客里说总觉得自己是个“冒牌货”，她为了证明自己不是冒牌货，所以一生都在努力以让自己配得起外界的眼光与评价。我想我完全理解她说的。

有一阵子沉迷于各种身心灵，疗愈类的事物，但当下明显感觉自己很想动起来，很想很想能做点什么。

走，练去

和前同事，现在住在崇明岛上做freelancer的朋友聊了四个小时，现在做梦都想搬到崇明岛上🥹

我发现小红书火了一条之后，后面就不知道怎么发了。产生一种“偶像负担”，无法正常做自己了。会想着，啊，我怎么样才能产生下一个爆款？陷入这样的思维逻辑里面。

迷茫的时候到图书馆去，任何时候都想到图书馆去。

最近过得很自在。

陈冲真的好会写啊。没怎么看过她的影视作品，仅从写作上看的话，她的确是个好作者。家族和她本人的故事性，给了她足够好的题材。再加上她敏感细腻的捕捉，思考的深度和漂亮的文笔，这几天《猫鱼》让我看到停不下来。

接下来已经要准备好好看看《末代皇帝》和《太阳照常升起》。

我还是觉得人应该趁年轻做自己想做的事。

二十八九岁那年，我去了伦敦留学。那时候我已经结婚，而且也工作了几年，纯粹是想要感受下更多外面更大的世界。有一天我正在自习室为我的研究生论文题目抓耳挠腮，到处查看文献资料。一个又白又高又帅的欧美脸男生过来和我搭讪，我能听到他背后一群人的起哄声。大概是亚洲脸极具年龄迷惑性，我心想，拜托，我可能大你十岁，而且我已婚…当时随便应付了他几句，他见没趣只好离开，学习也是真的难学，大概过了一两个小时，我仍然在自习室原地抓耳挠腮。他居然又再一次过来尝试和我聊天。我感到十分焦躁，直白地告诉他I am doing my work，please leave me alone。他见我实在不好说话，又再一次悻悻离开。

那之后其实还遇到过好几次类似的情况。于是为了避免类似的麻烦，我直接去selfridge买了个戒指，戴在右手无名指上，以告知我的状况是非单身。

我当时就觉得，同样的事情如果发生在十年以前，我大概会开心得不得了，这样的大帅哥来主动搭讪，聊个天，喝个咖啡吃个饭总是没问题的。只是因为年纪不对了，状态也不对了，我已经遇到了我可以相伴一生的先生，而且当时的确是沉迷于这来之不易的异国学习。

去年十月份，我和先生又去了一趟心仪已久的巴黎。这趟旅行我们没有带娃，到处逛美术馆，本来以为会是一段浪漫的旅行，然而十天的旅行中实际上我却十分想念我的孩子。除此以外，身体也容易感到疲乏。和老公一起，曾经少女想象中的巴黎的浪漫与艳遇也是不可能有的。巴黎是混乱、迷醉浪漫的，它适合十几岁、二十几岁，仍身如浮萍，心中充满美梦和幻想的年轻人，因为一切都有可能发生。它不属于我们这样三十多岁，有了一个一岁多宝宝的中年夫妻。

所以，要趁年轻把该做的能做的事儿都做了，人生才能不枉此行。伦敦还是那个伦敦，巴黎也还是那个巴黎，但是自己变了，就一切都变了。

《末代皇帝》看了开头半小时，恶心到了……