今天是一年一度高考的日子。

很巧，我的这一期读书会共读书籍的最后一句话就是“一切皆会过去”。这也是我高考那年的作文题。

我早就忘记了当年自己的高考作文写了些什么，但这些年，这句话却一直陪伴着我，走过人生中那些艰难的日子。

祝所有考生高考顺利！也把这句话送给也许正处于人生困境中的你：一切皆会过去。

有姐妹问我怎么判断自己到底喜不喜欢一个男生。

怎么说呢，其实“喜欢”它是一种程度，不是一种判断。它不是一道是非题，不是除了“喜欢”就是“不喜欢”。

我现在见的大多数约会对象我都挺喜欢的，他们都有值得喜爱的地方，只是我对他们每个人的喜欢程度不同而已。

我会根据我对他们的喜欢程度，以及我感受到的他们对我的喜欢程度，来决定我要和他们怎么相处，比如是只在线上聊天呢，还是一两周见一次面呢，见面是在外面见还是在家见呢等等。

“喜欢”这种感觉很抽象，而且会随着时间不断变化，今天喜欢的多一点，明天喜欢的少一点，这都很正常。

所以现在我不会去思考“我到底喜不喜欢他”这样的问题，我只会去考虑：当下我愿意和他一起干什么，我愿意在他身上花多少时间。

现在主流的恋爱模式还是两个人先确认对对方喜不喜欢，然后确定关系，之后就按照主流价值观中对于男女朋友的责任义务“标准”，两个人开始“扮演”对方的男女朋友。

有时候扮演着扮演着就会觉得好累，开始怀疑“我为什么要为对方付出那么多？”，“Ta是不是不太喜欢我？”，“我是不是也不太喜欢Ta？”。

会产生这样的感觉，是因为你们其实并没有按照自己真实的感受在和对方相处，都只是在遵循一套看似正确的“恋爱标准”。你们对彼此的喜欢就这么多，勉强自己和对方做了太多超过这种喜欢程度的事，当然会觉得累。

时间一长，本来的喜欢也会被这种持续的累消磨殆尽了。

我现在越来越觉得，一切好的关系都是建立在看见自己的意愿、也尊重对方的意愿的基础之上的。

你们为对方做的所有事情，你们之间的所有相处，都应该基于“我愿意”。在一次又一次的“我愿意”中，好的感情才能生长起来。

我的自由职业分享又来啦！
​这是上个月《不上班也能赚到钱的工作究竟有哪些？》的姐妹篇，和大家分享我都是从哪里找到这些工作的～

自由职业以后，我才意识到以前上班时候的那种确定性可能并不是这个世界的常态。

工作任务是明确的、日常打交道的领导同事是明确的、每个月发工资的日子是确定的、工资的金额也是确定的。

于是在脑海中就形成了一种，这个世界就应该是稳定明确的错觉。再加上我本身就是个J人，所以总会执着于通过计划让所有事情都能确定地实现，很难容忍过程或者结果中随机出现的偏差。

但在自由职业以后，我现在对不确定性的耐受程度高了很多。

我慢慢接受了收入的不稳定、工作任务的不确定、合作方和客户的来来去去……

我开始不再做特别明确的计划，也不再执着于希望规划都能按照预想来实现。我开始拥抱启动一件事以后可能会出现的任何随机状况，以及所有可能会发生的结果。

如果放在以前，这种状态会让我感到很恐慌，因为我觉得很多东西都不在我的控制范围内了。

但现在，我发现自己的生活好像也没有因此而变得不好。相反我感受到了更多的松弛，也能把更多的精力专注在做每件事的过程当中。

其实，随机才是这个世界的常态。调整自己的心态，放下想要计划和控制一切的执念，去顺应这种自然的随机性，生活就会变得轻松很多。

不分享日常不代表不喜欢，我现在对很喜欢的人也不分享日常，就是…没有这个需求而已。

一个约会对象在和我见面聊天之后说我的情感观念非常先锋。

其实我也无意于做什么先锋，我只是觉得过去我们习以为常的两性情感模式已经不适合我的个人情况、也不能满足我当下的需求了，所以我想探索出更适合自己的模式。

但我相信，随着越来越多的女性开始不再把结婚生育当作人生的必选项和实现自我的方式，随着女性越来越多地走向独立和自由，拥有和我相同的、所谓“先锋”的情感观念的女性一定会越来越多。在两性关系里，也一定会比现在有更多的平等、尊重，以及爱。

中午刚帮客户发了推文，不到两个小时客户就接到新的预约了！开心～

大部分情况下，再宜人的男性其实都挺自我的，再自我的女性却都还挺宜人的。

所以，无论你是男性还是女性，如果能做到在保持自我的基础上适当地宜人，就会成为一个很受欢迎的人。

有趣的灵魂都是雌雄同体的，不是没有道理的。

最近收到很多朋友留言问我用的是什么约会软件。

其实市面上几乎所有的约会软件我都用过。

我觉得大家问这个问题可能是想了解哪个约会软件比较好用，或者哪个软件上的人比较靠谱，让我做个推荐。

但我真的没办法推荐。

因为我不知道你的个人情况和交友诉求具体是什么。

其实我更推荐的做法是：每个都去下载下来，把你的资料放上去，试一试。

不知道是不是因为我们从小在应试教育的环境中长大，极度追求统一正确的标准答案，导致很多人对待自己的生活也习惯于采用这种“抄作业”的思维，觉得用别人的正确答案填在自己的人生答卷上，就能考到满分。

我以前也是这样，遇到什么事总是想要在别人的成功经验中找到一模一样的解决方案直接拿来用。

但后来我发现，没有任何另一个人的经验是我可以完全照搬的。因为我不是他们，我是我。

我的情况和他们并不是一模一样的，我所认为的好的生活也和他们是不一样的，所以他们的成功经验不可能百分之百适合我。

我现在遇到问题，还是会看他人的成功经验，但只是作为参考。

具体怎么解决，我还是会自己亲自广泛地去尝试。最后通过亲身尝试探索出的方法，才是那个最适合我的方法，无一例外。

生活不是考试，它永远没有标准答案。

你要做的就是亲自去试一试，去找到那个属于你的正确答案。

广泛地见约会对象有一个说不上是好处的好处：

你再也不会因为短时间（比如两三个月）的接触就觉得哪一个人足够特别了。

二十几岁的时候我总觉得遇到喜欢的人是一件很难得的事，他就是茫茫人海里的那个唯一，错过了他我可能就再也找不到像他这么好的人了。

我刚认识前男友的时候就是这样的想法，觉得他好难得哦，能接受我不想结婚的想法、能接受我是一个女权主义者、也能和我进行很多深度交流。

但在今年见过一些约会对象之后我发现，其实他也没有那么特别。

那些和我约会的男生们，虽然各有各的优缺点，但都能做到这些，综合来看哪一个都不比前男友差。

现在比较主流的恋爱模式还是两个人密集接触两三个月，觉得合适就确定男女朋友关系，不合适就再也不联系了。

以前我觉得这种恋爱模式很正常，谈恋爱不就应该是这样的吗？（虽然也不知道这种应该的想法是从哪里来的）

但现在我觉得，它总有一种为了找男女朋友而去找男女朋友的感觉。

而二十几岁的我也确实非常需要一个“男朋友”。那时候觉得，只有一个男人愿意做我的男朋友、愿意专一而全心全意地爱我、愿意承诺和我发展一段长期关系，才能证明我是好的、是有魅力的、是有价值的。

这其实还是主体性没有建立起来的表现，还需要依靠被男人选择来证明自己的价值。

而现在，我已经不需要这种证明了。

我开始慢慢觉得，生命与生命的相遇和互相影响，才是建立人与人之间的关系这件事最迷人的地方。

每个人都有自己的人生，但你们有幸能够彼此认识、彼此欣赏，一起度过一些快乐的时光。

如果有机会的话，见证或者参与彼此人生的某一段路程。因为对方，你们的人生开始有了那么一点点小小的不同。于是，你们渐渐开始成为对彼此来说足够特别的人。

所谓的人生伴侣，可能并不是“找”到的，不是你经过两三个月、或者一两年的挑选和接触去“找”到的。

Ta应该是那个，已经陪你走过某一段人生，而现在也依然愿意陪伴在你身边的人。

你们之间是什么关系，是朋友，是男女朋友，是夫妻，还是非排他性的伴侣，其实并没有那么重要。