又回到了新加坡自己的小狗窝。

好在这次心境已经平和很多，食欲也好了很多，认真出门逛起来，才发现其实近前有许多便利的小店（去年的时候因为各种原因忽略了，跑到很远去买东西）。

这段时间不停看书，也不停反思。最后发现，很多时候，周围爱我的人真的对我没要求，比起我努力付出，他们更希望我能照顾好自己，简简单单的每天好好吃饭按时睡觉，保持一个健康范围内的体重。

真好呀，即使我有那么多不安，遇到的人其实都还算温柔。前任和现任，都有认认真真爱我，即使不在一起，也愿意在我需要的时候为我提供帮助。

这段时间好好加油，努力做好自己的事吧。

楼下在大喇叭喊高价回收笔记本电脑旧手机，以个论价，二十元一个…

甜点的香味！！(✧∇✧)

你需要的时候我会一直在，不需要的时候也是，等什么时候你需要了，我也还在，我永远都会在乎你，陪伴你，尽我所能帮助你，使你开心快乐。

世上大概没有比这更美妙的告白。

我想我已经取得了一点进步。

我回忆起了早年和母亲相处时的一个愉快体验，也理解到了当初我并不想遵守规则去上学也只不过是想撒娇多和妈妈相处一会儿，毕竟，这样的机会或许几年也难得一次。那天中午，对我来说大概很特别，我平静躺在妈妈怀里睡了个午觉，而通常我很难在中午可以见到父母。两片记忆开始连贯起来。之前我只能记起随后的因为不想去上学不听话而被暴打的记忆，只记得自己把事情弄得很糟糕，却完全无法把它和其他事情联系起来。

进一步，我又记起来也许这样的相处时间也并不是那么那么稀少，只是每次都以痛苦结束，所以我选择将它们一起遗忘。比如有次我和妈妈在一个周末，一起做手工，拼好了一个纸壳做的海盗船，还有许多小人粘在上面，我很宝贝，放在我的小桌子上，直到没几天我妈把它揉成一团扔掉了，并且发泄了很多她的愤怒，指责我搞砸了一切。

美好的记忆过于稀缺，而这份美好体验的短暂性和不稳定性是如此痛苦，以至于我宁愿让自己作为受害者一直不停体验这份痛苦，也不要承认自己原本只是想依赖别人的爱，因为承认依赖，就有了脆弱，也有了再一次被背叛而受伤的风险。

无语了，爹妈一天天总是自作主张，我说句话也是强调两三遍没啥用根本不听，还是按自己想法，生气了就说没听见或者说我脾气差。

本来有个快递要寄，昨天下好单了就等今早来拿，他们昨天听我说了要寄快递扭头就给我把东西拿走了，给我气笑了都，地址联系方式啥的什么都不知道他们还说拿走替我寄，我明明在家寄好好的为啥非整这么费劲。昨天完全没问过我，今早在我睡醒前就拿走了。一觉醒来东西不翼而飞，只剩我和快递员大眼瞪小眼。原本这还是急件，赶今天最早一趟物流装车走的。

和他们说这个，是因为东西是别人买了暂放这里，姐姐让我给她人肉背回新加坡的，但我生病没回去，原本是想提醒他们别乱动，结果给我搞了个大的直接拿走了。

🤣🤣 高中时期的电动车应该是可以宣布正式退役了，一直换电瓶换刹车修修补补骑了好多年，直到今天它突然油门失控加刹车失灵给我狠狠摔了一下hhh

还好里面穿了一件挺厚的打底裤缓冲了下，外面的牛仔裤直接变破洞版，打底裤也磨破了，多亏缓冲，膝盖上只是一些看上去吓人一点的皮外伤，伤口没有很深，也主要是软组织挫伤的淤青

人生真的是起起落落哈哈哈，今早收到昨天套磁信的积极回复很开心，准备出门买点东西，结果小区大门都没出去就回来了hhh，真的是勤快不了一点儿，懒在家里直接点超市的外卖啥事没有😅

做了一个梦很有趣
梦见自己在爬山的时候不慎踩空，只有手扒住了一块石头的边缘才没有掉下去…
和我一起的只有父母，然而他们互相之间的交流总是抱怨讽刺和挖苦，比如这个时候，他们因为担忧我而焦急，于是就在我扒住的那块石头上大吵了一架，内容就是互相指责没看好我让我在危险里了，吵了半天，却并没有伸手，我实在撑不住就直接放手了

经过接近三周的休养，体温终于是下来了。

虽然今天还是有些头痛，但体温最高在37，算是稳定了，昨天一天都没超过37，应该是好了。

败血症，肾盂肾炎，流感…🤣开年就是先病一个月。

强制休假了属于是，哈哈哈哈。
干脆过了元宵再回学校叭。

好耶，医生说吃药就可以了

驱车一个小时去了市区医院，塞了一后备箱的家当，准备去重新住院，结果医生整个一拒收，给开了几盒抗生素让回家自己吃就完事了，连针都不用打了…

之前的医院虽然赶在除夕让出院了，但还是让继续打一周的抗生素，本地医院没有那个药才去了市里，想不到直接扎针都免了哈哈哈哈。唯一就是体温一直37-37.2浮动，有一点点低烧，一直没真正掉下去过。吃药一周后再观察看看吧，到时候也要去市里复查。