清明随口感叹的十天后，奶奶去世了。
那天正好是堂哥女儿的四周岁生日，她也是唯一的重孙辈儿。

中国人的葬礼真的很像一场行为艺术。
所有的子子孙孙沉默地站在纸棺四周，看着师傅给老人梳头、盖被、化妆，画完眉毛打腮红，让一个活了90年都没画过妆的老人美丽地老去。这个“化妆”过程比想象中长很多，长到够眼泪流下又擦干好几遍，长到几位年过半百的叔伯忍不住出来深呼吸看看天空。
然后把奶奶转移到灵堂中间，子孙男的站一边，女的站一边，中间有个师傅用家乡话念着一堆要奶奶保佑我们的事项，我其实都没听懂，只是边流泪边按要求说“好”。
外公外婆爷爷过世的时候还没要求火化，我也并没有经历过跪着把老人送进火化炉。原来火化需要一个多小时。原来火化完还要冷却。原来骨灰是骨和灰，不是骨头的灰。
如此复杂又繁琐的葬礼流程，是为了让不悲伤的人累得流泪，让太悲伤的人忘记流泪吗？

还有很多事情我才刚刚理解。
上午开了家庭会议，最不出钱出力的叔叔，明里暗里质疑奶奶留下的遗产现金不止这么多，让平日最照顾奶奶的小姑要写出奶奶近十年的工资收入支出明细，而小姑因为照顾老人已经完全失去自己生活甚至抑郁。原来亲兄妹的帐不一定是经济更差的一方在意，而是对付出更斤斤计较的人更在意。
吃最后一顿团圆饭的时候，从小定居在江苏的表弟被辣的嘶哈嘶哈，我开玩笑说，因为你是暑假/春节江西人，所以吃不了辣。表弟低头挑辣椒，轻声说以后可能永远都不是江西人了。大伯提杯，说你们小辈儿要多聚多团结多多互相帮助。原来在明知到很难相聚的时候，才会说“多聚”。

奶奶生前在小院子里晒太阳的时候，用月季比作自己，花开得茂盛时自己身体也会很好。
妈妈剪下开得最浓烈的一枝花，放在了奶奶遗像边。

以前“清明”两个字只是脑海里的一些仪式感。在还是学生的时候，可以放假，要去扫墓，躲在那些硬硬的石头后面偷偷数钱币上有几个零。

年岁渐长，经历了身边老一辈儿亲人的离世，才渐渐了解生死两隔的含义，想起外婆用她的大手合着我的小小手，喃喃“希望外公在那里过的好”。那些花花绿绿的画纸寄托着后半生的思念。

和工作的蜜月期居然撑不到一年……

到底是谁发明出<公司 >这么有意思的团体？一个毫无道理的指标，一些随机出现的大佬反馈，变成了薛定谔的问题。所有人都围绕着皇帝的新衣讲价值、卷动作。

指标异动就不能是指标不合理吗？
大佬反馈了就一定是值得解决的问题吗？
被老板点名了就说明做的非常烂吗？

眼睁睁看着傻逼的+3把我心爱的+1弄得动作变形，哭笑不得。

到底什么受虐狂会愿意听641的直播和内容啊？？

持续的脏话、没用的口水话、莫名其妙的情绪，看了半小时，有效内容浓度极低，完全就是精神虐待、网络霸凌。

我再小几岁可能还会对这种貌似“街头智慧”的人心存敬畏，“他或许确实有什么过人之处吧”？现在只觉得最好离这种“混乱邪恶”的人越远越好。

sb。

前几天跟朋友说到总觉得生活有很多还没有结论的事情，让我感到漂浮着，很让人抓狂，小到工作绩效和下个q的目标，大到买房家庭。

面对悬而未决的从容，是今年需要修炼的心态。

你的感受，就是标准

刚刚洗澡的时候突然情绪崩溃哭了。

可能是22年6月以来，对社会秩序的失望、对职场不公的无奈、亲密关系的落下神坛，甚至父母的爱的崩塌，让我把自己包裹地很紧很紧。

用了两年多时间，重新养育自己一边，坚定地告诉自己值得一切，努力学会自私地爱自己。
直到前几天，我突然发现我已经不相信有人会“看见我”，不相信有人因为我是我而“爱”我，又感觉有些遗憾。

今天，我知道我在部门里全票获得了一个小奖，你看啊，至少在职场里，原来有人能看到你的努力和成果不是吗？

大半夜算了个异国塔罗，没想到明年又是个无感情的事业年。
也难怪，我还让对方开飞书会议讲牌阵，方便录制，牛马味儿过重嘿嘿

一到年底心情就会复杂一些。

深夜听了傅首尔和张婉婷的播客。
这几季《再见爱人》里强势女性的代表，某些程度上我都看到过自己的影子。

在事业上总是要一争高下，要和时间赛跑，要平等地竞争“职场价值”；在婚姻or亲密关系里，内心深处住着个被驯化的“贤妻良母”，有惯性的付出，又焦灼地盼望被爱。

一切的痛苦都来源于两个自己在打架。

“男性的中年危机在于到了一定年纪他们感受到世界给他们带来的承诺崩塌和过去的赞美都是一种虚幻的假象，而女性的中年觉醒，在于到了中年一切坏事他们预料之外和预料之中的一直都在发生，而结果并没有让她们怎么样，给她们散布的焦虑其实是虚张声势，所以这个时候，她们渐渐获得自由。”