我这个月还想再挣扎一下

我现在就是一个油盐不进的状态
周末加班不去，昨天接待也没去
垫钱的活都给推掉了、别人的活能拖就拖
以及没有那么听得进去别人的话了

但我总觉得这样还是多少有点不甘心
糊弄学对于我而言
变得是活越来越杂，拉扯越来越多，流程越来越卡、环境越来越乱
再这么下去，我觉得真是工具人了

我开始晚上做方案
我再试一下，人毕竟得看到点儿未来
如果还是不行，就带着方案跑路
我总觉得我当然是值得的，只不过现在被困住了而已

不止一次从大梦中惊醒
惊恐的心悬停腹中寻氧

醒来之后，我嚎啕大哭
如果快乐太难，那我祝你平安

每次来姨妈的时候
都有一种把世界炸了的疯批感
以及幻想着，姨妈这波浩劫之后
一定要去喝长岛冰茶

其实我感觉我拿不出一点力气
甚至是喝长岛冰茶的力气
感觉一杯就能醉

昨天看中医的时候
其实虚劳挺重的，
先天心肾就不足

别运动、别熬夜、别过劳、别内耗
势不可挡地成为一个普通人
可能别人能跑一百米，你先天只能跑五十米
务必照顾好自己

走走停停不如定定
其实胸无大志得过且过，对上升那一套毫无期待
我也从来没有精力去强求所谓的人情世故
但是不知道为什么还会这么疲惫

我感觉得和领导沟通一下
其实按理说这个时候我应该提涨薪
因为我觉得其实该提条件了

但是这次我想沟通的就是
减轻杂活的负担，轻装上阵
原来我能兼着内勤，是因为办公室没有人

新人都进来了，物料没有人搬，客服没有人接
打款手续不齐、熊我买东西、充会员
老板给我的权限是董事长助理
不是全公司的助理
再这么下去我就是工具人
我觉得是副总在和新人拉帮结派
然后卡着我什么都推不下去孤立老板
我也承认我对这些东西不敏感
但再这么下去我感觉连跳槽都不好跳了

老板交代给我的策方案这些品宣的重要项目
都因为这些破事儿耽搁了
如果要是公司初创期间确实困难，
我宁愿给市场部打杂，我也不想再打行政的杂

我打算跟老板谈
一是下个月内推进市场部重要传播项目
二是轻装上阵后，我每周能产出三个高质量解决方案
甚至给我背点儿媒介上的KPI
我都心甘情愿
我觉得其实有机会的，只不过我一直半推半就

我觉得卡点在于
我的性格是那种“慢热”的性格

以至于每次到一个新环境，
都是不知所措的、被拿捏的、内心能量不足的
以及确实反应慢、嘴笨、情绪影响行动力
这是我性格中的局限
这种局限也带来了很多实际的麻烦

但是其实“慢热”不代表“傻”
我的适应力和学习能力都还可以
以及在同龄人当中虽然不算最努力那种人
但也还算吃苦耐劳

以至于两三个月过去
就能在这种麻烦里磨出一个看起来还不错的东西
这个东西是能出彩的
然后就是基本上都会在这个基础上
会有那种很成熟的“上位者”会给我指条路
通常情况下，我是能听进去话的
然后这个卡点就能莫名其妙地以很荒谬的方式过去

这个流程周而复始
已经持续了好几年
月光有人捞起，有人瞧不起
大多数人都觉得运气还可以
但人运气好一次是运气，每次都好肯定就不只是运气
还是对自己有点信心

真的又是大卡点
希望老天会保佑笨小孩

画画真的是一件特别有安全感的事儿
人要能苟，干不过的时候别勉强

不知道为什么还是
这么疲惫、这么迷茫

直到半推半就地踏出了我的领域
到现在为止，我仍然没能成为一个合格的打工人

其实今年有一种卡住的感觉
是倦怠和摆烂
就是每天拖拖拉拉地扯皮，毫无成就感
就是我真的看清了我的局限，以及这是突破不了的东西
我够不着还微笑忍耐

今天感觉对接部门
又要卡我手下供应商的打款，推着走

我原来遇到这样的事儿
就是会非常烦
因为我觉得白嫖人干活这个事儿不地道

但是我现在也感觉到了
就是反正我也没认真找，糊弄找的供应商
谈不拢谈不拢呗

其实某种程度上来讲
我是有乙方资源的
任何急活，只要我想，都能找到朋友
以很低的成本达成老板的诉求

但是我真对老板、同事这个事儿没信心
以至于只能不使全劲
就一版又一版的糊弄吗
我终于把活干的没有那么累了
但是还是心很累