算命让今年不搞事业搞感情
我总觉得今年缘分能出现
即便今天的我也没有那么好

原来我总觉得
优秀才能被爱，要做的更好才能被接纳
但是感情这个东西和优秀不是什么必然关系
再优秀，再聪明，再听话
他们爱的也只是你的工具性而已
而不是真正意义上的能对上点的真感情

我突然想到十年之前
我的成绩退步严重、人际关系也出现了很大的问题，处在一个所谓逆境里
但是仔细一想想，我觉得是有人欣赏我的
形影不离，对我好，甚至是夹杂着崇拜的欣赏
只是那个时候的我处在一个拼命自怜的阶段
我忙着成为那种更好的人
没有对遇见的缘分有过什么真正意义上的回应

然后凉薄了十年好时光
我格外笨拙、理性、清醒、有规划，知道自己想要的是什么
就像每一个小镇做题家抓住了上升的救命稻草
不允许娱乐、社交、和对自己的奖赏
直到两年前马栏山的盛夏
我才放下紧绷的不安全感，去看见更大的世界

去年的时候，
我觉得所谓的清醒、理性、规划、努力
都太自作多情了
就算有着看起来很好的东西
但是往往与心意南辕北辙
我很珍惜那些与向上无关的感情

我受不了了
人她妈就是个工具

请务必一而再再而三救自己于世间水火

李诞说
生活这些破事儿肯定不是你的问题
但生活只有这件破事儿就是你的问题了

我掐指一算
今年绝对不是搞事业运的好时候

我打算搞搞感情了
虽然感情也挺寡的
但不知道为什么
我总觉得今年缘分会出现的

大家都说知识改变命运
​但我真的迷茫了
​我不知道什么样的命运才算好了
​
​于是，我这两年格外迷信命理
说来实在嘲讽
真的通过这套唯心主义的东西
糊弄过去了每个看起来很重要的瞬间

在新的一年里
我仍然半推半就地走着
我甚至排了很久的盘，让神灵为我指一条路
但是好像所有的清醒、理智、隐忍、包容、规划、算计、讨好
都好像很无聊的感觉
内心的城池已经失守，摇摇欲坠不停退后

你是人，所以有澎湃爱恨

我原来特别不喜欢《这么多年》的最后一本
感觉很烂尾
觉得陈见夏到了更大的世界
但是是疲惫的、迷惘的、不知所措的
反正和我喜欢的大人不一样

但我现在好共情长大后的陈见夏
真的还是离我心理状态最近的姑娘

《夜色正浓》乔海伦
真的蛮可悲的

我感觉我们同事就是那种“乔海伦”似的好孩子
白天写PPT，晚上陪酒陪笑伺候领导
她特别想成为领导的“花瓶”，然后一路开挂
但是我们领导只会压榨到剩了头发丝的价值
然后当成工具，用完之后就弃了，她不甘心

我承认是那种很容易被上位者喜欢的性格
因为我比别人要听话能干，要的也更少
这是因为我相信品宣的所有资源、能力和作品
在市场上都是有价值的
他不给我涨薪，我也有抬腿就走的自由

但是我向来不会讨好
我当然知道我穿的更好看一点、上进一点、利用女性的优势
可能会有更多的机遇，
但更多的不是机遇了，是牛马鸡的猝死福报

我会每天最后一个到单位
我会在能摸鱼的时候多拖一会儿就多拖一会儿
我会在领导讲不喜欢笑话的时候不去接他的情绪
工作而已，何必那么认真
然后扮猪吃老虎地在暗处争抢
同事一直在不停使一些上不了台面的小聪明
我只觉得很恶心，都什么时代了，还想着把希望寄托在别人身上
但是偶尔被搞被PUA的时候我还是会认真
就算广阔天地，大有可为，但真正意义上更好的机会其实也并不多了
哪个小镇做题家不想着向上

我感觉这是个把所有人当成工具的时代了
为了不裁员，我们自甘做牛马
性是工具、爱是工具、权力是工具、尊严是工具
我们甚至没有郭海藻的红利，却付出郭海藻的代价
但是所有清醒理智的决定，都很委屈自己

最近比较喜欢的精神食粮
一个是《黑暗荣耀》
还有一个是王小波的《黄金时代》

它激起一些所谓的欲望
就像我一直痴迷算2026年的年运
大火烧着我的骄傲，我迫切地想要

今天和朋友出去玩
我们目前都在对感情这个事儿很淡

她说喜欢的那个男生
因为各种现实原因一直没给她责任和承诺
而且因为工作压力忽冷忽热的，感觉就像在短择
男生说了情情爱爱，唯独没有把她放进未来
相处是开心的，但是也知道这段关系很畸形

我有好感的男生也一样
有过很多拉扯、暧昧的瞬间
但是我感觉他没有多么喜欢我，我也没有那么喜欢他
就是他一直在回避任何重的东西
但是也一直坚持着很轻的关系
及时止损确实很艰难，只是走一步算一步
像《好东西》里的小叶贪恋那一点点温存

但是我们都对对方有着一定程度的共情
什么短择呀、开放式撩骚呀、擦边呀
就大家都自身难保的下行时代，
要怎么对另一个人承诺与忠诚
但是我仍然接受不了和诚实的渣男去发展关系