昨天离职还是往前推进了一步
真的清完电脑之后
改了三天简历了

近一年里那些小杂活真的不好梳理
而且不想再干大量对接、统筹、协调的工作了
我真的受够了扯皮、背锅、打杂、救火

我原来的简历很简单
一页纸都没有很完整的利用的空间
有光环、标签和抬头
而且现在节奏这么快，字越多的话人越没有耐心看完

但是这回我把从大学以来所有的实习、所有的项目都加上了
满满弄了两页纸
因为我看我大二时候写的文案、做的项目
真的感觉现在做的就是一坨屎
那个时候还有热情和憧憬

我感觉我之前有点过于低调了
我这个人愿意把自己放到很低的位置
争取有限的生存资源
但其实不用的，是你的就是你的

我喜欢和比我聪明的人接触
我也愿意拿更多的精力
放在比我聪明、比我勇敢的人身上

我去年选角会的时候
选了4A的创意总监、选了500强的高管、选了那种拽拽的天才少年

我们同事
选了三年换了十六份工作很作的职场蒲公英
选了那种没有公主命但有公主病活在过去里的家庭主妇
选了那种中年失业但仍然爱说教的老登

那个时候，我喜欢看造梦的故事
我写的方案也都见不得人间疾苦
同事羡慕我能搞定高管级的资源
我也不理解，他们找这么多奇葩来干什么
我是不会在那些比我傻的人身上搭精力的
所以，我适合做广告，而不适合做新闻

但我今年真的对聪明人怯魅了
价值观变得很朴素
世界真的就是一个巨大的草台班子
没有什么值得包装的

我现在的规划可能真是
这六个月研究研究
AI文创、AI短剧，认真做点研发
然后靠小散单生存

主要我想下一步进个大一点的公司
做有专业门槛的工作
这个需要时间和精力准备
我的潜质应该差不多吧，大导演都说能写出爆款

人其实越来越难将就
不要因为工作不好找，就什么活都干
家里人都催我脱下长衫上岸，但感觉这世道哪有岸呀
我感觉外面没有雨，给自己点时间

朋友带我去她家里
她买了个闺蜜机和麦克风
我们一直在听港乐

开始唱的都是陈奕迅
我真的受不了最佳损友旧知己变不到老友了
还有依靠在爸爸的肩膀不下车了
我不想哭

这个阶段，我更喜欢陶喆
陶喆真的很放松
我总感觉还是有希望的

我真的好爱朋友接住我的那个瞬间

真的不太想上班了
我看杭州留学生创业政策、OPC入驻政策看起来补贴力度蛮大的

AI短剧、AI文创是个趋势
我感觉我还是有点想试试
哪怕就试半年，做做研发，感觉也不搭什么

真的看无耻之徒弗兰克骗保给我提供的思路
人怎么都能混下去

其实现在筛选的标准朴素了很多
钱正常、工作时长正常、团队氛围正常、直属领导正常
我感觉就够了

工资的话过渡期可以比上一份低一两千
工作时长接受程度到大小周，不接受24小时
组织文化稳定，短期内无裁员风险
直属领导为人稳定，不是那种抢功甩锅、有信息差的领导

至于什么职业规划、项目资源、成长空间、价值感都不重要了
人不是因为优秀，所以安全
人都是因为安全了，才能优秀

我讨厌我们老板处处把我当自己人
24小时使唤我干活
大家都因为我和老板一伙讨厌我
但他又在我没有利用价值的时候狠狠地踢开

我讨厌那个男生总是忽冷忽热
只敢在没有人的时候去呵护我的感受
给我很轻的瞬间却又处处回避，欲言又止

我讨厌我们搞政治斗争拉帮结派的副总
都四十好几的人了跟我一个应届生过不去
然后还有那些同事随波逐流为了自己的利益落井下石

我讨厌老登主导的职场环境，没有做事的人
感觉大家的主要工作是晚上饭局陪酒、
和行政扯皮胡搅蛮缠给老板擦屁股，
七八个行政盯一个销售
所有人都在拉小朋友背锅，抱团欺负老实人；

我讨厌找不到工作的职场环境
压到三四千搭钱上班都有人来
人力一个月换一拨人就在那儿骗方案，把人当成耗材使

我也讨厌我家长，
我上一份工作待的很开心，非常舒服，
非要去长沙打包行李，
以非常粗暴的方式强推着我过来这个破公司，
到现在，没有悔意还让我听他的下一步安排

世界真的是个草台班子

秋天会习惯，苦冲开了便淡

其实目前主要情绪有很多种
以至于各方面的挫败

第一种是，我放不下这个工作
过去一年里确实投入了期待
以及过于投入认真了，莫名其妙地卷入一些事情
我很懵，也确实没达到我的预期

第二种是，我喜欢的人不告而别了
我从来没有对一个男生如此纠缠
以朋友为名，但到现在我才发现是喜欢
他真的平复住我的情绪，看见我的期待，默默地接住了我很多次
最初我们身心俱疲地被卷入一些事情
他离职没有说再见，我真的很心酸

第三种是，我走的并不体面
我一向与人为善，但最后是被当成靶子出局的
三四波人公开挤兑我，打我小报告，领导在大群里让我滚了三次
为什么人会落井下石到这种地步
为什么所有人都跟我关系不好，在两个月里经历职场霸凌
在一年时间里，人际上这样的挫败

第四种是，我的身体和心态崩溃了
过敏，脑雾，消化不耐受，睡眠障碍，有焦虑和抑郁的情绪
在生理上是很难受的，已经上了激素
但还是吃不好，睡不香
每每想到那种扯皮、冲突、被挤兑的画面
我的脑子就会很乱，丢掉所有的力气和憧憬

第五种是，我家里人关心则乱
我爸我妈很爱我，但是爱的真的很粗糙
就像他们今天在我的出租屋里粗暴地打包我的行李
寄往三个不同的城市
非要替我完成退租这件事，催着我赶紧去下一站
但是这是我一年的生活轨迹，哪那么容易消散
我想自己整理我自己的东西
我想自己给自己一个烂掉的时候
我不想被他们牵着鼻子去搬家换城市
但是他们太焦虑了，他们看不见我为什么这么委屈

第六种，是下一步干什么还没想好
真的真的很迷茫
今年真的人越来越难将就
变得挑剔了很多，就有一种点火就着的情绪
黑色的不是夜晚，是漫长的孤单
这个时候终归是孤单的
我真的没有办法经营任何一段内核稳定的关系
当然我也做不到真的爱自己

我突然找到了我的移动硬盘
里面存了三四年前做过的方案
我真的感觉我那个时候好强呀

就那种大表格、大脑图做的
真的吃老本就够了
绝对不是迷迷糊糊脑雾、没有逻辑思维的状态
不知道为什么，现在连老本都没有了