这个工作相比上一份工作
虽然没有我之前的那些“镀金”的光环了
我感觉其实更接近更匹配我最初的“想要”

上一份工作让我“见世界”
这是全国最锻造“传播力”的地方

它让我收获了大众传播的快感
也拥有过大家眼里所谓的光鲜瞬间

来来往往的艺人、被推上热搜的内容输出
系统化的品推流程和项目经验
神仙打架的策划会和真的愿意教我东西的老师
它让我披荆斩棘拥有了生命的自信
又在我至为张狂的时候尽数归还

这份工作目前来看让我“找自己”
写网文、写剧本这个事儿可能
是我最初就想做的事儿

我知道在24小时随时待命、高压强输出的节奏里
我没有耐心去啃一个片子
去坚持自己喜欢看书的爱好
我也知道我本有才华去讲故事
而不是策模式、对接沟通、宣传运营这些东西

生活给失意者自由和保存自我的可能
这是全国垂直领域上升期的头部公司
它尊重我的成长节奏以及有很出彩的可能性

我现在每天拆片的时候真的很投入
我总能期待着我总能写的更动人
我好像看见了那个卷死卷死背后或许很自由的自己

只不过我还没适应世界突然变小了
我也不确定我能上手这件事满足这个行业的需求
我更不确定我能不能靠这支笔
能不能拿到很满意的收入

虽然有反反复复的挫败感
但是我还是觉得大局上
还是得静候、再静候、待到葡萄成熟透
我本值得更好的以后

通勤路上
听了好多遍东京人寿

我之前总想着苦心播种
待到葡萄成熟时，然后把它酿成醇酒
但是我现在做不到了
因为现在天气不似预期
就算静候再静候，明天尚未到时候我还得接受

我现在只能管今天了
没有资格说感性，
但是就算一次次克制扫兴，明天还是重重逆境
那就开心点，至少今天很开心

心里羡慕着那些人
盲目地不计后果

上个月生了一场病
好像油尽灯枯、元气大伤
这场空实在是“太沉重”

我不能说自己是心高气傲
因为我确实比大多数人努力，比大多数人幸运，比大多数人更容易拿到结果
我真的没有必要，在这几次成败里
然后又开始紧绷着一脸假笑

澳门真的很松弛
鹭鸟、绿荫、钟声鸣响
赛车、艺廊、温柔乡
它诉说着人生不该是这样彷徨
诚心寻找，终会遇到

或许眼花缭乱的机会出现了
也是我放低了标准
AI训练师、短剧、团播
我只能可这些看上去能糊弄几年的来
我感觉以我的学习能力，不会做的太差的

最后入职的公司是短剧行业的头部平台
我们团队很小但很能打
应该只有我算是零经验新人
反正我感觉我目前来看，还是有吸引我的地方
尽管它未必能给我许诺一个安稳的未来

我家长还是想让我找个体面一点的班上
甚至还在帮我想办法
但是我总感觉就是那些他们眼里的好工作
好像又是一眼看到头，没有上升空间的未来

我感觉我这个工作
没有人给派很复杂的活
但是我总是特别卑微，把简单的事儿想的很复杂

但是我可能因为上一个活被PUA的太离谱了
我就不停地屎上雕花
我当然知道假装工作、紧张到盲目没有任何价值

甚至我组长都不吃这一套
给我足够宽松的空间和足够漫长的扫盲时间
点过我别想那些有的没的

但是我害怕
因为不给自己找活、
过两天还没有产出足够惊艳的点子
期待就会再次落空

雕花是新人的安全感
就像好学生沉迷刷题一样
它性价比很低，但是我没有办法松弛下来

其实这份新工作还好
至少这几天给我的感觉是
没有我上一份工作那种把我压垮的高压

朝九晚六，非必要不加班
我的领导也不是那种打了鸡血会把我榨干的人
他甚至会跟我说一步一步慢点儿来
谁都有适应过程

我其实还是蛮喜欢的、蛮沉浸的
至少今天来看
它对于我来说还是会有一定的诱惑

我相信以我的学习能力，
就算这是一个没接触过的领域
也一定能做到很好很好

但是此时此刻
我心里还是总有一种东西没落地

通勤路上
我还是忍不住去放葡萄成熟透
虽然我已经没有多少耐心去静候
已经没有资格说感性，但是至少今天还算尽兴

我感觉新工作
仍然没达到预期

KPI很高，且签的合同很不规范
有随时走人的高风险性

我现在已经麻了
就感觉低成本用工给我开了就开了
反正我也不爱干活
生病到油尽灯枯，很想回家待一段时间

但是可能还是自尊心作祟
还是害怕追不上满街赶路人

我家人对我的爱就是特别含蓄
他永远不能给我一个温暖的肩膀
但是好像却有能给我托底的铠甲

我感觉大一点儿的公司
比较顺手的岗位
是卷不进去了

但是我感觉上升期的公司
新业务板块还是有机会的
但岗位都得重新学习，不确定性太强
只不过我看不准哪个上升期公司靠谱
AI领域、出海领域、短剧领域、VR策展领域
我感觉先可这些投吧

再不就找一个
钱多岗位顺手离家近的小的消费品公司
但是我感觉很难匹配上

我家长真的不愿意搭理我

就是我都已经说我没项目了
休假期没人给我派活，我要回去
然后我家长非常支持的
又给我付了三个月的房租

让我没项目了也在这儿苟着
就害怕我躺平
其实之前也都还好
我还面了几家长沙比较好的公司

就是结膜炎这几天
实在自己耗得太难受了
我真的觉得生活不能自理，我就很想回去

我奶奶去年眼睛肿了
肿了两个多月

我去年就是考试月吗
可能一个月得交五六七八个大作业
就是熬夜赶DDL都不一定赶得完那种

然后我奶奶当时就可怜巴巴的
每天都求我带她去超市、去医院、处理家里的七七八八的事儿
她还求我给她下单抖音那种不靠谱的治眼睛的保健品
然后我请她每天吃麻辣烫酸辣粉，她还挑三拣四
我当时就觉得怎么这么点儿事儿这么磨人
因为我奶奶的眼睛，我那个月熬得格外艰难

直到今年，天道有轮回
我眼睛肿了
虽然结膜炎看起来不是那么重的病
但是我真的意识到
真的没有比它更贱的病了

这周，我真的感觉有一种油尽灯枯的感觉
我目前也没有别的事儿
我好想回家，委委屈屈，想找妈妈