人生第一个科幻小说奖，被戴锦华老师的赠言深深感动了。
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作为科幻小白第一次写科幻小说，非常意外的从5000人里突围，拿了第三届读客科幻比赛的银奖。
说真的，非常意外，非常费解，非常惶恐。
因为确实没能写完自己的构想，卡点交稿，自己也是科幻门外汉，甚至听不懂那些科学名词。
还记得在交稿之后我绝望沮丧地想，我果然不是写科幻的料。
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于是在颁奖典礼结束后，私下的大师课上我诚惶诚恐向戴锦华老师提问，写得这么差的作品为什么会得奖？老师们看上我啥了？

很遗憾，我的作品并不在两位老师的组里，所以并说不出来优劣。
但戴锦华老师并没有跳过这个问题，而是认真看着我说：
“入围是有意义的，得奖是偶然的。
因为入围意味着必然经历过多重标准的筛选，但是得奖很多时候取决于评委的口味和心情，不必在意。
但是
你说觉得自己写的很差，我的观察是，
女性往往对自己的创作评价回远远低于实际情况，
所以很有可能，是你低估自己的能力了。”
【作为女性太容易低估自己了】，
【作为女性太容易低估自己了】，
【作为女性太容易低估自己了】，
这是我第二次听到这句话，来自另一位我喜爱的杰出女性。
这句话阐述尽了我得到这个奖的全部意义。
感动难言。
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虽然不知道自己好在哪里
但是一定会有什么地方是好的。
这就够了
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感谢读客
感谢戴锦华老师
感谢每一个前辈，同仁，老师
感谢没有半途而废的自己
感谢看到这里的你
。

很多人对服务人员其实很差，或者说能够直接看得出“不尊重”。比如丢垃圾的时候有收废品的人在旁边，他是直接扔进去还是走过去点个头放进去，再比如和搬运工人打电话的时候是客气的还是无礼的，对方说话时是平等客气的听，还是自我彰显的反驳，这都有很大区别

逐渐失去了做内容的欲望

表达欲还是有的，甚至很旺盛
但是做内容的欲望很明显的消退了

很多时候有很多内容是想做的，
但是打开文档的时候就会觉得，没意思。
也没必要。

十年前我刚开始写内容的时候，发心简单，只是“这个话题我有想法可说”“这个问题我有办法可解”。
就这样写了很久。

但现在会想，写它干嘛，谁会看，没用，要挨骂，不够吸睛，不贴算法，平台不推，太长。
每次写内容都像是一次全面的自我抨击。
西西弗斯推巨石上山一般。

我想我一辈子都不会放弃用文字进行自我表达
但做内容是另一码事。

一起租房真的很能看得出来两个人是不是合适。

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最近都在和男友搞房子，从上海搬家到苏州，师傅要了750的搬运费。但实际是一个人搬运，按照市场价一个人只要450。

我们达成共识：本来我们这么多东西就得两个人，只是师傅一个人干了两个人的活，所以该给他这么多。

后来到了苏州卸完货，师傅却临时说要加300的辛苦费。

男友直接从一个箱子里掏出提前准备好的两条烟，而我则转身拿出刚抵达时就在冰箱里冰好的可乐。
两个人默契得像是提前商量好的。

师傅一下被噎住了。
最后加了100的辛苦费，算下来还是比我们预期的要便宜。

其实他不抽烟，我也不喝可乐，都是放在家里的闲置。
想着“刚好给师傅”所以默默带上了，还专门放在最好拿取的位置。
果然用上。

师傅走了之后男友说，其实这种事情很容易吵架的。
比如有的人会觉得凭什么给他这么多，或者我要给烟你不同意，或者我想加点钱算了而你想省点钱。
谁都没错，但是可能现场就会吵起来了。

是这样的。
因为我从小就见到过这样的吵架。

不是一两百块钱的事儿，而是消费观，是接人待物的方式，解决问题的思路。

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和男友一起租房的这半个多月，从找房看房签合同，到搬家采购重新设计房间，再到看家具谈价格做清洁，每个环节都涉及到钱，涉及到人，涉及到要付出，要商量，要协作。

这才是真的成年世界的硬碰硬。
不是一起玩，而是一起解决问题，一起支付成本。
相比之下，旅行只能算是超市试吃装。

找多少预算范围内的房子？找离谁办公更近的房子？房租各自出多少，买新家具日用品的钱谁来出，水电日常消费怎么出？
以及，怎么谈这些事儿？谁先开口说，怎么说？

是钱的事儿，也不仅是钱的事儿。
成年人的合适，首先就得是经济层面的合适。

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再到过程中，怎么找房，谁来找房？谁来联系中介看房，谁来谈价格？什么点可以妥协，什么点不行，超预算了怎么办？

原家具太丑了要不要换，搬运师傅临时加价怎么应对？要好声好气还是态度强硬？谁来提前跟物业报备？

房子布局怎么安排？买家具的时候要性价比还是要好看？预算怎么分配？你要升降桌我要不要？你觉得好看的我觉得不好看，你要中古风我要度假风怎么调节？

甚至，要不要给中介带杯奶茶？要不要给搬家师傅准备烟？搬家车进小区被拦住时怎么处理？

这些零零碎碎的小破事，写出来都觉得寒碜。
但每一个地方都能引发一场吵架。
但也都能看得出对方做人的方式，看得出两个人是不是合适。

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我一直持有的观点都是，如果是想谈认真的恋爱，就尽快落实到生活中去看人。
看他怎么对待服务人员，看他怎么和搬运工交涉，看面对问题时他怎么处理，看你们面对突发危机时怎么应对，看面对生活中的支出而非恋爱支出时你们怎么解决。

不仅是看他，也是看你自己。
这才是真的在恋爱中成长，在恋爱中看清自己。

在网上闲聊没用，聊得再灵魂伴侣也没用。
真的人品，真的能力，真的性格，得放在生活的磨刀石上磨。

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很幸运，
和男友谈恋爱到现在，一次架都没吵过。

抓特务挺不错的
两个半小时真的能让人看进去
准备读一遍原著

可惜了

“事情一旦没进度就会觉得自己没用、差劲、没能力、这都处理不好，经常出现这种感觉。
羡慕别人进大厂、副业做成功、上一流大学、有本事法知道事实不是这样，但就是控制不住的想，情绪很糟糕，一直攻击自己，这种情绪会持续很长时间，怎么办呢？”

⬆️这是来自读者的一个提问。

说实话，面对这种心情其实并没有很好的「方法」。
但是我可以告诉你一些事实：

1）这种烦恼是非常非常正常的，每个人都会有。
这是因为当我们内心对于要做的事情没有明确的前进路径时，大脑就会天然的放大恐惧。
就像我们走在没有路的荒野之中，看到别人好像走了很远，而自己脚下的路还迷迷糊糊的，就会觉得不安。

2）但其实那些被你羡慕的人也会一模一样的有这样的恐惧，不安，焦虑，急迫，觉得自己没用，攻击自己。
再厉害的人也会有，甚至更甚。
我和一个事业很成功的人聊天时他告诉我，他每天都有这种情绪，会羡慕别人游刃有余，或者背景更好，或者抗压能力更强，或者生活更美满等等。

3）只是，比较成熟的驾驭者会告诉自己这是假的，
会选择用行动来覆盖、消解这种感受，
会无视它，或者把它变成自己的动力来源。
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而我自己应对这种心态上的问题，最有效的办法是：

1）沉浸式写作。
把自己完全抛进我所擅长的、熟悉的、喜欢的事情里，忘却外界，只走脚下的路。

2）无差别阅读。
任何内容的阅读都会让我远离外部世界，而进入自己的精神世界，减少焦虑，内心平静踏实。

3）梳理逻辑
只梳理一遍是不够的。
长期的规划，短期的目标，人生的价值观，对于未来的想法，对于当下的事业框架，内心所焦虑的，所渴求的，现实的情况。
一次又一次直面它们，梳理它们，用各种工具去推演、记录、整理大脑

就像每一个将军在上战场之前、之中、之后，都会进行无数次沙盘推演。
哪怕已经很熟悉了，有结论了，还是可以再推演一次，来强化大脑的神经元链接，来让自己熟稔于心。
因为通过这样的梳理，推演，才能让大脑反复得到「确定性」。
才会清楚明白的知道，脚下的路是对的，只是现在还没有走到看得到里程碑的时候而已。
那就有力气继续往前走了。

虽然现在感觉已经全民自媒体了，但其实真的能「做自媒体」的人很少。

我所说的「做自媒体」的标准是：
1、能持续产出
2、能够屡次产出高价值内容
3、能靠账号变现
4、有主动研究的意愿和能力

我大概深度跟进过小几十个想做自媒体赚钱的人，包括做副业、做主业、做个人业务的拓展等等。
勉强算是有一两个成功了，其他全是铩羽而归的。
不是三个月铩羽就是一年后铩羽。

原因也很常规，就是写不出来，拍不出来，没有数据难以持续，没有变现难以持续。
要么就是生活里总有其他的事情，总是断更，时不时想要换内容方向，想要尝试其他看起来更简单的变现路径等等。

看起来门槛低的事情，其实执行起来的难度反而是很高的。
因为它需要的能力往往是隐形的。

最近要采购和决定的事情过多了
有种脑子发紧的感觉
随之而来的就是自我攻击和疲惫

先休息一晚吧。

现在确实是很姐的样子了

终于打包好了行李。

带走了大部分书，衣服
几只喜欢的盘子，杯
六七瓶香水
几张照片，以及每年姐姐寄来的生日贺卡
就这些。

但也装了十二个箱子，三个大包
一个行李箱，一个旅行手袋
每个箱子和包里都放了一半的书，以期分散重量

但其实除了空了的书架和衣柜，看起来并没什么变化
床头还是摆着喷雾和书
抽屉里也还是放着零食
牙刷，牙膏，洗漱用品，睡衣和拖鞋，充电器，都留在原位

“这样要是我不开心的话还能随时回来住，再晚都行。”
我在心里这样想。

咦
我好像总要给自己安排一条退路

读书的时候要保证卡里有几万块存款，工作之后要有第二条赚钱的路子
谈了恋爱，感情再好也要保证自己随时能回家住，并支付得起打车的费用。
要保持身体健康和有力气，这样最差也能去站柜台当销售。
人生的退路是回老家，或者去美国投奔姐姐
现在要去苏州开始全新的生活，退路是“大不了就回上海”。

听起来好像显得有点胆弱
但确实是有了退路，我就能有胆子往前走了
可能我确实是胆弱之人
胆弱但是幸运
也很不错

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特意带走了一些东西

从香格里拉买的铜铃
阿那亚的白石教堂冰箱贴
腾冲寄来的郁金香杯
巴厘岛买的贝壳小盘子，以及里面烧了一半的秘鲁神木
当时买了八根，都遗失了，只剩下这一根
我不抽烟，但是喜欢烟熏的味道

上海有一家叫做Golden Express的酒吧，在陕西南路一个窄门里
内里是复古车厢造型，深黑色的木门，酒红色座椅，调酒师也都是很老派的衬衫马甲领结，冰块冻的很干净。

他们家有一款酒，忘了名字，是把调好的鸡尾酒放在一个木盒子里，点燃顶端的木片让烟雾氤氲，然后打开。
雾气很重，不会直接散开，而是缓缓缭绕，喝起来的时候就会有明确的烟熏味。

这是我第一次喝到这种做法，好喜欢。

刚去看了大众点评，最后一条评论是在今年6月1日。
系统标注它「永久关门」。

哦。
嗯。

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昨晚朋友送来赠别的酒，聊天时说，我们已经认识14年了

对哦
我在上海已经14年
老天
我在家乡生活也不过18年。

原来人生是这样过掉的

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和男友商量，临走前是不是做点什么要和上海告别
但又觉得怪怪的
因为其实说起来不过是一小时的距离，甚至还没有奉贤远
不像什么正儿八经的离开。

“还是好好告别一下吧，毕竟…”
也没什么毕竟，其实就是找借口再吃一顿
决定去外滩好好一吃，再把充值的理发卡消耗一番。

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收拾掉的最后一件东西是养在玻璃瓶里的玫瑰
七夕那天收到的，蔫了一半
就不带你走了。

拜拜

每次只要写一点和性别沾边的思考就会带来很多噪音
实在让人厌烦疲倦