很多时候换一种描述和叙事，就会换一种解读和精神状态。

不一样的叙事方式可能都说的对
但取决于你想要相信什么
很多迟疑的时候我都会去看其他人是怎么样的
我没有优先看自己的感受和我想要怎么样？

把自己的想法搞清楚是对自己的尊重和爱

AI时代都在说自己的品味和审美是最不能被替代的
所以创造是什么？如何能算是有创造力？

干无用之事
#我的自愈时刻

遗憾是我本可以
遗憾如果有形状
是碎瓷的边缘
尖的扎手，钝的扎心
是缺憾的月亮
是破镜无法重圆的处境
是一扇永远无法打开的门

遗憾来的时候
最痛的部位是心口和喉咙
更多的时候它没有形状
就像微风吹过胸膛留下一个空洞
带着酸楚和苦涩的后调
是有心无力

就像夏天潮湿的衣服粘黏在身上
持续的沉闷的热
摆脱不掉

遗憾不是面向世界，而是面向自己的攻击是「當下我」对「过去我」的一种恨铁不成钢的心情

到底是什么样的人会觉得遗憾是一种美啊？
当下的我只会觉得轻飘飘的眩晕般的钝痛

收到了朋友的礼物 我开始涂涂画画
还有跟老想吃了新疆菜聊了他在阿卡贝拉合唱团的事情和豪华邮轮上的快乐。都是新鲜事儿

好朋友在我深陷泥潭的时候给我制定了本周的快乐计划表。
她说我真幸运她已经经历过这些痛苦，看能不能把我拉出来。
我现在的想法是即使工作摆烂，生活也摆烂。
能快乐一天是一天。

做选择：
1）做让自己更接近自己的选择，更诚实、更自由
2）做让自己能有更多选择权、更多可能性的选择；
3）做让自己从恐惧驱动转向价值驱动的选择
4）做虽然难，但是能让未来的自己感谢自己的选择

了凡四训已经是这两年中第三次被提到的了，真的觉得是有必要去看看
太喜欢谭立人了，低谷时期的疗愈播客。

爱情太美好了，当爱情消失之后，生活和一切都将回归庸常。

我心中最后的炽热.

放下了但是又没有全部放下的中间态。
我买了个耳机给他，收获了他的惊讶。
我说放下了，收获了他的轻松和释然。

执念在消失，我能够感受到我逐渐长出了自己的力量。

我现在只想去表达，去书写，去阅读，去输出，去创造，把我那种混沌不清的思绪全部倾倒出来。

这是我今年第 n 次有这样的决心，我真的适合去输出和表达吗？一个女性成长的播客？或者写一个女性成长向的爱情小说？我必须要把这种复杂的周旋的混沌的能量转变为一种有秩序美感的作品。我能预想到，输出完之后我可能真的能够完全释然和画下一个完整句号了。

这是一种天然的情绪材料和经历，这是一种激烈活着的证据，是一种创作的契机。要好好利用，我该怎么转化呢？