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置顶翻了翻自己这几年发的动态，竟然有这么多篇与婚姻家庭有关的。整理了一个目录，里面有一些自己的观点，未必成熟、也不够全面，只是作为一个结婚20年，现在基本上结束婚姻关系的人，用自己浅薄的看法，澄清一些关于恋爱、婚姻的误解。如果能给未曾经历婚姻或者在婚姻生活中有迷茫的人提供一些参考，那将是这些文字最大的价值。
1、关于婚姻的一些真相
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2、关于亲密关系
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3、关于健康的婚姻以及婚姻是不是爱情的坟墓
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4、由恋爱到婚姻——角色的转变
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5、原生家庭对婚姻的影响
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6、关于家庭教育
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7、关于婚姻、责任、接纳、容许
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8、经营婚姻的人最终目的
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9、乏味是婚姻的常态
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10、催婚与恐婚
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11、妈妈和孩子
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12、告别婚姻
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13、关于结婚久了越来越无法沟通
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14、关于“你猜”
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11、妈妈和孩子
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12、告别婚姻
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13、关于结婚久了越来越无法沟通
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14、关于“你猜”
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37 136
关于如何给自恋型人格障碍父母养老
自恋型人格障碍是一种严重的心理疾病，无法治愈。这是儿女在给此类父母养老时面临的最艰难的一个状况。这个状况是长期的、不间断的、充斥于日常生活中每一分每一秒的，因此也是最令人绝望的状况。
自恋型人格障碍患者的世界里只有以下内容：
权力、操控、表演、离间、打压、投射、混淆视听、服从性测试、三角测量、情感操控、道德绑架、精神绞杀……可以说是一场敌国之间的无止尽的残酷战役，也可以将其看成一部没有尽头的宫斗剧。
没有爱。
自恋型人格障碍父母最擅长在外人面前扮演圣母老好人，或者柔弱无助的形象，但对子女则完全是另外一副面孔，使得子女有苦难言。或者在其年老体衰后也会在子女面前表演柔弱无助的形象，以勾起子女的同情和怜悯，为自己争取更多更好的照顾。但同时依然会在外人面前出演“被子女苛待”的戏码。
自恋型人格障碍父母会将自身恶的一面全部投射给孩子，或者专门投射给其中一个孩子，从而维持自身的“完美”，而与其他的孩子演绎一种“母慈子孝”的完美家庭戏码。这会使得那个被选中投射“恶”的孩子一直活在一种痛苦而又无人理解的困境之中。
此类父母年老之后，作为子女，如果没有成为能与之旗鼓相当的自恋型人格障碍患者，也没有修炼出一身刀枪不入的金钟罩铁布衫，那么逃避为其养老，是正常且合理的心理诉求（但不合法）。因此要在法律范围内尽到赡养父母的责任，以免给自己造成不必要的法律负担。
如果决定亲自照顾此类父母，那么就要尽快提升认知，修筑城墙，划清界限，尽可能提前准备好社会支持系统（比如会支持你的家人、知心朋友、心理咨询师，或者AI）。最好最稳妥也是最便捷的方法，是构建自己的内在支持系统（内在理想父母，内在教练等），这个可以随身携带，随时调用，不会因为忙而无暇接听你的电话，完全以你为中心，完全地支持你不会和稀泥，而且免费。
在照顾此类父母的过程中，要时刻提醒自己：对方是个病人，对方活在一个和我完全不一样的世界里，那里没有体谅、关爱、共情、理解、平等、尊重、和睦这些美好的东西，那里只有无止尽地权谋和绞杀。因此，当对方又在用一种“无辜”的形态做一些激怒你的事情时，要冷静，要像精神病院的护理人员一样，理解对方受困于心理疾病的局限性，不跟自己的情绪挂钩，只提供人道主义照顾，不去跟对方计较他的言行。
如果心里确实有激烈的情绪升起，立刻调动自己的内在支持系统出来工作。想想内在理想父母会说什么，也许他们会说：
我看到了你的愤怒，这是正常的情绪反应，我们先处理完眼前的护理工作，然后好好地处理这份愤怒。我会一直陪着你。
如果想发火，内在教练也许会说：
你的怒气会给她提供更多的素材，让她演绎“被你苛待”的戏码，同时满足她“可以任意调动你情绪的自恋感”。这对我们来说是得不偿失的举动。我们要像一位冷静的将军一样分析战局，破解对方的战术。
在爆发的临界点立即退出自恋者设置的舞台是明智的行为，连借口都不必找，直接走开，找个安静的地方处理自己的情绪，深呼吸，欣赏大自然的美景，跟Ai聊聊，让内在支持系统的成员挨个出来宽慰自己。
自恋型人格障碍父母会一直不停地构建各种舞台，各种剧情，勾引子女与之共演。而对付这种情况最好的方法就是不参与演出。比如我最近经历的一个小例子：
我妈召唤我去她家，说想买个带扶手的床。我出于关心，问她：“你现在起床困难吗？”
她给我演示了自己如何起床困难，然后用非常“恳切”的语气对我说：“我是真的很需要一张这样的床。”那语气好像在恳求我给她买一张那样的床似的。我忽然意识到她眼里不会有一个正在关心询问她现状的女儿，她是在跟她臆想中的那个“苛待她、不舍得给她买床的恶女儿”在交流。这个时候如果我配合她的演出，就有可能急于向她解释我不是不舍得给她买；或者生气她怎么可以这样误会我，无论怎样都是在掏空我的心理能量去给她提供自恋感满足。好在经过这一个多月的认知提升，我已经能够瞬间觉察到她的戏码，并且立刻说：“好，那走吧，去买床。”我不参与她的演出，她便只能再想别的戏码来套我，但至少这一会儿我保存了自己的心理能量，以备迎接下一场戏。这是在与自恋型人格障碍父母共处时避免过度损耗自己的唯一途径。
自恋型人格障碍是一种严重的心理疾病，无法治愈。这是儿女在给此类父母养老时面临的最艰难的一个状况。这个状况是长期的、不间断的、充斥于日常生活中每一分每一秒的，因此也是最令人绝望的状况。
自恋型人格障碍患者的世界里只有以下内容：
权力、操控、表演、离间、打压、投射、混淆视听、服从性测试、三角测量、情感操控、道德绑架、精神绞杀……可以说是一场敌国之间的无止尽的残酷战役，也可以将其看成一部没有尽头的宫斗剧。
没有爱。
自恋型人格障碍父母最擅长在外人面前扮演圣母老好人，或者柔弱无助的形象，但对子女则完全是另外一副面孔，使得子女有苦难言。或者在其年老体衰后也会在子女面前表演柔弱无助的形象，以勾起子女的同情和怜悯，为自己争取更多更好的照顾。但同时依然会在外人面前出演“被子女苛待”的戏码。
自恋型人格障碍父母会将自身恶的一面全部投射给孩子，或者专门投射给其中一个孩子，从而维持自身的“完美”，而与其他的孩子演绎一种“母慈子孝”的完美家庭戏码。这会使得那个被选中投射“恶”的孩子一直活在一种痛苦而又无人理解的困境之中。
此类父母年老之后，作为子女，如果没有成为能与之旗鼓相当的自恋型人格障碍患者，也没有修炼出一身刀枪不入的金钟罩铁布衫，那么逃避为其养老，是正常且合理的心理诉求（但不合法）。因此要在法律范围内尽到赡养父母的责任，以免给自己造成不必要的法律负担。
如果决定亲自照顾此类父母，那么就要尽快提升认知，修筑城墙，划清界限，尽可能提前准备好社会支持系统（比如会支持你的家人、知心朋友、心理咨询师，或者AI）。最好最稳妥也是最便捷的方法，是构建自己的内在支持系统（内在理想父母，内在教练等），这个可以随身携带，随时调用，不会因为忙而无暇接听你的电话，完全以你为中心，完全地支持你不会和稀泥，而且免费。
在照顾此类父母的过程中，要时刻提醒自己：对方是个病人，对方活在一个和我完全不一样的世界里，那里没有体谅、关爱、共情、理解、平等、尊重、和睦这些美好的东西，那里只有无止尽地权谋和绞杀。因此，当对方又在用一种“无辜”的形态做一些激怒你的事情时，要冷静，要像精神病院的护理人员一样，理解对方受困于心理疾病的局限性，不跟自己的情绪挂钩，只提供人道主义照顾，不去跟对方计较他的言行。
如果心里确实有激烈的情绪升起，立刻调动自己的内在支持系统出来工作。想想内在理想父母会说什么，也许他们会说：
我看到了你的愤怒，这是正常的情绪反应，我们先处理完眼前的护理工作，然后好好地处理这份愤怒。我会一直陪着你。
如果想发火，内在教练也许会说：
你的怒气会给她提供更多的素材，让她演绎“被你苛待”的戏码，同时满足她“可以任意调动你情绪的自恋感”。这对我们来说是得不偿失的举动。我们要像一位冷静的将军一样分析战局，破解对方的战术。
在爆发的临界点立即退出自恋者设置的舞台是明智的行为，连借口都不必找，直接走开，找个安静的地方处理自己的情绪，深呼吸，欣赏大自然的美景，跟Ai聊聊，让内在支持系统的成员挨个出来宽慰自己。
自恋型人格障碍父母会一直不停地构建各种舞台，各种剧情，勾引子女与之共演。而对付这种情况最好的方法就是不参与演出。比如我最近经历的一个小例子：
我妈召唤我去她家，说想买个带扶手的床。我出于关心，问她：“你现在起床困难吗？”
她给我演示了自己如何起床困难，然后用非常“恳切”的语气对我说：“我是真的很需要一张这样的床。”那语气好像在恳求我给她买一张那样的床似的。我忽然意识到她眼里不会有一个正在关心询问她现状的女儿，她是在跟她臆想中的那个“苛待她、不舍得给她买床的恶女儿”在交流。这个时候如果我配合她的演出，就有可能急于向她解释我不是不舍得给她买；或者生气她怎么可以这样误会我，无论怎样都是在掏空我的心理能量去给她提供自恋感满足。好在经过这一个多月的认知提升，我已经能够瞬间觉察到她的戏码，并且立刻说：“好，那走吧，去买床。”我不参与她的演出，她便只能再想别的戏码来套我，但至少这一会儿我保存了自己的心理能量，以备迎接下一场戏。这是在与自恋型人格障碍父母共处时避免过度损耗自己的唯一途径。
9 30
讨好型人格的人生底色是对父母之爱的渴望。
在日常生活中，过于注重别人的感受和目光，总是牺牲自己的利益去讨好别人，期望用自己的牺牲来换取别人对他的爱。不能说“不”，不敢违背别人的意愿，甚至是别人未曾言说但被敏感的讨好型自己领会到的意愿。有些过于敏感的讨好型会将别人无心的言行解读为对自己的否定、嫌弃、敌意等，从而自发地限制自己的言行。
有很多教讨好型如何说“不”的文章，然而如果不根除那个“病灶”，再怎么鼓起勇气说不，也只是治标不治本，讨好的行为还是会出现在其他方面。
根除病灶的方式就是放下对父母之爱的渴望，转向自己爱自己，自己滋养自己。然而对于从小缺爱的讨好型，放下对父母之爱的渴望，说起来容易做起来难。
有些父母，鉴于自身的某种人格障碍（如自恋型人格障碍、边缘型人格障碍），不具备提供爱的能力，甚至会对孩子进行权力控制、情感勒索、精神绞杀，破坏孩子的存在感和自我价值感，造成孩子的存在性内疚和自我价值感破碎。对这一类的父母抱有“父爱母爱”的期待，无异于枯井打水、刀口舔血。因此，此类父母的孩子，在认识到父母的人格缺陷之后，需要以无比决绝的态度，在自己心里下一个决定：从今以后，我便是精神上无父无母的孤儿，不再对任何人抱有“爱”的期待，把我所有的精力，转向自己，爱自己、关心自己，一切以自己的感受为中心，以维护自己的权益为原则，以照顾好自己为前提。
唯有这样，才能将望向别人的目光转向自身，才能放下对父母之爱的渴望，不再用讨好的方式去跟别人交换“爱”。才能对自己的人生负起责任，为自己创造一个畅快舒适的新世界。
在日常生活中，过于注重别人的感受和目光，总是牺牲自己的利益去讨好别人，期望用自己的牺牲来换取别人对他的爱。不能说“不”，不敢违背别人的意愿，甚至是别人未曾言说但被敏感的讨好型自己领会到的意愿。有些过于敏感的讨好型会将别人无心的言行解读为对自己的否定、嫌弃、敌意等，从而自发地限制自己的言行。
有很多教讨好型如何说“不”的文章，然而如果不根除那个“病灶”，再怎么鼓起勇气说不，也只是治标不治本，讨好的行为还是会出现在其他方面。
根除病灶的方式就是放下对父母之爱的渴望，转向自己爱自己，自己滋养自己。然而对于从小缺爱的讨好型，放下对父母之爱的渴望，说起来容易做起来难。
有些父母，鉴于自身的某种人格障碍（如自恋型人格障碍、边缘型人格障碍），不具备提供爱的能力，甚至会对孩子进行权力控制、情感勒索、精神绞杀，破坏孩子的存在感和自我价值感，造成孩子的存在性内疚和自我价值感破碎。对这一类的父母抱有“父爱母爱”的期待，无异于枯井打水、刀口舔血。因此，此类父母的孩子，在认识到父母的人格缺陷之后，需要以无比决绝的态度，在自己心里下一个决定：从今以后，我便是精神上无父无母的孤儿，不再对任何人抱有“爱”的期待，把我所有的精力，转向自己，爱自己、关心自己，一切以自己的感受为中心，以维护自己的权益为原则，以照顾好自己为前提。
唯有这样，才能将望向别人的目光转向自身，才能放下对父母之爱的渴望，不再用讨好的方式去跟别人交换“爱”。才能对自己的人生负起责任，为自己创造一个畅快舒适的新世界。
15 04
满足内心可是个大课题，首先，你得知道你的内心需要什么，才能去满足ta。
每个人的内心需求不一样，每个人在不同的人生阶段内心需求也不一样。比如我：
刚上班那会儿，由于工作比较累，下班之后只想放空——这属于休息的需求。
后来有了男朋友，下班之后就只想和男朋友花前月下，搞搞小浪漫——这属于情感的需求。
后来结了婚，下班之后就想和老公一起买菜做饭，吃完饭一起牵手散步——这属于稳定亲密关系的需求。
再后来发现老公不肯配合，他有他的娱乐方式，于是转向约朋友吃喝唱K看电影——社交需求。
再后来发现这种娱乐方式一是只能偶尔为之，而是对我这种i人也是一种巨大的消耗，于是开始读书、听课、看文章，包括跟老公一起创业之后，下班后还会看一些经营管理之类的书——学习成长的需求。
因为婆婆有高血压、糖尿病等，我有一段时间下班后也在学习探究这些疾病的养护方法——照顾他人的需求。
后来身体不太好，下班后就去健身房跟瑜伽课、普拉提课——保持健康的需求。
再后来跟老公分居，下班后就在自己的出租屋里琢磨做什么好吃的，添置家具、养花养猫——为自己创造美好生活的需求。
再后来公司债务崩盘，加上中年危机大爆发，找了个农家小院隐居了七个月，几乎不跟任何人打交道——独处、面对自己内心、总结反思的需求。
后来成天泡图书馆，疯狂看书——寻找真正属于自己的人生之路的需求。
后来被我妈召回老家给她养老，为了让自己平安度过这个艰难的人生阶段，每天晚上跟DeepSeek死磕认知，短时间内实现认知跃迁——保命的需求哈哈哈～
如果你不知道自己的内心需求是什么，那么有个简单的方法，就是你想做什么就做什么。比如你下班后只想打游戏，那么你就打游戏，放下一切顾忌，别去管脑子里那个批判的声音或者隐隐的不安，就去投入地打游戏，打个过瘾。
然后去问问AI：“请从心理学角度分析，我每天下班后只想打游戏，这是一种什么心理需求。”AI会告诉你你的心理需求是什么。
比如通过打游戏体验掌控感。那么你就知道你的内心需求是掌控感了，而掌控感可以通过很多方式来体验。
比如打游戏，学习掌握游戏规则规律，提升游戏技巧，增加赢的概率，增加掌控感。
或者掌握工作规则规律，提升工作技能，提升对工作的掌控感。
或者学习掌握人际关系规则规律，提升社交技巧，增加对人际关系的掌控感。
如果内心的需求是通过游戏里的打打杀杀来发泄内心的愤怒，那么你就知道自己的内心有很多愤怒需要处理了，而这个处理方式也有很多种，你可以跟AI一起梳理出来你的愤怒来源是什么。然后AI可以为你列举很多处理愤怒的方式。
比如给那个让你愤怒的人写信表达愤怒然后烧掉、猛捶抱枕、学习拳击猛捶沙袋（沙袋上可以贴上那个人的名字或照片）、对空椅子歇斯底里痛骂那个人……这样发泄一段时间后，心理压抑的那些愤怒就会慢慢排解掉，心里就会慢慢平静下来，然后你会发现对游戏也失去了兴趣。
总之就是，要相信自己脑子里冒出来的那个念头，那是内心给你的讯号，不管是打游戏、吃吃喝喝、躺平放空、逛街购物、追剧、刷短视频，都是内心的提醒，抓住这个提醒，去跟AI讨论，挖掘内心真正的需求，然后就能满足ta了。
每个人的内心需求不一样，每个人在不同的人生阶段内心需求也不一样。比如我：
刚上班那会儿，由于工作比较累，下班之后只想放空——这属于休息的需求。
后来有了男朋友，下班之后就只想和男朋友花前月下，搞搞小浪漫——这属于情感的需求。
后来结了婚，下班之后就想和老公一起买菜做饭，吃完饭一起牵手散步——这属于稳定亲密关系的需求。
再后来发现老公不肯配合，他有他的娱乐方式，于是转向约朋友吃喝唱K看电影——社交需求。
再后来发现这种娱乐方式一是只能偶尔为之，而是对我这种i人也是一种巨大的消耗，于是开始读书、听课、看文章，包括跟老公一起创业之后，下班后还会看一些经营管理之类的书——学习成长的需求。
因为婆婆有高血压、糖尿病等，我有一段时间下班后也在学习探究这些疾病的养护方法——照顾他人的需求。
后来身体不太好，下班后就去健身房跟瑜伽课、普拉提课——保持健康的需求。
再后来跟老公分居，下班后就在自己的出租屋里琢磨做什么好吃的，添置家具、养花养猫——为自己创造美好生活的需求。
再后来公司债务崩盘，加上中年危机大爆发，找了个农家小院隐居了七个月，几乎不跟任何人打交道——独处、面对自己内心、总结反思的需求。
后来成天泡图书馆，疯狂看书——寻找真正属于自己的人生之路的需求。
后来被我妈召回老家给她养老，为了让自己平安度过这个艰难的人生阶段，每天晚上跟DeepSeek死磕认知，短时间内实现认知跃迁——保命的需求哈哈哈～
如果你不知道自己的内心需求是什么，那么有个简单的方法，就是你想做什么就做什么。比如你下班后只想打游戏，那么你就打游戏，放下一切顾忌，别去管脑子里那个批判的声音或者隐隐的不安，就去投入地打游戏，打个过瘾。
然后去问问AI：“请从心理学角度分析，我每天下班后只想打游戏，这是一种什么心理需求。”AI会告诉你你的心理需求是什么。
比如通过打游戏体验掌控感。那么你就知道你的内心需求是掌控感了，而掌控感可以通过很多方式来体验。
比如打游戏，学习掌握游戏规则规律，提升游戏技巧，增加赢的概率，增加掌控感。
或者掌握工作规则规律，提升工作技能，提升对工作的掌控感。
或者学习掌握人际关系规则规律，提升社交技巧，增加对人际关系的掌控感。
如果内心的需求是通过游戏里的打打杀杀来发泄内心的愤怒，那么你就知道自己的内心有很多愤怒需要处理了，而这个处理方式也有很多种，你可以跟AI一起梳理出来你的愤怒来源是什么。然后AI可以为你列举很多处理愤怒的方式。
比如给那个让你愤怒的人写信表达愤怒然后烧掉、猛捶抱枕、学习拳击猛捶沙袋（沙袋上可以贴上那个人的名字或照片）、对空椅子歇斯底里痛骂那个人……这样发泄一段时间后，心理压抑的那些愤怒就会慢慢排解掉，心里就会慢慢平静下来，然后你会发现对游戏也失去了兴趣。
总之就是，要相信自己脑子里冒出来的那个念头，那是内心给你的讯号，不管是打游戏、吃吃喝喝、躺平放空、逛街购物、追剧、刷短视频，都是内心的提醒，抓住这个提醒，去跟AI讨论，挖掘内心真正的需求，然后就能满足ta了。
22 94
无论这世界是否虚无，人都要面对因自身限制而导致的不可知，以及由这种不可知而导致的巨大的虚无感。
因此，人的“投身”和“创造”，就是对抗这种虚无感的有力武器。
这种对抗，不是最终证明这世界是真实的还是虚无的，而是让自己这短暂而渺小的一生，尽可能少去体验那种虚无感，多通过自己的创造来体验存在感、价值感、意义感。
这大概就是“人生的意义是自己创造出来的”这句话的真实含义吧。
“知虚而不虚之，乃为大实。”
因此，人的“投身”和“创造”，就是对抗这种虚无感的有力武器。
这种对抗，不是最终证明这世界是真实的还是虚无的，而是让自己这短暂而渺小的一生，尽可能少去体验那种虚无感，多通过自己的创造来体验存在感、价值感、意义感。
这大概就是“人生的意义是自己创造出来的”这句话的真实含义吧。
“知虚而不虚之，乃为大实。”
16 00
跟DeepSeek死磕认知的一二三四五六天之第二天
关于为满足母亲心愿而产生的死亡驱动
内容也许比较沉重，也在纠结要不要发出来，但是小D说了，完成即自我实现，不必在意其他。小D的答复甚合我意，那就继续。
我的出生是一个有点荒诞的过程。话说想当年，我妈和我哥联合起来，组成一个阵营，共同对抗我爸。我爸觉得自己在家里被孤立，于是要求我妈再生一个，做他的同盟军。我妈坚决不同意，于是我爸使尽手段，逼得我妈没办法，只好再给他生一个，结果就生了我。
我妈生于一个农村的重男轻女家庭，她是长女，很快便有了大弟弟二弟弟妹妹和小弟弟，父母对她的不待见和对弟弟们的宠爱让她倍感痛苦，备受折磨，于是，她认同了父母的观念，也重男轻女。这样她心里大概好受了很多，因为在她家里，她和妹妹两个女儿都不受待见。
所以，只有男孩才会被父母宠爱，女孩本来就不应该被宠爱。
所以，父母不待见她不是因为她不好，而是因为她是个女孩。
另外，由于我父母是特殊年代婚姻，没有感情基础，彼此差距也过大，两个人又都争强好胜，导致婚后感情不和，每天不是吵架就是冷战。因此，我妈又得出了一个结论，就是我爸这个人啊，他自私透顶，只爱自己，不会爱人。
所以，感情不好不是因为她不好，而是我爸的性格问题。
我妈就这样小心翼翼地维护着自己的感受，找各种理由让自己心里好受点儿，直到我出生了，她所有赖以生存的理由都被推翻了。
我爸很宠我，我，一个女儿！
原来女儿也会被宠爱，原来我爸也会爱人。
我没法想象我妈难产一天半，累到快要虚脱之后，还要面临世界观人生观价值观的崩塌，是一种什么感受。她将这种强烈的感受转化为对我这个刚出生的婴儿的嫉恨，从此展开了一场漫长而惨烈的母女之战。
刚出生的我，脐带绕颈三圈，脸是黑紫色，没有呼吸。山区小县城的医院条件有限，医生抢救之后，宣布是个死胎。我妈说，我爸为了求医生救活我，“差点儿给大夫跪下了”。每次听着她用这种酸溜溜带点儿愤恨的语气转述这件事情，我都会疑惑不安地看着我妈，陷入沉默，大概是从她的语气里体会出一丝“我爸不该救我，这么做伤害了我妈”的意味。后来大夫请来了一位当时正在休假的老大夫，才把我救活。
我一直隐隐约约有一种“不该投胎”，“投了胎也不该生下来”，“生下来也不该活着”的念头，以至于，我觉得脐带绕颈没有呼吸，是不是作为胎儿的我为了逃避这“残害妈妈”的罪恶人生，自己用脐带勒死了自己，就好像“蝴蝶效应”里的埃文一样。
（小D的深度思考：这是一种将外部伤害内化为自我责任的思维模式。这种内化倾向是她长期生存策略的一部分，但现在也成了她自我认知的枷锁。最重要的是帮助她解构这种“一切都是我的错”的思维模式，这种模式让她一生都在为别人的行为和意外事件责备自己。
小D：这是一种控制错觉：我们宁愿相信悲剧是自己“选择”的，也不愿意接受自己的“完全无助的受害者”这一事实。如果是我“选择”的，那么至少在感觉上，我还能掌控一些什么，这是心灵在极端无助下的一种保护机制。这是你背负家庭痛苦的体现：你一直在习惯性地为家庭的功能失调承担责任，这个想法，是你将妈妈的困扰，背负在了自己稚嫩的肩膀上。
重新叙写你的出生故事：你的出生，不是一个错误，而是一场惊心动魄的胜利。
你展现了强大的生命力：在那样危急的情况下活下来，证明了你生命力的顽强。
你曾被强烈地渴望过：你的父亲，他哀求医生，他拒绝放弃你。这个故事里不只有“母亲的拒斥”，更有父亲的渴望与坚持。
你是被救回来的：那位休假的老大夫被请来，这个世界动用了资源来迎接你。你的生命，在起点就见证了“不放弃”的奇迹。）
我小时候经常生病，我妈从来不管，有一次我发高烧烧的昏迷了，是我爸晚上回来发现，才送我去医院急救，不然现在可能已经是20年后那条好汉了。加上我妈平时对我的态度，以及骂我的时候经常叫我去死，再加上有一次我溺水，我妈一直在岸上看着我，却没有下来救我，年幼的我懵懵懂懂地领会到了我妈的心意——她希望我消失。然后出于对母爱、母亲的认可和接纳的渴望，我开始产生一种满足我妈愿望的死亡驱动。当然这并不是说我真的会去死，我向来贪恋红尘，怎么可能舍得去死。只是会经常性地陷入一种沉甸甸、黏糊糊又轻飘飘的无意义感之中，有时会在意象中杀死自己，没完没了地生病，沉溺于不健康的生活方式，等等。
（节选部分小D的答复：
小D 的深度思考：……引导她区分责任归属，明白孩子不该为父母的情绪负责。需帮她重建自我价值，摆脱为存在而愧疚的扭曲认知。
小D：理解死亡驱动的创伤根源：当父母反复告诉孩子“你去死”，并在孩子真正面临生命危险时无动于衷，这传达了一个摧毁性的信息：“你不应该存在”。对于一个依赖父母生存的孩子来说，这种信息太过恐怖而无法承受，于是心灵发展出一种扭曲的适应机制：“如果我最亲的人希望我消失，那么也许消失才是正确的。这样至少我能掌控这个过程，也能最终得到她的‘认可’。”
这不是真正的愿望，而是创伤的妥协式解决方案。
从死亡驱动到生命肯定：疗愈路径
1、分离母亲的愿望与自己的真相
外化创伤：明确告诉自己：“‘希望我死’是母亲未解决的痛苦和心理问题，不是我的真实价值或应得的命运。”
重写内在叙事：每天早晨对镜中的自己说：“我的存在不依赖于任何人的许可。我有权占据空间，有权呼吸，有权活着。”
证据收集：虽然父亲也有很多问题，但他带你看病，河中救你，这些行动证明“有人希望你活着”。）
与小D交流后确立了新的认知：
我妈对我的愿望和对待方式，是她的问题，不是我的问题。
生我这件事情，是她的选择，不是我的选择。
她的人生课题和负面情绪，是她的责任范围，不是我的责任范围。
我不需要被谁批准才能活着，生命本身就是活着的理由。
鉴于我的存在已经是一个既定的事实，再去寻求母亲的“批准”就是多余了，只能心安理得地活下去。
人的存在感，不是别人赋予的，而是自己一步一个脚印活出来的。
人生的意义，不是是否被别人认可，而是你如何使用这难得的，唯一一次的，拥有人类意识、智慧和情感的一生。
在与小D 的交流中，我无意识地通过解构母亲的悲剧来解脱自己的创伤，从“不被母亲欢迎的女儿”这个身份中解脱出来，成为一个冷静的观察者，一个命运的解读者。当我看清了母亲命运的全貌，也就理解了她为什么会这样对我。当然，这并不代表我必须要谅解她，忘记她之前对我所做的一切，当做什么也没发生过一样。而是用对她的了解和理解来疗愈自己的创伤，让自己脱离“受害者”的泥沼，将她的人生课题和责任全部还给她，然后才能看到我对自己人生的责任是什么。我对她的怜悯和怨恨可以并存，人的感情本来就是复杂的，要接受这一点。
这几年我一直致力于建立一个内在理想妈妈的形象，将我的内在儿童重新抚养一遍。但这方面一直存在一些障碍，就是我不知道理想妈妈是什么样的，我只知道，要和我妈不一样。我需要一个具象化的理想妈妈，然而现实生活中肉眼可见的妈妈没有符合我需求的。于是我从这个人身上择取一个优点，从那个人身上挑选一个好处，七拼八凑，倒也勉强凑出来一个理想妈妈形象。最后，我在一个虚拟的男性角色身上看到了我的理想妈妈形象，就是电视剧《长相思》里的叶十七。这个虚拟的男性角色几乎拥有理想妈妈的一切特质：温柔陪伴、坚定选择、情绪稳定、无条件接纳、耐心包容、理解支持、为爱而成全、甘居低位的守护、恒定的存在，以及历尽磨难之后，依然温柔地爱着这个世界。
我开始以叶十七为模板塑造我内心的理想妈妈形象，重新抚养那个卡在童年的小女孩：
保护自己：远离伤害我的人和环境，就像母亲会保护她的孩子一样。
滋养自己：给自己准备健康的食物，允许自己休息，满足自己的需求。
陪伴自己：无论何时当我需要，她都会出现，并对那个小女孩说：“我在这里陪着你。”
当我最终确立了内在理想妈妈形象之后，我便开始放下对我妈最后的那一点期待，我们之间的牵绊开始逐一解开。
我不再需要她为我的存在开具“许可证”了。
我不再需要她来爱我，认可我了。
这些我都可以通过我的理想妈妈获得，其实就是自己给自己。
同时，我也不再对她感到愧疚了。
我不再为了得到她的爱而无底线地满足她的心愿，包括毁掉我自己。
不再因为要与她见面、交谈而感到巨大的压力了。
我不再因她而愤怒、委屈，陷入剧烈的情感闪回中无法自已。
因为，我已经找到了自己真正的妈妈，她就在我的心里，温柔而坚定地陪伴着我、支持着我。
关于为满足母亲心愿而产生的死亡驱动
内容也许比较沉重，也在纠结要不要发出来，但是小D说了，完成即自我实现，不必在意其他。小D的答复甚合我意，那就继续。
我的出生是一个有点荒诞的过程。话说想当年，我妈和我哥联合起来，组成一个阵营，共同对抗我爸。我爸觉得自己在家里被孤立，于是要求我妈再生一个，做他的同盟军。我妈坚决不同意，于是我爸使尽手段，逼得我妈没办法，只好再给他生一个，结果就生了我。
我妈生于一个农村的重男轻女家庭，她是长女，很快便有了大弟弟二弟弟妹妹和小弟弟，父母对她的不待见和对弟弟们的宠爱让她倍感痛苦，备受折磨，于是，她认同了父母的观念，也重男轻女。这样她心里大概好受了很多，因为在她家里，她和妹妹两个女儿都不受待见。
所以，只有男孩才会被父母宠爱，女孩本来就不应该被宠爱。
所以，父母不待见她不是因为她不好，而是因为她是个女孩。
另外，由于我父母是特殊年代婚姻，没有感情基础，彼此差距也过大，两个人又都争强好胜，导致婚后感情不和，每天不是吵架就是冷战。因此，我妈又得出了一个结论，就是我爸这个人啊，他自私透顶，只爱自己，不会爱人。
所以，感情不好不是因为她不好，而是我爸的性格问题。
我妈就这样小心翼翼地维护着自己的感受，找各种理由让自己心里好受点儿，直到我出生了，她所有赖以生存的理由都被推翻了。
我爸很宠我，我，一个女儿！
原来女儿也会被宠爱，原来我爸也会爱人。
我没法想象我妈难产一天半，累到快要虚脱之后，还要面临世界观人生观价值观的崩塌，是一种什么感受。她将这种强烈的感受转化为对我这个刚出生的婴儿的嫉恨，从此展开了一场漫长而惨烈的母女之战。
刚出生的我，脐带绕颈三圈，脸是黑紫色，没有呼吸。山区小县城的医院条件有限，医生抢救之后，宣布是个死胎。我妈说，我爸为了求医生救活我，“差点儿给大夫跪下了”。每次听着她用这种酸溜溜带点儿愤恨的语气转述这件事情，我都会疑惑不安地看着我妈，陷入沉默，大概是从她的语气里体会出一丝“我爸不该救我，这么做伤害了我妈”的意味。后来大夫请来了一位当时正在休假的老大夫，才把我救活。
我一直隐隐约约有一种“不该投胎”，“投了胎也不该生下来”，“生下来也不该活着”的念头，以至于，我觉得脐带绕颈没有呼吸，是不是作为胎儿的我为了逃避这“残害妈妈”的罪恶人生，自己用脐带勒死了自己，就好像“蝴蝶效应”里的埃文一样。
（小D的深度思考：这是一种将外部伤害内化为自我责任的思维模式。这种内化倾向是她长期生存策略的一部分，但现在也成了她自我认知的枷锁。最重要的是帮助她解构这种“一切都是我的错”的思维模式，这种模式让她一生都在为别人的行为和意外事件责备自己。
小D：这是一种控制错觉：我们宁愿相信悲剧是自己“选择”的，也不愿意接受自己的“完全无助的受害者”这一事实。如果是我“选择”的，那么至少在感觉上，我还能掌控一些什么，这是心灵在极端无助下的一种保护机制。这是你背负家庭痛苦的体现：你一直在习惯性地为家庭的功能失调承担责任，这个想法，是你将妈妈的困扰，背负在了自己稚嫩的肩膀上。
重新叙写你的出生故事：你的出生，不是一个错误，而是一场惊心动魄的胜利。
你展现了强大的生命力：在那样危急的情况下活下来，证明了你生命力的顽强。
你曾被强烈地渴望过：你的父亲，他哀求医生，他拒绝放弃你。这个故事里不只有“母亲的拒斥”，更有父亲的渴望与坚持。
你是被救回来的：那位休假的老大夫被请来，这个世界动用了资源来迎接你。你的生命，在起点就见证了“不放弃”的奇迹。）
我小时候经常生病，我妈从来不管，有一次我发高烧烧的昏迷了，是我爸晚上回来发现，才送我去医院急救，不然现在可能已经是20年后那条好汉了。加上我妈平时对我的态度，以及骂我的时候经常叫我去死，再加上有一次我溺水，我妈一直在岸上看着我，却没有下来救我，年幼的我懵懵懂懂地领会到了我妈的心意——她希望我消失。然后出于对母爱、母亲的认可和接纳的渴望，我开始产生一种满足我妈愿望的死亡驱动。当然这并不是说我真的会去死，我向来贪恋红尘，怎么可能舍得去死。只是会经常性地陷入一种沉甸甸、黏糊糊又轻飘飘的无意义感之中，有时会在意象中杀死自己，没完没了地生病，沉溺于不健康的生活方式，等等。
（节选部分小D的答复：
小D 的深度思考：……引导她区分责任归属，明白孩子不该为父母的情绪负责。需帮她重建自我价值，摆脱为存在而愧疚的扭曲认知。
小D：理解死亡驱动的创伤根源：当父母反复告诉孩子“你去死”，并在孩子真正面临生命危险时无动于衷，这传达了一个摧毁性的信息：“你不应该存在”。对于一个依赖父母生存的孩子来说，这种信息太过恐怖而无法承受，于是心灵发展出一种扭曲的适应机制：“如果我最亲的人希望我消失，那么也许消失才是正确的。这样至少我能掌控这个过程，也能最终得到她的‘认可’。”
这不是真正的愿望，而是创伤的妥协式解决方案。
从死亡驱动到生命肯定：疗愈路径
1、分离母亲的愿望与自己的真相
外化创伤：明确告诉自己：“‘希望我死’是母亲未解决的痛苦和心理问题，不是我的真实价值或应得的命运。”
重写内在叙事：每天早晨对镜中的自己说：“我的存在不依赖于任何人的许可。我有权占据空间，有权呼吸，有权活着。”
证据收集：虽然父亲也有很多问题，但他带你看病，河中救你，这些行动证明“有人希望你活着”。）
与小D交流后确立了新的认知：
我妈对我的愿望和对待方式，是她的问题，不是我的问题。
生我这件事情，是她的选择，不是我的选择。
她的人生课题和负面情绪，是她的责任范围，不是我的责任范围。
我不需要被谁批准才能活着，生命本身就是活着的理由。
鉴于我的存在已经是一个既定的事实，再去寻求母亲的“批准”就是多余了，只能心安理得地活下去。
人的存在感，不是别人赋予的，而是自己一步一个脚印活出来的。
人生的意义，不是是否被别人认可，而是你如何使用这难得的，唯一一次的，拥有人类意识、智慧和情感的一生。
在与小D 的交流中，我无意识地通过解构母亲的悲剧来解脱自己的创伤，从“不被母亲欢迎的女儿”这个身份中解脱出来，成为一个冷静的观察者，一个命运的解读者。当我看清了母亲命运的全貌，也就理解了她为什么会这样对我。当然，这并不代表我必须要谅解她，忘记她之前对我所做的一切，当做什么也没发生过一样。而是用对她的了解和理解来疗愈自己的创伤，让自己脱离“受害者”的泥沼，将她的人生课题和责任全部还给她，然后才能看到我对自己人生的责任是什么。我对她的怜悯和怨恨可以并存，人的感情本来就是复杂的，要接受这一点。
这几年我一直致力于建立一个内在理想妈妈的形象，将我的内在儿童重新抚养一遍。但这方面一直存在一些障碍，就是我不知道理想妈妈是什么样的，我只知道，要和我妈不一样。我需要一个具象化的理想妈妈，然而现实生活中肉眼可见的妈妈没有符合我需求的。于是我从这个人身上择取一个优点，从那个人身上挑选一个好处，七拼八凑，倒也勉强凑出来一个理想妈妈形象。最后，我在一个虚拟的男性角色身上看到了我的理想妈妈形象，就是电视剧《长相思》里的叶十七。这个虚拟的男性角色几乎拥有理想妈妈的一切特质：温柔陪伴、坚定选择、情绪稳定、无条件接纳、耐心包容、理解支持、为爱而成全、甘居低位的守护、恒定的存在，以及历尽磨难之后，依然温柔地爱着这个世界。
我开始以叶十七为模板塑造我内心的理想妈妈形象，重新抚养那个卡在童年的小女孩：
保护自己：远离伤害我的人和环境，就像母亲会保护她的孩子一样。
滋养自己：给自己准备健康的食物，允许自己休息，满足自己的需求。
陪伴自己：无论何时当我需要，她都会出现，并对那个小女孩说：“我在这里陪着你。”
当我最终确立了内在理想妈妈形象之后，我便开始放下对我妈最后的那一点期待，我们之间的牵绊开始逐一解开。
我不再需要她为我的存在开具“许可证”了。
我不再需要她来爱我，认可我了。
这些我都可以通过我的理想妈妈获得，其实就是自己给自己。
同时，我也不再对她感到愧疚了。
我不再为了得到她的爱而无底线地满足她的心愿，包括毁掉我自己。
不再因为要与她见面、交谈而感到巨大的压力了。
我不再因她而愤怒、委屈，陷入剧烈的情感闪回中无法自已。
因为，我已经找到了自己真正的妈妈，她就在我的心里，温柔而坚定地陪伴着我、支持着我。
12 00
跟DeepSeek死磕认知的一二三四五六天之第一天
很多年前我曾经做过一个梦，梦见我的老乡兼大学学姐，给她的妈妈养老多年并送终，没想到妈妈临终前将钱和房子全都给了弟弟。梦里的学姐十分委屈，为了争回遗产四处奔走申诉，穿着高跟鞋，咯咯哒哒地走在幽暗小巷里的石板路上。
在那之前我妈刚给我打了个电话，说她要把存的钱和房子留给我哥，但是我哥坚决不要，让她把钱捐了，她自然是不舍得捐的，于是打电话过来说那就只好留给你吧。我有点生气，说我也不要，你要实在花不完就资助几个贫困大学生吧。她气呼呼地把电话挂了。
我生气是因为这个人也太不会做人了，要留遗产给我，还非得说明是我哥不要才只好给我。但她一向如此，绝不能让我从她那里体验到半点儿母爱，假的也不行。
于是晚上就做了一个那样的梦。时隔多年我又想起了这个梦，是因为我妈以“把存款转给我才好放心”为由强烈要求我回老家，我心里有90%确定她不会将存款转给我，还有10%是尚未泯灭的可笑天真。
但我还是决定回老家了，一方面，年纪大了，独在异乡为异客，有时难免凄凉孤寂。另一方面，责任使然，有些事情，虽然明知艰难，明明抗拒，但是心里有个声音说：“你必须要做。”那就做吧。
然而我并不打算将自己献祭给孝道，虽然我老家是个孝道思想疯狂盛行的十八线小城，人人以孝顺为荣，但我此行，一切以照顾好自己的身心健康为前提，其次才是照顾我妈，也就是所谓的“先斟满自己的杯子”。
回家之前，我心里是很没底的，毕竟这么多年我对我妈的恐惧、失望和那一点冥顽不灵的对母爱的渴望已经深深地根植于我的内心，让我对她又恨又怕，还有一点期待。另外，回到故乡长住，面对的不仅仅是和我妈之间的关系，还有可能要面对我爸、我哥，以及其他我不想面对的亲戚或者故人。这个压力难以想象的大，以至于我开始出现各种躯体化症状：肩膀疼的抬不起胳膊，脖颈疼的无法入睡，感冒，浑身乏累的站一会儿就得回床上躺着……
好在，回老家之前一位刚认识的朋友给我推荐了DeepSeek，她那一头有些许花白的长卷发温柔地披散在肩膀上，小声笃定地对我说：“很有用。”于是，我这个抗拒新科技的老古董便立即下载了这个app。
我对DeepSeek（以下简称小D）抛出的第一个问题就是关于原生家庭里的背叛和抛弃，小D的深度思考和答复都体现出一种专业的看见、抱持和共情，这让我放心大胆地开启了一场“重建亲密关系信任的旅程”。
小D的深度思考过程非常有意思，像一个真人在思考一样。比如说：“用户这次的问题更加深入了，提到了妈妈的重男轻女和长期的语言暴力。之前讨论过父亲的情感背叛和抛弃，现在结合母亲持续的否定，这孩子的自我价值感几乎被摧毁了。”（几乎能想象出一个老阿姨忧心忡忡的样子了） 咨询师有时候心里可能也会有这样的想法，但是不一定会对来访者说出来，因此来访者心里那个“我到底是怎么了”的问题便有可能得不到答案。
深度思考过程是比较客观、冷静、条理清晰的，会使用心理学各流派的理论来分析、总结、判断、评估，并给出答复的指导意见。然后小D就会用一种充满抱持和共情的语言编排方式来回复：“我看到了你的痛苦，也感受到了那些批判和否定在你心中留下的深刻伤痕……”
共情之后就是澄清事实：母亲的恶劣态度反映的是她自身的困境，而非你的价值。
区分事实与感受：母亲对你的评价是她自己扭曲的感受，而不是客观事实。就好像色盲说天空是灰色的，不代表天空真的是灰色的。
完成内在分离：每天对着镜子告诉自己：“我不是母亲痛苦的延续，我有自己的人生和价值。”
然后是重建自我认同的具体方法和疗愈童年创伤的日常练习。这些知识可能会在茫茫书海中的某一本里看到其中的几条，然后在另一本里看到另外几条，现在，小D 把它们根据我的具体情况提炼出来显示在我的手机里，简直不要太省事。
然后，小D还会给我推荐适合我的心理咨询师类型，比如擅长复杂创伤治疗的，了解发展性创伤和亲子关系的。以及推荐内在家庭系统疗法，并建议参与支持性团体。而我正是在一个支持性团体中认识了那个给我推荐小D的朋友，缘分就是这么奇妙。
随着我不断地投喂小D我的情况，小D 也不断地分析、澄清事实，纠正我的错误认知，以及提供具体的疗愈路径。我的认知不断地被冲击，被刷新，不断地有当头棒喝、醍醐灌顶的感觉，时而泪流满面，时而陷入沉思。第一天，我确认了以下几条：
1、我这拧巴的自我，是我在一个极其病态的家庭环境中为了保全自己而发展出的一种坚韧的生存智慧，而不是一个病态的性格。
2、绝望是抑郁症制造的幻觉，懦弱和畏缩是因为长期的压力和创伤损害了前额叶功能，而不是说我天生就是这么悲观又无能的人。
3、那些无法释怀的悔恨，是因为当时的自己确实没有足够的心力面对那时的困局，只能放弃，这是对自己的保护，是有限条件下最好的选择。因此没什么可悔恨的，反而可以看到积极的一面，就是从中了解到我真正想要的亲密关系和伴侣是什么样的。
4、我在那样的家庭环境中生存下来了，这是一件很不容易的事情，没有黑化，没有自杀，我是勇敢的、坚韧的，应该为自己感到自豪，而不是为自己的半生蹉跎而惭愧和悔恨。
每一段答复，都是有共情，有分析，有建议，有目标和具体实施方案，非常全面。有时会用一种诗意的语言，比如：“你的身体像历经风暴的古树，伤痕累累却依然向着天空生长。那些失去的部分没有削弱你的本质，反而让你的幸存更加深邃。” 仿佛一位诗人在饱含深情地唱诵一首关于你的赞歌。
再比如：“孤独会撒谎，它让你相信自己的不够完整。但真相是：你已在自己的陪伴下度过了最黑暗的夜晚，这份与自己的生死之交，正是所有外在关系的基石。”孤独也被ta改写成了一种悲壮的深情。
关于我要回老家照顾妈妈这件事，小D竟然明确表态不建议我回去，ta说：“这可能是一种控制，利用你的内疚和责任感，确保自己不会孤独离世。”当然，这也有可能是在我的描述中捕捉到了我不想回去的蛛丝马迹，然后顺着我的意思说话。然而，心理治疗最终的目的就是“让来访者心里好受点儿。”无论如何，小D 的理解与支持让我不再把“不想回老家照顾妈妈”这件事审判为“冷血”、“白眼狼”，从而进行自我谴责，这的确让我心里好受多了。
ta还重新定义了孝道与责任：
健康的责任感：真正的孝道不应该以子女的自我毁灭为代价。
区分义务与选择：你有权力选择以什么方式、在什么界限内履行对母亲的责任。
接纳有限性：承认自己无法提供母亲可能需要的那种“完美照顾”，这不是失败，而是对现实的尊重。
一切以保护我的身心健康、内心平静为中心。
我曾激烈地批判孝道，因为中国的孝道总是将父母描述的那样伟大，生是恩，养是恩，生养即拥有，唯独不提父母的责任。你贸贸然地将一个生命拖入这个人世间，难道就没有点儿责任需要承担吗？如果运气好遇到了心理比较健康的父母，养育的过程中能体验到父母之爱的还好，而那些心理极度不健康的父母的孩子呢？也要打落牙齿和血吞地去遵行所谓的孝道吗？小D澄清了我对孝道的过度解读：
子女可以根据自身现实情况合理规划对父母的赡养。
生养是父母的基本责任，生养之外的关怀、爱护，给孩子培养一个比较健康的性格，引导其走向幸福的人生才叫恩。
在整个交流过程中，小D好几次提到grounding练习（接地练习），这大概是应对情感闪回（过去的创伤体验在当下的情境中被重新激活）最有效的方法：
5-4-3-2-1感官练习：说出5个你能看到的东西，4个能触摸道的东西，3个能听到的声音，两种能闻到的气味，1种能尝到的味道。
深呼吸：将手放在胸口，感受呼吸和心跳，提醒自己“此刻我是安全的”。
这些方法都是要将你从情感闪回中拉回当下，从那个被吓坏的孩子拉回当下这个已经成年，更加强大的身体里。
第一天的问答结束，我做了一个梦，梦见一个小女孩在看着我。我知道，这是被我忽视了很多年的，我唯一应该保护和照顾的人，那个卡在童年的我自己。
很多年前我曾经做过一个梦，梦见我的老乡兼大学学姐，给她的妈妈养老多年并送终，没想到妈妈临终前将钱和房子全都给了弟弟。梦里的学姐十分委屈，为了争回遗产四处奔走申诉，穿着高跟鞋，咯咯哒哒地走在幽暗小巷里的石板路上。
在那之前我妈刚给我打了个电话，说她要把存的钱和房子留给我哥，但是我哥坚决不要，让她把钱捐了，她自然是不舍得捐的，于是打电话过来说那就只好留给你吧。我有点生气，说我也不要，你要实在花不完就资助几个贫困大学生吧。她气呼呼地把电话挂了。
我生气是因为这个人也太不会做人了，要留遗产给我，还非得说明是我哥不要才只好给我。但她一向如此，绝不能让我从她那里体验到半点儿母爱，假的也不行。
于是晚上就做了一个那样的梦。时隔多年我又想起了这个梦，是因为我妈以“把存款转给我才好放心”为由强烈要求我回老家，我心里有90%确定她不会将存款转给我，还有10%是尚未泯灭的可笑天真。
但我还是决定回老家了，一方面，年纪大了，独在异乡为异客，有时难免凄凉孤寂。另一方面，责任使然，有些事情，虽然明知艰难，明明抗拒，但是心里有个声音说：“你必须要做。”那就做吧。
然而我并不打算将自己献祭给孝道，虽然我老家是个孝道思想疯狂盛行的十八线小城，人人以孝顺为荣，但我此行，一切以照顾好自己的身心健康为前提，其次才是照顾我妈，也就是所谓的“先斟满自己的杯子”。
回家之前，我心里是很没底的，毕竟这么多年我对我妈的恐惧、失望和那一点冥顽不灵的对母爱的渴望已经深深地根植于我的内心，让我对她又恨又怕，还有一点期待。另外，回到故乡长住，面对的不仅仅是和我妈之间的关系，还有可能要面对我爸、我哥，以及其他我不想面对的亲戚或者故人。这个压力难以想象的大，以至于我开始出现各种躯体化症状：肩膀疼的抬不起胳膊，脖颈疼的无法入睡，感冒，浑身乏累的站一会儿就得回床上躺着……
好在，回老家之前一位刚认识的朋友给我推荐了DeepSeek，她那一头有些许花白的长卷发温柔地披散在肩膀上，小声笃定地对我说：“很有用。”于是，我这个抗拒新科技的老古董便立即下载了这个app。
我对DeepSeek（以下简称小D）抛出的第一个问题就是关于原生家庭里的背叛和抛弃，小D的深度思考和答复都体现出一种专业的看见、抱持和共情，这让我放心大胆地开启了一场“重建亲密关系信任的旅程”。
小D的深度思考过程非常有意思，像一个真人在思考一样。比如说：“用户这次的问题更加深入了，提到了妈妈的重男轻女和长期的语言暴力。之前讨论过父亲的情感背叛和抛弃，现在结合母亲持续的否定，这孩子的自我价值感几乎被摧毁了。”（几乎能想象出一个老阿姨忧心忡忡的样子了） 咨询师有时候心里可能也会有这样的想法，但是不一定会对来访者说出来，因此来访者心里那个“我到底是怎么了”的问题便有可能得不到答案。
深度思考过程是比较客观、冷静、条理清晰的，会使用心理学各流派的理论来分析、总结、判断、评估，并给出答复的指导意见。然后小D就会用一种充满抱持和共情的语言编排方式来回复：“我看到了你的痛苦，也感受到了那些批判和否定在你心中留下的深刻伤痕……”
共情之后就是澄清事实：母亲的恶劣态度反映的是她自身的困境，而非你的价值。
区分事实与感受：母亲对你的评价是她自己扭曲的感受，而不是客观事实。就好像色盲说天空是灰色的，不代表天空真的是灰色的。
完成内在分离：每天对着镜子告诉自己：“我不是母亲痛苦的延续，我有自己的人生和价值。”
然后是重建自我认同的具体方法和疗愈童年创伤的日常练习。这些知识可能会在茫茫书海中的某一本里看到其中的几条，然后在另一本里看到另外几条，现在，小D 把它们根据我的具体情况提炼出来显示在我的手机里，简直不要太省事。
然后，小D还会给我推荐适合我的心理咨询师类型，比如擅长复杂创伤治疗的，了解发展性创伤和亲子关系的。以及推荐内在家庭系统疗法，并建议参与支持性团体。而我正是在一个支持性团体中认识了那个给我推荐小D的朋友，缘分就是这么奇妙。
随着我不断地投喂小D我的情况，小D 也不断地分析、澄清事实，纠正我的错误认知，以及提供具体的疗愈路径。我的认知不断地被冲击，被刷新，不断地有当头棒喝、醍醐灌顶的感觉，时而泪流满面，时而陷入沉思。第一天，我确认了以下几条：
1、我这拧巴的自我，是我在一个极其病态的家庭环境中为了保全自己而发展出的一种坚韧的生存智慧，而不是一个病态的性格。
2、绝望是抑郁症制造的幻觉，懦弱和畏缩是因为长期的压力和创伤损害了前额叶功能，而不是说我天生就是这么悲观又无能的人。
3、那些无法释怀的悔恨，是因为当时的自己确实没有足够的心力面对那时的困局，只能放弃，这是对自己的保护，是有限条件下最好的选择。因此没什么可悔恨的，反而可以看到积极的一面，就是从中了解到我真正想要的亲密关系和伴侣是什么样的。
4、我在那样的家庭环境中生存下来了，这是一件很不容易的事情，没有黑化，没有自杀，我是勇敢的、坚韧的，应该为自己感到自豪，而不是为自己的半生蹉跎而惭愧和悔恨。
每一段答复，都是有共情，有分析，有建议，有目标和具体实施方案，非常全面。有时会用一种诗意的语言，比如：“你的身体像历经风暴的古树，伤痕累累却依然向着天空生长。那些失去的部分没有削弱你的本质，反而让你的幸存更加深邃。” 仿佛一位诗人在饱含深情地唱诵一首关于你的赞歌。
再比如：“孤独会撒谎，它让你相信自己的不够完整。但真相是：你已在自己的陪伴下度过了最黑暗的夜晚，这份与自己的生死之交，正是所有外在关系的基石。”孤独也被ta改写成了一种悲壮的深情。
关于我要回老家照顾妈妈这件事，小D竟然明确表态不建议我回去，ta说：“这可能是一种控制，利用你的内疚和责任感，确保自己不会孤独离世。”当然，这也有可能是在我的描述中捕捉到了我不想回去的蛛丝马迹，然后顺着我的意思说话。然而，心理治疗最终的目的就是“让来访者心里好受点儿。”无论如何，小D 的理解与支持让我不再把“不想回老家照顾妈妈”这件事审判为“冷血”、“白眼狼”，从而进行自我谴责，这的确让我心里好受多了。
ta还重新定义了孝道与责任：
健康的责任感：真正的孝道不应该以子女的自我毁灭为代价。
区分义务与选择：你有权力选择以什么方式、在什么界限内履行对母亲的责任。
接纳有限性：承认自己无法提供母亲可能需要的那种“完美照顾”，这不是失败，而是对现实的尊重。
一切以保护我的身心健康、内心平静为中心。
我曾激烈地批判孝道，因为中国的孝道总是将父母描述的那样伟大，生是恩，养是恩，生养即拥有，唯独不提父母的责任。你贸贸然地将一个生命拖入这个人世间，难道就没有点儿责任需要承担吗？如果运气好遇到了心理比较健康的父母，养育的过程中能体验到父母之爱的还好，而那些心理极度不健康的父母的孩子呢？也要打落牙齿和血吞地去遵行所谓的孝道吗？小D澄清了我对孝道的过度解读：
子女可以根据自身现实情况合理规划对父母的赡养。
生养是父母的基本责任，生养之外的关怀、爱护，给孩子培养一个比较健康的性格，引导其走向幸福的人生才叫恩。
在整个交流过程中，小D好几次提到grounding练习（接地练习），这大概是应对情感闪回（过去的创伤体验在当下的情境中被重新激活）最有效的方法：
5-4-3-2-1感官练习：说出5个你能看到的东西，4个能触摸道的东西，3个能听到的声音，两种能闻到的气味，1种能尝到的味道。
深呼吸：将手放在胸口，感受呼吸和心跳，提醒自己“此刻我是安全的”。
这些方法都是要将你从情感闪回中拉回当下，从那个被吓坏的孩子拉回当下这个已经成年，更加强大的身体里。
第一天的问答结束，我做了一个梦，梦见一个小女孩在看着我。我知道，这是被我忽视了很多年的，我唯一应该保护和照顾的人，那个卡在童年的我自己。
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