图书馆里有三种椅子，一种是比较老旧的实木椅，腿和扶手都比较细，翻毛皮的坐垫又硬又薄，有一些已经被坐的裂纹了，还有一些扶手或腿上被打了铁片固定。第二种是比较新的实木椅，扶手和腿都很是粗壮结实，皮坐垫也厚实柔软。第三种大概是不锈钢（或者镀铬铁？）办公椅，皮坐垫也是厚实柔软。第一种椅子占绝大多数，第二种和第三种就星星落落。这三种椅子有一个共同点，就是都很重。
大部分来自习区的人都是选好一个位子坐下，椅子是什么样的不太在乎。还有一部分人不仅挑位子，还要挑椅子，如果相中的位子上不是自己喜欢的椅子，就会提着那把自己不喜欢的椅子，满场溜达着寻找自己喜欢的而且正好空着的椅子，然后换回来。
如果当时人少，有幸在溜达了几排桌子之后就能找到心仪的椅子，那可真是走运。如果不幸当时人多，提着一把几十斤的椅子走了一圈，发现没有一把自己喜欢的椅子是空着的，那就呜呼哀哉，只能权当是负重行走锻炼身体了。
图书馆就像一个生活区。来的次数多了，发现有好多人，男女老少皆有，不论工作日还是周末，都会风雨无阻地出现在图书馆的自习区。
来这里的人也不都是读书，有的人带了笔墨纸砚来练习书法，家伙什儿铺开占满了大半张桌子；有的人带着笔记本电脑来打游戏，打累了就追剧；有的人盯着手机一看就是半天；有孕妇带着不知名的药水、棉棒、抽纸和平板电脑，找张椅子坐下，看会儿剧，睡会儿觉；当然，也有人在这里办公、写作……
周末和寒暑假会有很多大中小学生来学习、写作业；天热的时候，有很多宝妈带着小孩儿来蹭空调休闲。虽然一楼有儿童阅览区，但有的宝妈还是喜欢带着并不看书的孩子来自习区，大概也是喜欢这里的学习氛围吧。
一楼大厅的生活气息就更浓了。夏天的午后，有人带着瑜伽垫在这里睡觉；有人则是在垫子上摆满吃的喝的，一面追剧一面吃零食；小孩子跑跳欢闹，妈妈坐在旁边的沙发上专心刷短视频或者追剧；老年男人把这里当成健身中心，脱掉拖鞋在瓷砖地面上慢跑，一面不时发出“嘿”、“哈”的声音，或者将图书馆里的可移动脚手架当成体育器材，用来做拉伸运动。
虽然其他楼层的自习区都有“禁止饮食”的警示，但是如果真的有人在这里吃东西，也不会被管理员制止。于是自习区里除了咖啡的香气以外，经常也会闻到小蛋糕或者水果香甜的味道。
中午12点以后，自习区的人就会陆续起身，去旁边的商场吃午餐。吃完午餐，有的会在商场里或者外面的广场上散步消食，有的会去逛超市买下午吃的水果或者点心，有的则是回到位子上睡会儿午觉。有的会去瑜伽馆跟一节瑜伽或者普拉提课，还有的占下一个位子之后，便不知所踪，闭馆之前才匆匆赶回来。
经常出现在图书馆的人里面有一个中年女子，她个子娇小，气质沉静、衣着素雅精致，总是坐在同一个位置上。她也不看书，大多时候是支起笔记本电脑，然后看手机，有时候我怀疑她的笔记本电脑大概是做屏风用的。
有几次我坐在她的斜对面，发现我们有一些小小的共同点，比如领地意识都很强，都喜欢用包、水杯、抽纸、眼镜盒之类的物品在自己周围摆一个半圆，圈出一片自己的空间。
其次我们都很安静，我们这张桌子上除了翻书和偶尔喝水的声音外几乎没有其他声响。我一般就是一直看书，做笔记，用手机处理一些工作；而她则是安静地坐在那里看手机，有时候甚至安静到让我觉得对面没有人。
再就是我们午饭后都会趴在桌子上睡一会儿，但她比我能睡，有一次睡了大概一个半小时。她睡觉的样子也很可爱，像一只小猫一样趴在桌沿，脸枕在自己手上。
笔记本电脑占据了她面前很大一片空间，导致她只能不断寻找舒适的睡姿。其实她完全可以把电脑往前推一推，好让自己有更大的空间可以舒服地趴着，但是她不。她大概是不愿占用更多的空间吧，就只在自己圈出来的这一小片半圆里活动。
这真是一个理想的“桌友”，我巴不得以后每天都跟她共用这一张桌子。只可惜我住的比较远，去图书馆要一个多小时路程，每天到那里的时候就已经接近中午了。如果她的对面或者斜对面已经有人了，我就不想再去凑热闹了。
不能和小猫女士同桌的日子里，我经常在一天内转战几张桌子，因为同桌里面总会有不停转笔的、鼠标很响的、小声聊天的、频繁按动笔头的、一直踮腿的、咳痰的老烟嗓，以及其他不停发出各种噪音的人。我是一个特别怕吵的人，遇到这样的情况只能默默地收拾东西换一张桌子。
周六是最难过的，很多中小学生甚至幼儿园小朋友会来自习区，有的会安静地学习，有的则是一面投入地玩手机游戏，一面兴高采烈地交流心得。小朋友们在桌子之间的过道上跑跳打闹，发出欢快的笑声。管理员大哥坐在办公桌后面，看着电脑屏幕，入定老僧一般岿然不动。
这种时候，就没必要再去换桌子了，一是早已人满为患，二是所有的桌子都避免不了此类的吵闹。最好的方法就是躲进那一排排书架之间，找个有大柱子的地方坐在地上，倒也能相对安静地看一下午书。
有一次我实在忍受不了这种“居无定所”，想去跟小猫女士商量一下，让她来了以后帮我占下斜对面那个位置。然而小猫女士看起来冷若冰霜，脸上仿佛写着“请保持十米距离”的样子，我坐在她斜对面的时候都能感受到一些压力，就更没胆量提出这种请求了。
后来有一天，小猫女士的老公也来了，坐在她的对面看手机、睡觉。于是，斜对面的位子我便放弃了，留作夫妻之间的互相陪伴空间吧。
后来我终于在自习区找到一张理想的桌子，它静静地待在一个角落里，因为离门口太远又没有电源而不受他人青睐。其实我之前也不曾注意过它，我总是匆匆地选择一个看起来还不错的座位赶紧坐下，免得一会儿没找到更好的位置，连这个位子也被人占用了。
坐在这里无比的舒适，在这里待了一个下午之后，我开始谋划如何将这张桌子占为己有。最稳妥的方法是每天赶在开馆的时候就进馆，直接跑到这张桌子前。但这个方法对喜欢睡懒觉的我来说显然是不现实的。
第二个方法是每天临走时在桌上摆上几本书占位子，但是图书管理员八成会将书收走。这个方法我试了一下，第二天，书虽然没有被收走，但是桌子上多了一个“文明自习 请勿占座”的警示牌，只好作罢。
第三个方法是留下字条拜托其他人不要占用这张桌子。但这桌子有四个位子，总不能因为我要用其中一个，便不允许别人使用另外三个。于是决定随缘。

债务崩盘之后，卖完了房子车子之后，我在一个半废弃的城郊融合类村子里租了一个小院，然后在里面半隐居了大半年。除了去附近的小超市买菜和生活必须品、拿快递，以及万不得已必须要去公司处理一些事情之外，不出门，几乎不跟任何人联系。我感觉自己到了一个没有路标的十字路口，在找到正确的方向之前，只能停在那里。
然后，就开始馋人。在人群中的时候总想逃避，离开人群一段时间，又会怀念。有一篇文章《享受独处》将独处分为两类，一类是“通过独处得到充实和提升，更加明白你对其他人的爱，应对独处时更少感到恐惧和愤怒，那就说明独处是你社交平衡的一个健康部分。” 另一类是“如果你发现自己将独处当作一种长期逃避他人的习惯，而且如果在你看来，其他人通常都很可怕、自私、残酷，或过于肮脏，那就表明你已退缩到独处的壳中。” 同时，“针对他人的长期防御性退缩可能导致不幸，酒精或药物滥用，表现很差，以及对疾病没有抵抗力等问题。”
我想，这两类我可能都占一点吧。
从社会层面来说，我事业婚姻双失败，是个典型的失败者，人生掉入了谷底，而且没有半点儿触底反弹的劲头。亲人在这段时间的表现让我彻底寒了心，虽然我并不指望他们能帮我什么，虽然他们也只是安照惯性对待我，或许可以理解为我在这个特殊时期突然爆发的对亲人情感支持的需求和现实层面上我的亲人所能提供的存在巨大落差。人有时候的确会因为自己的某种强烈需求而忘记对方是什么样的人。
然后我一时不察将他们的形象投射到了所有人身上，在一张张面孔上看到的全是冷漠、敷衍和嘲讽。于是产生了防御性退缩。
另一方面，从内心层面来说，独处并不会让我恐惧或愤怒，反而让我感到平静与舒适。即使是“上海某老妇独自死在家中一年半才被发现，遗体已经化为白骨”的新闻也不能带给我半点儿对独处的恐惧或排斥。
在这大半年的时间里，我对自己的前半生做了一个系统的梳理，给一些之前纠结难安的事情找到了新的视角与解释，并妥善地安置到我的人生叙事里，使其不再躁动、作妖。
确定了余生的行事准则——以自己开心舒服为主，其他的都不重要。这要多谢一本书《清醒地活》。这对有的人来说是显而易见的事实，对我而言却是需要冲破重重阻碍才能认识、理解并领悟的道理。
找到了自己想要的生活方式，或者说是以后要走的路。不是在原赛道上打什么翻身仗，也不是另选一条赛道去冲锋陷阵，而是，以玩为中心安排其他一切工作和生活。会玩的人死而无憾，我想死而无憾，哈哈。
（这段儿不符合主流思想导向，不适合年轻人看。）
我经常想起小时候，在我居住的那个校园里，和其他教师家的孩子一起玩的情景。那个沙坑、那片树林，晴时尘土飞扬，雨后泥泞不堪的操场。从学校的大门到我住的院子有三条路，哪条路上有我常去的小卖部，哪条路穿过一片树林，小伙伴们的家都在哪里，无数次，我梦回那所学校，走在儿时我走过的路上，看到那些熟悉的身影和脸庞，跑过来对我说：“你回来了。”
玩，是我那不堪回首的童年生活中最美好的回忆之一，支撑我走过惨淡的儿时。然而长大以后，总要面对生存、责任、自我实现，之类的。于是玩就成了一种不被允许，会让人有愧疚感的行为。工作之余，忙里偷闲地玩上一会儿，也不能尽情尽兴，心里总是惦记着工作，或者别的什么事情。好不容易放了假，也不能到处去玩，而是要随老王回老家去陪伴他的父母。记得有一次，我实在受不了这种完全不玩乐的生活，打电话对老王大发脾气，才争取到一次独自出去旅行的十一假期。现在想来真是荒唐。如果从一开始就向他申明：除了春节以外的每一个假期我是必须要出去旅行玩乐的，那么我们可能也就不会在一起了。然而年轻的时候并没有意识到这些，那时候一心只想突破圈层，拔高求认可。
如今，接受了自己的平庸，也没有了那些羁绊，假装暂时忘掉那些债务，我就像个退休老太太，生命中剩下的这或长或短的时光，除了玩，拿来干嘛都是浪费。

好想去一个没有绒毛的地方生活。

从去年三月债务崩盘之后，到今天终于卖掉所有房子车子，还了一半了。前半辈子挣下的，都吐出来了。有种孑然一身，来去无牵挂的感觉。满心欢喜，无人可诉。

去年的4月我发了一个动态，描述了我的心理安全空间。原则上是不提倡将人设置在心理安全空间的，然而我将老王的二舅妈放在了里面，因为她是这些年里唯一一个能让我感受到人间温暖，唯一一个让我想去亲近，想去陪伴的人。她是我所见过的最好的一个人，有时候我会觉得她太好了，太过温柔、善良、敦厚、热情、勤劳、坚忍……太爱照顾别人的生活和情绪了。对比之下老王的二舅，就像一个自私任性的孩子。

今年的4月收到这样一个噩耗，让我忍不住泪流满面。她得了肺癌，有转移，动了手术，唯一的儿子考虑到她已经73岁了，打算放弃后续的治疗。然而我不甘心，为什么这么好的人就要被这么轻易地放弃？像我妈和我婆婆这种自私自利，随便折磨别人的人都能活到80岁，而她才73岁。我想把她接过来，做进一步治疗，找最好的大夫，用进口药。然而她儿子隐瞒了真实的病情，我也不敢贸然地告诉她。跟老王反复地讨论这件事情，也没个好主意。

真的是好人不长命，因为好人总是将别人放在第一位，总是先去照顾别人的情绪感受，而忽略了自己的情绪感受。好人总是包容别人的行为，而忽略了保护自己。别人跟好人在一起的时候会觉得：跟这个人在一起真舒服。然而好人自己是不舒服的。好人总是承受太多隐忍太多，却不为人所知。

有很多人从小被塑造成这种类型的“好人”，总能敏锐地觉察到别人的情绪，总是为了照顾别人而委屈自己，这类人的父母大多是自私任性，情绪不稳定的。这类人可能一生都会遵循这种“迁就别人、委屈自己”的模式，一方面是因为小时候父母的“无意识养育方式”培养出这样的反应模式；另一方面是这种养育方式导致的心理阴影，使得他们将父母的形象投射到其他人身上，从而用对待父母的委曲求全的方式来对待其他一切人。这类人如果不能觉醒，放下这种模式，重视自己照顾自己，那么很有可能就是一辈子做个“宜人”的老好人，然后早早地离开这个世间。

因此，要做一个将自己摆在第一位的人，凡事先照顾好自己。

🎂

接下来要渡一个漫长的劫了。

这个春节对我来说，注定不会喜庆。除夕夜未到，外面已是烟花绚烂，鞭炮齐鸣，然而我的心境，如同一片荒凉的沙漠。大姑，家族中最后一位我会惦念的长辈，去年查出癌症晚期，不久便离世了。还是像之前一样，亲戚们都没有通知我，我明白他们是出于一片保护我的心情，怕我知道了，联想到自己的病，会害怕。然而这样也剥夺了我去和大姑告别的机会。昨天表姐打电话问我什么时候回去，我顺便问了大姑的近况，表姐才告诉我。至此，家族中那些曾经关心我、爱护我的长辈们都不在了。剩下的，如同陌路人一般。顿觉孤苦伶仃。

小时候我和父母住在贫困的山区县城，物资匮乏，本身就买不到什么好衣服，我妈又不舍得给我花钱，于是我穿的就很简陋。大姑和二姑见了，于心不忍，便从被服厂的边角料里找一些还算大片的布头，给我做衣服，然后托人千里迢迢地捎来给我穿。虽然是布头做的衣服，但是剪裁工整做工精细，穿着就好像是店里买的成品衣服一样。她们还专门学了南方的时髦样式做衣服给我穿，因此我上小学的时候，虽然父母不舍得给我买衣服，但我穿的还算体面。后来她们不在被服厂工作了，也就不再给我做衣服了，但她们对我的关爱却丝毫不减。

记得有一年，大概是我七八岁的时候，我去女生宿舍玩，结果头上长了虱子。我妈烦叨叨地给我洗头，一面不停地埋怨我，还打算要给我剃光头。紧接着放假，她便将我打发回老家，去我二姑家住了。我二姑发现我头上有虱子，虽然也怕传染给表妹，但还是收留了我，每天给我抓虱子。她的手指温柔地扒拉着我的头发，抓住一只，掐死，再接着找，那么有耐心。现在回想起来，那是妈妈的手指，妈妈的温柔。现在二姑也不在了，也是癌症，也是未见最后一面。

上次回老家给我妈过生日的时候，算是见了大姑最后一面吧。她问我怎么回老家也不住我妈家，还要出去住宾馆，我不知道怎么回复她，我跟我妈之间的恩怨，岂是三两句话就能说清楚的？再说像大姑这样敦厚善良的人，一生善待自己的两个女儿，怎么可能理解这世上还会有像我妈那样的妈妈？只好随便敷衍她两句，于是大姑说：“下次回来，你住我家。我家就我和你姑父，有空房间，你来住就行。”我心里倍感温暖，然而也不敢真的去住她家，像我妈那种忌妒心强的人，我连她家都不住，却去住了大姑家，还不知道她会整出什么幺蛾子呢。但有时也会忍不住畅想，如果我真的会去住在大姑家，大姑一定会劝说我要孝顺父母，因为她一生就是这么过的，善待家人，孝顺父母。到那时，我会不会有用勇气跟大姑说说我和父母之间的那些事？如果我说了，大姑会不会因为心疼我而红了眼眶？如果能够得到大姑的体谅，那么我将生出百倍勇气，去做一个“不孝女”、“白眼狼”。去甩掉这几十年捆绑在我身上的枷锁，去追求属于自己的人生。然而一生善良孝顺的大姑，会体谅我吗？我永远都不可能知道了。

之前每每跟咨询师说，我之所以逼着自己给我妈打电话，回老家去看她，并且总是惦记着要把她接过来照顾，是因为“害怕亲戚们会怎么看”，咨询师觉得我过于在乎亲戚的眼光了，其实我在乎的，就是这两位姑姑怎么看我，尤其是一生温良恭谦的大姑。我相信二姑不会责怪我，虽然已经不能亲自向她求证。然而大姑对我来说，就像一面孝顺的大旗，一直伫立在我的脑海中。每当我冒出“管他呢，这样的妈，我才不要逼着自己去孝顺她”这类念头，就会想起大姑，仿佛她正在忧心忡忡地看着我，想要对我说：“你一定要孝顺父母啊！我们做子女的，就应该孝顺父母。”爷爷去世没几年，二姑和大姑便相继离世，这两个不受待见的女儿，在家族里时时处处都要体验儿女不平等的待遇，连带着自己的孩子，也要受到不平等的对待。用一生来讨好父母，平时经常走动、送东西、照顾生活起居不说，甚至每年春节，都要带着丈夫、儿女在父母家过年，夫妻二人过节发的东西都要送到父母家，给父母养老送终，然后随父母而去。我没有办法评说这样的人生，她们心甘情愿这样做，她们心里的苦，我体会不到。

然而大姑和二姑，却都疼爱自己的女儿，也许她们是用疼爱女儿这样的方式，来疗愈自己作为女儿这一生的不被疼爱吧。相比之下，我那个也是生于重男轻女家庭的妈，却选择了沿袭，用对儿子的百般宠爱，和对女儿的百般错待，来让自己从小到大所受的委屈，变成了一种代代相传的创伤。好在我没有女儿，也没有儿子，一切罪孽止步于我。

回想这些年，那些疼爱过我的亲人相继离世，如今一位也不在了。然而我从未经历过临终送别的场景，也没有给其中任何一位扫过墓。我也几乎不回老家了，从家族群中销声匿迹，也不给任何人打电话，有时候我会有种恍惚的错觉，好像他们都还在世，都在老家好好活着呢，我见不到他们，只是因为我没回家。

大清早刷即刻发现一件有趣的小事，就是我分别收到了关于2023年和2024年最大心愿的好奇点名，然而都没有回答。说实话我不知道我最大的心愿是什么。

这些年我过的很纠结、很矛盾。我正在过的生活和经常闪现在我脑海中的，我所渴望的生活是完全背道而驰的。现实中我在和老王以及一个合伙人共同经营一个公司，而我渴望的却是远离尘嚣，悠闲自在的隐居生活。

当然，在还完所有的债并且有了一定的积蓄并且退休开始领退休金之前，我是不可能去过我渴望的生活的，还是要在这滚滚红尘中年复一年、日复一日地重复这忙碌繁琐又枯燥无味的日子。

内心的渴望会引领我向那个方向发展，当我渴望闲散的隐居生活时，便无法激发出活力和斗志去为与其相反的现实打拼。我必须将现实并入渴望的轨道，使其成为实现渴望的一个步骤，并让潜意识接受这一点，才能支棱起来，将这令人绝望的“经济危机”和“中年危机”甩在身后。然而这其中最艰难的一点就是：又何尝不是这无奈的现实导致了那样的渴望呢？即使意识能够描绘出努力工作赚钱还债才能放心退休的前景，然而潜意识不接受也是枉然。

我发现这些年所学所想，都是试图控制潜意识，使其服从意识的支配，然而这只会引起潜意识的反弹，越想控制，越是背道而驰。于是转而寻求放下意识控制，了解自己的潜意识。这两年我的脑海中开始频繁地浮现一个画面，是一条幽暗的过山隧道，里面的车辆川流不息。旁边的拱形洞里坐着一个小女孩，她靠着墙壁，低着头，坐在那里，一动不动，过往的车辆从她身边呼啸而过。她又累又怕，饥寒交迫，无处可去，无人来爱。这就是我内心的那个小女孩，让我举步维艰的原因。

我想，我需要带她离开那个混乱嘈杂又充满危险的隧道，然而我不知道该怎么做，我只能在这里看着她，等着她。等她有一天能够生发出勇气和力量，自己站起来离开那个隧道。然而，又该去向何方呢？隧道是我内心世界的映照，如果内心没有理顺，去哪儿都是隧道。那么，该如何理顺内心呢？带着这个问题，我遇见了迈克尓·辛格的《清醒地活》。

凑合着用

凑合着用涉及两个方面，一是东西，二是人。

东西：我对一件东西用起来是否“趁手”有极高的要求，比如一个工具，我偶尔会用一下，但是只要被我发现这个工具在某个特定场景中有使用不方便的情况，我就会再添置一个在这个特定场景中方便使用的同类工具。原来的工具没有坏掉，在别的场景中使用也可以，一般不会丢掉，久而久之我存放工具的6个抽屉便被塞得满满当当。

前几天我要组装一个地柜，在工具抽屉里翻找手电钻的时候，发现我有各种型号的扳手、钳子、十字花螺丝刀、平口螺丝刀、两把锤子、弓形锯、折叠锯、电锯、电动打磨机、一堆内六方小扳手、各种型号的螺丝钉、膨胀螺栓，骑马卡箍、角码、还有带钩子的螺丝钉……这些东西又重又扎手，找东西很费劲，于是又想用洞洞板和磁铁条做个工具墙，这样以后找工具就能一目了然了。

我连工具墙的样式都想好了，忽然一个念头闪过：我是真的需要这么多工具吗？还要为它们做个工具墙？我上次组装家具好像是三个月前，而且只用到手电钻和十字花螺丝刀。这些工具占用了6个抽屉，其中有的我甚至一次都没有用过。有一把专门剪铁丝的小钳子都已经生锈了，我甚至不记得我是为什么要买一把专门剪铁丝的小钳子了，普通钳子也能剪铁丝，关键是我都想不起来我什么时候有过剪铁丝的需求，或许只是为了将来某天可能会剪铁丝而准备的吧。

我整理了一下必需的工具，钳子、十字花、平口、扳手、手电钻、内六方保留几个常用的型号。这样只要两个抽屉就足够安置了，而且可以摆放的井井有条、一目了然。至于剩下的那一堆工具，它们可能都有某种特定场景下的特殊作用，然而用那几个必需工具也可以起到这些作用，只是有时候用起来不那么趁手，需要凑合着用而已。

带着些许复杂的心情，我又去审视了一下我的厨房，发现我有大大小小、颜色不同、材质各异的炒锅6个，汤锅5个，蒸锅3个、奶锅两个、平底锅两个、砂锅两个、高压锅、电压力锅、电饭煲、电蒸汽锅、空气炸锅、吐司机、电炖锅、玉子烧锅、韩式锅、汉堡锅两个、户外烤盘两个、烧烤炉两个，我竟然还有个专门摊煎饼的铁鏊子！它静静地躺在冰箱上面生锈，我一次都没用过。除此之外，我还有满满一橱子的各种碗盘盆碟，各式各样的勺子叉子……重点是：我一个人吃饭。

就我会做的那几样饭食来说，一个蒸锅、一个炒锅、一个电压力锅足够了。蒸锅也可以兼做汤锅，炒锅也可以煎鸡蛋。一碗一盘一汤盆也足够了，其他的都是为了满足“不将就”这种心理需求而花的冤枉钱。

我从小生活在一个物质匮乏的贫困地区，虽然父母的收入在当地属于比较高的，但是我妈并不舍得为我花钱，在生活用度上对我很是苛刻，导致我一旦自己有了点儿钱，就开始拼命补偿内心的这种匮乏。因为小时候吃穿住用都是凑合，所以现在什么都不能凑合。

另一方面，我在人际关系中的不自信，导致我对于很多让我不舒服的关系秉持“凑合”的态度，以不破坏关系为主，尽量不得罪人，压抑自己的真实感受。于是，在生活中，这被压抑的部分便要从物品上找补，对人凑合，对东西便不能凑合。

今年，我开始正儿八经地审视这一点，一方面，我在通过对这些物品的不将就，来弥补从小我妈对我的苛刻和忽视，来表达对自己的重视。到了这个时间节点，应该是已经积累了足够多的重视了。另一方面，我在通过对物品的不凑合，来弥补我在人际交往中的凑合。而现在，我已经不再一味地压抑自己，维持关系了。我开始变得有锋芒，有立场，能够理直气壮地维护自己的利益，不怕跟人撕破脸皮。这让我感受到了自己对自己的重视，心里也不再有那么强烈的匮乏感了，于是，这满满当当一屋子物件，便开始显得有些多余了，他们不仅没有提升我的生活品质，反而过多地占据了我的生活空间，让我的屋子显得拥挤而凌乱，事实上降低了我的生活品质。

人：对人说凑合着用，不太礼貌，这里的“用”就是合作的意思。前面说到，我对人、对关系的态度是凑合，在关系中处处压抑自己，迁就别人，这看似凑合，本质上却是一种对关系的高标准高要求高期待。我希望能和别人相处融洽，没有矛盾没有冲突，这是一种完美主义的关系论。我指望着凭借自己的忍让，来达成这种完美的关系，事实上却只会逐渐助长别人的控制欲、攻击性、任性、贪婪等等不利于和谐的部分。而我自己也是一肚子委屈，觉得我已经对别人这么好，这么“包容”了，他怎么还得寸进尺呢。

这种“凑合”让我在人际关系中吃尽了苦头，比如工作关系中，对于“破坏关系”的恐惧感，让我对一些人的小动作睁一只眼闭一只眼，逐渐养大了他们的胃口，最终给我造成巨大的经济损失。当事情发展到这种恶劣的地步，我又会对他们进行道德审判，彻底否定这个人，然后断绝关系。究其本质，是我对人性抱有过高的期望，给每一个尚不了解的人都按上了一顶“品格应该高尚”的帽子，并且一厢情愿地跟对方进行着一种：“我对你好，你就不能辜负我”的交易。我不接纳人性丑恶的一面，回避矛盾冲突，我在用“凑合”的心态追求一种最不“凑合”的人际关系，结果注定是失望。

那么，什么才是对人真正的“凑合着用”呢，就是对人没有预设，不要求完美，不做一厢情愿的交易，凡事要先把话说清楚，遇到问题了，该怎么处理就怎么处理，不含糊，不回避。涉及到对方的人品性格做事方式，抱着一种“人无完人”的心态去面对，一切都有可能发生，但在发生之前，不用自己心里的钩子去引导对方。学会与人的优点合作，对人的缺点也要做好防范措施。不要求关系必须融洽，要有一面吵架一面合作的勇气。

其实说白了，人与人之间的合作，都是为了突破个人能力的限制，最大化地实现利益。而在这种合作中，又必然存在合作双方之间利益的争夺，归根结底，是为了最大化实现自身的利益。人们在关系中都是不断地互相试探，玩着“你退一步，我进一步”的小游戏。没有一个可以预先设定的模式，能够永久地进行下去。保持一个警觉的合作状态，这就是关系的常态。那些在任何关系中都毫无防备的，觉得别人都应该善待自己的，是小孩子的心态。

总之，不对他人和关系抱有完美的、刻板的预期，不做道德审判，不因“人品”等问题彻底否定一个人，避免“水至清则无鱼”的趋向。正视人性的灰色地带，择其善者而合作，其不善者防微杜渐，这样，绝大多数人都能凑合着用了。

粗糙地干

我以前做事的风格是：前期要做大量的准备工作和思想建设，精心挑选需要用到的设备、工具。常常是买了一堆东西，意志力全都耗费在挑选和购买上面了，最后事情未必做。

比如我之前想在店里做直播，于是开始买各种直播设备，搭建直播场景。买的补光灯不够亮，于是又换了另一种；搭了个展台，但是又觉得太小了不够用，手机、支架、领夹麦……买来买去、换来换去，总觉得不达标准。主播的人选也是选来选去难以抉择。到现在这直播还没做起来呢，而我的热情已经耗尽了。

执着于准备工作，其实是完美主义在作祟，而完美主义的根源在于过度自恋。做事追求做到最好，否则就没了积极性，就放弃，这是将事与人混为一谈，认为事情没有做到完美就代表自己不完美，就损伤了自恋感。

依靠充足完善的准备工作来保证工作做的完美，一直将时间精力耗费在准备工作上，正式的工作迟迟不能进行，得不来自工作的反馈和接近目标的激励，那么工作激情很快就会消磨殆尽，加上对“做不好”、“不完美”的恐惧导致的压力，人就容易偃旗息鼓。

因此，想做一件事情，就直接去做，条件简陋没关系，先进入事情的进程中，先粗糙地做起来，然后陆续添加必要的设备或人员。

我之前有严重的拖延症，后来听了陈海滢老师的直播课，粗糙地做事给我很大的启发。有的人会觉得，如果事前没有做好充足的准备，贸贸然就开始做，那么事情肯定做不成，就算做成了，也做不好。这样的想法存在以下问题：
一是之前提到的过度自恋。人都是自恋的，觉得“我很好”，这是正常的。然而过度的自恋大大提高了对自己的要求，觉得“我应该达到这样一个标准才算是很好的”，而这个标准往往是模糊的，虚高的，无限追求完美的。并因此导致了人对真实的自己的不认可不接纳，只是一味地去设想一个虚假的完美的自己，觉得我如果做一件事就应该/必须做成并且做到最好。然而过度的自恋又导致对真实自己的不自信，于是依靠大量的准备工作和外部条件来弥补这种不自信。不自信的人做起事情来总是会受到内心虚弱感的牵制，畏首畏尾、瞻前顾后、诸多顾虑、害怕失败。这些因素会在做事的过程中极大地消耗人的意志力，使事情很快流于失败。

而粗糙地做事，其基础在于对当下真实自己的接纳和认可，也就是自信。当一个人总是觉得自己条件不行，水平不行的时候，看周围的人也会看到他们的缺点。而一个能够接纳真实自己的人，也能够接纳别人的真实水平，同时擅长看到别人的优点。能看到自己和他人优点的人，在做事的时候不会用虚高的标准审判自己和同伴，不会用过高的、固定的目标打击自己的积极性，而是会尽力去做，享受做事的过程，在过程中学习提升自己，在过程中不断地改进和完善，吸取教训获得经验，从而取得巨大的收获。

第二个问题，是颠倒了人与事的主客体位置。是人在做事，而不是事在做人，人是事的基础和主导。有的人会觉得如果事情做的不完美，就代表我这个人不完美，而不完美又自动等同于很糟糕，于是否定自己的能力和价值。如果事情没做完，又会批判自己是个虎头蛇尾，三分钟热度的人。为了做一件事情，简直就是给给自己开了个审判大会，做事的压力还不如这些层出不穷的罪名带来的压力大。最后导致事情失败的，不是事情本身，而是为了做成这件事情，自己对自己的否定和批判。于是事情成了主体，人要符合做成做好这件事情的标准，否则人就会被否定。

这种心态会极大地打击人的积极性，因为无论是健康的自恋，还是不健康的自负，任何人都不喜欢一直被否定被批判。成事的途径是吸引和激励，而非打击否定。

因此，粗糙做事，就是要认清自己是主体，是我在做这件事情，我可以做也可以不做；如果我要做这件事情，那么就是以当下真实的我的现状来定基调、定目标；如果过程中我感到充实有收获那就继续做下去；我享受做事的过程而不是忍受痛苦勉强自己去做；如果有我愿意为之忍受痛苦的理由那么我会正视并尊重这个理由，直到它不再那么重要的时候我会放弃这件事情。

当然，这里面又涉及到了解真实的自己和为自己负责这两大课题。但并不是说一定要先解决了这两大课题才能开始粗糙地做事，而是说这两者是相辅相成的。一方面是：解决了两大课题，自然而然就能够粗糙地做事了。另一方面，先尝试粗糙地做事，在过程中也可以不断了解自己，并有意识地强化为自己负责的勇气和决心，也可以水到渠成地解决两大课题。