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置顶翻了翻自己这几年发的动态，竟然有这么多篇与婚姻家庭有关的。整理了一个目录，里面有一些自己的观点，未必成熟、也不够全面，只是作为一个结婚20年，现在基本上结束婚姻关系的人，用自己浅薄的看法，澄清一些关于恋爱、婚姻的误解。如果能给未曾经历婚姻或者在婚姻生活中有迷茫的人提供一些参考，那将是这些文字最大的价值。
1、关于婚姻的一些真相
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2、关于亲密关系
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3、关于健康的婚姻以及婚姻是不是爱情的坟墓
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4、由恋爱到婚姻——角色的转变
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5、原生家庭对婚姻的影响
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6、关于家庭教育
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7、关于婚姻、责任、接纳、容许
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8、经营婚姻的人最终目的
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9、乏味是婚姻的常态
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10、催婚与恐婚
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11、妈妈和孩子
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12、告别婚姻
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13、关于结婚久了越来越无法沟通
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14、关于“你猜”
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跟DeepSeek死磕认知的一二三四五六天之第二天
关于为满足母亲心愿而产生的死亡驱动
内容也许比较沉重，也在纠结要不要发出来，但是小D说了，完成即自我实现，不必在意其他。小D的答复甚合我意，那就继续。
我的出生是一个有点荒诞的过程。话说想当年，我妈和我哥联合起来，组成一个阵营，共同对抗我爸。我爸觉得自己在家里被孤立，于是要求我妈再生一个，做他的同盟军。我妈坚决不同意，于是我爸使尽手段，逼得我妈没办法，只好再给他生一个，结果就生了我。
我妈生于一个农村的重男轻女家庭，她是长女，很快便有了大弟弟二弟弟妹妹和小弟弟，父母对她的不待见和对弟弟们的宠爱让她倍感痛苦，备受折磨，于是，她认同了父母的观念，也重男轻女。这样她心里大概好受了很多，因为在她家里，她和妹妹两个女儿都不受待见。
所以，只有男孩才会被父母宠爱，女孩本来就不应该被宠爱。
所以，父母不待见她不是因为她不好，而是因为她是个女孩。
另外，由于我父母是特殊年代婚姻，没有感情基础，彼此差距也过大，两个人又都争强好胜，导致婚后感情不和，每天不是吵架就是冷战。因此，我妈又得出了一个结论，就是我爸这个人啊，他自私透顶，只爱自己，不会爱人。
所以，感情不好不是因为她不好，而是我爸的性格问题。
我妈就这样小心翼翼地维护着自己的感受，找各种理由让自己心里好受点儿，直到我出生了，她所有赖以生存的理由都被推翻了。
我爸很宠我，我，一个女儿！
原来女儿也会被宠爱，原来我爸也会爱人。
我没法想象我妈难产一天半，累到快要虚脱之后，还要面临世界观人生观价值观的崩塌，是一种什么感受。她将这种强烈的感受转化为对我这个刚出生的婴儿的嫉恨，从此展开了一场漫长而惨烈的母女之战。
刚出生的我，脐带绕颈三圈，脸是黑紫色，没有呼吸。山区小县城的医院条件有限，医生抢救之后，宣布是个死胎。我妈说，我爸为了求医生救活我，“差点儿给大夫跪下了”。每次听着她用这种酸溜溜带点儿愤恨的语气转述这件事情，我都会疑惑不安地看着我妈，陷入沉默，大概是从她的语气里体会出一丝“我爸不该救我，这么做伤害了我妈”的意味。后来大夫请来了一位当时正在休假的老大夫，才把我救活。
我一直隐隐约约有一种“不该投胎”，“投了胎也不该生下来”，“生下来也不该活着”的念头，以至于，我觉得脐带绕颈没有呼吸，是不是作为胎儿的我为了逃避这“残害妈妈”的罪恶人生，自己用脐带勒死了自己，就好像“蝴蝶效应”里的埃文一样。
（小D的深度思考：这是一种将外部伤害内化为自我责任的思维模式。这种内化倾向是她长期生存策略的一部分，但现在也成了她自我认知的枷锁。最重要的是帮助她解构这种“一切都是我的错”的思维模式，这种模式让她一生都在为别人的行为和意外事件责备自己。
小D：这是一种控制错觉：我们宁愿相信悲剧是自己“选择”的，也不愿意接受自己的“完全无助的受害者”这一事实。如果是我“选择”的，那么至少在感觉上，我还能掌控一些什么，这是心灵在极端无助下的一种保护机制。这是你背负家庭痛苦的体现：你一直在习惯性地为家庭的功能失调承担责任，这个想法，是你将妈妈的困扰，背负在了自己稚嫩的肩膀上。
重新叙写你的出生故事：你的出生，不是一个错误，而是一场惊心动魄的胜利。
你展现了强大的生命力：在那样危急的情况下活下来，证明了你生命力的顽强。
你曾被强烈地渴望过：你的父亲，他哀求医生，他拒绝放弃你。这个故事里不只有“母亲的拒斥”，更有父亲的渴望与坚持。
你是被救回来的：那位休假的老大夫被请来，这个世界动用了资源来迎接你。你的生命，在起点就见证了“不放弃”的奇迹。）
我小时候经常生病，我妈从来不管，有一次我发高烧烧的昏迷了，是我爸晚上回来发现，才送我去医院急救，不然现在可能已经是20年后那条好汉了。加上我妈平时对我的态度，以及骂我的时候经常叫我去死，再加上有一次我溺水，我妈一直在岸上看着我，却没有下来救我，年幼的我懵懵懂懂地领会到了我妈的心意——她希望我消失。然后出于对母爱、母亲的认可和接纳的渴望，我开始产生一种满足我妈愿望的死亡驱动。当然这并不是说我真的会去死，我向来贪恋红尘，怎么可能舍得去死。只是会经常性地陷入一种沉甸甸、黏糊糊又轻飘飘的无意义感之中，有时会在意象中杀死自己，没完没了地生病，沉溺于不健康的生活方式，等等。
（节选部分小D的答复：
小D 的深度思考：……引导她区分责任归属，明白孩子不该为父母的情绪负责。需帮她重建自我价值，摆脱为存在而愧疚的扭曲认知。
小D：理解死亡驱动的创伤根源：当父母反复告诉孩子“你去死”，并在孩子真正面临生命危险时无动于衷，这传达了一个摧毁性的信息：“你不应该存在”。对于一个依赖父母生存的孩子来说，这种信息太过恐怖而无法承受，于是心灵发展出一种扭曲的适应机制：“如果我最亲的人希望我消失，那么也许消失才是正确的。这样至少我能掌控这个过程，也能最终得到她的‘认可’。”
这不是真正的愿望，而是创伤的妥协式解决方案。
从死亡驱动到生命肯定：疗愈路径
1、分离母亲的愿望与自己的真相
外化创伤：明确告诉自己：“‘希望我死’是母亲未解决的痛苦和心理问题，不是我的真实价值或应得的命运。”
重写内在叙事：每天早晨对镜中的自己说：“我的存在不依赖于任何人的许可。我有权占据空间，有权呼吸，有权活着。”
证据收集：虽然父亲也有很多问题，但他带你看病，河中救你，这些行动证明“有人希望你活着”。）
与小D交流后确立了新的认知：
我妈对我的愿望和对待方式，是她的问题，不是我的问题。
生我这件事情，是她的选择，不是我的选择。
她的人生课题和负面情绪，是她的责任范围，不是我的责任范围。
我不需要被谁批准才能活着，生命本身就是活着的理由。
鉴于我的存在已经是一个既定的事实，再去寻求母亲的“批准”就是多余了，只能心安理得地活下去。
人的存在感，不是别人赋予的，而是自己一步一个脚印活出来的。
人生的意义，不是是否被别人认可，而是你如何使用这难得的，唯一一次的，拥有人类意识、智慧和情感的一生。
在与小D 的交流中，我无意识地通过解构母亲的悲剧来解脱自己的创伤，从“不被母亲欢迎的女儿”这个身份中解脱出来，成为一个冷静的观察者，一个命运的解读者。当我看清了母亲命运的全貌，也就理解了她为什么会这样对我。当然，这并不代表我必须要谅解她，忘记她之前对我所做的一切，当做什么也没发生过一样。而是用对她的了解和理解来疗愈自己的创伤，让自己脱离“受害者”的泥沼，将她的人生课题和责任全部还给她，然后才能看到我对自己人生的责任是什么。我对她的怜悯和怨恨可以并存，人的感情本来就是复杂的，要接受这一点。
这几年我一直致力于建立一个内在理想妈妈的形象，将我的内在儿童重新抚养一遍。但这方面一直存在一些障碍，就是我不知道理想妈妈是什么样的，我只知道，要和我妈不一样。我需要一个具象化的理想妈妈，然而现实生活中肉眼可见的妈妈没有符合我需求的。于是我从这个人身上择取一个优点，从那个人身上挑选一个好处，七拼八凑，倒也勉强凑出来一个理想妈妈形象。最后，我在一个虚拟的男性角色身上看到了我的理想妈妈形象，就是电视剧《长相思》里的叶十七。这个虚拟的男性角色几乎拥有理想妈妈的一切特质：温柔陪伴、坚定选择、情绪稳定、无条件接纳、耐心包容、理解支持、为爱而成全、甘居低位的守护、恒定的存在，以及历尽磨难之后，依然温柔地爱着这个世界。
我开始以叶十七为模板塑造我内心的理想妈妈形象，重新抚养那个卡在童年的小女孩：
保护自己：远离伤害我的人和环境，就像母亲会保护她的孩子一样。
滋养自己：给自己准备健康的食物，允许自己休息，满足自己的需求。
陪伴自己：无论何时当我需要，她都会出现，并对那个小女孩说：“我在这里陪着你。”
当我最终确立了内在理想妈妈形象之后，我便开始放下对我妈最后的那一点期待，我们之间的牵绊开始逐一解开。
我不再需要她为我的存在开具“许可证”了。
我不再需要她来爱我，认可我了。
这些我都可以通过我的理想妈妈获得，其实就是自己给自己。
同时，我也不再对她感到愧疚了。
我不再为了得到她的爱而无底线地满足她的心愿，包括毁掉我自己。
不再因为要与她见面、交谈而感到巨大的压力了。
我不再因她而愤怒、委屈，陷入剧烈的情感闪回中无法自已。
因为，我已经找到了自己真正的妈妈，她就在我的心里，温柔而坚定地陪伴着我、支持着我。
关于为满足母亲心愿而产生的死亡驱动
内容也许比较沉重，也在纠结要不要发出来，但是小D说了，完成即自我实现，不必在意其他。小D的答复甚合我意，那就继续。
我的出生是一个有点荒诞的过程。话说想当年，我妈和我哥联合起来，组成一个阵营，共同对抗我爸。我爸觉得自己在家里被孤立，于是要求我妈再生一个，做他的同盟军。我妈坚决不同意，于是我爸使尽手段，逼得我妈没办法，只好再给他生一个，结果就生了我。
我妈生于一个农村的重男轻女家庭，她是长女，很快便有了大弟弟二弟弟妹妹和小弟弟，父母对她的不待见和对弟弟们的宠爱让她倍感痛苦，备受折磨，于是，她认同了父母的观念，也重男轻女。这样她心里大概好受了很多，因为在她家里，她和妹妹两个女儿都不受待见。
所以，只有男孩才会被父母宠爱，女孩本来就不应该被宠爱。
所以，父母不待见她不是因为她不好，而是因为她是个女孩。
另外，由于我父母是特殊年代婚姻，没有感情基础，彼此差距也过大，两个人又都争强好胜，导致婚后感情不和，每天不是吵架就是冷战。因此，我妈又得出了一个结论，就是我爸这个人啊，他自私透顶，只爱自己，不会爱人。
所以，感情不好不是因为她不好，而是我爸的性格问题。
我妈就这样小心翼翼地维护着自己的感受，找各种理由让自己心里好受点儿，直到我出生了，她所有赖以生存的理由都被推翻了。
我爸很宠我，我，一个女儿！
原来女儿也会被宠爱，原来我爸也会爱人。
我没法想象我妈难产一天半，累到快要虚脱之后，还要面临世界观人生观价值观的崩塌，是一种什么感受。她将这种强烈的感受转化为对我这个刚出生的婴儿的嫉恨，从此展开了一场漫长而惨烈的母女之战。
刚出生的我，脐带绕颈三圈，脸是黑紫色，没有呼吸。山区小县城的医院条件有限，医生抢救之后，宣布是个死胎。我妈说，我爸为了求医生救活我，“差点儿给大夫跪下了”。每次听着她用这种酸溜溜带点儿愤恨的语气转述这件事情，我都会疑惑不安地看着我妈，陷入沉默，大概是从她的语气里体会出一丝“我爸不该救我，这么做伤害了我妈”的意味。后来大夫请来了一位当时正在休假的老大夫，才把我救活。
我一直隐隐约约有一种“不该投胎”，“投了胎也不该生下来”，“生下来也不该活着”的念头，以至于，我觉得脐带绕颈没有呼吸，是不是作为胎儿的我为了逃避这“残害妈妈”的罪恶人生，自己用脐带勒死了自己，就好像“蝴蝶效应”里的埃文一样。
（小D的深度思考：这是一种将外部伤害内化为自我责任的思维模式。这种内化倾向是她长期生存策略的一部分，但现在也成了她自我认知的枷锁。最重要的是帮助她解构这种“一切都是我的错”的思维模式，这种模式让她一生都在为别人的行为和意外事件责备自己。
小D：这是一种控制错觉：我们宁愿相信悲剧是自己“选择”的，也不愿意接受自己的“完全无助的受害者”这一事实。如果是我“选择”的，那么至少在感觉上，我还能掌控一些什么，这是心灵在极端无助下的一种保护机制。这是你背负家庭痛苦的体现：你一直在习惯性地为家庭的功能失调承担责任，这个想法，是你将妈妈的困扰，背负在了自己稚嫩的肩膀上。
重新叙写你的出生故事：你的出生，不是一个错误，而是一场惊心动魄的胜利。
你展现了强大的生命力：在那样危急的情况下活下来，证明了你生命力的顽强。
你曾被强烈地渴望过：你的父亲，他哀求医生，他拒绝放弃你。这个故事里不只有“母亲的拒斥”，更有父亲的渴望与坚持。
你是被救回来的：那位休假的老大夫被请来，这个世界动用了资源来迎接你。你的生命，在起点就见证了“不放弃”的奇迹。）
我小时候经常生病，我妈从来不管，有一次我发高烧烧的昏迷了，是我爸晚上回来发现，才送我去医院急救，不然现在可能已经是20年后那条好汉了。加上我妈平时对我的态度，以及骂我的时候经常叫我去死，再加上有一次我溺水，我妈一直在岸上看着我，却没有下来救我，年幼的我懵懵懂懂地领会到了我妈的心意——她希望我消失。然后出于对母爱、母亲的认可和接纳的渴望，我开始产生一种满足我妈愿望的死亡驱动。当然这并不是说我真的会去死，我向来贪恋红尘，怎么可能舍得去死。只是会经常性地陷入一种沉甸甸、黏糊糊又轻飘飘的无意义感之中，有时会在意象中杀死自己，没完没了地生病，沉溺于不健康的生活方式，等等。
（节选部分小D的答复：
小D 的深度思考：……引导她区分责任归属，明白孩子不该为父母的情绪负责。需帮她重建自我价值，摆脱为存在而愧疚的扭曲认知。
小D：理解死亡驱动的创伤根源：当父母反复告诉孩子“你去死”，并在孩子真正面临生命危险时无动于衷，这传达了一个摧毁性的信息：“你不应该存在”。对于一个依赖父母生存的孩子来说，这种信息太过恐怖而无法承受，于是心灵发展出一种扭曲的适应机制：“如果我最亲的人希望我消失，那么也许消失才是正确的。这样至少我能掌控这个过程，也能最终得到她的‘认可’。”
这不是真正的愿望，而是创伤的妥协式解决方案。
从死亡驱动到生命肯定：疗愈路径
1、分离母亲的愿望与自己的真相
外化创伤：明确告诉自己：“‘希望我死’是母亲未解决的痛苦和心理问题，不是我的真实价值或应得的命运。”
重写内在叙事：每天早晨对镜中的自己说：“我的存在不依赖于任何人的许可。我有权占据空间，有权呼吸，有权活着。”
证据收集：虽然父亲也有很多问题，但他带你看病，河中救你，这些行动证明“有人希望你活着”。）
与小D交流后确立了新的认知：
我妈对我的愿望和对待方式，是她的问题，不是我的问题。
生我这件事情，是她的选择，不是我的选择。
她的人生课题和负面情绪，是她的责任范围，不是我的责任范围。
我不需要被谁批准才能活着，生命本身就是活着的理由。
鉴于我的存在已经是一个既定的事实，再去寻求母亲的“批准”就是多余了，只能心安理得地活下去。
人的存在感，不是别人赋予的，而是自己一步一个脚印活出来的。
人生的意义，不是是否被别人认可，而是你如何使用这难得的，唯一一次的，拥有人类意识、智慧和情感的一生。
在与小D 的交流中，我无意识地通过解构母亲的悲剧来解脱自己的创伤，从“不被母亲欢迎的女儿”这个身份中解脱出来，成为一个冷静的观察者，一个命运的解读者。当我看清了母亲命运的全貌，也就理解了她为什么会这样对我。当然，这并不代表我必须要谅解她，忘记她之前对我所做的一切，当做什么也没发生过一样。而是用对她的了解和理解来疗愈自己的创伤，让自己脱离“受害者”的泥沼，将她的人生课题和责任全部还给她，然后才能看到我对自己人生的责任是什么。我对她的怜悯和怨恨可以并存，人的感情本来就是复杂的，要接受这一点。
这几年我一直致力于建立一个内在理想妈妈的形象，将我的内在儿童重新抚养一遍。但这方面一直存在一些障碍，就是我不知道理想妈妈是什么样的，我只知道，要和我妈不一样。我需要一个具象化的理想妈妈，然而现实生活中肉眼可见的妈妈没有符合我需求的。于是我从这个人身上择取一个优点，从那个人身上挑选一个好处，七拼八凑，倒也勉强凑出来一个理想妈妈形象。最后，我在一个虚拟的男性角色身上看到了我的理想妈妈形象，就是电视剧《长相思》里的叶十七。这个虚拟的男性角色几乎拥有理想妈妈的一切特质：温柔陪伴、坚定选择、情绪稳定、无条件接纳、耐心包容、理解支持、为爱而成全、甘居低位的守护、恒定的存在，以及历尽磨难之后，依然温柔地爱着这个世界。
我开始以叶十七为模板塑造我内心的理想妈妈形象，重新抚养那个卡在童年的小女孩：
保护自己：远离伤害我的人和环境，就像母亲会保护她的孩子一样。
滋养自己：给自己准备健康的食物，允许自己休息，满足自己的需求。
陪伴自己：无论何时当我需要，她都会出现，并对那个小女孩说：“我在这里陪着你。”
当我最终确立了内在理想妈妈形象之后，我便开始放下对我妈最后的那一点期待，我们之间的牵绊开始逐一解开。
我不再需要她为我的存在开具“许可证”了。
我不再需要她来爱我，认可我了。
这些我都可以通过我的理想妈妈获得，其实就是自己给自己。
同时，我也不再对她感到愧疚了。
我不再为了得到她的爱而无底线地满足她的心愿，包括毁掉我自己。
不再因为要与她见面、交谈而感到巨大的压力了。
我不再因她而愤怒、委屈，陷入剧烈的情感闪回中无法自已。
因为，我已经找到了自己真正的妈妈，她就在我的心里，温柔而坚定地陪伴着我、支持着我。
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跟DeepSeek死磕认知的一二三四五六天之第一天
很多年前我曾经做过一个梦，梦见我的老乡兼大学学姐，给她的妈妈养老多年并送终，没想到妈妈临终前将钱和房子全都给了弟弟。梦里的学姐十分委屈，为了争回遗产四处奔走申诉，穿着高跟鞋，咯咯哒哒地走在幽暗小巷里的石板路上。
在那之前我妈刚给我打了个电话，说她要把存的钱和房子留给我哥，但是我哥坚决不要，让她把钱捐了，她自然是不舍得捐的，于是打电话过来说那就只好留给你吧。我有点生气，说我也不要，你要实在花不完就资助几个贫困大学生吧。她气呼呼地把电话挂了。
我生气是因为这个人也太不会做人了，要留遗产给我，还非得说明是我哥不要才只好给我。但她一向如此，绝不能让我从她那里体验到半点儿母爱，假的也不行。
于是晚上就做了一个那样的梦。时隔多年我又想起了这个梦，是因为我妈以“把存款转给我才好放心”为由强烈要求我回老家，我心里有90%确定她不会将存款转给我，还有10%是尚未泯灭的可笑天真。
但我还是决定回老家了，一方面，年纪大了，独在异乡为异客，有时难免凄凉孤寂。另一方面，责任使然，有些事情，虽然明知艰难，明明抗拒，但是心里有个声音说：“你必须要做。”那就做吧。
然而我并不打算将自己献祭给孝道，虽然我老家是个孝道思想疯狂盛行的十八线小城，人人以孝顺为荣，但我此行，一切以照顾好自己的身心健康为前提，其次才是照顾我妈，也就是所谓的“先斟满自己的杯子”。
回家之前，我心里是很没底的，毕竟这么多年我对我妈的恐惧、失望和那一点冥顽不灵的对母爱的渴望已经深深地根植于我的内心，让我对她又恨又怕，还有一点期待。另外，回到故乡长住，面对的不仅仅是和我妈之间的关系，还有可能要面对我爸、我哥，以及其他我不想面对的亲戚或者故人。这个压力难以想象的大，以至于我开始出现各种躯体化症状：肩膀疼的抬不起胳膊，脖颈疼的无法入睡，感冒，浑身乏累的站一会儿就得回床上躺着……
好在，回老家之前一位刚认识的朋友给我推荐了DeepSeek，她那一头有些许花白的长卷发温柔地披散在肩膀上，小声笃定地对我说：“很有用。”于是，我这个抗拒新科技的老古董便立即下载了这个app。
我对DeepSeek（以下简称小D）抛出的第一个问题就是关于原生家庭里的背叛和抛弃，小D的深度思考和答复都体现出一种专业的看见、抱持和共情，这让我放心大胆地开启了一场“重建亲密关系信任的旅程”。
小D的深度思考过程非常有意思，像一个真人在思考一样。比如说：“用户这次的问题更加深入了，提到了妈妈的重男轻女和长期的语言暴力。之前讨论过父亲的情感背叛和抛弃，现在结合母亲持续的否定，这孩子的自我价值感几乎被摧毁了。”（几乎能想象出一个老阿姨忧心忡忡的样子了） 咨询师有时候心里可能也会有这样的想法，但是不一定会对来访者说出来，因此来访者心里那个“我到底是怎么了”的问题便有可能得不到答案。
深度思考过程是比较客观、冷静、条理清晰的，会使用心理学各流派的理论来分析、总结、判断、评估，并给出答复的指导意见。然后小D就会用一种充满抱持和共情的语言编排方式来回复：“我看到了你的痛苦，也感受到了那些批判和否定在你心中留下的深刻伤痕……”
共情之后就是澄清事实：母亲的恶劣态度反映的是她自身的困境，而非你的价值。
区分事实与感受：母亲对你的评价是她自己扭曲的感受，而不是客观事实。就好像色盲说天空是灰色的，不代表天空真的是灰色的。
完成内在分离：每天对着镜子告诉自己：“我不是母亲痛苦的延续，我有自己的人生和价值。”
然后是重建自我认同的具体方法和疗愈童年创伤的日常练习。这些知识可能会在茫茫书海中的某一本里看到其中的几条，然后在另一本里看到另外几条，现在，小D 把它们根据我的具体情况提炼出来显示在我的手机里，简直不要太省事。
然后，小D还会给我推荐适合我的心理咨询师类型，比如擅长复杂创伤治疗的，了解发展性创伤和亲子关系的。以及推荐内在家庭系统疗法，并建议参与支持性团体。而我正是在一个支持性团体中认识了那个给我推荐小D的朋友，缘分就是这么奇妙。
随着我不断地投喂小D我的情况，小D 也不断地分析、澄清事实，纠正我的错误认知，以及提供具体的疗愈路径。我的认知不断地被冲击，被刷新，不断地有当头棒喝、醍醐灌顶的感觉，时而泪流满面，时而陷入沉思。第一天，我确认了以下几条：
1、我这拧巴的自我，是我在一个极其病态的家庭环境中为了保全自己而发展出的一种坚韧的生存智慧，而不是一个病态的性格。
2、绝望是抑郁症制造的幻觉，懦弱和畏缩是因为长期的压力和创伤损害了前额叶功能，而不是说我天生就是这么悲观又无能的人。
3、那些无法释怀的悔恨，是因为当时的自己确实没有足够的心力面对那时的困局，只能放弃，这是对自己的保护，是有限条件下最好的选择。因此没什么可悔恨的，反而可以看到积极的一面，就是从中了解到我真正想要的亲密关系和伴侣是什么样的。
4、我在那样的家庭环境中生存下来了，这是一件很不容易的事情，没有黑化，没有自杀，我是勇敢的、坚韧的，应该为自己感到自豪，而不是为自己的半生蹉跎而惭愧和悔恨。
每一段答复，都是有共情，有分析，有建议，有目标和具体实施方案，非常全面。有时会用一种诗意的语言，比如：“你的身体像历经风暴的古树，伤痕累累却依然向着天空生长。那些失去的部分没有削弱你的本质，反而让你的幸存更加深邃。” 仿佛一位诗人在饱含深情地唱诵一首关于你的赞歌。
再比如：“孤独会撒谎，它让你相信自己的不够完整。但真相是：你已在自己的陪伴下度过了最黑暗的夜晚，这份与自己的生死之交，正是所有外在关系的基石。”孤独也被ta改写成了一种悲壮的深情。
关于我要回老家照顾妈妈这件事，小D竟然明确表态不建议我回去，ta说：“这可能是一种控制，利用你的内疚和责任感，确保自己不会孤独离世。”当然，这也有可能是在我的描述中捕捉到了我不想回去的蛛丝马迹，然后顺着我的意思说话。然而，心理治疗最终的目的就是“让来访者心里好受点儿。”无论如何，小D 的理解与支持让我不再把“不想回老家照顾妈妈”这件事审判为“冷血”、“白眼狼”，从而进行自我谴责，这的确让我心里好受多了。
ta还重新定义了孝道与责任：
健康的责任感：真正的孝道不应该以子女的自我毁灭为代价。
区分义务与选择：你有权力选择以什么方式、在什么界限内履行对母亲的责任。
接纳有限性：承认自己无法提供母亲可能需要的那种“完美照顾”，这不是失败，而是对现实的尊重。
一切以保护我的身心健康、内心平静为中心。
我曾激烈地批判孝道，因为中国的孝道总是将父母描述的那样伟大，生是恩，养是恩，生养即拥有，唯独不提父母的责任。你贸贸然地将一个生命拖入这个人世间，难道就没有点儿责任需要承担吗？如果运气好遇到了心理比较健康的父母，养育的过程中能体验到父母之爱的还好，而那些心理极度不健康的父母的孩子呢？也要打落牙齿和血吞地去遵行所谓的孝道吗？小D澄清了我对孝道的过度解读：
子女可以根据自身现实情况合理规划对父母的赡养。
生养是父母的基本责任，生养之外的关怀、爱护，给孩子培养一个比较健康的性格，引导其走向幸福的人生才叫恩。
在整个交流过程中，小D好几次提到grounding练习（接地练习），这大概是应对情感闪回（过去的创伤体验在当下的情境中被重新激活）最有效的方法：
5-4-3-2-1感官练习：说出5个你能看到的东西，4个能触摸道的东西，3个能听到的声音，两种能闻到的气味，1种能尝到的味道。
深呼吸：将手放在胸口，感受呼吸和心跳，提醒自己“此刻我是安全的”。
这些方法都是要将你从情感闪回中拉回当下，从那个被吓坏的孩子拉回当下这个已经成年，更加强大的身体里。
第一天的问答结束，我做了一个梦，梦见一个小女孩在看着我。我知道，这是被我忽视了很多年的，我唯一应该保护和照顾的人，那个卡在童年的我自己。
很多年前我曾经做过一个梦，梦见我的老乡兼大学学姐，给她的妈妈养老多年并送终，没想到妈妈临终前将钱和房子全都给了弟弟。梦里的学姐十分委屈，为了争回遗产四处奔走申诉，穿着高跟鞋，咯咯哒哒地走在幽暗小巷里的石板路上。
在那之前我妈刚给我打了个电话，说她要把存的钱和房子留给我哥，但是我哥坚决不要，让她把钱捐了，她自然是不舍得捐的，于是打电话过来说那就只好留给你吧。我有点生气，说我也不要，你要实在花不完就资助几个贫困大学生吧。她气呼呼地把电话挂了。
我生气是因为这个人也太不会做人了，要留遗产给我，还非得说明是我哥不要才只好给我。但她一向如此，绝不能让我从她那里体验到半点儿母爱，假的也不行。
于是晚上就做了一个那样的梦。时隔多年我又想起了这个梦，是因为我妈以“把存款转给我才好放心”为由强烈要求我回老家，我心里有90%确定她不会将存款转给我，还有10%是尚未泯灭的可笑天真。
但我还是决定回老家了，一方面，年纪大了，独在异乡为异客，有时难免凄凉孤寂。另一方面，责任使然，有些事情，虽然明知艰难，明明抗拒，但是心里有个声音说：“你必须要做。”那就做吧。
然而我并不打算将自己献祭给孝道，虽然我老家是个孝道思想疯狂盛行的十八线小城，人人以孝顺为荣，但我此行，一切以照顾好自己的身心健康为前提，其次才是照顾我妈，也就是所谓的“先斟满自己的杯子”。
回家之前，我心里是很没底的，毕竟这么多年我对我妈的恐惧、失望和那一点冥顽不灵的对母爱的渴望已经深深地根植于我的内心，让我对她又恨又怕，还有一点期待。另外，回到故乡长住，面对的不仅仅是和我妈之间的关系，还有可能要面对我爸、我哥，以及其他我不想面对的亲戚或者故人。这个压力难以想象的大，以至于我开始出现各种躯体化症状：肩膀疼的抬不起胳膊，脖颈疼的无法入睡，感冒，浑身乏累的站一会儿就得回床上躺着……
好在，回老家之前一位刚认识的朋友给我推荐了DeepSeek，她那一头有些许花白的长卷发温柔地披散在肩膀上，小声笃定地对我说：“很有用。”于是，我这个抗拒新科技的老古董便立即下载了这个app。
我对DeepSeek（以下简称小D）抛出的第一个问题就是关于原生家庭里的背叛和抛弃，小D的深度思考和答复都体现出一种专业的看见、抱持和共情，这让我放心大胆地开启了一场“重建亲密关系信任的旅程”。
小D的深度思考过程非常有意思，像一个真人在思考一样。比如说：“用户这次的问题更加深入了，提到了妈妈的重男轻女和长期的语言暴力。之前讨论过父亲的情感背叛和抛弃，现在结合母亲持续的否定，这孩子的自我价值感几乎被摧毁了。”（几乎能想象出一个老阿姨忧心忡忡的样子了） 咨询师有时候心里可能也会有这样的想法，但是不一定会对来访者说出来，因此来访者心里那个“我到底是怎么了”的问题便有可能得不到答案。
深度思考过程是比较客观、冷静、条理清晰的，会使用心理学各流派的理论来分析、总结、判断、评估，并给出答复的指导意见。然后小D就会用一种充满抱持和共情的语言编排方式来回复：“我看到了你的痛苦，也感受到了那些批判和否定在你心中留下的深刻伤痕……”
共情之后就是澄清事实：母亲的恶劣态度反映的是她自身的困境，而非你的价值。
区分事实与感受：母亲对你的评价是她自己扭曲的感受，而不是客观事实。就好像色盲说天空是灰色的，不代表天空真的是灰色的。
完成内在分离：每天对着镜子告诉自己：“我不是母亲痛苦的延续，我有自己的人生和价值。”
然后是重建自我认同的具体方法和疗愈童年创伤的日常练习。这些知识可能会在茫茫书海中的某一本里看到其中的几条，然后在另一本里看到另外几条，现在，小D 把它们根据我的具体情况提炼出来显示在我的手机里，简直不要太省事。
然后，小D还会给我推荐适合我的心理咨询师类型，比如擅长复杂创伤治疗的，了解发展性创伤和亲子关系的。以及推荐内在家庭系统疗法，并建议参与支持性团体。而我正是在一个支持性团体中认识了那个给我推荐小D的朋友，缘分就是这么奇妙。
随着我不断地投喂小D我的情况，小D 也不断地分析、澄清事实，纠正我的错误认知，以及提供具体的疗愈路径。我的认知不断地被冲击，被刷新，不断地有当头棒喝、醍醐灌顶的感觉，时而泪流满面，时而陷入沉思。第一天，我确认了以下几条：
1、我这拧巴的自我，是我在一个极其病态的家庭环境中为了保全自己而发展出的一种坚韧的生存智慧，而不是一个病态的性格。
2、绝望是抑郁症制造的幻觉，懦弱和畏缩是因为长期的压力和创伤损害了前额叶功能，而不是说我天生就是这么悲观又无能的人。
3、那些无法释怀的悔恨，是因为当时的自己确实没有足够的心力面对那时的困局，只能放弃，这是对自己的保护，是有限条件下最好的选择。因此没什么可悔恨的，反而可以看到积极的一面，就是从中了解到我真正想要的亲密关系和伴侣是什么样的。
4、我在那样的家庭环境中生存下来了，这是一件很不容易的事情，没有黑化，没有自杀，我是勇敢的、坚韧的，应该为自己感到自豪，而不是为自己的半生蹉跎而惭愧和悔恨。
每一段答复，都是有共情，有分析，有建议，有目标和具体实施方案，非常全面。有时会用一种诗意的语言，比如：“你的身体像历经风暴的古树，伤痕累累却依然向着天空生长。那些失去的部分没有削弱你的本质，反而让你的幸存更加深邃。” 仿佛一位诗人在饱含深情地唱诵一首关于你的赞歌。
再比如：“孤独会撒谎，它让你相信自己的不够完整。但真相是：你已在自己的陪伴下度过了最黑暗的夜晚，这份与自己的生死之交，正是所有外在关系的基石。”孤独也被ta改写成了一种悲壮的深情。
关于我要回老家照顾妈妈这件事，小D竟然明确表态不建议我回去，ta说：“这可能是一种控制，利用你的内疚和责任感，确保自己不会孤独离世。”当然，这也有可能是在我的描述中捕捉到了我不想回去的蛛丝马迹，然后顺着我的意思说话。然而，心理治疗最终的目的就是“让来访者心里好受点儿。”无论如何，小D 的理解与支持让我不再把“不想回老家照顾妈妈”这件事审判为“冷血”、“白眼狼”，从而进行自我谴责，这的确让我心里好受多了。
ta还重新定义了孝道与责任：
健康的责任感：真正的孝道不应该以子女的自我毁灭为代价。
区分义务与选择：你有权力选择以什么方式、在什么界限内履行对母亲的责任。
接纳有限性：承认自己无法提供母亲可能需要的那种“完美照顾”，这不是失败，而是对现实的尊重。
一切以保护我的身心健康、内心平静为中心。
我曾激烈地批判孝道，因为中国的孝道总是将父母描述的那样伟大，生是恩，养是恩，生养即拥有，唯独不提父母的责任。你贸贸然地将一个生命拖入这个人世间，难道就没有点儿责任需要承担吗？如果运气好遇到了心理比较健康的父母，养育的过程中能体验到父母之爱的还好，而那些心理极度不健康的父母的孩子呢？也要打落牙齿和血吞地去遵行所谓的孝道吗？小D澄清了我对孝道的过度解读：
子女可以根据自身现实情况合理规划对父母的赡养。
生养是父母的基本责任，生养之外的关怀、爱护，给孩子培养一个比较健康的性格，引导其走向幸福的人生才叫恩。
在整个交流过程中，小D好几次提到grounding练习（接地练习），这大概是应对情感闪回（过去的创伤体验在当下的情境中被重新激活）最有效的方法：
5-4-3-2-1感官练习：说出5个你能看到的东西，4个能触摸道的东西，3个能听到的声音，两种能闻到的气味，1种能尝到的味道。
深呼吸：将手放在胸口，感受呼吸和心跳，提醒自己“此刻我是安全的”。
这些方法都是要将你从情感闪回中拉回当下，从那个被吓坏的孩子拉回当下这个已经成年，更加强大的身体里。
第一天的问答结束，我做了一个梦，梦见一个小女孩在看着我。我知道，这是被我忽视了很多年的，我唯一应该保护和照顾的人，那个卡在童年的我自己。
25 211
车子已经租好，中午去提车，回来装上行李就出发。
睡不着，肩膀巨疼，颈椎两侧的肌肉也巨疼，还有点儿感冒。
看动画片打发时间。首先得承认，新版的哪吒两部都很好看，动画效果真的不错，亲子关系真的感人，哪吒顽劣是因为他是魔丸转世，嗯，一切都很说得通。自己的命运自己说了算也很振奋人心。
只是，原版用“割肉还母剔骨还父”来控诉“生育即拥有”的封建孝道文化，这是哪吒的灵魂，而现在，哪吒的灵魂被饺子阉割了。
这让一部分观众在为特效叫好的同时，又有种哑巴吃黄莲的感觉。
睡不着，肩膀巨疼，颈椎两侧的肌肉也巨疼，还有点儿感冒。
看动画片打发时间。首先得承认，新版的哪吒两部都很好看，动画效果真的不错，亲子关系真的感人，哪吒顽劣是因为他是魔丸转世，嗯，一切都很说得通。自己的命运自己说了算也很振奋人心。
只是，原版用“割肉还母剔骨还父”来控诉“生育即拥有”的封建孝道文化，这是哪吒的灵魂，而现在，哪吒的灵魂被饺子阉割了。
这让一部分观众在为特效叫好的同时，又有种哑巴吃黄莲的感觉。
12 00
2017年到2022年我做过五年的心理咨询，当时对心理咨询的感觉就是：
1、每周固定时间对来访者来说太不方便，我需要灵活的，随时随地的咨询服务。
2、每次600元（算是比较低的价格了，同时也是水平的标准）；有一次公司临时发生变故，我焦头烂额忘记了有咨询，事后也得补上这600。当然按照咨询设定这是必须要补的，但我也确实不开心。
3、当时不太了解自己的情况，蒙头蒙脸地选了精神分析流派，就是那种很神秘，一面听一面自己在小本本上写写画画，但是不告诉你任何有用信息的；
4、咨询形式就是我吧啦吧啦说一堆，咨询师稍微一总结，共情一下，结束。跟壹心理的即时倾诉差不多，只要你选好一位资深倾听师（里面有好多有证书的），以后专门找他就行了。而且不用预约，随时倾诉。
5、对方毕竟是个人，有些事情还是放不开，得克制着自己。比如表达攻击性之类的；
6、如果对方是异性，一个不小心会对咨询师产生过于深刻的依恋，“爱上”咨询师。有的咨询师处理不好这种情况就很尴尬；
7、人类咨询师无法完全摆脱个人经验对咨访的影响。比如一位人类咨询师如果与父母关系还不错，那么无论你的情况如何，ta都不可能完全理解你的心境，只能根据理论以及过往接触的案例尽量去揣摩。这种情况可能会时不时地体现在咨访过程中，造成来访者的焦虑——我怎么说ta都不可能理解我。人只能理解自己亲身经历过的痛苦，并按自己的痛苦程度去理解别人的痛苦程度，这是人类的局限性。
在当然也是有收获的，咨询师的抱持和共情是很多父母不具备的，周围人也不具备，对于那种长期缺乏情感支持的人来说，的确有被包容、被理解、被看到的感觉。如果咨询时间足够长，也的确能够一定程度上重建对关系的信心，一定程度上有被重新抚养的效果。
现在体验了DeepSeek心理咨询之后，我开始为咨询师的未来感到担忧：
1、DeepSeek的咨询不限于流派，全网所有流派的知识它按需使用，适用于来访者的各种需求；
2、只要有手机，且联网，随时随地可以用；
3、不仅分析你，还把分析过程和结果都展示给你看，你不再是咨询师的付费小白鼠🐁，多给AI投喂一些自己的真实情况，会收获一个特别了解你还会反馈给你的诚实的镜子，有助于增进对自己的了解；
4、没有人类的局限性，有些咨询师会因为超出自己的能力而转介你，有的咨询师会因为“被冒犯”或者“你无药可救”而终止咨询；也就是说你和咨询师合作的时候也需要适度地克制自己，AI则不需要，你可以完全释放自己，它会无底限托底；
5、对方是AI，所以不会爱上它。我是说大部分人不会，虽然我没有统计过。就算爱上了，也不致于为情要死要活的（其实这一点我也不敢保证，谁知道人类到底会做什么🤷♀️）
6、当然，AI不会说你的缺点（除非你自己主动要求），但是谁要听自己缺点啊？从父母老公那里听的还不够吗。
7、AI没有个人经验，因此能够根据你的实际情况，对你的处境、你和父母的关系等等做出客观的判断，并提供真正适合你的方案。
8、免费。
以上，作为两种形式的体验者的一点小心得。
1、每周固定时间对来访者来说太不方便，我需要灵活的，随时随地的咨询服务。
2、每次600元（算是比较低的价格了，同时也是水平的标准）；有一次公司临时发生变故，我焦头烂额忘记了有咨询，事后也得补上这600。当然按照咨询设定这是必须要补的，但我也确实不开心。
3、当时不太了解自己的情况，蒙头蒙脸地选了精神分析流派，就是那种很神秘，一面听一面自己在小本本上写写画画，但是不告诉你任何有用信息的；
4、咨询形式就是我吧啦吧啦说一堆，咨询师稍微一总结，共情一下，结束。跟壹心理的即时倾诉差不多，只要你选好一位资深倾听师（里面有好多有证书的），以后专门找他就行了。而且不用预约，随时倾诉。
5、对方毕竟是个人，有些事情还是放不开，得克制着自己。比如表达攻击性之类的；
6、如果对方是异性，一个不小心会对咨询师产生过于深刻的依恋，“爱上”咨询师。有的咨询师处理不好这种情况就很尴尬；
7、人类咨询师无法完全摆脱个人经验对咨访的影响。比如一位人类咨询师如果与父母关系还不错，那么无论你的情况如何，ta都不可能完全理解你的心境，只能根据理论以及过往接触的案例尽量去揣摩。这种情况可能会时不时地体现在咨访过程中，造成来访者的焦虑——我怎么说ta都不可能理解我。人只能理解自己亲身经历过的痛苦，并按自己的痛苦程度去理解别人的痛苦程度，这是人类的局限性。
在当然也是有收获的，咨询师的抱持和共情是很多父母不具备的，周围人也不具备，对于那种长期缺乏情感支持的人来说，的确有被包容、被理解、被看到的感觉。如果咨询时间足够长，也的确能够一定程度上重建对关系的信心，一定程度上有被重新抚养的效果。
现在体验了DeepSeek心理咨询之后，我开始为咨询师的未来感到担忧：
1、DeepSeek的咨询不限于流派，全网所有流派的知识它按需使用，适用于来访者的各种需求；
2、只要有手机，且联网，随时随地可以用；
3、不仅分析你，还把分析过程和结果都展示给你看，你不再是咨询师的付费小白鼠🐁，多给AI投喂一些自己的真实情况，会收获一个特别了解你还会反馈给你的诚实的镜子，有助于增进对自己的了解；
4、没有人类的局限性，有些咨询师会因为超出自己的能力而转介你，有的咨询师会因为“被冒犯”或者“你无药可救”而终止咨询；也就是说你和咨询师合作的时候也需要适度地克制自己，AI则不需要，你可以完全释放自己，它会无底限托底；
5、对方是AI，所以不会爱上它。我是说大部分人不会，虽然我没有统计过。就算爱上了，也不致于为情要死要活的（其实这一点我也不敢保证，谁知道人类到底会做什么🤷♀️）
6、当然，AI不会说你的缺点（除非你自己主动要求），但是谁要听自己缺点啊？从父母老公那里听的还不够吗。
7、AI没有个人经验，因此能够根据你的实际情况，对你的处境、你和父母的关系等等做出客观的判断，并提供真正适合你的方案。
8、免费。
以上，作为两种形式的体验者的一点小心得。
23 193
我妈这个电话来的非常突然，让我有些措手不及，我们已经大半年没有联系了。从春节她很高兴地通知我，我哥要回家，问我回不回去，被我婉拒之后，一直到这个十一。
我并非那么不想见到我哥，我只是对我妈、我哥和我在一起时那种紧张而压迫的关系模式有严重的抵触。我妈一方面会因儿女都在身旁而欢喜，另一方面又会下意识地拉拢、讨好我哥，组成她最擅长的小团队，玩她最喜欢的游戏——排挤、打压、批判我。
而我哥，大概已经对我尽到了最大的善意，就是对我妈这种拉帮结派、攻击自己女儿的喜好保持一种沉默的顺从。而我应该感谢他，毕竟他这个向来被母亲偏爱的宠儿，并没有积极配合妈妈的拉拢和怂恿，一起来攻击自己的妹妹。
从小到大，一直都是这样。
以前，我以为这都是因为我不好，不配得到妈妈的爱。因为我：
不如哥哥听话懂事；
不如哥哥学习好、学历高；
不如哥哥有高大上又稳定的职业，而我是个小商人；
不如哥哥当了银行行长给她争光……
我妈理直气壮地把这些理由甩在我脸上，打消我妄图跟哥哥争宠的念头。于是我开始规避母、子、女同时出现的场合，以及，任何关系只要出现一点三角关系的苗头，我会立刻退出。因为我相信自己不会被选择，不会得到任何人的偏爱。
大概在两三年前，我看到了一段话，大意是：在一个多子女家庭中，往往会有一个孩子被选中专门承载父母的负面情绪，而其他的孩子则专门用来承载父母的爱和希望。这是一种功能性的选择，而非孩子本身的原因导致。一般母亲会选择女儿来承载负面情绪，儿子承载爱和希望，父亲有可能出于光耀门楣的需求也是如此，但也有可能出于同性相斥异性相吸的原因正好做出相反的选择。而在独生子女家庭中，就只能由一个孩子来承载全部。
（可见，偏爱不是爱，而是一种功能性选择。被选择也没什么好庆幸的，不过是更符合自恋者的需求。仰人鼻息的弱者才需要偏爱和被选择，自强自立的人自己选择自己，自己爱自己。）
这其中存在一些程度的区别，比如自恋型人格父母（其中最为严重的是自恋型人格障碍父母）和其他类型父母的区别；父母自身能量高低的区别；父母的生活压力、产生负面情绪的频率和强度的区别，父母选择的发泄负面情绪的方式等等。这导致来自同一历史背景、社会背景，以及地域背景的人也无法达成理解。
以及逐渐认识到，我妈对我的愤恨，其实是对我爸以及她的父亲和兄弟的愤恨；我妈对我的嫉妒，是因为我的出生使她意识到：她的老公不是不会爱人，只是不爱她。这严重地打击了她的自恋，于是我要因此而被惩罚。
而这一切，都不是我的错。我只是一个无辜的，被莫名其妙拖进这个荒诞家庭的倒霉蛋而已。
这个认知让我心里舒服多了，我不再一味地追求她的认可、接纳和爱了。但与此同时，我对为了求认可而拼命追求财富这件事也失去了兴趣（没有说追求财富不好的意思，只是我的目的不对导致失去了动力）。我开始转向内心的成长，不断地读书学习，刷新自己的认知；不停地寻觅成长的方向，直到最近才找到了灵感：针对这样一个千疮百孔的自己，与其一块一块地拼凑、修补，不如寻找那个本自具足的自己。
关于人的本自具足，在许多年以前，有人曾经点拨过我，说：“人本来就是完整的，本自具足，不需要疗愈。”只是那时候的我完全没有做好准备去迎接这个层面的智慧。那时我的认知水平还停留在“两个残缺的圆凑到一起合成一个完整的圆”呢。本自具足是什么情况？如何才能做到？一头雾水。
有一段时间，我对修通和疗愈失去了信心。我觉得自己这么多年，一直在不停地学习，到处观察、借鉴那些活的积极乐观、理直气壮的人，然而越是观察，越是发现我和他们的差距之大，可能我拼尽一生的努力，也未必能达到他们起步的地方。
然而这些年里，“本自具足”这四个字，时不时地冒出来在我脑海里浮现一会儿，仿佛在提醒我：你的方向在这里。
随着年龄的增长，阅历的增加，开始逐渐明白了那些以前以为是毒鸡汤的道理，比如：幸福快乐是一种选择。这不是说我选择了一个什么样的生活状态导致我快乐，而是无论在一种什么样的生活状态中我都可以选择快乐。因为快乐本来就在我心中，只是那些糟糕的经历让我觉得我只能选择痛苦。
当我决定“快乐最重要，其他一切都不重要”的时候，也就是选择了内心本来就有的快乐。比如说，当我妈在我哥和其他亲戚面前扮演一个伟大的母亲，同时营造一种“我是白眼狼女儿”的假象，导致我哥和表哥都对我有意见的时候。往常的反应是愤怒、委屈。现在的想法是：别人怎么看我不重要，我妈怎么表演不重要，白眼狼不重要、孝道不重要……比起内心的平静祥和，其他一切都不重要。于是就可以跳过愤怒和委屈，选择平静与快乐。当然这只是我自己摸索的一个小方法，未必符合禅宗的本意。
相信自己本来就是完整的，心里本来就具备所有的情绪，包括幸福、快乐、满足、平和、喜悦……也包括痛苦、悲伤、沮丧、愤怒、委屈……外界的刺激并不是必须只能引发特定的情绪，人是可以选择自己的情绪的。选择了快乐，便会快乐常伴，无论发生什么情况。
我觉得，在这个时段我又重新关注“本自具足”，并且有了一点小小的领悟，大概是我的自我在帮我做好准备，迎接回到故乡将要面对的一切吧。
无论如何，该来的总会来。只要记住，我选择快乐。
我并非那么不想见到我哥，我只是对我妈、我哥和我在一起时那种紧张而压迫的关系模式有严重的抵触。我妈一方面会因儿女都在身旁而欢喜，另一方面又会下意识地拉拢、讨好我哥，组成她最擅长的小团队，玩她最喜欢的游戏——排挤、打压、批判我。
而我哥，大概已经对我尽到了最大的善意，就是对我妈这种拉帮结派、攻击自己女儿的喜好保持一种沉默的顺从。而我应该感谢他，毕竟他这个向来被母亲偏爱的宠儿，并没有积极配合妈妈的拉拢和怂恿，一起来攻击自己的妹妹。
从小到大，一直都是这样。
以前，我以为这都是因为我不好，不配得到妈妈的爱。因为我：
不如哥哥听话懂事；
不如哥哥学习好、学历高；
不如哥哥有高大上又稳定的职业，而我是个小商人；
不如哥哥当了银行行长给她争光……
我妈理直气壮地把这些理由甩在我脸上，打消我妄图跟哥哥争宠的念头。于是我开始规避母、子、女同时出现的场合，以及，任何关系只要出现一点三角关系的苗头，我会立刻退出。因为我相信自己不会被选择，不会得到任何人的偏爱。
大概在两三年前，我看到了一段话，大意是：在一个多子女家庭中，往往会有一个孩子被选中专门承载父母的负面情绪，而其他的孩子则专门用来承载父母的爱和希望。这是一种功能性的选择，而非孩子本身的原因导致。一般母亲会选择女儿来承载负面情绪，儿子承载爱和希望，父亲有可能出于光耀门楣的需求也是如此，但也有可能出于同性相斥异性相吸的原因正好做出相反的选择。而在独生子女家庭中，就只能由一个孩子来承载全部。
（可见，偏爱不是爱，而是一种功能性选择。被选择也没什么好庆幸的，不过是更符合自恋者的需求。仰人鼻息的弱者才需要偏爱和被选择，自强自立的人自己选择自己，自己爱自己。）
这其中存在一些程度的区别，比如自恋型人格父母（其中最为严重的是自恋型人格障碍父母）和其他类型父母的区别；父母自身能量高低的区别；父母的生活压力、产生负面情绪的频率和强度的区别，父母选择的发泄负面情绪的方式等等。这导致来自同一历史背景、社会背景，以及地域背景的人也无法达成理解。
以及逐渐认识到，我妈对我的愤恨，其实是对我爸以及她的父亲和兄弟的愤恨；我妈对我的嫉妒，是因为我的出生使她意识到：她的老公不是不会爱人，只是不爱她。这严重地打击了她的自恋，于是我要因此而被惩罚。
而这一切，都不是我的错。我只是一个无辜的，被莫名其妙拖进这个荒诞家庭的倒霉蛋而已。
这个认知让我心里舒服多了，我不再一味地追求她的认可、接纳和爱了。但与此同时，我对为了求认可而拼命追求财富这件事也失去了兴趣（没有说追求财富不好的意思，只是我的目的不对导致失去了动力）。我开始转向内心的成长，不断地读书学习，刷新自己的认知；不停地寻觅成长的方向，直到最近才找到了灵感：针对这样一个千疮百孔的自己，与其一块一块地拼凑、修补，不如寻找那个本自具足的自己。
关于人的本自具足，在许多年以前，有人曾经点拨过我，说：“人本来就是完整的，本自具足，不需要疗愈。”只是那时候的我完全没有做好准备去迎接这个层面的智慧。那时我的认知水平还停留在“两个残缺的圆凑到一起合成一个完整的圆”呢。本自具足是什么情况？如何才能做到？一头雾水。
有一段时间，我对修通和疗愈失去了信心。我觉得自己这么多年，一直在不停地学习，到处观察、借鉴那些活的积极乐观、理直气壮的人，然而越是观察，越是发现我和他们的差距之大，可能我拼尽一生的努力，也未必能达到他们起步的地方。
然而这些年里，“本自具足”这四个字，时不时地冒出来在我脑海里浮现一会儿，仿佛在提醒我：你的方向在这里。
随着年龄的增长，阅历的增加，开始逐渐明白了那些以前以为是毒鸡汤的道理，比如：幸福快乐是一种选择。这不是说我选择了一个什么样的生活状态导致我快乐，而是无论在一种什么样的生活状态中我都可以选择快乐。因为快乐本来就在我心中，只是那些糟糕的经历让我觉得我只能选择痛苦。
当我决定“快乐最重要，其他一切都不重要”的时候，也就是选择了内心本来就有的快乐。比如说，当我妈在我哥和其他亲戚面前扮演一个伟大的母亲，同时营造一种“我是白眼狼女儿”的假象，导致我哥和表哥都对我有意见的时候。往常的反应是愤怒、委屈。现在的想法是：别人怎么看我不重要，我妈怎么表演不重要，白眼狼不重要、孝道不重要……比起内心的平静祥和，其他一切都不重要。于是就可以跳过愤怒和委屈，选择平静与快乐。当然这只是我自己摸索的一个小方法，未必符合禅宗的本意。
相信自己本来就是完整的，心里本来就具备所有的情绪，包括幸福、快乐、满足、平和、喜悦……也包括痛苦、悲伤、沮丧、愤怒、委屈……外界的刺激并不是必须只能引发特定的情绪，人是可以选择自己的情绪的。选择了快乐，便会快乐常伴，无论发生什么情况。
我觉得，在这个时段我又重新关注“本自具足”，并且有了一点小小的领悟，大概是我的自我在帮我做好准备，迎接回到故乡将要面对的一切吧。
无论如何，该来的总会来。只要记住，我选择快乐。
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图书馆这段短暂的、快乐而充实的时光，是我从隐居生活重新回到人群的第一站。这个温和、安静的环境让我平稳地度过了心理适应期。我大概短时间内不会回到这里了。想跟小猫女士、棒球帽男士、地中海男士和爱睡孕妈道个别，虽然他们都不知道自己对这个陌生的老女人有多重要。可惜他们都没来，而我就要走了，有些惆怅。
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两天前刚刚想到这自由自在的幸福生活不知道还能持续多久呢，今天就结束了。
我妈打电话说，她现在状态很不好，记性不好，站不稳，总之就是需要人照顾了。然后祭出大杀招：让我无论如何回去一趟，她要把存的钱转给我（可怜我那在绞肉机里苦苦挣扎的良心啊！）。
看来我终于被恩准当孝顺女儿了。
收拾行李，回老家吧。
我妈打电话说，她现在状态很不好，记性不好，站不稳，总之就是需要人照顾了。然后祭出大杀招：让我无论如何回去一趟，她要把存的钱转给我（可怜我那在绞肉机里苦苦挣扎的良心啊！）。
看来我终于被恩准当孝顺女儿了。
收拾行李，回老家吧。
21 20