现在有很多这样的人，一方面看不起穷苦的人，说他们如何懒惰，没有能力，另一方面他们又仇视诋毁富裕的人，认为他们的财富来路不明。总之，唯有ta自己最高明。

这种人的本性其实注定了非常的难以相处，因为你不管怎么做都很难讨得这种人的欢心，而且，在你不知道的地方，你也是ta口中被鄙视或诋毁的对象之一。

如果我们和这些人交往就会沾染很多问题，而且如果交往对他们有利，他们就会很高兴，很乐于保持联系；如果对他们无利，他们就很不高兴，说翻脸就翻脸，或者为别人制造障碍，让别人很不高兴。

如果我们经常和这些人打交道，自己的心情也会起伏不定，如此一来，对自己的人生也有很大的障碍。

一个成年人，应该要知道成年人的说话方式是怎样的。跟别人聊天的时候，尤其不要标榜自己善良，单纯。

我遇到过很多这样的人，在说话的时候，尤其是针对某些具体问题进行具体分析的时候，或者是涉及到人性的黑暗、复杂与多变的时候。

对方突然来上一句“你想的太复杂了吧？”然后开始说自己善良、单纯、简单。

……

老实说，瞬间没有半点交流下去的欲望。

不管这种说话习惯是自知还是不自知，不管是有意还是无意，事实上，这样的行为本身就是一种恶。

因为你在无形之中早已把自己放到了道德的神坛之上，而把对方置于了道德低下的对立面。

用自己的“单纯，善良”衬托出别人的“阴暗，复杂，与恶劣。”

当然可以否认，当然可以不服气，认为自己这样做是无心之举。

然而言为心声。别人也不会看你怎么想，只会看你怎么做。

不管承认还是不承认，这样的说话方式，就是一种“自赞毁他”，就是一种“抬高自己，贬低他人”。就是在潜意识里面，认为别人恶，复杂。而自己比对方善良，单纯。

事实上，很多时候，不辩证看问题的人，才是问题的制造者。

而一个人的善，也是需要从意识到自己的恶开始的。

当你不认为自己是一个好人的时候，才是你成为好人的开始。

那天，我们的朋友在饭桌上谈到：“我觉得婚姻最重要的是志同道合。”

当时我几乎脱口而出：“哪来的志同道合啊？”这话说得有些重了，但我确实是这样认为的。

过了一段时间，他告诉我：“你那句话我想了很久，其实是有道理的。”他说，也许未来在面对婚姻的时候，能放下那个执念，不再非要寻找一个“精神契合”的完美对象。

这段对话让我开始认真思考：我们太多人，在婚姻里追求的“志同道合”，到底是什么？

有时候，它不过是我们“我执”的变种。是我们把内心那个理想化的“他（她）”投射到现实中，要求眼前这个普通人，去扮演那个自己内心的理想角色。

可现实是什么？现实是我们身边有许多人，也许没什么学问，不懂心理学，也不懂文学和哲学，但他们默默为家庭奔波，为孩子付出，把柴米油盐扛在肩头。他们不一定“懂你”，却一直在“守你”。这样的人，不值得珍惜吗？

我想，婚姻的幸福，从来不是因为你遇到了“另外一个你”，而是你学会了与“不同的他（她）”一起过日子。

前段时间我还写了一篇文章，讲的是佛陀与耶输陀罗的婚姻。很多人会用“志同道合”去理解他们之间的关系，把它当成一种赞美和理想的婚姻样板。

但别忘了，佛陀的觉悟、佛陀的慈悲、佛陀的智慧，是我们常人难以企及的。如果一个真正高维度的生命，还在苦苦寻找所谓“精神契合”的伴侣，那他恐怕就不是高维的了。

因为真正的高维，不是排他，而是包容；不是要求别人来理解自己，而是以慈悲去理解众生。站得越高，心越柔软。真正的觉者，是不会因为“没人懂我”而痛苦的，因为他的生命已经超越了这种“求共鸣”的我执需求。

所以说，圣者从不执着于“志同道合”。他们不会把“谁懂我、谁配我”变成自己的心理依赖，也不会因为缺乏共鸣而怀疑自我、否定现实。

一个真正的圣者，是不会让“志同道合”变成阻碍觉知的障碍。他们站在高处时，没有“高处不胜寒”的孤独，也没有“你不懂我”的怨气。他们的心早已敞开，慈悲安住。

而我们这些还在修行路上的凡人，是否也该警惕：执着于“志同道合”的洁癖，会不会正是我们婚姻失败、恋爱失败的根源？它不仅是修行上的障碍，也是现实幸福的阻碍。

想一想，我们是不是太高估了“被理解”的必要性？太低估了“相处”的价值？

我们常常以为，只有被人“懂”了，才是深刻；只有灵魂“契合”了，才值得结婚。可实际上，圣者从不需要别人懂他——不是因为他孤傲，而是因为他早已把“我”放下了。他活着，不是为了寻找谁来与自己“道合”，而是为了容纳万象、利益众生。

真正的觉悟，是在“不被理解”中依然慈悲；是真正的高处，不再寒冷。那是心灵的温度，是无我、是包容、是照见一切仍愿祝福一切。

而婚姻——如果我们能以这种“不求理解，只愿承担”的姿态去进入，是不是就会更少痛苦？更多真实？更多爱？

所以，婚恋的失败与不幸，可能就是你在执着于“志同道合”的过程中产生的。

放下理想化的投射，放下“被理解”的执念，去看见那个在你身边默默陪伴、承担生活的普通人，你就已经走出了修行最重要的一步。

愿我们都有“难得糊涂”的智慧，也有“慈悲照见”的能力。

婚姻不是寻找懂你的人，而是学会去爱眼前这个真实的人。

一直想写这只狗子的故事，昨晚回到了长沙，终于有时间写。

小橘是小区里面的流浪猫，自从喂了一次后，就很贴我，而狗子则是我到广州之后，朋友带过来给我养的，它从一开始的生人勿近，到如今的每天都要贴贴。

我曾经在贵阳养过一只小白狗，小白也曾经被遗弃，大概是因为心里有创伤的缘故，所以护食，很凶，不仅和别的狗打架，还跟我的猫打架。

但我并不干涉，也并不因此而责骂它，因为我对它是没有期待的。我并不会因为自己养了它，而期望它从此变成别人家的狗，更不指望它会变得懂事，忠诚，听话，温顺，它是什么样子就是什么样子，我接受它的样子。

然而就是这么一只狗，后来居然慢慢的也脾气变好了，不仅会让出自己的食物给猫吃，出去遛弯的时候会等着猫，还会回头看看猫有没有跟上来，甚至会让猫猫把头放在自己的肚皮上……

为此，我从前还专门在朋友圈写了小白的故事。

而如今在广州，在另一只和小白狗的经历如出一辙的狗子身上，我又看到了类似的变化。

它从一开始不管是看到猫还是狗，水火不容，都要冲上去干一架的状态，到现在，居然开始能够容忍小橘猫在它身旁，跟随我们一起散步，并且开始学会等小橘。

它真的开始有在变化，虽然变化得不是很明显，但我仍然高兴于它的转变，哪怕是这一点点的变化，也能说明它的心开始有稍稍变得一点柔和，说明它的心开始有了一点点的放松和弹性，有了一丝丝容纳的空间，而容纳，是善待他人的前提。

曾经和朋友聊起过关于爱的方式。人对于爱的表达和感受是会随着心理阶段的变化而变化的。

年少的时候，以为激烈的表达才是爱。
年纪大一点的时候，以为给予才是爱。
再成熟一点，发现接纳才是爱。
再后面，发现安静的等待是一种更深的爱。

因为如果是真正的爱，那一定是愿意等待的。因为连期望都没有，只有容纳和给予，而既然没有期望，又怎么可能人为设限呢？

我曾经在我的老师身上和佛经上看到过这种爱。

这是我很喜欢的一个故事。

那是一个菩萨，他为了度化一个国王，他清楚那是他的所化机，整整两万年的时间，他每个下午都行走到王宫，站在大门口，一言不发，只是站着。那时候人寿很长，但时光一样是时光。

两万年以后，大门洞开，“请进来吧”。

我们在这个物质世界里拥有的，观念、财产、朋友、家庭、关系，这些是现实，这些是永恒，这些是确定的吗？

从佛法的角度，它们不是，它们永远都在变化，而变化是不可避免的。虽然我们都向往并朝着某种恒常、确定的幸福努力，但那终究不会发生，它还没有在任何人身上发生过。

在人类历史上，没有哪个人永远幸福生活着的记录，那只存在于电影里。可是我们不断认为永恒的幸福是存在的，还有比这严重的幻觉吗？

所以，当我们皈依佛时，我们正在从这一幻觉中逃离。我们得从承认自己有某些被家庭和文化强加的特定的幻觉与衡量标准开始。

特别是在这个物质主义的年代，我们以拥有多少来衡量自己、来被衡量，完全忘了自己真正是谁。

结果是我们变得如此无聊、老套，所有的人都穿一样的衣服，每个人都有同样的虚幻的目标。相比之下，皈依佛基本上是意味着接受真实的自己，并把我们的本性看作佛。

这样做有许多好处，其中之一就是，试想这会从多大程度上把你从各种各样没有必要的假设、希望和恐惧中解放出来。

我不知道你们之中是否有人曾经在上海或北京的街道上徘徊，哪怕只有一次，只是做你自己，不被你拥有多少、和谁交往、有什么样的朋友衡量，而只是作为一个简单的人。

或许你应该那样尝试一次，即使只是偶尔几个小时，也许你会看到很多漂亮的事物。因为直到现在，我们看到的、听到的都是被希望和恐惧过滤过了的，甚至梳头或者不梳头也是因为希望和恐惧才做的。

所有因为这样的衡量而导致的压抑给我们带来非常大的压力。压力太大，无论多少SPA和按摩都没用。

人们甚至都不性感也不优雅，因为他们如此傲慢、僵硬，一点儿也不放松，不知道自己漂亮的女孩子是最漂亮的。

从那些持续紧张、担心自己在公众面前的形象的大牌模特儿或影星身上，我们看不到任何魅力和雅致。事实上，看着她们的时候，我们自己甚至也会紧张起来。

皈依法意味着接受真理，每个人都想要健康、富有和幸福。如果接受“无论怎么努力我们都一定会生病、死去、并把所有财富留在身后”这个真理，我们就不会因为想要储蓄和积累越来越多的财富而变得这么紧张。

如果接受“我们是绝对孤独的”这一真理，我们就不会参加这么多的社交活动，因为那没有意义。

当你和一整桌的人交流时，每个人却都是个体。没有人知道坐在旁边的人在想什么、忙什么或者隐藏什么。

在一个像波音那样的大公司里做CEO的人，或许从不会想到死亡可能在任何时候来临，或者自己最爱的孩子头部可能正在长脑瘤。

他们不会想到，自己可能会出车祸，然后余生都会坐在轮椅里，错过朋友们举行的所有聚会。

但当一件好的事情发生时，像中了彩票、和好友相遇、生意上的成功等，我们也从未真正知道如何去珍视它。

我们会立刻生起贪心，想着如何才能更好，如何投资以得到更多，如何掠夺更多，或者如何诱惑某个朋友。

做一个精神性的人意味着能够面对真理，并且屈服于真理，不论处境是好是坏，当好的事情发生时，珍视它。

当坏的事情发生时，不要无法自拔或太过慌乱、歇斯底里。这是皈依佛、法和僧本质上的含义。

我们每个人的情绪、念头、记忆也是如此，我们的很多东西不一定是我们自己的，也不一定是某个人或者某个团体的，而是所有人共同参与和共享的。当一个人属于自己的根扎得不够深，他就容易被环绕在周围的“群体意识”所驱动、植入、暗示。

看南师的书，南师讲到一个他的小故事，“易子而教”，实在是一种智慧。

“我小的时候喜欢练武功，自己关在书房，没有老师，偷偷地叫人到上海买了许多武术的书，现在都没有了。当时那些书都有插图，大约二十世纪的初期吧，很了不起。我就在楼上书房里自己按照图案练武功，想做侠客。有一天读完了书，照那个图案，一跳挂在梁上，两条腿倒转来勾着，好像侠客飞檐走壁。忽然一下掉到地上，嘣的一声，我父亲在楼下听到，上来问：“出了什么事啊？”就看我倒在地上。

“哦，你在练武功啊！”看了挺心疼，唉！我也叫不出来，只流眼泪，父亲拉个椅子坐下等我。这是医学了，尤其老年人、小孩子，跌倒了，他没有哭出来不要去抱，也不要扶他，跌倒马上去扶起来就受伤了。注意哦，你们将来做了父母，一定要知道这个常识。

所以我父亲当时，也不来扶我，看我动了一下，才伸一只手把我拉起来。他说你要练武功，不是这样的，书上学不会的。然后他把穿的长袍一解开，就比给我看，哟！原来我父亲武功很高啊！他打得很好啊！

但是，中国的教育是易子而教，自己的儿女不自己教，交给朋友，请他教。如果不易子而教，是会有问题的啊。所以做父母不要把孩子盯得太紧，易子而教才好。”

——南怀谨《小言<黄帝内经>与生命科学》

古时父亲端坐厅堂，今日父母蜷身书桌旁。变的是辅导作业时的姿态，不变的是教育中必要的权威距离。

旧时智慧：孟子言“易子而教”，父亲将武功藏在长袍下，只在孩子跌落时显露一二。
今日转化：送孩子去辅导班，发现老师说的一句话，抵得过家长唠叨十遍——第三方权威悄然维系着教育的敬畏心。

深夜书房的台灯下，一个母亲咽回冲到嘴边的答案，问孩子：“要不视频请教一下老师？”

这瞬间的克制，恰似古人不亲自教子的智慧延续。

礼法教条褪去青衫，便化作寻常人家的生活仪式。

旧时框架：《礼记》规定“男女七岁不同席”，父亲用屏风隔开儿女的成长秘密。

今日重构：客厅里，父亲用纪录片《人体奥秘》替代难以启齿的性教育，弹幕里飘过“老爸用心良苦”。

云南某小镇的早餐桌上，母亲将“食不语”变成“今日新闻三分钟分享”——古礼的精髓，在现代容器里酿出新的滋味。

一个人的书房变成一群人的课堂。

旧时模式：富家聘西席，贫户凑钱办义学，教育始终是集体事务。

今日实验：北京胡同里的“周末交换爸爸”，计划：程序员教编程，厨师教营养学，每个孩子拥有十二位“编外家长”。

就像宋代乡约与现代家长群的奇妙呼应——教育从来不是独木成林，而是众人浇灌的生态。

圣贤书走下神坛，在烟火气里重生。

旧时传承：工匠将《考工记》口诀编成打铁歌谣，田间老农用《诗经》指导节气耕种。

今日场景：超市里，母亲教孩子对比价签：“这就是‘见得思义’”；地铁上，父亲指着让座少年：“此谓‘老吾老’”。

郑州某小区的垃圾分类站，管理员用《三字经》编成环保口诀——让知识从纸页蒸腾，化作呼吸间的存在。

急切的雕刻刀换成守望的月光。

旧时克制：私塾先生明知弟子偷读《西厢记》，却等他自己领悟“情与礼”的边界。

今日智慧：女儿追星时，母亲默默买下偶像传记，在重点页折角：“你看，他每天练舞八小时”。

如同武夷山茶农对待新芽——不催不折，只是定期翻土。

那些欲言又止的沉默，往往比说教更接近教育本质。

在陕西历史博物馆，战国青铜鼎与唐代粗瓷碗隔着玻璃相望。

它们铭记着同一个真理： 教育的精髓，始终是对人性的敬畏、对成长的耐心、对共同体的信赖。

变的只是载体：从钟鸣鼎食之家的礼乐，到寻常百姓的手机屏幕；从父子间隐晦的武功示范，到母女共同观看的科普视频。

当杭州妈妈把《朱子家训》改编成睡前故事，当山村教师用短视频带学生“云游”故宫，那条始于孔孟的教育长河，正携着亘古的智慧，流向更开阔的江海。

教育的真谛，从来不在守住某套典籍，而在让每个时代的孩子，都能在传统与现实的交织中，找到向上生长的缝隙与光亮。

活着的每一天，其实都在播种，都是在自己的生命里种下了无数的种子。

比如爱护生命，布施慈善，对婚姻忠诚，诚实守信，不搬弄是非，言语柔和，温柔待人，不贪婪，不心怀怨恨，不伤害他人，劝人行善，不谤因果。

这其中有的是做人的基本修养，有些是做人的道德底线，有的是身心平衡之道。

只是开光结果需要时间。

现实中的关系崩塌，往往始于一句下意识的“你还不是这样”。当伴侣提醒你总是加班忘回消息，你脱口而出“上个月我生日你不也迟到”；当朋友指出你最近说话带刺，你立刻反击“你上次当众让我下不来台怎么说”——这种条件反射般的反击，就像在伤口上撒盐的同时大喊“你先动的手”。

这种防御性沟通的本质，是误把亲密关系当战场。当一方抛出问题时，另一方立即启动自我保护程序：要么用对方的过失抵消自己的错误，要么用更大的错误覆盖当前的矛盾。就像两个手持火把的人在火药库对峙，都坚信自己只是“正当防卫”，却看不见飞溅的火星正在点燃整段关系。

更隐蔽的消耗在于“错位辩论”。妻子说“你从来不主动洗碗”，丈夫辩解“我上周明明倒过三次垃圾”——双方在两条平行线上自证清白，结果清洁区越辩越干净，感情却越吵越脏。这种沟通看似在解决问题，实则在培养对彼此的耐药性：今天需要三个矛盾点才能激起同样的情绪反应，明天就需要五个，直到某天彻底麻木。

破解困局的关键，在于区分“保护自己”和“攻击对方”。当听到批评时，先把那句“你还不是”咽回去，换成“让我想想”。亲密关系中的对错从来不是非此即彼的选择题，而是共同成长的实验课。

对方说你忘记结婚纪念日，你可以说“这确实是我的疏忽，但最近项目压力让我有点恍惚”——前半句承接责任，后半句解释而非辩解，既避免对抗升级，又铺设了理解的台阶。

改变沟通模式需要练习“延迟反应”。同事当众质疑你的方案，别急着翻他上季度的失误，深呼吸三秒后回答：“这个角度我没考虑到，具体是哪里让你觉得不可行？”这种反本能的回应，往往能让指责者从“找茬模式”自动切换至“建议模式”。

亲密关系中同样适用：伴侣抱怨你乱扔袜子时，把“你的化妆品堆得满桌都是”换成“我确实没养成好习惯，你看到乱糟糟的是不是特别焦虑？”

关系的韧性不在于永远不受伤，而在于建立修复机制。朋友误会你背后议论他，别用“你上次还说我小气”堵住沟通通道，试着说：“我的话让你难受了，这绝对不是我的本意。”

成年人的感情不需要法庭式的证据链，需要的是手术灯般的坦诚——照见问题，但不灼伤彼此。

那些能长久温暖的关系，都懂得给矛盾设置隔离区。在对方情绪崩溃时按下暂停键，在晨光初现的餐桌前重启对话；在指责的话冲到嘴边时，先问自己“是要他认错，还是想要他改变”。

当我们停止用对方的错误兑换自己的正确，那些曾经消耗彼此的能量，才会慢慢变成滋养理解的养分。

每个人的命运，本质上是不可被他人完全承担的，就像黑夜中航行的船终究要独自穿越风暴。那些欲言又止的瞬间，或许正是对他人自由意志的最高尊重。有时候不说破的痛楚，反而在维系着某种更珍贵的联结，这种克制的温柔本身就有神性的光辉。