苦中作乐，把一桶5L的水+抽水泵放到洗手池边居然感觉还挺方便…
顺利洗完矿泉水澡躺下………还好现在是夏天= =

早上榨着黄瓜冰浆，忽然想起2016年的夏天。
当时也是一段沉到谷底的日子。完全不想吃饭，但是为了不让自己饿死于是勉强喝一些酸奶和果蔬汁度日。
2017年其实也没好到哪去，至今一听某几首歌依旧会想起闷热到喘不上气的银座线站台；失眠到天亮后强行爬起来时快要炸开的心跳声；在站前的小店里一边想起四重奏一边哭着吃下的猪排饭。
回想起来，在那些想着“人生怎么可以这么苦”的日子之后，终究还是见识到了更大的苦。
就好像一层一层打怪升级，感慨自己真的是坚强了不少。

3日間ただただ寝込んでた。
今まで根性と意志だけでなんとか走り続けてきたが、どうやら無理をし過ぎたようだ。
張り詰めた神経が些細なことでパンクして、パラパラと散らばってしまった。
拾っても、拾えようがない。
あぁ、疲れた…

それでも、「早く立ち直れ」と心の声が自分に言い続けている。
結局「自分に優しい」とは何なんでしょうね。

かぐや様は劇場版があるんだと昨日まで知らなかった…
そういえば第1期のときはまだ日本にいたんだね、Netflixで見てた日々を思い出したわ、懐かしい。
劇場版を観てみたら何回か泣きそうになった。
やっぱりね、「本当の自分を見せる」というテーマに何度でも刺されてしまう…
あぁ…良いストーリーだった。

改不了跑着跑着偶尔回头怀旧的毛病。
今天又开始循环上了「god knows」
曾经很遗憾没有实时追凉宫以至于无法共情前辈们的青春，现在发现距离自己补完凉宫也已经过去十年了。

时至今日京阿尼依旧是我最喜欢的动画公司。
依旧记得手写简历和小作文骑车去邮局寄给京阿尼的那天的热血。
虽然最终还是进入了完全不同的行业，但也许心底一直留着“想创作打动人心的作品”的小火苗从未熄灭过。

年少的时候为了和别人不一样而不一样，其实并没有多少记录日常生活的习惯。
今天随手翻到朋友的Instagram story忽然真切意识到一些日常碎片如此鲜活美好。
我甚至脑中已经有了多年后一边看这些照片视频一边怀念的画面。

还是要…努力多记录一些。

夏天真好啊…又可以喝冰了
意式浓缩兑一切w

谁家正常人大晚上做豆腐脑啊——！！

(测试了两版终于成功凝固了…后面还需要控制变量微调一下…

当年回国的时候我写过一个叫做【ただいま日本】的wish list，其中第一条就是V6的live。
结果第二年我就彻底傻了眼，不明白为什么说好的1995~forever怎么就变成了1995~2021。
再后来生活继续变化得翻天覆地，在一遍一遍被重新教做人之后，我逐渐可以接受把一件结束的东西当做完成品去看待。

雨中曲的主演都已经去世了，但它依旧是一部长久流传的经典；
马修不在了，但我依旧可以在第NNN遍重温《老友记》的时候看着钱德勒笑起来；
V6解散了，我也终于敢鼓起勇气重新打开iTunes听自己之前买的CD。
虽然已经很久没有关注了，但谢谢TC还在。

最近因为绿川光重新听起了很多09年前后的日文广播，总是会想起从前一边化妆一边听V6 Next Generation的日子。

这几年看待爱好的想法也产生了许多改变。
在年少脆弱的时候，真的通过他们获得了很多陪伴和精神力量。
然而随着逐渐成长，我开始不愿意依靠外力来逃离现实世界了。无论如何都希望自己咬牙好好直面生活。

可是当一切都可以被逻辑理性解释之后，又总觉得失去了“热爱”的自己内心是个机械空壳。

于是我又开始重新寻找那些非理性的冲动。
直到今年1月，我又偶然重新捡起了久违的热情。
可以听一个声音一不小心听到通宵;可以顺着数不清的过去作品列表一部一部补下去;可以因为一个词的发音方式激动到跺脚;可以重新找到自洽愿意为了回到日本努力。

我知道此刻的自己不够理性，但是我想抓住这股热情。

前几天半夜忽然怀旧翻出了V6 2013年的live重温。
终于学会逐渐平静接受“结束”这件事。

最近总是隐隐预约觉得，假如回到日本的话，不仅仅是緑川さん、估计我还会重新追起TC的动态。
再幸运一些说不定又会当回港区OL和品川区民。

好像转了很大的一圈，又再次回到了熟悉的地方。
但是我已经变成了不一样的人。
像极了一场漫长的英雄之旅。
每次抱头苦恼的时候不禁会想，也许此刻就是鲸鱼腹。