作为一个声控，自从学日语以来就是对声音的反应速度快于文字…
直到最近时隔多年开始重新捡起旧热情听起了drama CD，然后又去买了几本原作的kindle…
这才发现自己看起原作来那叫一个快…

唐揚げにはレモンw

朝風呂に入りながらふと思うけど、前回泣いたのは、いつだったんだろう…
必死に思い出したら、あっ！去年の11月だったかも

改めて思うけど、千葉さんめっちゃキレイな声してるぅー！！
もう惚れなおしたわ…

记得当年看2011银魂樱祭的DVD时就被SPYAIR震撼到。
最近闲来无事看起了2019年的银魂银祭，SPYAIR的现场依旧那么棒。
重新听サムライハート忽然被歌词戳到。

HEY HEY 答えて 誰かいませんか
ずっと探しても答えないや

很唏嘘。原来距离第一次看银魂已经过去了十几年。
阈值提高，审美发生变化，即使当年看起来很燃的剧情，现在也很难再感染到我了。

但是看起来很中二很天真的歌词依旧会在苦闷的日子里戳你个猝不及防。

「私はここにいる」
とか
对于这种呼唤类的台词，真的是一直都很没抵抗力。

心の中はずっと孤独感を抱えているかもしれないね。
人混みからは離れるようにしてるけど。

上次在北京和朋友们一起热唱JOJO的时候我有些恍惚，当时我在想，究竟有几个人看到我过放声大笑的样子呢？

谁能想到在3个月之后我可以半夜躺在马路上看星星，在空无一人的马路上和朋友们骑车高声唱「残酷な天使のテーゼ」

日子过得太颠太疯狂，但又如此真实。

见到我的人都会觉得我不爱说话又内向，可是没人知道我其实一边远离人群一边恐惧着孤独。

我真的太想太想被看到了。
内向也许不过是一个自我保护的外壳。
谢谢你们看到了我。

其实一直都很想要一个热闹的生日。
然而过去的32年一直没有学会表达“想要”。

不过先不急，慢慢来吧。
好在最近几年终于逐渐学会了如何一个人把仪式感拉满。
今年も頑張ってきた自分に感謝。

很多人都有个“与一切和解”的美好愿景。
直到最近我才发现与一切和解也许是个幻想。
4月回了一趟山形，重新面对了很多东西，放下了多年的心结，让我误以为自己可以复制这套成功案例。
但这两天我终于明白了现实。
顶着40度的高温一日往返6个多小时，我究竟图什么幻想了什么呢？
我以为可以放下不甘，但没想到留下了更多的不甘。
总觉得自己的存在也被抹消掉了。
自我认同感的建立真的太难太难。

回程了路上遇到自己坐的车追尾了另外一辆车，晚上9点多站在闷热的路边一边仰头看星星一边等交警过来。
忽然有那么一个瞬间在想，假如我真的出车祸死掉了，那些认识我的人要多久才会知道呢。

最近有个新发现。
我发现也许我还是不习惯于把自主权握在手上。
我习惯了在控制中奋起反抗，但失去了束缚后我似乎又僵住了。

就像小王子一直要求飞行员为自己画一只小羊，因为他自己不知道自己想要什么。

也许我也一样。
我把希望寄托于未知。
也许前方会有什么我不知道的奇遇，
也许会遇到新的人。
也许这些新的人新的事会把我带向新奇又有趣的远方。

但问题是，我不知道自己想要什么，也不知道自己喜欢什么。
年少的热爱可以支撑着我一路从边陲小镇大步奔跑十几年跑到梦想实现的地方，紧接着我就在梦想实现后又彷徨了10年。

当自己时间大片空白的时候我会焦虑没事做，
然而当有人抛来橄榄枝的时候我又担心自己的时间被占据太多。

我好像总是执着于别人可以给我带来不一样的东西。

为了给自己找找动力，最近在重温《数码宝贝》
（虽然不喜欢这个译名但毕竟是童年…）
也算是顺着自己中二病的起点又捋了一遍。
从石田大和到一乘寺贤，从风间勇刀到朴璐美到高桥直纯到石田彰。

想起小学时代真的坚信数码世界存在过；
想起初中时由于写同人小说被老师叫到办公室罚站；
想起高中时代在手机里下载各种声优见面会和drama从而硬生生练出来的日语听力；
想起大三那年第一次去日本时隔着东京湾看到台场的彩虹大桥和富士电视台时的激动；
想起多年前也曾骑车去邮局去给京阿尼邮寄那份手写的简历。

前段时间翻出自己十几岁写给十年后的自己的信，那时的我还担心我是否会成长为输给现实的大人。

仔细想想，我也算是把小时候的梦想一路坚持了过来吧。
虽然并没有进入ACG业界，但至少一直在不远处。
昔大好きだったもの、今でも大切にしているよ。