果然还是我擅自期待，又默默地擅自落空。

果然还是不能对他人抱有过高依赖，还是得自己接纳自己才行。他人可能是安慰剂可能是止痛药，但并不能药到病除。

我眼中的他，并不是她真正的样子。我也只是她眼中的我。

和一个网友聊了好多，可能我又要有个新朋友了？
好久没说过这么多话了，有点亢奋，睡不着了。
完全基于网络的感情有多少真实呢？我很害怕，害怕哪一天突然就消失了宛若无根之萍。毕竟网络拉黑注销什么的是很简单的，而且仅有言语交流地理距离那么远。正如当年我很喜欢的顾城的这首诗。我不止一次的避免过开始了。
还又害怕脱离网络这层滤镜，看到原本真正的我的丑态脆弱以及无趣，从而失去关系。也害怕深交了之后过于依恋他人的温暖而如伊卡洛斯一般烈日焚身飞蛾扑火。

曾经我以为我可以不依赖别人了，但真当有人来接近我的时候，我却仍旧抱有幻想。

这个周末过的好高兴，不管是现实还是虚拟。

图1：和网友去看了电影，龙叔的捕风追影，好看。
图2：和网友去吃了烧烤，聊了好的恋爱话题我就插不上话了只能当听众。
图3，图4：去二场KTV唱歌，还给网友整了个小蛋糕过生日。
图5：晚上回家时空无一人的大街，淅淅沥沥的小雨。
图6：去VRChat钓鱼，钓到了有史以来的记录，最大的299.57上了当时排行榜第一。（没错我VRC的ID就是Sakana64）
图7和图8：风景图拍的美照，我真的好喜欢Sapphy的模型。在VRC尝试了睡觉但是因为太困了没啥感觉。
图9：和VRC朋友一起开心的聊天，坐小火车。

VRChat极大的满足了我这个死肥宅社恐臭看动漫的所有幻想，唯一的限制可能就是硬件和性能限制，当然还有自己的懒惰和时间（指改模和与朋友的时差）。

现在下班后吃完饭歇一会就泡在里面一晚上，一直到玩到眼镜没电睡觉。一晚上三四个小时，一周差不多三十个小时。逃避现实这一块。但是在游戏里欢声笑语，等摘下眼镜看到出租屋回到现实的那一刻，强烈对比和孤身一人的感觉冲击而来，开始无比的回味刚才那甘之如饴的感觉，却又像最甜蜜的毒药一样快要令我无法呼吸。

偶尔想要独处，可是还是逃不开对于社交对于友谊对于陪伴的渴望，只要有人找那肯定我肯定是会去参与的，讨好型人格大发作。但是被需要有陪伴的感觉真的很开心。还是太久没有朋友没有社交缺爱了吧。

扯了这么多，可能是深夜网抑云了吧。好久没在这发emo了，早点睡吧。

今天有群友用梅花易数帮我算了姻缘，龙居潜水，万物始生。
晚上又有VRC网友替我塔罗占卜了，当然还有地图里的代码赛博占卜，压力变化，迷茫抉择。

都是大师啊。

著名的占卜家克莱恩·莫雷蒂曾说过：真正的占卜家会明白自身的渺小，命运的伟大，我们永远只能看见模糊的一角，永远只能获得启示而不是答案，必须时刻反省，保持敬畏，谨慎解读，不能把自身看成掌握了命运的智者。

占卜是模糊的，全看怎么解读，只是启示，而不是过程和结果。未来也不是注定的……吗？

忠实崩批穹轨的证明，可算到了，感动

都是第四批了

好难过啊，越来越逃避现实沉迷于虚拟的美好了。

据说VRC玩家里有很多不正常的人。我就是一个。😭

完了，已经沉迷在VRC里不知道天地为何物了。
饮鸩止渴。

深夜小作文。
最近迷上了VCR。
甚至还是用的桌面PC端，犹犹豫豫没买设备呢。一是感觉好贵二是怕吃灰三是怕过于沉迷。搁PC端就盯着屏幕，开始是沉迷找模型，后来沉迷自己逛图看风景，现在尝试去社交聊天以弥补显示没人聊天说话的空虚。

对于自闭了太久而缺乏社交去虚拟寻找慰藉的人来说，十分可悲。现在已经偶尔会有戒断反应了，在游戏里说说笑笑绚丽多彩，现实里面孤独沉寂灰灰暗暗。

而且虚拟世界的社交，我的社交观念更为扭曲。明明认识了加了好友，却不知道谈些什么去引起话题。也可能是二刺猿社恐较多吧，在里面去发泄我的社交能量时经常会得不到回应有种冷暴力一样的感觉，当然大家也没义务去回应你，大家都在自说自话。

还有就是逃避型人格和讨好型人格依旧作祟。当有了好友，却害怕进一步的亲密了解了我，从而不和我玩。同时也在时时刻刻在意着别人对我的印象，被深深地束缚在礼仪封建之中，生怕越界小心翼翼。
所以说当没人说话时我就尽量的去找话题去装作E，当别人都E时我就龟缩在旁边小角落里。

我身上的问题原来一直存在未曾改变，自卑而扭曲，渴望不可及。只是现在没有什么社交了所以说没地方去暴露了，反而是进入虚拟世界去社交暴漏出来了。

果然我还是很在意别人对我的看法而且唯唯诺诺胆小如鼠。鼠鼠我啊。

为什么i人孤单久了也会需要社交能量，吃吃饭唱唱歌听听别人说话就挺快乐了。

但是作为一个虚拟网络生活为重现实生活空虚（也就是现充的反义词）的我，还是不能把网友的头像名字和现实中一个人对应起来。

网上的我和现实的我是两个人。

（另外网上群友真的会偷偷两个人私聊啊，只有我从不私聊有啥都在群里说了，两个人私聊就感觉怪怪的。显得我很傻。）

另外，他们对我的评价一致是“二刺猿”😋。