仔细回想起以前似乎没有什么感情
只有一心想要做局搞他的冲动

真的想要一个什么都能说的群。

大多数男人是不愿意听女人说什么的
观念、数据、洞察等等
他们擅长转移话题
聊到你感兴趣的
他会问：等下喝什么
是我太男了
还是对方压根不关心这些
或者不是想从女性这里听到什么实质的东西

最近一周的作息都是 2:30 睡 10:53 醒
今夜着手调整
高油盐饮食似乎触发体内潜在炎症了
手臂皮肤发生硬疙瘩
想念那些日常不起眼的小店了
尤其街口的麻辣烫
三十到初五一天两顿饭让人觉得人类就是个管子

年味好淡。

如果你跟世界发愿
发现立刻起效
不要惊讶
说好了要换就不要犹豫
不能既要又要还要
坦然接受吧，敢发愿说明你更想要后者。

最近什么都没说
现实生活中忙完又告一段落
依旧会被第一次见面的人评价：较冷

月初的一场精神暴力使得胃变得更加愚钝
依旧嗜茶嗜烟嗜咖啡因还有嗜酒的迹象

社媒主流内容说天蝎今年特别顺，是重建的一年
姑且信之

可能一直没有办法变得臣服
即使在较为崇敬的人面前，还留了 3 分傲气

如意时会回头看，会故地重游嘛，这不清楚
失意时我会，惆怅、惘然、失落，但挤不出眼泪
忙碌会挤走焦虑
但思考仍旧无处立足

发现但凡去享乐过的地方
第二次去必是干活出力（仅限深圳）

身边所有人都不是你一个人的
如果你还没有妈妈。

暴躁，新美甲无法敲键盘。

做了一个梦，梦里偷着回去看，走到一座似乎熟悉的大桥。知道那里不能下到最下面，因为最小面的路最冷，灰灰的一片，也没有人走，不小心误入但也很快和别的老人一起出来了。靠近桥没多远便看到她和另外两个老头散步。每一种诘问和责骂都太熟悉了。我一边靠近一边听一边努力争取不被发现。每一次近在咫尺。每一次即将要被发现，恐惧不断积攒。

不知为何梦里她好像要来我这里，似乎也不是很远，梦里我在一家店里上班，对象也不是现实中的他。
太可怕了，她蹒跚着似乎又很利落，没多久就要到店门口了，我错位着，躲藏着努力不被看见不被发现。

即将要被看到的那一刻，开始狂奔，闹市很大，连接着菜市，卖什么的都有，我跑的时候有个看着破破烂烂的人也跑起来，可能以为我追他，跑到他家店里后才鼓起狠劲威胁我，我开始解释，并问哪里可以打到出租车。
被指明方向后，继续狂奔，与此同时手机收到她的短信。
大致意思：不回来就一直等，有本事这辈子不见

太可怕了

我的心想要自己忍着对被囚禁的恐惧，渴望去见一面。
我的心惯性害怕着再次被囚禁，压着那侥幸的声音说别见了，你又会被囚禁起来，逃跑好难的。
店里的男友拍了照，她好像喝了酒指挥男友给煮粉。

没什么客人了，我开始试着往回走
我知道终躲不过那一面

不记得是电梯还是楼梯，应该是楼梯吧…
经过一个很大的楼梯，中间部分有个平台，走完才能继续下的那种。
太难受了，我席地而坐，边看手机，边抽泣，但一直没有眼泪
有人十来个人，分布在身边的阶梯上，下方的阶梯上，走完阶梯的平地上。并不认识，那些脸是群像，像他又像她
似乎有意陪着我，鼓励我哭吧…
得到允许，我坐在阶梯上开始放开了哭…

太难受了，熟悉的感觉又回来了，我逃不掉，改变不了。
像犯人，有狱警，想拿笔杀了她们，又爱着依赖她们。
太难受了，一直放声在哭，很努力的宣泄愤怒与委屈。
可没有眼泪。

我想记住这样的时刻，拿出手机拍下了他（她）们，
哭完朋友们走了，我也醒了。

其实我从未走出来，学会平静面对…
只是有老黄帮我推进了人生进程，用婚姻帮我暂时挡住了那些苛责和凝视。
既厌恶、恐惧、抗拒、感觉被凝视。
又温暖、渴望、期待认同。多味陈杂，难以名状。

看了下表，掰着指头数了数，4 个小时。
看了看手机，没有微信就是好消息。
前几日我主动问了老陈：要不还是我回去照顾吧！
老陈从一开始的拒绝变成了，你还是回来吧！

恐惧再次占据我，一通质问、分析，
五个孩子走了两个，剩下三个，哪里轮得到我。
父辈的事情父辈解决，好冷静也好无情。
我跟老陈说：要么孙辈轮流，要么遗嘱钱都给你。

浏览器搜了下马和鸡。
今年她 84，我 33。
从催婚催到催办酒到催生。
她不像奶奶，像妈。
梦里出不来的眼泪，这时候洗脸似的，不知不觉的决堤了。

我只是长大了，不是变强了。