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不吃皮蛋的鱼丸
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即刻碎碎念💤
不吃皮蛋的鱼丸
3天前
最近在看《蜗居》，宋秘书和海藻这两人真是绝配，都是又渣又纯情的人。
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不吃皮蛋的鱼丸
3天前
不吃皮蛋的鱼丸
5天前
不吃皮蛋的鱼丸
14天前
有时候矛盾的根源是双方的预期和定位不同导致，多沟通，多表达需求

二当家李多余: 刚跟朋友打电话，听她讲了她跟婆婆&老公之间的矛盾，帮她分析了一下思路，觉得是有用的，记录一下。 1） 朋友的情况是：她刚生完孩子没多久，自己父母帮忙带娃，和老公感情蛮好的。 她婆婆提出想要帮忙，每周三下午来一次。 但是因为年纪比较大了，所以实际上她啥都做不了，只是陪孩子玩，还得我朋友多做一个人的饭招待、社交，搞得她很心累，并且有了一些怨气。 她跟老公提过希望婆婆能少来一点，或者周末上午来，因为周末他们不做饭，相对轻松。 但是老公不同意。 他认为他妈周三来比较顺路，而且她是孩子的奶奶，来看孩子是理所当然的。 她也表示希望婆婆能做点事，或者不要空手来。 但是老公也不认同，觉得他妈年纪大了不要劳累，也不想让她花钱。 两个人因此发生了矛盾。 最后老公给出的解决方案是：以后周三他叫外卖，不要做饭。 但这当然并不能真的解决问题。 相反，这进一步强化了她和婆婆的矛盾，还增加了她和老公之间的割裂。 甚至到后来只要提到“你妈妈”老公就会有点应激。 2） 所以，问题到底出在哪？ 我给出的分析是：两个人对于「婆婆来家里」这件事的定义产生了偏差。 这是根源。 对她来说，她的预期是“婆婆是来帮忙的”，是help。 那么理所当然的会期望她做点实事儿，是干活来的。 所以当婆婆什么都不干的时候，她会有怨气，会觉得“不如不来”。 但对她老公来说，他虽然嘴上说的是“我妈来帮忙”，但实际上他心里对这件事的定义是“我妈来看小孩”，是visit。 那么当然什么都不应该干，跟孩子玩、听听新进展、吃顿饭就行。 定义不同，预期不同。 所以态度不同。 3） 所以，怎么办？ 很简单，对齐认知。 要么，让老公意识到他妈妈过来是「帮工」——那就得用帮工的标准来看待，得做帮忙的事儿。 那么她固定每周三来，没问题，甚至是热烈欢迎； 帮了忙，心存感激，热情款待，也是应该的。 要么，让老公承认他妈妈是「客人」——那就得有客人的边界。 她应该在主人方便的时候来； 来的时候不应该空手，带一束花也是好的； 停留的时间也应该以主人的情况为主。 其实她告诉我，不管婆婆是来帮忙还是来看孩子，她都是可以的。 但是就不要打着帮忙的说法但是什么都不干，这会让她很迷惑，很不满。 所以这样分析完之后，她也觉得很有道理。 把事情弄清楚，才能大家都清爽。 4） 道理懂了，怎么做呢？ 这里的重点是，得让她老公自己“意识到”，而不是她“告诉”对方。 因为被告诉的话往往是有抵触的，况且他现在已经应激了，更听不进去。 只有自己意识到、自己说出来的话，才是真的发自内心认同的。 那怎么让他意识到呢？ 用话术。 我给她的话术思路是： 第一，开头说“我有一个事情想不明白，你帮我理一理”。通过这样来让他减少防御。 不要用“我要跟你谈谈你妈妈的事”“我有个事要跟你谈”来开头，这很像老师谈话，很容易让人抵触。 第二，过程中多问他，让他给到回答。 而不是“告诉他”。 比如“我想不明白「帮工」和「客人」之间的区别，你觉得二者的区别是啥？” “你觉得你妈妈现在更像是来帮忙的，还是来做客的？” “我不确定我该用对待「帮手」的标准，还是该用对待「客人」的标准对待她，你怎么想？” 第三，不要用阴阳怪气、质问、反问的语气。 要用真的疑问、探讨、解惑的语气。 因为对话的目的是解决问题，不是攻击和自我彰显。 我们希望的是通过“让对方回答”的方式来让对方思考并意识到问题，从而解决问题。 那把自己放在「求问」的位置会更好。 第四，选择比较柔和、日常的场景，降低对话的「正式感」，降低压力。 比如吃完晚饭散步、一起看电视的时候、看书的时候。 都是很好的场景 5） 以上，基本就是对这次对话的复盘记录。 最后，我的一个感想是： 其实很多时候很多矛盾，都只是源于对事情的理解有所错位。 没有人是“坏人”，也很少有人真的每天存心想着PUA谁。 大多数都只是想好好过日子的普通人而已。 没有对错，只是“不同”。 那么找到行为背后的认知根源，达成共识，求同存异，大多数问题都能解决。 不要看表面，也不要带着恶意去思考问题。 放下情绪，好好想，把事情往「好」里使劲，日子就能过好。

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不吃皮蛋的鱼丸
22天前

二当家李多余: 大概率papi那句“养我是他的福气”接下来会成为很多女生用来提高配得感的金句武器。 甚至现在我已经看到不止一条“要有她这种心态”的说法了。 · 然而papi被养着的前提是： 【两个人多年感情和谐+名校毕业+验证过能轻松找到工作+有脑子+上海独生女+经济上行期】 以及基于她到目前为止展现出的消费观价值观，能推测出她大概率没有超前消费/奢侈消费/负债的情况，和男友在一起也大概率是尊重他欣赏他的，这从她现在的言行也看得出。 而很多人的情况其实是： 【普通学校毕业+找不到工作也不想上班+小镇无托底+攀比/超前消费+三天两头吵架+经济下行期】 · 对了，再补充一条： 上海人结婚是没有彩礼嫁妆一说的。 并且papi结婚没办婚礼、没有喜酒、没有蜜月、没买钻戒。 就真的纯领个证。 至于买房买车，估计就算有也不会是她或者她父母要求的。 毕竟他们双方父母甚至都没见过面。 而很多人不仅是要被养着，还要在被养着的同时让对方出婚房+18.8w的彩礼+五金+婚礼。 · 我很支持一个人有自信，有配得感，能够活得坦然自洽，不卑不亢。 但是一句话要说出来，是得有缘由的。 光靠喊口号学心态，并不会让人更自信。 反而会让人变得自卑又自傲。

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不吃皮蛋的鱼丸
24天前

凌诺一些记录: 不想打工上班，最直接的办法就是去找东西卖 🔻 以前我也总觉得，做副业就要学技术、做自媒体、做设计、做剪辑、做摄影 但后来发现，这些都只是形式。 设计，本质上是在卖服务。 摄影，本质上是在卖审美和交付。 店铺，本质上是在卖货。 自媒体，本质上是在卖内容、信任和转化。 普通人想赚钱，最后都绕不开你能不能把一个东西卖出去 🔻 下班后刷视频、打游戏、刷短剧，看起来是在放松 但实际你的时间是在别人的产品里被消耗 你以为自己只是打发时间，但在平台，你就是被卖掉注意力的用户 所以如果真的不想一直上班，就别一直只当消费者 你得慢慢尝试变成卖东西的人 🔻 能够尽快获的结果的办法就是卖货 1️⃣ 优先卖热度比较高的东西 有些种草的小东西，在小🍠本来就比较热门，参考下别人比较火的笔记是怎么写的 然后自己的也写篇发布，往往数据都不会太差，如果数据还不错，就可以挂上小🍠买手链接 别人下单后，你就能在小🍠后台获取到佣金 先看小🍠上什么东西本来就有人搜、有人看、有人买。 比如一些种草类小东西，本身就有热度，别人也已经跑出过爆款笔记。 去看： ▪️ 别人标题怎么写 ▪️ 图片怎么拍 ▪️ 痛点怎么切入 ▪️ 评论区大家在问什么 ▪️ 哪些内容真的能带来下单 先模仿结构，自己重新写一篇发布 别人下单后，你就能在小🍠后台获取到佣金 2️⃣ 尽量卖贵的东西 同样是花时间写内容、拍图 单价越高，利润空间越大 太低价的东西，你会发现自己忙得要死，但其实没赚到什么钱 3️⃣ 优先卖别人的东西 尽量不一样自己囤货，可以做短视频带货，拿佣金 对自己的来说几乎没有风险 而且前期能把东西卖出的能力才是最最重要的 很多人一想到卖东西，就想自己搞产品、自己囤货 真的没必要 新手最重要的是先锻炼出有卖出去的能力 所以可以先卖别人的东西 ▪️ 小🍠买手合作 ▪️ 内容种草推广 你先通过别人的产品锻炼选题、写内容、做转化 能卖出去，后面你再考虑做自己的东西 卖不出去，至少也知道问题在哪 4️⃣ 有结果后，再复制放大 自己卖出去的东西，哪怕只赚到 1 块钱，意义也很大 这说明你做的事情已经有人愿意付费了 接下来要做的不是复盘为什么别人愿意下单 是标题吸引了谁？ 是选品选对了？ 是内容角度对了？ 还是评论区有人被种草了？ 把这个过程拆出来，继续优化，继续重复 如果一个动作能稳定带来结果，就可以放大 发一篇，变成发三篇 一个账号跑通，能不能多做一个账号？ 也可以拉朋友、同事、作者一起做 赚钱很多是一个小闭环先跑通，再一点点复制 🔻 如果你现在也不想一直上班，但又不知道该做什么。 我建议先别搞很复杂的副业 就先去找一个东西卖，不囤货 因为当你真的卖出第一个东西之后，你会开始知道用户想要什么，知道内容怎么写 这比天天看视频、收藏副业攻略有用多了

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不吃皮蛋的鱼丸
29天前
长久以来追寻被爱、安全感与安稳生活，实则寻找的从来不是伴侣与亲密关系，而是完整的自我；感情只是认清自我的途径，向内安顿自身才是最终归宿。

浮芸_: 我恢复单身了。 我觉得39岁的我，终于长大成人了。从幼稚到成熟的过程里，不断获得，不断失去，不断祛魅。 小时候觉得有很多钱就会幸福。后来发现不是。年轻时觉得爱情会解决人生问题。后来发现也不是。 再后来觉得婚姻会带来归宿感。慢慢发现依然不是。 人这一生好像总是在追逐某种东西。总觉得幸福就在前面。就在下一个目标里。下一个人，下一段关系。下一个阶段。 可当真的走过去以后，会发现，那些东西都很好。 但它们都不是答案。 爱情很好。婚姻很好。家庭也很好。 但它们都无法替代一个人和自己的关系。 如果一个人没有办法在自己身上安顿下来。那么再好的关系也只能提供暂时的慰藉。无法提供真正的归宿。 我花了差不多四十年的时间才明白这件事。 过去我一直在寻找。寻找被爱。寻找理解。寻找安全感。寻找一个家，一个美丽的家，有他有我有幸福。寻找某种能够让我彻底安心的东西。 后来我才发现。原来我寻找的从来不是爱情。而是自己。而爱情只是那条路，关系只是那座桥。 我真正要抵达的地方，一直都是我自己。 所以今天回头看这五年。我最感谢他的地方，不是他爱过我。而是他愿意陪我一起走完这段路。 让我有机会把关于爱情、关于家庭、关于幸福的所有幻想都认真活过一次，然后亲身体会，我到底要什么。。原来幸福从来不是别人给的，也不是关系给的。 幸福是一种内在秩序。 是一种即使独自一人，也能够安住于自身的能力。 离开的时候。 我其实不是在他和自由之间做选择。 因为自由从来不是一个对立面。 我也不是在爱情和单身之间做选择。 更不是在幸福和不幸福之间做选择。 我是在过去的自己和未来的自己之间做选择。 过去的我相信：幸福来自于拥有。拥有爱情。拥有家庭。拥有一个稳定的人生。 而现在的我觉得幸福来自于成为一个完整的人。成为自己的支点。成为自己生命的归宿。 很多朋友问我。五年的感情结束，你失去了什么？ 可我认真想了想。我好像没有失去什么。 我拥有过。体验过。理解过。 然后放下了。 要说现在的我跟五年前的我有什么不同，真正发生变化的，是我的人生课题变了。 如果一定要说这五年带给我什么。我想不是一段感情。 而是一场觉醒。它让我终于停止向外寻找答案。 开始向内寻找自己。 我终于走完了所有关于幸福的幻想，然后回到了自己。 这是我人生里最珍贵的一次圆满。

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不吃皮蛋的鱼丸
1月前
不吃皮蛋的鱼丸
1月前
又运动了，今日是HIIT 40min，太爽了
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不吃皮蛋的鱼丸
1月前

野生粽子yeah: 人生截止目前，如果谈到要后悔，只有两件事： 1 没有尽早开始公开表达 2 没有尽早开始探索自由职业的商业模式（待在安全区很久）。 更妙的是，我发现，这几乎是一种必然。 它们毫无意外地都对应着我前一个阶段真实的人性弱点： 害怕和别人不一样，接受不了异样的审视；害怕被人关注， 凝视对我来说没有安全感；害怕与人竞争，我不喜欢输，更怕丢脸。 公开表达，简直就是这一切的“处刑”载体。 也包括羞耻与人谈钱，不喜欢交易感，服务感。 更习惯独立作业，不习惯讨好他人，更不喜欢说服他人，不愿意介入他人因果、无法承诺对他人负责。 我对个人商业化理解的“落后”，都是这些弱点在现实世界里的投影。 写到这里，我不禁感慨： 你的弯路，就是你的路。 你的障碍，就是你的生活。 这两句话的含金量，还在上升。 你的弱点、你的恐惧、你迟迟没有开始的那几年....... 就不是你人生的误差，是你人生的正文。

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