我倒要看看多红

躲在被子里偷偷哭 哭完发现好像听见谁的呼吸声 一下子屏住呼吸听
爬起来看了一下 哪吒不在床边

原来哪吒没睡在笼子里 睡在悲伤的妈妈门口

脑子里面有一些些想法 盘一下

今天去派出所调解了 对方也道歉了
那这个事情算我的自己的坚持的胜利

上个月我爸来昆明了 目的居然是骗我去帮他担保贷款 他有个30W的银行贷款窟窿补不上 要走外面的莫名其妙的公司贷款60W
我不知道他知不知道这个事情是骗局 但是我没有上当 他没有得逞

因为同事辱骂我这件事 他也给店长打电话了 也算表明了立场 我第一次被他感动 虽然感动得有点早
后来他打电话跟我说 这个事情只能不了了之
但是我偏不 我强硬的投诉当时的办案民警 要求处理这个事情 是派出所的副所长跟我对接 还是把事情办完了 我拿到了对方敷衍的道歉信 字数寥寥但也是个态度

我不为自己去争取 谁会来管我的委屈呢？

今天的司法调解员作为一个女士 和我单独说的第一句话居然是 “得饶人处且饶人” 我说 老师 他对我进行言语伤害的时候是否饶过我呢？ 一定要我爬到楼顶坐着这件事才能引起重视吗？

上次去做笔录的时候 派出所进进出出许多人 有戴着手铐被押解出去的 有急匆匆进来报案说钱被转走的 我看着头发油腻满脸疲惫的值班辅警 我忽然觉得 每个人看起来都那么普通 都只是穿着不同的衣服扮演不同的角色而已

回想起我爸有求于我时候诚恳的态度语气 想起了庄仕洋作为演员的一生 演得很真实 而对于他的假模假样的关心实则利用这件事 我已经没有任何一丝情绪波动 狗改不了吃屎 我也完全相信 如果我能卖个好价钱 他会毫不犹豫把我推出去

这是我的生父 我们并无父女情谊

于是我无法相信任何一个男人 无法相信有人能给我安全感

昨天晚上给我妈打电话 问她吃不吃醉虾
她其实可以说 不吃
但是她恶声恶气的说 不吃不吃 肠胃不好浪费那个钱干什么
当时我身上装着给她买的耳环和手链
她看见耳环了 说好看的 喜欢的
看见手链的时候 说 买来干什么 除了黄金我都不要

我愣在原地的时候又回想起以前发过誓不给她买任何东西 但又在看见漂亮饰品的时候忍不住想象她欣喜的表情 贱人竟然是我自己
买了她喜欢的 就是理所当然 买了她不喜欢的 就是得罪了她 哪怕花的是我自己的钱

而我今天在路上猛然发现 她对我的处事态度 和我对前夫哥一模一样 我好像在扮演他的母亲的角色 而我了解的母亲的角色 只有我的母亲 我的母亲没有温柔的底色 于是我也不会温柔 我的母亲只会用难听的话去表达关心而我也是 我讨厌这样的她 也讨厌这样的自己
这是写在我性格基因里的悲剧 我的不稳定内核造成现在的一切 而我知道得太晚

错过的人重点不是错 而是过

前夫哥本质是个很好的人 所以他值得很好的人生
我还在和自己打架 我的内核还没有稳定 我的灵魂还没有平静 所以我不能去荡漾别人内心 让别人和我一样时刻滔天巨浪 时刻地覆天翻 这是我的自觉

也不知道为什么在深刻自省的时候还是会拿出前夫哥来说 但是这个人生课题早晚要翻篇掉的

我终于不再急于要一个答案 终于接受自己的平凡 终于承认自己已经泯然于众人

长城这份工作时长五个月 也是我成长的五个月
对一个东西祛魅的最好办法就是拥有
去部队也是 被公司辞掉也是

这是我的正式的第三个第四个工作
而我终于明白 工作只是谋生手段 因为你需要钱去支付活着的成本 不管成本高低
工作不是给你成就感和认同感的东西 那些东西 要在事业上寻找 而不是工作
打工不是我的事业 我的事业是成为更让自己喜欢的自己 对工作祛魅了

今晚想打王者的 但是游戏搭子都没有空 在我疯狂想找人一起玩甚至想破罐破摔单排的一瞬间 我忽然问我自己 为什么非要玩游戏 能做的事情那么多多

于是翻开了年初的计划 要看的书除了漫画一本都没看完
打开在读的《如何停止胡思乱想》 心率忽然被拉低 困意忽然涌现 我的独处自洽的状态 忽然又回来了

多看大自然 少与人纠缠 💚

刚好辞职 刚好前夫哥回来办婚礼
有点想去看看他结婚的样子 怎么办 要不要去

密码的 杀了你

我太爱即刻不吃画质辣！！

阿b在“想气死我”和“想刀死我”之间反复横跳

一些死去的记忆正在攻急我

当你在25年看到一件球衣在肯尼亚
而衣服的原主人21年就和男朋友在一起并且今年有了小宝宝

真的会感叹 人生会以这样的方式被记录和铭刻和联结起来
我无法描述我这一分钟内心深处的悸动的感觉 甚至眼眶红红