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我很希望小宇宙能有主播一键关闭所有节目被AI总结，以及一键关闭本台节目字幕识别功能，让主播有机会选择自己要不要给听众提供这些“便利”。这里面的表层原因当然是关于播客的边界问题，如果播客都变成了文字，那么是否还有必要做播客，是不是写书的话文字会更凝练。
但还有一个我个人更在意的问题 那就是我认为这样的功能会阻止听众和主播之间的关系生长。你如果经常听一个人说话，自然会对ta产生熟悉和亲近感。我的节目由于是心理和助人导向的，所以这种效应尤为明显，很多听众都不只是获得了知识，也得到鼓励安抚。这个过程在很大程度上是通过真实的语音来实现的。AI总结和实时字幕带来的捷径看似提升了信息传播效率，但就是会失去听的过程。
就算这是大势所趋，但至少让主播自己有个选择吧？另外我对播客和对话的意义仍然是抱有很理想主义得情感的，我不期待大范围的传播和出名，更希望在人群中找到知己，所以如果这样的功能是为了提升用户点击率或者传播的话，我真的不感兴趣。追光链接主播都有权利选择是否在详情页显示，字幕为什么不能自己关呢？如果播客要变成阅读性的，那真的还是去读书吧。@kyth
但还有一个我个人更在意的问题 那就是我认为这样的功能会阻止听众和主播之间的关系生长。你如果经常听一个人说话，自然会对ta产生熟悉和亲近感。我的节目由于是心理和助人导向的，所以这种效应尤为明显，很多听众都不只是获得了知识，也得到鼓励安抚。这个过程在很大程度上是通过真实的语音来实现的。AI总结和实时字幕带来的捷径看似提升了信息传播效率，但就是会失去听的过程。
就算这是大势所趋，但至少让主播自己有个选择吧？另外我对播客和对话的意义仍然是抱有很理想主义得情感的，我不期待大范围的传播和出名，更希望在人群中找到知己，所以如果这样的功能是为了提升用户点击率或者传播的话，我真的不感兴趣。追光链接主播都有权利选择是否在详情页显示，字幕为什么不能自己关呢？如果播客要变成阅读性的，那真的还是去读书吧。@kyth
54 2018
新一期播客是我的单口，和大家分享讨论我对边界感这个概念的理解。虽然我们经常谈到边界感，也大约知道那是一种需要有意识强调和维护的东西，但是对于它的本质和功能并不明确，所以维护边界感的行为往往缺少弹性，也容易破坏关系。在这期节目里，我想帮助你建立起对边界感的深度理解，从而你可以独立自主地判断和维护自己的边界，而不需要依赖任何外界标准。
本期话题包括：
0:44 有边界感不是咄咄逼人，也不是绝对平等
9:21 一句可以定义边界感，帮你学会把握边界感的万能咒语
13:14 边界感的缺失为什么和黄河有关系？
23:22 我们正在经历类似国企改制下岗潮的时代，边界感能如何帮我们？
35:27 用边界感咒语看清各种侵犯边界感的隐性行为
40:38 缺少边界感的社会对性格比较强的人同样不友好
43:13 边界感缺失的后果：从不被尊重变成不尊重他人
50:47 维护边界感的一些实操建议
59:27 如何应对明确不尊重你边界的人？
收听节目请到小宇宙、苹果播客、喜马拉雅、网易云音乐、Spotify等各大播客平台搜索收听。
“史蒂夫说”是创办于2015年的知名泛心理学播客，曾被评为2019苹果最佳播客，2022年CPA中文播客奖年度成长类播客。这是一个通过深度交流理解人与世界复杂性，拓展意识边界，提炼个人成长之道的节目，节目形式包括对谈、听众来信和独白。主播Steve是一位资深心理咨询师和心理科普作家。
本期话题包括：
0:44 有边界感不是咄咄逼人，也不是绝对平等
9:21 一句可以定义边界感，帮你学会把握边界感的万能咒语
13:14 边界感的缺失为什么和黄河有关系？
23:22 我们正在经历类似国企改制下岗潮的时代，边界感能如何帮我们？
35:27 用边界感咒语看清各种侵犯边界感的隐性行为
40:38 缺少边界感的社会对性格比较强的人同样不友好
43:13 边界感缺失的后果：从不被尊重变成不尊重他人
50:47 维护边界感的一些实操建议
59:27 如何应对明确不尊重你边界的人？
收听节目请到小宇宙、苹果播客、喜马拉雅、网易云音乐、Spotify等各大播客平台搜索收听。
“史蒂夫说”是创办于2015年的知名泛心理学播客，曾被评为2019苹果最佳播客，2022年CPA中文播客奖年度成长类播客。这是一个通过深度交流理解人与世界复杂性，拓展意识边界，提炼个人成长之道的节目，节目形式包括对谈、听众来信和独白。主播Steve是一位资深心理咨询师和心理科普作家。
史蒂夫说447期 - 边界感的缺失和黄河有什么关系？
史蒂夫说
7 00
很多艺术家都如此，通过创作来理解和疏解自己的痛苦。痛苦可以是灵感来源，但随着成长创作者应该逐渐将灵感来源从痛苦转向爱。jason mraz是我认为特别好的例子，他早期的歌有很多创伤的影子，但后面的作品看得出来内心的爱越来越多。某种意义上我也是如此。 //@2sets: 波西米亚狂想曲里的费雷迪或许就是这样的。在创作上很清楚自己想要的是什么。而原生家庭和宗教信仰带给他巨大压力与阻力，我觉得好像一开始是为了反抗他们而反抗，取得一定成绩就和家里划清楚界限，说是为了自己能成为更好的自己，但是在那之后好像没了那么清晰的目标以后就堕落的很快。再加上那段有毒的亲密关系让他迷失方向。
史蒂夫说: 小时候缺爱，长大了总是陷入糟糕的关系，这个恶性循环怎么打破呢？缺爱某种意义上就像是吃不饱饭一样，如果你经常吃不饱饭，这会对你产生两个影响： 一是你会分不清你想吃某家餐厅，究竟是因为太饿了还是因为这家餐厅确实做得好吃。二是你会因为饥饿的压力经常忽略自己喜欢的口味，饥不择食，时间久了就真的忘记自己实际上喜欢吃什么了。 结果就是，前者会让你失去进入关系前的判断筛选力，后者会让你失去退出关系前的纠错决断力。 如果你运气非常好，遇到一个确实很好的伴侣，这些能力的缺失也就无所谓了。但大部分时候我们没那么幸运，或者说遇到合适的伴侣本来就需要一定的尝试和纠错，就像培养起对食物的审美也需要多吃一些不同餐厅一样。 如果进入和退出都有困难，你就很容易卡在一个能缓解你饥饿，但不能让你真正感受到爱的美好，且会让你的生活停滞不前的关系里。这种关系是特别磨人的，因为它能带来一定的安全感，但是不能像健康的关系那样滋养你，支持你活出自己想要的样子（是的，理想的关系应该是这样的）。 打破这样的循环，既不能通过错误关系里的反复拉扯，也不能指望遇到理想伴侣来替你疗愈自己，只有自行努力才是最可控的。如果你经常吃不饱饭，但又没有足够判断力选到好餐厅，那就学会给自己做饭。 在爱的层面，怎么算给自己做饭呢？心理咨询里最经典的过程就是靠近自己的脆弱面，靠近那些你不敢、不愿意感受到的情感，同时去看见自己为什么是今天这样子。因为健康的爱需要包含理解和关怀，你了解了自己来时的路，并且愿意在情感上同情、心疼和呵护自己，才能感受到被自己爱（小宇宙上的史蒂夫说422期有个音频工具也可以帮助你做到这一点）。 自我同情、自我关怀、自爱，这些概念说起来好像大家都懂，但对有的人来说却有可能是非常陌生的。在有的家庭里，孩子喜欢吃什么可能真的从没有人过问，所以当有一天ta决定问自己喜欢吃什么的时候也会是一头雾水。 如果你不知道怎么算自爱，或者自己有没有做到自爱，那么可以问问自己：我有没有什么感受或者回忆是特别不愿靠近，特别无法真切体会的。如果有，那说明你在过去已经形成了对这些部分的防御和回避，这会让你无法爱自己，也会让那个受伤的部分感受不到自爱。 有很多常见的例子，比如你允许自己哭吗？你有可能坦诚地感受愧疚吗？你可以坦率地表达愤怒吗？你愿意承认自己受伤吗？你会不带羞耻地看见对另一个人的依恋吗？你可以不带评判地直面自己的不完美吗？做到所有这一切，人就真的很爱自己了。 同时，你也可以用这些标准去看看你以为亲近的关系是否能承载得住。 当你自己在情感上吃饱了，再出去选餐厅，你就会发现你只愿意进那些真的很好的餐厅，而那些看上去好但是一开吃发现不行的地方，你也会更容易地选择提早买单走人。 我们经常说低配得感，低自尊，从自爱的维度上来看就是总在饥不择食，所以总没有建立起来对好坏的判断。而为什么一个人越是爱自己，就越有可能找到好的伴侣，就是因为ta有了被爱、被理解、被关怀的体感之后，就没法在头脑层面被自己或者他人忽悠。 世界很大，五湖四海有丰富的美食，同样的，也有各种美好的人存在。所以别被眼前的拉扯一叶障目，别被一两个不顺利的经验扫了兴。好的爱，好的美食，都值得你专程前往。
11 02
小时候缺爱，长大了总是陷入糟糕的关系，这个恶性循环怎么打破呢？缺爱某种意义上就像是吃不饱饭一样，如果你经常吃不饱饭，这会对你产生两个影响：
一是你会分不清你想吃某家餐厅，究竟是因为太饿了还是因为这家餐厅确实做得好吃。二是你会因为饥饿的压力经常忽略自己喜欢的口味，饥不择食，时间久了就真的忘记自己实际上喜欢吃什么了。
结果就是，前者会让你失去进入关系前的判断筛选力，后者会让你失去退出关系前的纠错决断力。
如果你运气非常好，遇到一个确实很好的伴侣，这些能力的缺失也就无所谓了。但大部分时候我们没那么幸运，或者说遇到合适的伴侣本来就需要一定的尝试和纠错，就像培养起对食物的审美也需要多吃一些不同餐厅一样。
如果进入和退出都有困难，你就很容易卡在一个能缓解你饥饿，但不能让你真正感受到爱的美好，且会让你的生活停滞不前的关系里。这种关系是特别磨人的，因为它能带来一定的安全感，但是不能像健康的关系那样滋养你，支持你活出自己想要的样子（是的，理想的关系应该是这样的）。
打破这样的循环，既不能通过错误关系里的反复拉扯，也不能指望遇到理想伴侣来替你疗愈自己，只有自行努力才是最可控的。如果你经常吃不饱饭，但又没有足够判断力选到好餐厅，那就学会给自己做饭。
在爱的层面，怎么算给自己做饭呢？心理咨询里最经典的过程就是靠近自己的脆弱面，靠近那些你不敢、不愿意感受到的情感，同时去看见自己为什么是今天这样子。因为健康的爱需要包含理解和关怀，你了解了自己来时的路，并且愿意在情感上同情、心疼和呵护自己，才能感受到被自己爱（小宇宙上的史蒂夫说422期有个音频工具也可以帮助你做到这一点）。
自我同情、自我关怀、自爱，这些概念说起来好像大家都懂，但对有的人来说却有可能是非常陌生的。在有的家庭里，孩子喜欢吃什么可能真的从没有人过问，所以当有一天ta决定问自己喜欢吃什么的时候也会是一头雾水。
如果你不知道怎么算自爱，或者自己有没有做到自爱，那么可以问问自己：我有没有什么感受或者回忆是特别不愿靠近，特别无法真切体会的。如果有，那说明你在过去已经形成了对这些部分的防御和回避，这会让你无法爱自己，也会让那个受伤的部分感受不到自爱。
有很多常见的例子，比如你允许自己哭吗？你有可能坦诚地感受愧疚吗？你可以坦率地表达愤怒吗？你愿意承认自己受伤吗？你会不带羞耻地看见对另一个人的依恋吗？你可以不带评判地直面自己的不完美吗？做到所有这一切，人就真的很爱自己了。
同时，你也可以用这些标准去看看你以为亲近的关系是否能承载得住。
当你自己在情感上吃饱了，再出去选餐厅，你就会发现你只愿意进那些真的很好的餐厅，而那些看上去好但是一开吃发现不行的地方，你也会更容易地选择提早买单走人。
我们经常说低配得感，低自尊，从自爱的维度上来看就是总在饥不择食，所以总没有建立起来对好坏的判断。而为什么一个人越是爱自己，就越有可能找到好的伴侣，就是因为ta有了被爱、被理解、被关怀的体感之后，就没法在头脑层面被自己或者他人忽悠。
世界很大，五湖四海有丰富的美食，同样的，也有各种美好的人存在。所以别被眼前的拉扯一叶障目，别被一两个不顺利的经验扫了兴。好的爱，好的美食，都值得你专程前往。
一是你会分不清你想吃某家餐厅，究竟是因为太饿了还是因为这家餐厅确实做得好吃。二是你会因为饥饿的压力经常忽略自己喜欢的口味，饥不择食，时间久了就真的忘记自己实际上喜欢吃什么了。
结果就是，前者会让你失去进入关系前的判断筛选力，后者会让你失去退出关系前的纠错决断力。
如果你运气非常好，遇到一个确实很好的伴侣，这些能力的缺失也就无所谓了。但大部分时候我们没那么幸运，或者说遇到合适的伴侣本来就需要一定的尝试和纠错，就像培养起对食物的审美也需要多吃一些不同餐厅一样。
如果进入和退出都有困难，你就很容易卡在一个能缓解你饥饿，但不能让你真正感受到爱的美好，且会让你的生活停滞不前的关系里。这种关系是特别磨人的，因为它能带来一定的安全感，但是不能像健康的关系那样滋养你，支持你活出自己想要的样子（是的，理想的关系应该是这样的）。
打破这样的循环，既不能通过错误关系里的反复拉扯，也不能指望遇到理想伴侣来替你疗愈自己，只有自行努力才是最可控的。如果你经常吃不饱饭，但又没有足够判断力选到好餐厅，那就学会给自己做饭。
在爱的层面，怎么算给自己做饭呢？心理咨询里最经典的过程就是靠近自己的脆弱面，靠近那些你不敢、不愿意感受到的情感，同时去看见自己为什么是今天这样子。因为健康的爱需要包含理解和关怀，你了解了自己来时的路，并且愿意在情感上同情、心疼和呵护自己，才能感受到被自己爱（小宇宙上的史蒂夫说422期有个音频工具也可以帮助你做到这一点）。
自我同情、自我关怀、自爱，这些概念说起来好像大家都懂，但对有的人来说却有可能是非常陌生的。在有的家庭里，孩子喜欢吃什么可能真的从没有人过问，所以当有一天ta决定问自己喜欢吃什么的时候也会是一头雾水。
如果你不知道怎么算自爱，或者自己有没有做到自爱，那么可以问问自己：我有没有什么感受或者回忆是特别不愿靠近，特别无法真切体会的。如果有，那说明你在过去已经形成了对这些部分的防御和回避，这会让你无法爱自己，也会让那个受伤的部分感受不到自爱。
有很多常见的例子，比如你允许自己哭吗？你有可能坦诚地感受愧疚吗？你可以坦率地表达愤怒吗？你愿意承认自己受伤吗？你会不带羞耻地看见对另一个人的依恋吗？你可以不带评判地直面自己的不完美吗？做到所有这一切，人就真的很爱自己了。
同时，你也可以用这些标准去看看你以为亲近的关系是否能承载得住。
当你自己在情感上吃饱了，再出去选餐厅，你就会发现你只愿意进那些真的很好的餐厅，而那些看上去好但是一开吃发现不行的地方，你也会更容易地选择提早买单走人。
我们经常说低配得感，低自尊，从自爱的维度上来看就是总在饥不择食，所以总没有建立起来对好坏的判断。而为什么一个人越是爱自己，就越有可能找到好的伴侣，就是因为ta有了被爱、被理解、被关怀的体感之后，就没法在头脑层面被自己或者他人忽悠。
世界很大，五湖四海有丰富的美食，同样的，也有各种美好的人存在。所以别被眼前的拉扯一叶障目，别被一两个不顺利的经验扫了兴。好的爱，好的美食，都值得你专程前往。
174 1953
人为什么会恐高？这其中当然有进化中形成的自我保护机制，让我们在生理层面对高处和其他不安全的环境产生警觉。但这并不是事情的全貌。
如果你的感知足够敏锐，那么当你靠近高处，比如倚靠在高层建筑的开放阳台上时，会感受到一种除了恐惧之外的压力感。如果你愿意停下来仔细琢磨这种压力，会发现它的背后是一个令人毛骨悚然的念头：我其实是可以跳下去的。
在正常情况下，我们当然不会真的这么做，因为我们有很多活下去的理由。但是究竟有哪些理由呢？这些理由真的充分吗？万一有一天为之而活的理由减少或者失效了呢？万一有一天痛苦的烈度超越了所有的理由呢？
由此我们就触及到了存在主义哲学，尤其是加缪的荒诞主义里对存在之沉重的讨论。加缪认为面对荒诞又虚无的世界，要坚持活下去本身就是一种反抗，需要持续的意志和勇气，不断寻找目标，构建意义，所以其实是一种沉重的负担。
因为选择的另一面——自杀，是一件非常简单的事情。当你站在高楼的阳台边时，这种简单性会非常清晰地呈现在面前。让人生的游戏终止只需要一个动作，但要让游戏继续则需要坚持不懈的努力。这种生与死在难度上的不对称性，也就是所谓的生命不能承受之轻。
当我们恐高的时候，除了对危险的警觉，也是在即时地体验存在的沉重负担，所以除了恐惧，我们还有可能感受到胸口的沉闷与压抑。你是唯一能阻止自己自杀的人，这是非常重大的责任。想象如果你是唯一能阻止另一个人自杀的人，而那个人随时都在计划着去死，你的生活将会无比沉重。
我自己倚靠在阳台上时就经常会有这种压抑沉闷感，它很难受，所以我并不热衷于长时间在阳台上停留。但我会时不时去那里呆一呆，去感受一下那种可怕但又令人着迷的奇特体验。走到阳台上的我，在心理上像是走入了异世界一样，会发现内心深处的一个隐秘角落，一个暗藏于万物背后的底层现实。
对有的人来说，这一层现实太过沉重，我们甚至都无法去直面它。所以就像恐高的人不会靠近悬崖一样，抗拒存在之重的人也不会主动直面自杀的可能性。
可是如果真如加缪说的那样，活着是一种反抗，任何的反抗都需要有对象，那么在存在的抗争里，你看不见最大敌人是自己的自由意志的话，又如何能够确立自己的立场和力量呢？
人们会有意无意地搞砸自己的生活，拖延求助，抗拒就医，在事情即将走上正轨的时候用看似不经意的方式出个差错。我们会沉迷痛苦，不愿放弃熟悉的困境，不敢要求真正健康的关系和生活。当改变的契机到来时，我们会突然犹豫不前，就算之前你已经和自己的咨询师、伴侣或者AI做了长久探讨。
所有这些行为都是自杀的变种，而总是好不起来的你，是在任由自己的自由意志去体验各种维度上的自我毁灭：“我可能不会跳下去，但我可以让自己生活在痛苦、不健康和孤立当中若干年时间，因为，我好像就是可以这么做，没人能阻止我。”
是的，没人能阻止你，除了你自己。
所有这些直白的、令人忐忑的讨论，最终指向的是自我责任。一个人为自己负责，这并不是表演或者任务，也不该被划分成美德加以赞颂。任何将自我责任转移到个体之外的做法都是对自我责任的破坏。
一个人充分、深刻地为自己的存在负责，可以是一种美妙的体验，艰辛但美妙。就像大重量的力量训练会强化你的骨密度一样，肩负存在的自我责任会强化你的人格。自信、坚韧、明智、果断、热忱和乐观，都是你为了确保自己有充分理由活下去所激活的品质。
我们的大环境很喜欢替代具体的个人去构建一些生活的目标。为什么要好好读书，为什么要找好工作，为什么要追求名利，成家立业。我承认，我们生活在一个集体里面，每个个体都需要贡献一点，整个集体才有力量去保障所有人。
但是，我们同时也可以有意识地区分生活的目标和存在的责任。
有些事情做了会让你更有社会价值，经济价值，关系价值，而有些事情则是纯粹为了忠于自己。这两者的边界其实很模糊，也没法用某种黄金标准来区隔，但至少有两个前提是很重要的。
第一，你需要真的相信自己的存在是宝贵的，自己是一个独特的人，拥有丰富的可能性。这样你才有出发点去期待自我实现，也就是活出自己，活出有意义的一生。如果你不认为自己很宝贵，那么外界期待和他人需求永远都会显得特别重要，会说服你放弃照顾好自己的责任。
第二，你需要对自己坦诚，真实，靠近内在感受和直觉判断，这样你才能确认什么是发自内心的。在自我责任里，我们反抗的是“我可以让自己死掉”的想法，也不难确认这是一个完全发自内心的念头。一个发自内心的想法，只能用另一个发自内心的想法去制衡。
过去有很多人都选择了为别人而活，这是一个不太明智的选择。当你的内心有一个发自内心想死的念头时，天平的另一面如果放着的是别人，你恐怕会对这些人产生出各种难以理喻的期待，并且让他们背负本不属于他们的痛苦。由此你也会失去主动构建自己人生意义和生命力的机会，活成一个站在悬崖边会担心自己真的忍不住跳下去的人。
我时不时地愿意到阳台边上站一站，因为在那里我可以确认发自内心是什么样的感受，以及我是否有信心承接住生命不能承受之轻。我猜很多人热衷于极限运动，在生死的边缘反复试探，大约也是因为在这个过程中确认了自己有力量承载绝对的自我责任吧。
如果你暂时还做不到，不必气馁，更多地爱自己，珍视自己，追求有意义的生活，活出你认可的样子，对自己诚实，这样慢慢的就会更有自信了，然后你会越来越敢凝视深渊的。活成有生命力的人，意味着活成有力量打败自杀念想的人。当你自己都杀不死自己的时候，就没有什么能打败你了。
如果你的感知足够敏锐，那么当你靠近高处，比如倚靠在高层建筑的开放阳台上时，会感受到一种除了恐惧之外的压力感。如果你愿意停下来仔细琢磨这种压力，会发现它的背后是一个令人毛骨悚然的念头：我其实是可以跳下去的。
在正常情况下，我们当然不会真的这么做，因为我们有很多活下去的理由。但是究竟有哪些理由呢？这些理由真的充分吗？万一有一天为之而活的理由减少或者失效了呢？万一有一天痛苦的烈度超越了所有的理由呢？
由此我们就触及到了存在主义哲学，尤其是加缪的荒诞主义里对存在之沉重的讨论。加缪认为面对荒诞又虚无的世界，要坚持活下去本身就是一种反抗，需要持续的意志和勇气，不断寻找目标，构建意义，所以其实是一种沉重的负担。
因为选择的另一面——自杀，是一件非常简单的事情。当你站在高楼的阳台边时，这种简单性会非常清晰地呈现在面前。让人生的游戏终止只需要一个动作，但要让游戏继续则需要坚持不懈的努力。这种生与死在难度上的不对称性，也就是所谓的生命不能承受之轻。
当我们恐高的时候，除了对危险的警觉，也是在即时地体验存在的沉重负担，所以除了恐惧，我们还有可能感受到胸口的沉闷与压抑。你是唯一能阻止自己自杀的人，这是非常重大的责任。想象如果你是唯一能阻止另一个人自杀的人，而那个人随时都在计划着去死，你的生活将会无比沉重。
我自己倚靠在阳台上时就经常会有这种压抑沉闷感，它很难受，所以我并不热衷于长时间在阳台上停留。但我会时不时去那里呆一呆，去感受一下那种可怕但又令人着迷的奇特体验。走到阳台上的我，在心理上像是走入了异世界一样，会发现内心深处的一个隐秘角落，一个暗藏于万物背后的底层现实。
对有的人来说，这一层现实太过沉重，我们甚至都无法去直面它。所以就像恐高的人不会靠近悬崖一样，抗拒存在之重的人也不会主动直面自杀的可能性。
可是如果真如加缪说的那样，活着是一种反抗，任何的反抗都需要有对象，那么在存在的抗争里，你看不见最大敌人是自己的自由意志的话，又如何能够确立自己的立场和力量呢？
人们会有意无意地搞砸自己的生活，拖延求助，抗拒就医，在事情即将走上正轨的时候用看似不经意的方式出个差错。我们会沉迷痛苦，不愿放弃熟悉的困境，不敢要求真正健康的关系和生活。当改变的契机到来时，我们会突然犹豫不前，就算之前你已经和自己的咨询师、伴侣或者AI做了长久探讨。
所有这些行为都是自杀的变种，而总是好不起来的你，是在任由自己的自由意志去体验各种维度上的自我毁灭：“我可能不会跳下去，但我可以让自己生活在痛苦、不健康和孤立当中若干年时间，因为，我好像就是可以这么做，没人能阻止我。”
是的，没人能阻止你，除了你自己。
所有这些直白的、令人忐忑的讨论，最终指向的是自我责任。一个人为自己负责，这并不是表演或者任务，也不该被划分成美德加以赞颂。任何将自我责任转移到个体之外的做法都是对自我责任的破坏。
一个人充分、深刻地为自己的存在负责，可以是一种美妙的体验，艰辛但美妙。就像大重量的力量训练会强化你的骨密度一样，肩负存在的自我责任会强化你的人格。自信、坚韧、明智、果断、热忱和乐观，都是你为了确保自己有充分理由活下去所激活的品质。
我们的大环境很喜欢替代具体的个人去构建一些生活的目标。为什么要好好读书，为什么要找好工作，为什么要追求名利，成家立业。我承认，我们生活在一个集体里面，每个个体都需要贡献一点，整个集体才有力量去保障所有人。
但是，我们同时也可以有意识地区分生活的目标和存在的责任。
有些事情做了会让你更有社会价值，经济价值，关系价值，而有些事情则是纯粹为了忠于自己。这两者的边界其实很模糊，也没法用某种黄金标准来区隔，但至少有两个前提是很重要的。
第一，你需要真的相信自己的存在是宝贵的，自己是一个独特的人，拥有丰富的可能性。这样你才有出发点去期待自我实现，也就是活出自己，活出有意义的一生。如果你不认为自己很宝贵，那么外界期待和他人需求永远都会显得特别重要，会说服你放弃照顾好自己的责任。
第二，你需要对自己坦诚，真实，靠近内在感受和直觉判断，这样你才能确认什么是发自内心的。在自我责任里，我们反抗的是“我可以让自己死掉”的想法，也不难确认这是一个完全发自内心的念头。一个发自内心的想法，只能用另一个发自内心的想法去制衡。
过去有很多人都选择了为别人而活，这是一个不太明智的选择。当你的内心有一个发自内心想死的念头时，天平的另一面如果放着的是别人，你恐怕会对这些人产生出各种难以理喻的期待，并且让他们背负本不属于他们的痛苦。由此你也会失去主动构建自己人生意义和生命力的机会，活成一个站在悬崖边会担心自己真的忍不住跳下去的人。
我时不时地愿意到阳台边上站一站，因为在那里我可以确认发自内心是什么样的感受，以及我是否有信心承接住生命不能承受之轻。我猜很多人热衷于极限运动，在生死的边缘反复试探，大约也是因为在这个过程中确认了自己有力量承载绝对的自我责任吧。
如果你暂时还做不到，不必气馁，更多地爱自己，珍视自己，追求有意义的生活，活出你认可的样子，对自己诚实，这样慢慢的就会更有自信了，然后你会越来越敢凝视深渊的。活成有生命力的人，意味着活成有力量打败自杀念想的人。当你自己都杀不死自己的时候，就没有什么能打败你了。
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重大的人生选择总会让人感到害怕，哪怕客观上你并不需要担心。虽然说人需要为自己的人生负责，但是在走向未知，走向自我实现的道路上，拥有至少一个懂你、接受你、支持你的盟友是一件极其值得的事情。《史蒂夫说》的Steve和《迫切提问》的阿鹿这两位心理学头部播客主播分享了各自的咨询师道路上那个被盟友鼓励，成为职业道路关键一步的宝贵时刻。完整节目可到各大播客和视频平台搜索史蒂夫说446期。
02:41
11 00
晚上10点小红书直播，15年心理咨询经验全给你用上，各种心理问题在线问答，欢迎来听：@史蒂夫说
9 00
当下许多人对关系、世界和自己的生活似乎普遍存在着疲惫、退后和失去兴趣的状态。这些状态背后既有个人的成长困境与缺失，也有家庭和社会文化环境的影响。在新一期播客里，我和心理咨询师阿鹿一起探索分析了这些问题。阿鹿是心理咨询师，播客《迫切提问》主播，精神分析取向心理治疗在读博士生，心理科普博主@找不着鹿。
本期话题包括：
3:57 父母的情绪镜映对孩子成长有多关键
14:01 如何区分真心好奇和被迫忽视自己？
22:31 内驱力小火苗灭了之后，所有工作都是狗屁工作
33:55 小时候不合群的一个好处：不害怕从众压力
42:28 做出明智人生选择，需要首先找到能理解你的盟友
54:28 人的无意识没有时间概念，但美好童年已经永远错过
68:46 太让人有共鸣的标签会伤害我们对现实世界的好奇心
71:20 意义感为什么越追问离答案越远？
82:03 人们的沟通在变差，因为对连结感的信心在降低
96:25 对不确定性的耐受是如何从原生家庭里建立起来的
105:52 我们并不总和父母相似，有时候甚至截然相反
收听节目请到小宇宙、苹果播客、喜马拉雅、网易云音乐、Spotify等各大播客平台搜索收听。视频版请到B站或Youtube搜索收看。
“史蒂夫说”是创办于2015年的知名泛心理学播客，曾被评为2019苹果最佳播客，2022年CPA中文播客奖年度成长类播客。这是一个通过深度交流理解人与世界复杂性，拓展意识边界，提炼个人成长之道的节目，节目形式包括对谈、听众来信和独白。主播Steve是一位资深心理咨询师和心理科普作家。
本期话题包括：
3:57 父母的情绪镜映对孩子成长有多关键
14:01 如何区分真心好奇和被迫忽视自己？
22:31 内驱力小火苗灭了之后，所有工作都是狗屁工作
33:55 小时候不合群的一个好处：不害怕从众压力
42:28 做出明智人生选择，需要首先找到能理解你的盟友
54:28 人的无意识没有时间概念，但美好童年已经永远错过
68:46 太让人有共鸣的标签会伤害我们对现实世界的好奇心
71:20 意义感为什么越追问离答案越远？
82:03 人们的沟通在变差，因为对连结感的信心在降低
96:25 对不确定性的耐受是如何从原生家庭里建立起来的
105:52 我们并不总和父母相似，有时候甚至截然相反
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史蒂夫说446期 - 找不着鹿 - 这个世界风比较大，好好保护好奇心的小火苗
史蒂夫说
7 00
和一个从小缺爱，任何的哭泣和难过都不被父母回应，甚至会被嫌弃的来访做咨询，讨论的是爱而不得的感情问题，但我们都知道背后是原生家庭问题。经过一段工作后，ta终于看见了小时候自己的委屈和悲伤时，痛哭流涕。
“我为你的眼泪感到由衷的喜悦。”
“为什么？我哭成这样好难看。”
“因为这就是爱的感受，你可以发自内心地心疼你自己了。”
“我一直以为被爱的前提是自己要有价值。”
“不是的。爱来源于我们内心那些脆弱和柔软的感受，比如孤独、悲伤和绝望。当你爱一个人的时候，是因为你看到了对方有可能面对这些，而你发誓要竭尽全力替ta阻挡这些感受。”
（来访哭得更厉害）
“我还想说的一点是，任何人得到你的爱，都应该倍感荣幸。”
“为什么？”
“你从小都没被很好地爱过，但是你想方设法地在内心保留了爱的种子。今天你还能爱自己，爱别人，证明这种爱是极有生命力的。所以当你给予另一个人你的爱的时候，就像是在给对方一朵沙漠里开出来的花一样，只有懂得它价值的人才值得得到它。所以不要在你喜欢的人面前感到卑微，他们应该感到幸运。”
“你怎么知道我在喜欢的人面前会感到卑微？”
“每个人都会感到卑微，因为我们小时候都需要取悦父母然后才能被爱。”
（来访哭得更厉害）
“爱而不得是很常见的情况，但是有机会很爱一个人，这种体验本身就是很宝贵的，所以就算爱而不得，我觉得你一点都不亏。”
“我为你的眼泪感到由衷的喜悦。”
“为什么？我哭成这样好难看。”
“因为这就是爱的感受，你可以发自内心地心疼你自己了。”
“我一直以为被爱的前提是自己要有价值。”
“不是的。爱来源于我们内心那些脆弱和柔软的感受，比如孤独、悲伤和绝望。当你爱一个人的时候，是因为你看到了对方有可能面对这些，而你发誓要竭尽全力替ta阻挡这些感受。”
（来访哭得更厉害）
“我还想说的一点是，任何人得到你的爱，都应该倍感荣幸。”
“为什么？”
“你从小都没被很好地爱过，但是你想方设法地在内心保留了爱的种子。今天你还能爱自己，爱别人，证明这种爱是极有生命力的。所以当你给予另一个人你的爱的时候，就像是在给对方一朵沙漠里开出来的花一样，只有懂得它价值的人才值得得到它。所以不要在你喜欢的人面前感到卑微，他们应该感到幸运。”
“你怎么知道我在喜欢的人面前会感到卑微？”
“每个人都会感到卑微，因为我们小时候都需要取悦父母然后才能被爱。”
（来访哭得更厉害）
“爱而不得是很常见的情况，但是有机会很爱一个人，这种体验本身就是很宝贵的，所以就算爱而不得，我觉得你一点都不亏。”
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