我最近觉得好幸福好幸福，幸福的要溢出了。
我将去往我想去的学府，我拥有最支持我爱我的家人。
婚礼上，我跟我对象说：我很爱你，因为我们在一起我是自由的，我是我自己，而不是谁的妻子，也不必成为什么优秀贤惠的人就可以拥有你全部的爱。
婚礼后的每一天他都在践行这个原则：
我裸辞，他支持——不会因为我失去体面的工作和不错的收入而介怀。
我懒惰彻底躺平，他支持——不会因为我没有对这个家庭做任何贡献而介怀。
我决定考研去读书，他支持——不会因为我不按照社会时钟生活（结婚后先不生孩子等等）而介怀。

他真心为我的健康考虑要我裸辞，真心为我的梦想开心支持我上学。
不仅他支持，他的家庭也支持，婆婆甚至说帮我支付三分之一学费。

身边很多长辈，朋友知道我结婚后要去异地读书后都问我“你对象怎么看？”
我可以骄傲的回答：他和他的家庭支持我做任何事情，我在小家里的决定都不会有任何阻碍。

昨天我问他：你付出精力，付出金钱支持我的梦想，你不会介意吗？
他说：为什么要介意，我们是一体的呀。

我感觉到我在爱里生活着，自由舒展的成为了更好更勇敢的自己，婚后我不是谁的妻子，我成为了更好的自己。

时隔一年又回来啦！裸辞了一年感觉像重新活过来。
我考上了北师大心理咨询的研究生！！我重新出发了！！
过往种种皆为序章，看见自己修自己，感受生命中每一刻的幸福才是最好的事情！

辞职后是空空荡荡的茫然

提了辞职，是裸辞，上班路上焦虑裸辞后的赚钱方法，担心找不到工作。
然后一进去公司，就无缝衔接丝滑切换到厌班。

我一定要辞职，因为我还想活着，我不想每天大哭，精力低谷

我真的，好喜欢我对象呜呜

前几天工作崩溃到再次在公司楼下大哭🥹哭完后身心俱疲几天都没有缓过来，头痛➕眼睛疼和叠buff 一样。
还伴随心跳加速，心悸的症状，感觉自己要猝死了，整个人的电量像耗空了一样，那个时候感觉自己无欲无求什么都不想要了，只想要安静的躺平在那里，谁都别来和我说话。
而且在那个时候我一下子就分清了什么对我是最重要的，瞬间做了很多取舍，真的那个时候只想要舒适的活着。

真的哭了，早起工作特别痛苦，找deepseek 求助，他说“你迈出的每一步都值得被温柔见证”

有人在等我吃饭，这个事真的好重要。
今天家里有饭局，男朋友约了朋友也有饭局。
家里的饭局6点就开吃，男朋友的饭局7点半开吃。

而我7点以后才能赶到吃饭的地方，等于到家里是吃剩菜，男朋友的饭局我甚至还能点菜。

说实在的，我想去男朋友那边，甚至在家里吃完了再过去一趟。发现我这个思维以后，我在想为什么我并不想去家里的饭局（抛开家里饭局的重要性）后来发现就是因为，男朋友和他的朋友都在【等我吃饭】

对上班有焦虑和厌倦