想要分享我的那一份沉默给别人这件事的悖论就在于，沉默是不可分享的，它一旦被打开，里面装着的东西就溜走了，原本它可以是装着开心亦或是压抑，但随之替代的就会是失望、愧疚、后悔与自责。

沉默只能与沉默作伴，这另一份沉默可以是别人的，但却往往不会是别人的，于是越会是自己的。说不出来的事情于是只能写下来，这就是由脑到手的劳作，是一种无声的广播。

在不断旁听他人讲座的过程中确认自己的表达能力确实超出平均水平。

WTF，小组件上眨眼睛吓我一跳。

很容易在放松下来的时候把“观点上的攻击性”流露出来，但我相信这和人格无关不意味着别人也这么想，所以刚才我和领导坐一桌的时候直言不讳地批评他的观点这件事，真是太“我”了。

答辩的时候老师问我“xxxx标点都没标，这是没注意还是没用心”，我脱口而出“没用心”。我服了。

半夜起来仍然生气，气存在被举报的可能，气本不必免费建群做读书会分享结果把号搭进去，气自己的难辨善恶，气自己空有鲁莽。

但是我第一次感到了除了紧张、惊恐、难过之外的情绪，是不甘、觉得窝囊，因而想争取的心情。自责心里住着一个他者，但不甘心里则住着一个自己，悼念了很久，好想要过峰了，似乎是好消息。

或许我确实不该在中午有氧晚饭也没吃的情况下先来健身房做力量，我的情绪在撸铁重量减退的刺激下来到惊恐边缘了。

我有挥之不去的荒谬感，它常伴吾身。我甚至会一边快乐一边觉得这很荒谬，不是恐欢乐易逝，也不是说感受不真实，我就是觉得一切都被夸张了。

快乐像做作，悲伤像怯懦，对抗荒谬觉得没有力气，都停下来又觉得糟糕极了。是的，存在本身就被夸张着，所以怎么都扭捏作态，仿佛唯有死亡才有恰如其分的实感，它总是突然，对每个人做审判。说出来的话本不愿意说，一如说出来后又觉得恶心。