今天的噩耗是，老妈脑子里的转移瘤又复发了。四个月增大了两倍，可能这也是她近期频繁摔倒和头疼的原因。按照最初的诊断、过往复发的情况和她卧床的状态，这一波可能很难了。

冬天来了，但还是希望大夫给一个积极的信号。

作为一个人类，找了个安静的地方一个人宣泄了一会儿情绪（不得不说，非烟酒爱好者确实宣泄的渠道不多）。

前几天陪老爸去应酬，听闻席间有位大爷分享一周打三次羽毛球的经历，老爸由衷地说：我真的很羡慕你啊，我从退休之前就几乎守在病床边，出门就担心老伴，现在也没什么社交生活了。我拍了拍老爸的后背，不知道能说什么。

拼命工作的这六年，贴身照顾老妈的任务几乎被老爸和老公承包了。夫妻之间已是愧疚，一直养尊处优的老爸在老妈复发几次后更是明显苍老了很多。现下的情形与其说怎么劝老妈继续治疗，不如说如何同时保全两位老人的预期寿命。但这样的选择对于任何人都是残酷的。

当最后拍板的“坏人”并非我所愿，但从十年前被命运安排了这个角色至今，也是习惯了，没时间哀伤自怜。毕竟，送完一程又一程，后面自有大把的时间去面对“人类情绪”。

习惯了做生死的抉择，因为人生的第一个一万天就一直伴随着突如其来的生离死别。曾经断续几年的时间陪床、照顾病人，出入重症病房和殡仪馆，奔波在往返医院路上的时间不亚于通勤，以至于感觉自己的生活相较同龄人而言都十分割裂。

自然也不可避免地在很年轻的时候就开始（重新）思考人生的意义。人生的意义大概就是没必要赋予特殊的意义，毕竟苦难和快乐是一体两面，也都不会持续太久。越想抓住一面，就离另一面越近。三万天能做的，就是对得起自己的诸多角色，好好体验是为了自己，好好扮演是为了别人。我们不属于角色，苦难和快乐也不属于我们，这样才能不被事件（外相）和小我（执念）捕捉。就像窦文涛说的，哪有什么选择，都是随行就市。

我也曾由衷地跟朋友们说：真羡慕你们，父母还能随心所欲地游山玩水。但在互相羡慕而不得的喟叹中，大家心照不宣的是，人一旦在他人的境遇中照见自己，恐怕就没有勇气再去评价任何人了。

向死而生也并非我所愿。但既然来这一遭，就好好感受这一遭的喜怒哀乐。毕竟这世间哪有那么多道理可讲。明道若昧，答案就在一次次打碎重建之中。

至少对我来说，还能重建。

可能也是因为天气的原因，这几周情绪比较消沉。

毕竟跳过秋天入冬了，颗粒无收也是正常的。

无论在职与否，大家的状态基本上“不是吃💩就是受穷”，无非是踩中了中年返贫三件套至少一种。

我的原则是，人不能苛责过去的自己，what if是内耗之源。即使时间倒流，重新选择也未必就是最优解。

易立竞在鲁豫的采访里提到“信命”，我不否认，甚至觉得从心理学的角度来说，“信命”是人到中年的必然认知。但我想说的是，无论在职还是待业，当下的我们都需要有“与不确定性共存”的心态。

对于绝大部分普通人而言，再也没有承诺保本的银行理财，再也没有躺等退休的铁饭碗，再也没有绝不反悔的policy，再也没有永不反目的关系。或者说，其实所谓的确定性从一开始就是不确定的。

但外界的不确定性恰恰给了我们对内观照的契机。人生到头终究一把黄土，中间三万天，我们为人最大的乐趣就是尽可能丰富的体验，无论喜怒哀乐，都允许自己沉浸其中，把握内心对不同外境的反应，直到完完全全了解自己。

今天偶然在往常开组会的时间闲下来看了看窗外，原来我错过的很多人间烟火气，也是这世界日常的一部分。曾经意气风发的自己，和当下的自己，有截然不同的心境，也都组成了我丰富的人生。

疯转了快六年的轮子戛然而止，人生进入过渡期，马上就是新篇章。

昨晚和老公畅谈很久，虽然经济压力不大，但感觉直接退休确实有点早，于是打算做一些滋养生命力的事，我愿称之为“真正的个人事业”。

💡希望用40岁前的这几年：
1. 慢慢调整心性，让过往的一切光环和荣誉都化为体验而不再是束缚，从今往后轻装前进
2. 习惯并享受低物欲的体面生活方式
3. 有缘有机会的话，继续工作几年
4. 无论如何，坚持读书，坚持做高质量内容输出，坚持运动
5. 尽量多理解和陪伴家人朋友，有机会的话，多认识一些志同道合的新朋友

✅希望40岁之后的自己：
1. 有精力和体力去欧洲读书，读自己真心喜欢的专业，弥补高考选专业和第一次出国读研时的遗憾
2. 慢慢接受双方父母（即将）离开的事实
3. 准备好迎接猫猫的老年生活
4. 正式开启旅居模式，与社会保持友好距离，与人群维持定期沟通
5. 回归真实的自我，享受陪伴也接受逐渐走向孤独

话糙理不糙，其实外企/洋人伪善已经众所周知了，恰饭拿钱就好。在哪工作都是关闭感官，只为糊口而已。没必要因为公司光环而觉得自己牛逼，也没必要对公司失望，个人的价值完全不取决于外界的评价。
顺便推荐一篇不错的文章：人到中年，职场的真相究竟是什么xhslink.com

一期一会

旅程的最后一日，在酒店的摆渡车站，偶遇一对从亚特兰大飞来的老夫妇。两人白发苍苍，步履缓慢，却神情明亮。

健谈的老奶奶主动搭话：“我们不认识车站，所以一路偷偷跟着你们到这儿啦。”于是我们闲聊起来，从发现都穿了Brooks Brothers，到飞来日本的航班经历，从彼此在费城和芝加哥的生活，再到怎么遇见自己的另一半——话题跳跃，笑声不断。

巧的是，回程时我们又坐上了同一班摆渡车。一路继续漫谈，揶揄美国球队和大公司的趣事，表达对Whole Foods毫无保留的喜爱，也忍不住吐槽日本蔬菜水果的价格。我们互道姓名，却没有交换联系方式——也许正是这份知道“一期一会”的坦然，让这场萍水相逢显得格外轻松自在。

到站时，老奶奶缓缓起身，颤颤走下车门。老爷爷想伸手扶她，她却挥了挥手，扶住栏杆，一步步稳稳落地。然后她攥了攥拳头，长出一口气：“我真棒！”回头朝我们笑了笑。

富山的可爱小瓷器们

#在金泽放空的半小时 #我的自愈时刻
人生的很多问题，确实得换个情景才能想明白。
然后再换环境、撞南墙，不断想明白同一件事，直到坚信。

第三条煽动性的纯八卦能叫“资讯”吗？平台到底什么审核标准，这种po主都声明不负责的噱头帖子也能得到推送，还会有人好好做内容么？

最近的一些感悟：

1. 人年岁渐长就逐渐有了以心智成长划分阶段的内心历法，而不再用生日作为里程碑。这大概是淡化年龄焦虑和庆生仪式感的心法。当下的我无比期待未来的每一年每一岁每一条皱纹。当然，这是一个自然形成+自主选择的结果，道路只要自洽合适就好。

2. 今天和老公深入交流了对最近几年公司动荡和自我定位的一些看法，得到反馈：如果有一天我先你而去，相信你也能很好地享受人生种种了。我欣赏你的野心和坚韧，在有生之年我的事业不一定有起色，但会尽我所能帮你实现你的理想。

他也做到了。

很多人抱着各种目的问过我同一个问题：你到底看上他什么了？我想说：是彼此的扶持、托举和见证让我们成为更好的自己，而我们都做自己，就已经足够舒适、足够让对方喜欢了。这可能是感情最好的状态。

人的成熟是一个逐渐圆融的过程，它既不是逐渐犀利也不是逐渐麻木，而是最终能允许两种截然相反的观点长期和平共存（这种共存本身又是动态平衡的）。
一个简单的例子：对人性的态度，当我们读取外界时，要尽可能降低期望，但对外界施力时，还是要尽可能保持善意。
其中关窍在于，你并不靠跟大部分人的社交来获取能量，所以你也不会在意大部分来往中的得失，简而言之是一种心灵的富足。开始培养这种心态确实需要以物质上的富足为基础，但从物质富足走向心灵富足靠的是提升认知和打磨手感，再加一些悟性和善良的天赋：这是一个先向内然后回归外界的过程。
拥有了这种心态是什么感觉呢？大概就如同加缪所说，带着反抗心和洞察力回到这个世界，在荒诞中绝望地坚持活下去。人的自由就体现为绝处逢生的自信与行动力。