《暗算》最让人唏嘘的是黄依依那章。

市面上的分析都觉得安在天是冷酷无情的革命机器，黄依依是为爱而飞蛾扑火的天才女数学家。这种分析的结论是：女人一定要过情关才能成大事业，否则就是男人和宏大叙事的吸血对象。

但我不这么看。我认为人性之立体、复杂与丰满，不应该屈从于任何简单的二元标尺。正视“人之为人”，而非“踩对人生每一个点位的机器”，恰是我们这个时代最需要校准的良知。

人生是终将消逝于宇宙深处的旅程，每个人都有权选择如何使用自己生命飞船的能量，也都有有限次的机会校准航向。黄依依一次又一次选择了奉爱为真、以爱驱动生命，她也同时选择了这旅程如何前进、如何终结。

诚然，如果是我，大概不会因为看上帅气男特工而接受厌恶的工作，不会觉得“女人之所以年轻是因为有爱情的滋润”，更不会为了不得的情欲而献祭自己的灵与肉。

但恰恰是这三个“不会”的反面，黄依依作为一个深陷“情关”的人，为了给自己和所爱之人一个交代，为了“完成任务后带走安在天”甚至把加入任务组视为私奔，最终为了得不到的爱而燃烧尽自己的力量。她忠于自己的航向，所以这三个“为了”就显得无比自洽。任何对黄依依人生选择的怜悯与评判，都是对她人格的俯视。须知选择的不同，并不意味着人格的高下。

话说回来，谁的人生不是有去无回？人生信条云云，或如日神之理智，或如酒神之激情，执取一面无异于一叶障目。其实，没有酒神根本无从谈日神，二者只有依存，绝非对立，更无高下。

极致的理智与激情都是具足威慑力的艺术，而也只有极致艺术的张力才能唤醒对人性复杂性的觉察，并以此来对治虚无。这是悲剧的魅力，也是人性的弧光。

看似纯粹由激情驱动的黄依依，其天才的数学直觉本身就是日神理性；仿佛被理智完全武装的安在天，其坚守信仰的偏执，何尝不是汹涌澎湃的酒神激情。黄依依与安在天的真正悲剧，并非源于某种性别的固有特质，而是源于两个同样复杂、内部充满张力的灵魂，在压抑复杂性的年代，其各自光谱中最不被世俗容许的那部分发生了最激烈也是最致命的碰撞。

正是这碰撞，折射出复杂的个体意志是如何在整齐划一的外因作用下绝望爆发的。而在如今新版本“整齐划一”（消费主义、成功学等等）的压力下，如何正视“人之为人”，如何“使人为人而不为机器”，这部作品给出了一个戏剧化又不失真实的解答。

正如海德格尔所说，人既已知道死的必然性（“畏”），那么必然会意识到生的不可避免的责任，进而回归真实的自我。而这，就是“良知”。

我本天地一蜉蝣，浑然万象与同舟

最近频繁看到一句话：朋友会越走越远。

年轻的时候，哪怕从街上抓个人都能嘻嘻哈哈两句，更别提朋友了，那是能不吃不喝不睡一直扯淡的。

但随着人生轨迹的逐渐偏移，一些人自然走散了，一些人又进入了生活，圈子慢慢过滤、换水。每过三五年，都会恍然：“原来我和谁谁已经同行这么久了”或者“曾经那么近的谁谁，居然已经几年没联络了”。

所谓的筛选，其实只是时间，是时间在心里留下的喜怒哀乐提炼成的深度话题，还能不能在彼此之间保持共鸣。人情如镜，时拭时明。

慢慢地，过滤的速度跟不上共鸣的深度，就造成了一个现象：人到了一定年龄，肤浅话题懒得聊，深度话题没人聊，于是跟别人大概什么都没得聊了。

与其说朋友越走越远，不如说深度共鸣越来越罕见了。甚至到了一定年纪，连自己的内心也无法坦诚面对。

这大概是我想停止向外求索，转而直面真实自我的一个重要原因。“迷惘，就是在过去和未来中找不到自己的位置。”或许可以试试荣格的办法。

今天的噩耗是，老妈脑子里的转移瘤又复发了。四个月增大了两倍，可能这也是她近期频繁摔倒和头疼的原因。按照最初的诊断、过往复发的情况和她卧床的状态，这一波可能很难了。

冬天来了，但还是希望大夫给一个积极的信号。

作为一个人类，找了个安静的地方一个人宣泄了一会儿情绪（不得不说，非烟酒爱好者确实宣泄的渠道不多）。

前几天陪老爸去应酬，听闻席间有位大爷分享一周打三次羽毛球的经历，老爸由衷地说：我真的很羡慕你啊，我从退休之前就几乎守在病床边，出门就担心老伴，现在也没什么社交生活了。我拍了拍老爸的后背，不知道能说什么。

拼命工作的这六年，贴身照顾老妈的任务几乎被老爸和老公承包了。夫妻之间已是愧疚，一直养尊处优的老爸在老妈复发几次后更是明显苍老了很多。现下的情形与其说怎么劝老妈继续治疗，不如说如何同时保全两位老人的预期寿命。但这样的选择对于任何人都是残酷的。

当最后拍板的“坏人”并非我所愿，但从十年前被命运安排了这个角色至今，也是习惯了，没时间哀伤自怜。毕竟，送完一程又一程，后面自有大把的时间去面对“人类情绪”。

习惯了做生死的抉择，因为人生的第一个一万天就一直伴随着突如其来的生离死别。曾经断续几年的时间陪床、照顾病人，出入重症病房和殡仪馆，奔波在往返医院路上的时间不亚于通勤，以至于感觉自己的生活相较同龄人而言都十分割裂。

自然也不可避免地在很年轻的时候就开始（重新）思考人生的意义。人生的意义大概就是没必要赋予特殊的意义，毕竟苦难和快乐是一体两面，也都不会持续太久。越想抓住一面，就离另一面越近。三万天能做的，就是对得起自己的诸多角色，好好体验是为了自己，好好扮演是为了别人。我们不属于角色，苦难和快乐也不属于我们，这样才能不被事件（外相）和小我（执念）捕捉。就像窦文涛说的，哪有什么选择，都是随行就市。

我也曾由衷地跟朋友们说：真羡慕你们，父母还能随心所欲地游山玩水。但在互相羡慕而不得的喟叹中，大家心照不宣的是，人一旦在他人的境遇中照见自己，恐怕就没有勇气再去评价任何人了。

向死而生也并非我所愿。但既然来这一遭，就好好感受这一遭的喜怒哀乐。毕竟这世间哪有那么多道理可讲。明道若昧，答案就在一次次打碎重建之中。

至少对我来说，还能重建。

可能也是因为天气的原因，这几周情绪比较消沉。

毕竟跳过秋天入冬了，颗粒无收也是正常的。

无论在职与否，大家的状态基本上“不是吃💩就是受穷”，无非是踩中了中年返贫三件套至少一种。

我的原则是，人不能苛责过去的自己，what if是内耗之源。即使时间倒流，重新选择也未必就是最优解。

易立竞在鲁豫的采访里提到“信命”，我不否认，甚至觉得从心理学的角度来说，“信命”是人到中年的必然认知。但我想说的是，无论在职还是待业，当下的我们都需要有“与不确定性共存”的心态。

对于绝大部分普通人而言，再也没有承诺保本的银行理财，再也没有躺等退休的铁饭碗，再也没有绝不反悔的policy，再也没有永不反目的关系。或者说，其实所谓的确定性从一开始就是不确定的。

但外界的不确定性恰恰给了我们对内观照的契机。人生到头终究一把黄土，中间三万天，我们为人最大的乐趣就是尽可能丰富的体验，无论喜怒哀乐，都允许自己沉浸其中，把握内心对不同外境的反应，直到完完全全了解自己。

今天偶然在往常开组会的时间闲下来看了看窗外，原来我错过的很多人间烟火气，也是这世界日常的一部分。曾经意气风发的自己，和当下的自己，有截然不同的心境，也都组成了我丰富的人生。

疯转了快六年的轮子戛然而止，人生进入过渡期，马上就是新篇章。

昨晚和老公畅谈很久，虽然经济压力不大，但感觉直接退休确实有点早，于是打算做一些滋养生命力的事，我愿称之为“真正的个人事业”。

💡希望用40岁前的这几年：
1. 慢慢调整心性，让过往的一切光环和荣誉都化为体验而不再是束缚，从今往后轻装前进
2. 习惯并享受低物欲的体面生活方式
3. 有缘有机会的话，继续工作几年
4. 无论如何，坚持读书，坚持做高质量内容输出，坚持运动
5. 尽量多理解和陪伴家人朋友，有机会的话，多认识一些志同道合的新朋友

✅希望40岁之后的自己：
1. 有精力和体力去欧洲读书，读自己真心喜欢的专业，弥补高考选专业和第一次出国读研时的遗憾
2. 慢慢接受双方父母（即将）离开的事实
3. 准备好迎接猫猫的老年生活
4. 正式开启旅居模式，与社会保持友好距离，与人群维持定期沟通
5. 回归真实的自我，享受陪伴也接受逐渐走向孤独

话糙理不糙，其实外企/洋人伪善已经众所周知了，恰饭拿钱就好。在哪工作都是关闭感官，只为糊口而已。没必要因为公司光环而觉得自己牛逼，也没必要对公司失望，个人的价值完全不取决于外界的评价。
顺便推荐一篇不错的文章：人到中年，职场的真相究竟是什么xhslink.com

一期一会

旅程的最后一日，在酒店的摆渡车站，偶遇一对从亚特兰大飞来的老夫妇。两人白发苍苍，步履缓慢，却神情明亮。

健谈的老奶奶主动搭话：“我们不认识车站，所以一路偷偷跟着你们到这儿啦。”于是我们闲聊起来，从发现都穿了Brooks Brothers，到飞来日本的航班经历，从彼此在费城和芝加哥的生活，再到怎么遇见自己的另一半——话题跳跃，笑声不断。

巧的是，回程时我们又坐上了同一班摆渡车。一路继续漫谈，揶揄美国球队和大公司的趣事，表达对Whole Foods毫无保留的喜爱，也忍不住吐槽日本蔬菜水果的价格。我们互道姓名，却没有交换联系方式——也许正是这份知道“一期一会”的坦然，让这场萍水相逢显得格外轻松自在。

到站时，老奶奶缓缓起身，颤颤走下车门。老爷爷想伸手扶她，她却挥了挥手，扶住栏杆，一步步稳稳落地。然后她攥了攥拳头，长出一口气：“我真棒！”回头朝我们笑了笑。

富山的可爱小瓷器们

#在金泽放空的半小时 #我的自愈时刻
人生的很多问题，确实得换个情景才能想明白。
然后再换环境、撞南墙，不断想明白同一件事，直到坚信。