半夜睡不着的时候，我有时候会疑心的摸摸自己的后背。

我想知道自己的背后是否长出了一根粗壮的新骨头，

不然在无数个我以为要扛不过去的夜里，究竟是谁撑住了我。

接近年底，我看了下自己的飞行里程数，今年一年就飞了六个国家，十几万公里。

这种近乎空中飞人的生活让我从一个倒头就睡，强壮如牛的女人变得神经衰弱。

每天晚上都要做无数的梦，然后在外面一个小孩跑过、两只猫打架、扫帚的沙沙声中醒来。

我以前不信网上那些接好运、转发锦鲤，最近这一年每次看到小红薯“某月接好运”我都要点个赞

从不信邪到非常迷信，我只用了一年，不然我无法解释为什么会在一年内接连经历。

生病、车祸、家人生病、朋友渡劫、分手、每次出门都有各种奇葩的灾难和意外。

身体的变差是我最不能忍受的，有时候开一上午会，下午出一次门，回来我就没有一点力气做任何事。

这一年几乎只踢了两三次球，更多的时间都是在出差的间隙苟延馋喘。

可是我都在做些什么呢？

我根本没有做什么牛逼的广告创意策划，我每天都在疲于奔命的解决一些根本想不到的问题。

我有时候觉得市场营销像是一个框，需要的时候任何东西都要装进去。

以至于我现在在街上随便遇到什么人都会留下对方的电话，

因为我不知道是不是明天我就要去找卢旺达的李子柒、亚历山大的男模又或者能在迪拜送样品的司机。

除了想尽办法的凑资源，还要想尽办法的擦屁股、兜底、承受各种人的指责，情绪和崩溃。

似乎所有人都可以崩溃，唯独我不能崩溃。

我的那些情绪只能像石头一样沉沉的坠在我身上。

前段时间我打了一个月的司美格鲁肽，我发现每天几乎不怎么吃饭的情况下，我也都没有瘦。

仿佛我身上的不是肉，是生活的重锤，锤得我毫无还手之力。

我有时候很想躺在地上，耍无赖一样的大哭一场，大声唾骂。

主要是骂自己，不甘寂寞、不甘平庸，吃不了被圈养的苦，就只能吃头铁的苦。

头铁苦身体，心不定苦精神，我常常感觉自己在涉及到利益分割时

心软得像是过期的泡芙，随便谁都能踩几脚，随便谁都能改变我的想法。

人散了，才发现我已经被踩得口吐白沫。

（要么说文章憎命达，在我精神大崩溃的情况下，我突然感觉自己才华爆棚）

人生真的有点子苦，要不是怕我爸妈觉得我疯了，我真的想尝尝牛粪和生活哪个更苦。

我知道这他么是成长的滋味，也知道这一通抱怨完屁事也不能改变。

下了飞机我又得装得像个什么成功人士一样去开鸟语会议。

甚至很多人看完我这通嘶吼，也还是会觉得“丹如真努力啊，丹如棒棒哒”

但是我只想说到底啥时候才能吃完这波苦，当上CEO，迎娶迪拜男模，走上人生巅峰啊。

前摇不能短一点吗？

现在每天醒来，处理的事情就是跟人斗心眼的，分割利益，给人擦屁股，舔客户，报价，安抚供应商，各种乱七八糟。

早晨跟十来个其他区域的国家经理开会
南美的国家经理凌晨爬起来，黑眼圈比拳头都大
下了会议就给收不到回款的网红磕头道歉
然后催设计师设计素材的进度
然后再被客户离谱的要求刺激得想死
然后又对接了两个新客户
然后又面试了国内一个想转岗的同事
同时审了五个简历
我现在脑袋嗡嗡的

朋友介绍了一个埃及帅哥去我办公室拜访，

他长着一副西式的面孔，卷曲的头发

胡子刮得干干净净（我早就受不了中东男人的胡子了）

紧实的衬衫似乎完冲破衬衫，一小片胸膛半遮半露

沙特三年，遇此绝色，哪怕重要客户在旁，

我的眼睛也很难从他的胸上拔下来

忙完工作紧锣密鼓的约了他出来

他当然对我也感兴趣，第一次见面多人午餐时，

他说话就倾向于我的方向，分别后也第一时间发来消息

昨天第一次hang out

我换了三条裙子最终穿了一条凸显身材的米色修身连衣裙。

喝了五个小时咖啡，散场后线上又聊到半夜

回家看自己，久违的春光满面。

女人打拼事业，还是得有点生活调剂！

延年益寿，调节内分泌。

过去一年，我们从沙特出发，把事业版图扩展到了阿联酋、卡塔尔，并即将踏入埃及、土耳其、伊拉克。这一年，我们陪伴并服务了几乎所有中国出海中东的头部企业——从汽车到科技，从教育到消费品——在不断试错与实践中，我们积累下了真正珍贵的本土化经验、战略判断力与跨文化沟通能力。

但我越清楚地看到一个事实：
越大的目标，越需要高质量的人才。
只有搭建一个真正开放、包容、多元、国际化的团队，我们才能为客户提供深度价值，才能支撑未来更高的天花板。

目前团队里已有一批优秀的本土员工，但远远不够。
我们正在认真寻找：

📌 中国籍 PM（项目经理）与 AE（客户执行）

不是流水线式执行，而是能和我一起思考、判断、拆解项目

不是被动接任务，而是愿意主动探索和沟通

不是要你完美，而是要你靠谱、有好奇心、愿意成长

未来一年，我们将吸纳来自
🇸🇦 沙特、🇦🇪 阿联酋、🇪🇬 埃及、🇨🇳 中国、🇹🇷 土耳其
等多国人才，一起打造一个专业、稳定、可信赖、足以支撑跨国客户的团队。

我始终相信一句话——
“最好的团队，不是招来的，而是朋友们推荐来的。”
因为熟人的信任，是最珍贵的筛选机制。

所以，我真诚拜托看到这条信息的朋友：
如果你身边有靠谱、好学、有责任感、愿意和我们一起开疆拓土的中国 PM 或 AE，请介绍给我。

我不看教育背景，不看履历的排面，
我只看一个人的 好奇心、稳定性、判断力与靠谱程度。

我们正在做一件值得骄傲的事，也在走一条很难但很有未来的路。
如果你愿意和我们一起打造一个真正国际化的中东团队，
欢迎来找我聊聊。

两周时间不足以开拓一个人口1.2亿的国家，但浮光掠影之下，也略微窥见这个同中国一样有着悠长岁月的国家发展轨迹。

白天走访参观本地最好的大学、最大的中国产业园、拜访在这里发展数年的客户，晚上请了阿语私教上门教学。

不知不觉我真的过上自己梦想的生活，全球工作与生活。

在工作中穿插旅行的结果就是，白天开完七个会，晚上匆匆驶过尼罗河，金字塔来不及去，只看到了新开业的文物多到需要堆积的大博物馆。

最后留有深刻记忆的仍旧是人，各式各样的人。

比如带着狂爱吃中国菜的埃及同事，除了第一天带着我吃埃及菜，后面每天工作完，我们就冲向中餐馆，我的埃及老师米莎每天带着一个小纸条来给我上课，不教完备课的内容就不走。

和开罗年轻人一起打桌游，他们教我说埃及本土脏话，我教他们说牛逼和卧槽。

和Adel 一见如故，聊起情感经历发现她比我还洒脱得多。

总感觉还有很多事没做，很多人没认识，等办公室落落地，我要一年至少四分之一住在开罗，畅游尼罗河。

今天遇到一个很特别的面试者。

因为这是我第二次看到她的简历，上一次是在两年前的另外一家公司。

简历上看起来她像是一个非常资深的公关人，名校毕业，有着各种合伙人、联创、项目负责人的titile，项目经历看起来也是全球到处飞。

上一次我没有给她面试的机会，这一次是因为好奇为什么连续几年她都在看中东的机会，所以点了通过。

第一次面试，她没有出现，后来HR告诉我她有一个会议所以迟到了，等她到了我已经走了。

HR问我是否要继续面试，我想了想，还是心怀好奇，所以又约了第二天，结果第二天我因为搬家迟到了。

开始面试后，我常规的让她简述工作经历，发现她对每一段经历都讲得很简略，后来我发现她其实一直是在自己创业，简历上要么是她的创业历程，要么是做过的项目。

这是一个非“常规”的面试者，于是我心里预设这样的人要么能力很强，一个人就能当成一个团队，要么简历上项目包装的水分很大，而由于她前面的表述过于简略且并不流畅，所以我倾向于第二种，于是开始采取压力型的细节提问，不断的提问她具体的项目细节、用到的资源、合作的客户。

对方很快就发现了这一点，也反问我为什么有这些问题。刚好此时，我开车经过一个隧道，失去了信号。

进入隧道后我忽然醒悟，我对这位面试者有傲慢和偏见之心。

作为同龄人，她两次找工作，我都是站在部门负责人的角色上审视她，由于她的非传统就业背景，我天然怀疑她对一份全职工作能否拼尽全力，与此同时，我又脑补了过去我接触过的那些用名校和各种抬头包装自己的浮夸形象。

面试本身是一种双方的沟通与审视，面试者和招聘者应当是双向奔赴的合作关系，但是我却不自觉得把自己架在了高位上。

随着管理工作的深入，我越来越发现自己人性中的懒惰、自我和傲慢，如果不能内省，哪怕只是掌握小小权利，都会让人变得面目全非。

我管理实习生一直秉持着，她们是来学习的，而不是被当免费劳动力使用的，但刚开始我还能带着她们边学边做，后来我就开始只丢活儿，不解释，不复盘，项目黄了也不告诉对方。

有一天，我的实习生突然问我，这个活儿能不能给另外一个实习生做，她感觉她做得太多了，我才惊觉她其实已经压抑了很多委屈，而这个北大毕业的小姑娘，刚进来时每一份工作都做得很好，现在却越来越迷茫。

管理不是刚开始讲几句漂亮话，觉得自己有一个非同凡响的善心，就能让其他人按照自己想要的方向不断产奶吐丝。

种一棵树都要浇水，何况是人。是人就需要关注，还需要边界与分寸，就像我长期依赖的一个下属，突然在离职前报出了离谱的供应商价格，态度也开始变得散漫。并非是他变坏了，而是人性需要约束。

我才做管理不久，完全就是个青瓜蛋子，我习惯了一个人猛打猛冲，可是眼看这一套马上就要行不通了，我必须要转变自己的模式，让自己从一个人长出一个团队来。

车驶出隧道时，我和那位面试者解释了自己为什么那样提问，也讲了公司目前对人才的需求，也告诉她，她的资历并不太适合给我做助理，更适合做我的供应商，随着我放下偏见与傲慢，我发现对方的表达也更加流畅自信起来，而且是真正一个人在陌生市场打拼遇到过问题也解决过困难的类型。

我其实很欣赏这样的人，而我差点就错过认识一位朋友的机会。

一段恋情结束后，对我来说最大的打击并非分别，而是对方人品的卑劣与虚伪，这让我觉得很糟糕。我宁可他很好，是我配不上他，也不是希望自己的品牌和智商竟然如此堪忧。

迪拜同事去了一次北京总部后兴奋不已，说他居然不知道我们公司这么大。

我从北京办公室溜达到上海办公室再到深圳办公室，望着眼前的高楼。

也不由构建起蓝标中东在核心地段办公室的样子，这个念头同看到苏丹同事车破得不堪入目，想要带他赚钱换车一样灼烧着我。

养好身体，奔跑起来！

大学时我有一首拿手曲目叫《套马杆》，每次表演，技惊四座。

尤其是到“套马的汉子，你威武雄壮”，周围起哄声一篇。

我一直在追寻我认为的“真正的男人”，

他必须得高大强壮，哪怕回到原始社会都能带回猎物。

他需要会修东西，不能灯泡坏了都得叫个人上门。

他需要充满正义感，即便不能路见不平不能一声吼，也要大气而守序，道德感高于平均水准。

我以为符合这些标准的人才是值得我爱的人，直到这十几年来我一次次的陷入“以退为进、外强中干”的情感陷阱中。

我爱上一个又一个，看似面孔不同，实则底层相似，最终让我遍体凌伤的人，一转头才发现他们是带着我必然要经历的劫数而来，而我不到头破血流，永远都看不清。

这么多年，我都在敲一扇永远都打不开的门，或者打开也是一片空洞的地方。

敲空门是一种什么样的感受？ 前几天我看到一句话，说要去爱那些本身就很好的人，或者说要去爱那些本身就会爱的人。

我当时感觉到一阵无法喘息，因为我爱的那些人几乎全部是“逃避型”。

无论他们在社会上取得怎样的成就，表面看起来如何得体和聪明，又是如何从容不迫，甚至开始时能呈现出一些爱我的表象，走到最后发现，他们永远无法真实的面对自己和面对你们感情之中的矛盾和问题，甚至无法做出决断，坦白的告诉我，他们的想法和决定，他们可以绕一万个圈子实现自己的目的，却不能坦白的表达与对自己的决定负责。

他们只会忽冷忽热，若隐若现，看似大方，实则算计。在我需要的时候永远不在，在我希望沟通，哪怕大吵一架都可以时，变成哑巴。

我们的关系，在激情褪去走入深水区后，就会越来越看不清对方。后来我才发现，他们并非只是对恋人这样，对同事、亲人、朋友都无法交心，面对内心真正的追求和恐惧，永远止步不前。一旦遇到核心冲突，就会彻底消失。

我追求的“真正的男人”，像是我编织给自己的一场幻境，我想要在这段感情里追求的认可与被接住，从未实现。

我一向不喜欢父母原型对孩子择偶有深刻影响的理论，但直到今天我也不得不承认，我一直在追逐理想中父亲的爱。

高大强壮，男人气概是我爸爸的特征，甚至不会爱看似强硬实则内心软弱也是我爸。

他们的忽进忽退，若隐若现，最大程度的激发我渴望被认可，被看见，被承认的需求。

就像是我小时候只有考得好才能获得我爸爸的正反馈。我要他们的爱作为我成长和进步的功勋，和他们的逃避作为自我攻击和鞭策的刀剑，我的焦虑与我选择的伴侣们的逃避，就像是一对纠缠至死但天生一对的怨偶，

我现在回看这些故事的开篇、高潮与结尾，哪怕细节不同，但不过是同一脚本的翻新。

而今天，这个脚本终于走到尾声。因为我拿起镜子，我自己看见了自己，我发现我本来就很好，不需要谁的爱与认可都很好。

我爱我自己，和本来就很好的人互相照见，才是水到渠成。

旧脚本里没有真男人，真男人真女人都是我自己。

明年有空的人，我准备去学骑马，我自己威武雄壮！