今天遇到一个很特别的面试者。

因为这是我第二次看到她的简历，上一次是在两年前的另外一家公司。

简历上看起来她像是一个非常资深的公关人，名校毕业，有着各种合伙人、联创、项目负责人的titile，项目经历看起来也是全球到处飞。

上一次我没有给她面试的机会，这一次是因为好奇为什么连续几年她都在看中东的机会，所以点了通过。

第一次面试，她没有出现，后来HR告诉我她有一个会议所以迟到了，等她到了我已经走了。

HR问我是否要继续面试，我想了想，还是心怀好奇，所以又约了第二天，结果第二天我因为搬家迟到了。

开始面试后，我常规的让她简述工作经历，发现她对每一段经历都讲得很简略，后来我发现她其实一直是在自己创业，简历上要么是她的创业历程，要么是做过的项目。

这是一个非“常规”的面试者，于是我心里预设这样的人要么能力很强，一个人就能当成一个团队，要么简历上项目包装的水分很大，而由于她前面的表述过于简略且并不流畅，所以我倾向于第二种，于是开始采取压力型的细节提问，不断的提问她具体的项目细节、用到的资源、合作的客户。

对方很快就发现了这一点，也反问我为什么有这些问题。刚好此时，我开车经过一个隧道，失去了信号。

进入隧道后我忽然醒悟，我对这位面试者有傲慢和偏见之心。

作为同龄人，她两次找工作，我都是站在部门负责人的角色上审视她，由于她的非传统就业背景，我天然怀疑她对一份全职工作能否拼尽全力，与此同时，我又脑补了过去我接触过的那些用名校和各种抬头包装自己的浮夸形象。

面试本身是一种双方的沟通与审视，面试者和招聘者应当是双向奔赴的合作关系，但是我却不自觉得把自己架在了高位上。

随着管理工作的深入，我越来越发现自己人性中的懒惰、自我和傲慢，如果不能内省，哪怕只是掌握小小权利，都会让人变得面目全非。

我管理实习生一直秉持着，她们是来学习的，而不是被当免费劳动力使用的，但刚开始我还能带着她们边学边做，后来我就开始只丢活儿，不解释，不复盘，项目黄了也不告诉对方。

有一天，我的实习生突然问我，这个活儿能不能给另外一个实习生做，她感觉她做得太多了，我才惊觉她其实已经压抑了很多委屈，而这个北大毕业的小姑娘，刚进来时每一份工作都做得很好，现在却越来越迷茫。

管理不是刚开始讲几句漂亮话，觉得自己有一个非同凡响的善心，就能让其他人按照自己想要的方向不断产奶吐丝。

种一棵树都要浇水，何况是人。是人就需要关注，还需要边界与分寸，就像我长期依赖的一个下属，突然在离职前报出了离谱的供应商价格，态度也开始变得散漫。并非是他变坏了，而是人性需要约束。

我才做管理不久，完全就是个青瓜蛋子，我习惯了一个人猛打猛冲，可是眼看这一套马上就要行不通了，我必须要转变自己的模式，让自己从一个人长出一个团队来。

车驶出隧道时，我和那位面试者解释了自己为什么那样提问，也讲了公司目前对人才的需求，也告诉她，她的资历并不太适合给我做助理，更适合做我的供应商，随着我放下偏见与傲慢，我发现对方的表达也更加流畅自信起来，而且是真正一个人在陌生市场打拼遇到过问题也解决过困难的类型。

我其实很欣赏这样的人，而我差点就错过认识一位朋友的机会。

一段恋情结束后，对我来说最大的打击并非分别，而是对方人品的卑劣与虚伪，这让我觉得很糟糕。我宁可他很好，是我配不上他，也不是希望自己的品牌和智商竟然如此堪忧。

迪拜同事去了一次北京总部后兴奋不已，说他居然不知道我们公司这么大。

我从北京办公室溜达到上海办公室再到深圳办公室，望着眼前的高楼。

也不由构建起蓝标中东在核心地段办公室的样子，这个念头同看到苏丹同事车破得不堪入目，想要带他赚钱换车一样灼烧着我。

养好身体，奔跑起来！

大学时我有一首拿手曲目叫《套马杆》，每次表演，技惊四座。

尤其是到“套马的汉子，你威武雄壮”，周围起哄声一篇。

我一直在追寻我认为的“真正的男人”，

他必须得高大强壮，哪怕回到原始社会都能带回猎物。

他需要会修东西，不能灯泡坏了都得叫个人上门。

他需要充满正义感，即便不能路见不平不能一声吼，也要大气而守序，道德感高于平均水准。

我以为符合这些标准的人才是值得我爱的人，直到这十几年来我一次次的陷入“以退为进、外强中干”的情感陷阱中。

我爱上一个又一个，看似面孔不同，实则底层相似，最终让我遍体凌伤的人，一转头才发现他们是带着我必然要经历的劫数而来，而我不到头破血流，永远都看不清。

这么多年，我都在敲一扇永远都打不开的门，或者打开也是一片空洞的地方。

敲空门是一种什么样的感受？ 前几天我看到一句话，说要去爱那些本身就很好的人，或者说要去爱那些本身就会爱的人。

我当时感觉到一阵无法喘息，因为我爱的那些人几乎全部是“逃避型”。

无论他们在社会上取得怎样的成就，表面看起来如何得体和聪明，又是如何从容不迫，甚至开始时能呈现出一些爱我的表象，走到最后发现，他们永远无法真实的面对自己和面对你们感情之中的矛盾和问题，甚至无法做出决断，坦白的告诉我，他们的想法和决定，他们可以绕一万个圈子实现自己的目的，却不能坦白的表达与对自己的决定负责。

他们只会忽冷忽热，若隐若现，看似大方，实则算计。在我需要的时候永远不在，在我希望沟通，哪怕大吵一架都可以时，变成哑巴。

我们的关系，在激情褪去走入深水区后，就会越来越看不清对方。后来我才发现，他们并非只是对恋人这样，对同事、亲人、朋友都无法交心，面对内心真正的追求和恐惧，永远止步不前。一旦遇到核心冲突，就会彻底消失。

我追求的“真正的男人”，像是我编织给自己的一场幻境，我想要在这段感情里追求的认可与被接住，从未实现。

我一向不喜欢父母原型对孩子择偶有深刻影响的理论，但直到今天我也不得不承认，我一直在追逐理想中父亲的爱。

高大强壮，男人气概是我爸爸的特征，甚至不会爱看似强硬实则内心软弱也是我爸。

他们的忽进忽退，若隐若现，最大程度的激发我渴望被认可，被看见，被承认的需求。

就像是我小时候只有考得好才能获得我爸爸的正反馈。我要他们的爱作为我成长和进步的功勋，和他们的逃避作为自我攻击和鞭策的刀剑，我的焦虑与我选择的伴侣们的逃避，就像是一对纠缠至死但天生一对的怨偶，

我现在回看这些故事的开篇、高潮与结尾，哪怕细节不同，但不过是同一脚本的翻新。

而今天，这个脚本终于走到尾声。因为我拿起镜子，我自己看见了自己，我发现我本来就很好，不需要谁的爱与认可都很好。

我爱我自己，和本来就很好的人互相照见，才是水到渠成。

旧脚本里没有真男人，真男人真女人都是我自己。

明年有空的人，我准备去学骑马，我自己威武雄壮！

最近在广州深圳出差，有没有做出海品牌营销的朋友要约咖啡的呀？

短暂的回了趟家，家里我唯一能做的喂羊羔子，昨天我妈告诉我其中一只长毛羊羔子被小黑咬死了，小黑是一只东德牧，我爸放牛的得力助手，但是狼性太重，曾经一次性咬死死七只羊。

我在家的时候看到羊羔子在它身边走来走去，它都不做反应，在所有人都松懈的时候，它动手了，我妈说，给它机会，牛犊子也会咬死，现在牛群一听到它脖子上的铃铛声就会惊慌不安。

我买的西德牧，巴图一岁的时候卷进拖拉机下面，到现在阴雨天腿疼的出不了门，我妈养的猫有一天也被车压住，虽然没死，自那之后瘦了非常多，怎么也吃不胖。

去年我爸爸开农机，农机也翻了一次，幸好人没事。

看似田园牧歌，实则处处凶险，不下雨、下太多雨，庄稼都没法收，牛价也总是不可预测。

现在又下了第一场雪，很快就要入冬。

也许是因为见惯了草原生活的风险与无常，我从不幻想日子平常，只是不畏出发，迎头而上。

我遇到喜欢的下属，唯一的念头就是怎么能早日找到不错的项目，带着她们致富。

已经快变成沙漠专家了

这几年最令我遗憾的事，就是我不像从前那么能喝酒了，我的胃太差了，烟和酒都会带来呕吐，这让我的生活少了很多乐趣，也因此变得更加珍惜能喝到酒的机会。

勇敢的人通常有个好父母

上周在利雅得被车撞了，车门撞得打不开，人也轻微脑震荡，一周没跟家里联系，怕家里人担心。

这周恢复身体后告诉了父母，他们非常震惊，但是看到我没事，反而安慰我：“人没事就不是坏事，有些事总要经历一下，然后才知道没有想象中那么可怕，才能学会怎么处理。”

在外打拼总怕父母担心，有时候他们太担心，又会有愧疚感，但是当我发现父母比我想的更豁达，对我更有信心，我感觉充满了力量。