重力一般无法摆脱的无力感一直缠绕着我。但最近好像又多了一些些耐心，允许自己慢慢来。

我小时候觉得自己不是某一类人，于是在铅笔袋的设计要素上严格挑选。长大一点觉得自己是某一类人，于是花钱买一些自己并不懂的商品。之后觉得自己永远都不会成为某一类人，于是干脆给自己判处死刑。我动荡的少女时期，是潮湿的长夏。

具体指的都是哪一类人，不太重要了。关键是，我从来没成为自己。

我最近在打BodyCombat和网球。这是两个非常有力量感的运动。我觉得我总在做和自己性格相悖的事情。我一刻感到害怕，我如此讨厌自己的性格。一刻又欣慰，我在允许自己重新生长出那些缺失的攻击性：出拳要有力，击球要顶住，腿上的肌肉请立刻待命，脚下步伐记得干净利索，重要的是，眼神要专注。喜欢。

什么算幸福？怎样才是漂亮？如何才能被认为优秀？没有答案，不需要抓耳挠腮原地打转地想。一切都已经够好了，已经done my best。

我一定会成为我想成为的样子：明媚，充满力量，包容，真诚，再多一些些勇敢吧。

为此，我会继续打拳、打球、读书、与人交谈、去不同的地方，一次又一次捧起脆弱的自己，一次又一次眯起小眼睛对打照面的人say hi。这就是我，我已经做得够好了。

一切具体的事情都是手段 目标不是去到什么地方 获得什么成绩 目标是在过程中磨练 去掉身上怯怯的那部分 练习平静地面对所有事 练习对自己有信心。这是挺简单的道理 今天好像又重新想明白了一遍

办公室效率就是高 拖了好几天的活 一白天就做完了

我特别讨厌看到歌颂高考相关的新闻报道 比如一家人一起查分 然后相拥而泣。我讨厌我们的人生看起来只有这一种正路选择 它太沉重了

生病的时候收到了小贤的枕头
不要害怕那些没有力量的时刻

求求了 资本市场律师领域什么时候迎来生产力大变革 一群实习生不停地做苦力真的合理吗 AI快来替代我

娘嘞 再这么干 我时薪要跌破30了。。

还是上海有活人感

我怎么还没下班

这里周围是伟大的田野，从海上吹来阵阵的风，这里我觉得，那些问题与情感在它们的深处自有它们本来的生命，没有人能够给你解答；因为就是最好的字句也要失去真意，如果它们要解释那最轻妙、几乎不可言说的事物。虽然，我却相信你不会永远得不到解决，若是你委身于那同现在使我的眼目为之一新的相类似的事物。若是你依托自然，依托自然中的单纯，依托于那几乎没人注意到的渺小，这渺小会不知不觉地变得庞大而不能测度；若是你对于微小都怀有这样的爱，作为一个侍奉者质朴地去赢得一些好像贫穷的事物的信赖：那么，一切对于你就较为轻易、较为一致、较为容易和解了，也许不是在那惊讶着退却的理智中，而是在你最深的意识、觉醒与悟解中得到和解。你是这样年轻，一切都在开始，我要尽我的所能请求你，对于你心里一切的疑难要多多忍耐，要去爱这些“问题的本身”，像是爱一间锁闭了的房屋，或是一本用别种文字写成的书。现在你不要去追求那些你还不能得到的答案，因为你还不能在生活里体验到它们。一切都要亲身生活。现在你就在这些问题里“生活”吧。或者，不大注意，渐渐会有那遥远的一天，你生活到了能解答这些问题的境地。也许你自身内就负有可能性：去组织、去形成一种特别幸福与纯洁的生活方式；你要向那方面修养——但是，无论什么来到，你都要以广大的信任领受；如果它是从你的意志里、从任何一种内身的窘困里产生的，那么你要好好地负担着它，什么也不要憎恶。

谢谢所有的大家！！🫶

我是一个淡淡的 有点悲观的人 节日气氛里有点格格不入 还是要赞美一切美好的青春的生命 赞美希望和爱！！