重力一般无法摆脱的无力感一直缠绕着我。但最近好像又多了一些些耐心，允许自己慢慢来。

我小时候觉得自己不是某一类人，于是在铅笔袋的设计要素上严格挑选。长大一点觉得自己是某一类人，于是花钱买一些自己并不懂的商品。之后觉得自己永远都不会成为某一类人，于是干脆给自己判处死刑。我动荡的少女时期，是潮湿的长夏。

具体指的都是哪一类人，不太重要了。关键是，我从来没成为自己。

我最近在打BodyCombat和网球。这是两个非常有力量感的运动。我觉得我总在做和自己性格相悖的事情。我一刻感到害怕，我如此讨厌自己的性格。一刻又欣慰，我在允许自己重新生长出那些缺失的攻击性：出拳要有力，击球要顶住，腿上的肌肉请立刻待命，脚下步伐记得干净利索，重要的是，眼神要专注。喜欢。

什么算幸福？怎样才是漂亮？如何才能被认为优秀？没有答案，不需要抓耳挠腮原地打转地想。一切都已经够好了，已经done my best。

我一定会成为我想成为的样子：明媚，充满力量，包容，真诚，再多一些些勇敢吧。

为此，我会继续打拳、打球、读书、与人交谈、去不同的地方，一次又一次捧起脆弱的自己，一次又一次眯起小眼睛对打照面的人say hi。这就是我，我已经做得够好了。

真极品 以后劳动法课讨论一下这个算不算歧视好不好

我真的是喜欢独处的人 一天玩下来 最后和朋友分开 自己一边吃冰淇淋一边一个人走的时间竟然感觉格外轻松

🌴

怎莫啦 我这么可爱的小猫不可以进去莫

吗的 最有用的闹钟是天花板上的老鼠 真服了

哎呦 终于看完了继承之战 这结局我真是无语。。我心中的绝杀时刻是第四季开头 但也合理 高潮不是结尾 故事的结局总是差点劲儿也合理。令人安慰的是 印象中有好几期播客影评可以听了😋

追剧到此结束，fall break去玩一下回来就安心学习考试吧

法学院图书馆里的这些厕所 你说桃金娘住在里面我都信

你有没有过一种什么人都成为不了的感觉？

之前给《床，沙发，我的人生》评价了“一般”。但今天的心情是，想摘录一点划线句子：
- 现在，我孤身在外，行囊中唯有一张硕士文凭（而我还没有），拿来当枕头都嫌薄。
- 世界是一片丛林，而我没有人猿泰山的强壮手臂。这就是人生，我不会自欺欺人。
- 没有未来，没有钱， 我就这么出发了，脸上挂着蜥蜴面对虚无时展露的那种微笑。
- 他们说，唯有牺牲当下才能铸造金色未来。我本人是没什么抱负的，但这也不打紧，我又不反对别人有抱负。
- 闹钟每天早晨都如铁锤般敲打我，我不得不想出些理由来催自己起床，这时候我会犯恶心，惊慌失措，眯着眼寻找这恶心的来源，却找不到。我喉咙干涩，脑袋昏沉，肚子空荡荡。我是一个没有设定目标的机器人。
- 没工作，没前途，独自面对着腐烂的过去，我会时不时怀旧，为每一秒的流逝而感伤。
- 时代逼迫我们，不想失败，就必须前进。
- 我们逃避努力，逃避责任，一天天地瘫在沙发里，面前的电视展现着一方迷你的世界。而屋外，则是我们害怕面对的世界。
- 我有生以来第一次盼望着我的生日可以成为不同寻常的一天，它却与以往任何一天毫无二致，无聊、无益、令人失望。
- 我更希望它会突然发疯，挣脱锁链，踩扁那些看客，但它始终保持着既乖巧又可笑的样子。和我一样。
- 我想扮演一个角色，装作和别人一样，变得正常，但终于还是露了馅。我能骗过别人，却骗不了自己。金钱、爱情和家庭，我打心底里不在乎。我只想要别的东西，但是什么呢？我不知道。

怎么办，按理说应该取得世俗成就 - 厌烦一切 - (带着自己的积蓄)寻找第二人生 - 享受快乐生活，这才是剧本。今天算了开销，我真该死啊，划掉，我真得活着挣回来啊！

天花板上又传来老鼠活动的声音，我该杀掉今天的自己了。😴