你不需要等自己完全准备好。你过去很多最好的机会，都不是“准备到完美”才来的，而是你刚好有一点准备，又刚好愿意玩一下。

这就是你的路数。

《亲密关系不是一种奴役》

这是我这两天总结出来的结论：
爱是：我看见你，也看见我
奴役是：我只看见你，然后把我删掉

我发现我常常在亲密关系中做奴役
所以最好的朋友/恋人/家人
这三个身份
对我来说也变成了
好朋友/好女友/好女儿三个框框

虽然有这样的关系某种程度上是幸运的
但是某种程度上也意味着牺牲

一直以来
我处得最舒服的关系就是「普通朋友」
（如果非要定义的话）
需要时彼此留个言
回复节奏在三两天或是一周
平常互不联系
偶尔想到点开一下朋友圈看看最近如何

我想了下是因为这样的关系没什么期待
大家都可以舒服地做自己
而亲密关系呢？
对我来说就意味着责任
有一条隐形规定：
“如果ta重要，你的事情就得往后摆”
这样的亲密关系不如说是把自己功能化

为什么如此
因为我发现家庭教育就是这样
小时候我和表弟表妹一起长大
家里的大人会跟我说：
“你是姐姐，所以你要让给弟弟妹妹”

但其实我跟最大的妹妹
也就相差一岁不到
有时候妹妹哭
我就要让出我喜欢的东西
我也会觉得非常之不公平
我也是个小孩啊
虽然是姐姐
但一样是个小孩
我也有需求
难道因为妹妹的存在
我的感受就不值得存在了吗

书本中会告诉你：
你的感受当然值得存在
但是
这么多年的经验
作为重要他者这个客体镜子
得到的答案是：
你的感受没有弟弟妹妹重要
在家中似乎有一套井然有序的
“谁大谁要让着谁”这样的隐形制度

那么对于长辈来说
也并不是一件好事
他们常常把牺牲和爱绑定
（当然任何事都有平衡）

从一些小事我们就能感觉到
比如爸妈身体不舒服
他们还是坚持要开车来接你
或者是做饭给你吃

某方面是想获得做父母的成就感
另一方面
你看到的是他们在用牺牲自己的舒服
来表达自己对你的爱
我看到这些情况
表示你们还是休息吧太辛苦了
但他们还是会坚持

近几年好一些
他们会感觉到一种放松
而前几年
我感觉是很拧巴的
甚至会生气“别人都比爸妈重要”
隐约是这样的感觉：
他们的重要感
似乎来自于一些牺牲

用心体会
似乎对于他们来说也有点难
我遇到一些琐事会跟爸妈分享
这就是一种我表达“你是重要的”的方式
我碰到开心的
也给他们打电话
这都是我表达重要的方式

目前的我不知道也不太理解
为何爱要通过牺牲自己的感受来证明
“你在我心里是很重要的”
但同时我也是惧怕的和被训练的

比如对于朋友的重要事件
我觉得如果我很重视对方
我就必须去必须出现
这也造成了我在好友/恋人这个关系中
一种极为拧巴的相处

我最人生中最舒服的时候
一个是高二
一个是在台湾读书期间

因为这两段时期
我觉得我都没有最好的朋友/恋人
家人也不在身边
所以我可以毫无顾忌地做自己
不用考虑所谓的“重要他者”的感受
那个时候的我的力量是向外扩张的
我喜欢美的事物
我喜欢阅读
我喜欢探索世界
我喜欢帮助别人
我也喜欢结交朋友

那段时间
我是老大
我是个性女孩
我是极有自我的一个存在

因为我可以不在乎任何人的眼光
我可以就放松地做我自己
我在亲密关系中被释放了出来

不用因为臭美被家人评价
不用因为好朋友一句你这样不太好吧
我就收起我自己的想法
不用因为在意恋人怎么看我
就改变自己的一些行为

那个时候的我
就是最真实的我

但外婆总告诫我
人要学会包容和妥协
婚姻才走得长久
你这样并不好结婚的

我也不知道
或许是如此吧
可是做自己很快乐啊
如果为了婚姻
我就要把自己丢掉牺牲掉献祭掉
我也不乐意

我觉得重要的是大家都有意愿沟通
在亲密关系中找到平衡点
因为在乎彼此
所以更能沟通看见和尊重
情绪肯定会有
表达完也就过去了
这是目前我对亲密关系的浅见吧

然后很感谢最近来往特别多的朋友们
让我看见一种新的亲密关系范本
“我舍不得你，但是我也放你走”
“我祝愿你快乐”

这样的爱我觉得是有巨大力量的
我暂时说不出来
但是我能感觉到
就像是获得了袜子的多比
“我爱你，但你是自由的”

你不用为了维持亲密关系献祭爱
而是你的爱在你满足了自己以后
会自然而然地溢出来

这样的爱
会持续丰盛
会给你力量
会允许你不需要牺牲证明爱
会允许你做自己

它是一种相信的力量
相信你爱ta
而不需要证明

葡萄树永远存在
等葡萄结果了
自己享受完
自然而然会想到分享给大家吃
无论是榨成葡萄汁酿成葡萄酒
那一份心意也不会改变
能量会持续地在流动

今天突然很难过
没有发生什么特别的事情
就是突然觉得
时间好像一下子被我看见了

回到家，看到家人慢慢变老
朋友们进入了各自的人生
有人结婚了，有人离婚了
有人身体越来越不好了

以前总觉得大家都会一直在那里
可今天突然发现，不是的
时间一直都在往前走

我坐在家里
忽然觉得这个地方很安静
安静得有一点荒芜
以前它像一块长满杂草的土地
虽然乱，但草会长，虫会叫
风吹过去都是生命

今天却突然觉得
它像一片沉默的空地
那一瞬间
我甚至不知道自己为什么难过

后来和朋友聊天
慢慢讲着讲着我才发现
我难过的不是谁
是突然感受到生命一直在流逝

但与此同时
我又发现了一件事情

我还是会因为一瓶喜欢的香水开心
还是会因为一条漂亮的裙子心动
还是会想把房间布置得舒服一点
还是会想拍照、画画
做衣服、分享美的东西

原来我真正害怕的
不是变老
是失去对生活的热情

已是当姐的年纪_(:3_」∠)_

小红书里更是离谱
有3000多条评论
在讨论啥我也不知道
背离我原本的内容所以我看也没看就锁掉了
好像结束了一场闹剧一般
互联网好像真的没什么记忆
删了就荡然无存了

我只看到了一条私信
我回复了
如果有人因为我写的东西受益
我很开心
这好像才是我一开始想传达的部分

在评论区里
大家讨论什么早已不是当初我想传达的事情
只是找了个渠道发表自己的看法
我从来没说火车不许吃泡面hhh
我的原话：姐妹泡面味道有点大
早已被想要曲解的人解读为
“你就是不许别人吃泡面你个自私鬼”

想了想一笑而过
嘴和脑子都是别人的
思想不同太正常了
每个人都会从自己的角度理解同一件事

数据好也不能代表怎样
有些东西变味了
那就应该毫不留恋地结束
等冷却下来的时候
再继续发一条

也想过为什么这些不只写给自己看呢
其实最早我就是写自己的日记本的
但发出来
我就有机会通过互联网
新链接到一些志同道合的人
这个才是我选择公开传播的落脚点

哈哈哈哈哈哈

刚刚也在想
我是不会因为这种事情退即的
（因为以前的我可能会选择躲起来）
（或者卸载即刻）

但现在我觉得我非常感谢即刻这个平台
给我提供了这样的一个体验
被很多人看见
势必要承受很多不同的价值观
有这么多不同的声音就说明
确实这个内容被更多人看见了

我会认为
以前想要躲起来的那个自己也是想保护自己
或者我不敢发出一些真正属于自己的声音
因为我大概率会知道
这是一条吃力不讨好的声音

但是我现在觉得作为一个创作者或者是表达者吧
如果你不想发出你真正的声音
其实我觉得是对不起我自己的
我不想因为这些所谓的担忧和恐惧
去做一个完美的不出错的自己

然后我就真的这么做了
所谓的“代价”我也承担了
我认为还是我自己怎么看待自己最重要
如果我觉得这是我真正想说的
那我就说吧
不要后悔不要遗憾

让别人做别人的意思就是：

让网友做网友
ta继续觉得你错/对/好人/坏人
都可以

我继续觉得
我已经表达完了
也可以

大家都是只能做自己的
我比以前更学会：
别人怎么想，本来就不是决定我开不开心的因素。

说实话我刚刚挺震惊的
震惊的不是有网友人身攻击泄愤
也不是价值观的不同
而是——我居然很淡定
换以前我老早emo大哭鼻子了

因为互联网的存在
我对人们价值观的不同也大开眼界
想起来
之前和朋友发了一条坐高铁搞笑的视频有100w播放量
底下最高点赞的评论是：
座位上细菌不多吗
我和朋友都很震惊这件事
我们在搞笑
但是居然有人这么认真严肃讨论细菌

我现在就觉得
我表达我自己的需求
我对我自己负责
特别好
人家怎么误解怎么想是ta的事情
我搞不清楚也没必要搞清楚
我能管好的就是我自己的事情

这样的“自私”
蛮好的

今天回家
想给自己买一个舒服的回程方式
犒劳一下这将近两个月在外的奔波
原本19.5的硬座我买了105的软卧下铺
心想可以舒舒服服地躺着回家了

抱着这样愉悦的心情
我踏上了这班列车
找到我的铺位的时候
对面坐着一个戴牙套的小姑娘
她正在看动漫和吃老坛酸菜面

本是一件很惬意的事情
无奈在这么一个逼仄的空间
我实在觉得味道有些冲
我看了一眼面已见底
我试着友善地提醒了一下这位女士
我笑着说：姐妹，这面味道有些大呢
她顿了一会儿拿着面出去了
回来的时候我跟她道了谢

手机还剩19%的电量
整个车厢就一个充电器
我想躺着充会儿电休息
就跟她商量：姐妹，你还有多少电呢
她说：60%
我说：我也快没电了，你先充一会儿给我充吧
她默默不做声

顿了一下她说外面也有插头的
我说噢好的，谢谢你
我出去试着充了一下
突然觉得：不对呀
我买软卧就是想要买个舒服的体验
我坐外面的话似乎跟我预期不太一样

然后我又折回来与她协商
我说：姐妹，整个路程一个半小时
我们公平一些一人一半时间充可行？
她说：可是外面也可以充啊
我就觉得有些生气
我说：是啊，你乐意的话你也可以去的
我想就在车厢内充呢

她就有些炸毛：
你一进来就把我给撵出去了
然后你又通知我你要充电
我很认真地看着她：
我是在跟你商量
不行的话我们喊列车员吧

列车员来了
他当然是想帮我们协商了
女士不乐意
正当僵持之际
我也不知道怎么的突然就开窍了

我跟列车员说：
是不是还有别的下铺呀
给我安排一个呢
因为我确实只有19%了
就想舒舒服服充个电

列车员说：行我给你找找
然后他就转身去找床位了
我就开始收拾我的行李
女士冷不丁地说：行我没素质行了吧
我觉得有些错愕
我说：嗯…好吧，我并没有这么想
刚好列车员来了
对话也就到此为止了

于是我换了一个新的舒服的床位
空气很清新
电也充上了

我突然就想到了老师跟我说过的：
幸福者退让原则
还有之前有些前辈跟我说过：
你是出来享受的
不把宝贵的注意力浪费在不划算的事上

对啊
现在这个能充电舒服安静的位置
才是我一开始要的东西
在这种情况下
也许最优解不是说服或者合作
而是绕开
这样节省下来的是你宝贵的注意力
以及你更多时间的舒服体验

看着窗外飘过的风景
我不禁感慨：
有事情知道容易
做到还真是挺不容易呢¯\_(ツ)_/¯

一人食😋

好久没吃云南菜了