金且落，凤来啄。

我觉得我挺搞笑的，结果他们都说我严肃，那下次搞哭他们吧。

原来睡饱了，真的很轻松，由内而外的轻松，情绪也很稳定。

人一旦有了期待，就会想象，然后就会脱离现实。就像是提前享受了期待实现的爽感，人的阈值会不断调高，所以即使实现了，也没有想象中那么快乐，反而想要更多。

我觉得我不是讨厌私企，而是讨厌上班。总会遇到一些小人，为了自己的利益而压榨下属，活翻倍待遇不变，这谁受得了？

环境还是蛮重要的，或者说人是很重要的。

我第一份工作同事没有同龄人，她们平时就是聊孩子，婆婆，房子，贷款什么的。

我就完全没话说，感觉慢慢被磨掉了想说话的想法。而且由于我回家就业，大学同学都没有附近的，高中同学也都是分散各地，想吐槽也害怕影响别人心情，干脆就不说了。

现在这个工作，都是比我小的00后，感觉虽然工作没什么内容，但每天大家相处得非常开心。一起吐槽领导，嘴上全是跑路，但每天上班都会很积极。

上班开心最重要。

昨晚睡不着，干脆坐起来玩手机。

但是越刷越焦虑，想起好久没运动了，跟练了十分钟，微出汗就又躺下了。

刷到个帖子说，晚上十一点之后就要“收回心神”，什么都不要想，才能休息好。本来觉得都是有道理的废话。

后来突然反应过来，心思心思就是回归到心。怎么回归，数心跳！

以往总是觉得会听到自己心跳很大声，以为是神经衰弱。昨晚居然听着听着就睡着了。

爱你，我的心脏！

还是适合自己一个人住，环境比较可控。

上班之后失眠次数明显增多，
12号入职前夜失眠整夜，原因暂时归结为变动导致的不安。实际上什么也没发生，所有担心都是多余的。
中间还有一次失眠，差不多也是整夜，应该是第一天去A门店学习，也可以归结为变动。
30号晚上再次失眠，也是通知此后要去B店上班，也是变动。
另外，后两次失眠都是在休息日晚上。也有精神压力太大的因素，主要是觉得自己一天什么也没干，陷入焦虑。
今晚再次预感要失眠，因为这几天急于找房子，而今天看房的结果很一般，又开始焦虑了。

实际上，生活里这些变动肯定会存在很多可能性，但也没有必要那么担心，这三次也没发生什么坏事情。感觉还是心态上存在问题，这几年我很害怕面对一些“新东西”，我习惯性把它归结于考研面试的失败。
但写下这些文字的时候，我觉得还有更深层的东西，应该是自卑。三战考研太挫败我了，虽然结果是上了，但是“心气”磨没了，时常就会反思自己，其实当时就是为了逃避就业。
然而，时光逝去后悔又能如何，另外自己也有点太过于高要求自己了。重在体验，道理很浅显，但自己就是做不到，始终在意结果，在意别人的评价，把负面信息当做主体。
明明日子还可以，父母朋友都没有给什么压力，但是自己承压能力就是不行，总是想做些不用见人的工作，时常幻想靠文字养活自己。生活却过得好苦，每天回家都感觉耗尽了所有力气，躺在床上脑子里却乱糟糟的，连休息都做不好。

不想苛责自己，但还是觉得很累，想回家了。

2025以
加了两次辣还是不辣的火锅，
和糊了且不好吃的铁锅炖大鹅，
结束。

如何判断我适应了一个环境
——可以顺畅地拉屎。

直观了解到，男生不理解女性的生育成本，看不到精神和心理损伤，低估了身体损伤，以及女性在家庭中的付出是他用工资“公平”换来的。